Я замужем 10 лет. У нас растет мальчик пяти лет. 7 лет нашей совместной жизни было, можно сказать, все очень даже хорошо, но последние 3 года мы с мужем стали просто чужими людьми. Если раньше мы могли просто вечером посидеть за чашкой чая, поговорить, обсудить многие темы, то теперь наше общение ему заменили компьютерные игры. Но дело не только в общении. У нас просто отсутствует сексуальная жизнь. Я пыталась много раз с ним заговаривать, но всякий раз он "не настроен сейчас говорить", "я его достала" и т.д. Недавно разговор все-таки состоялся. И он сказал мне, что меня не любит, и никогда не любил. На вопрос, почему он тогда на мне женился, ответил, что знал: я его люблю, а ему просто нравилась... Я не знаю, как себя теперь вести и что мне делать?
Ольга , Днепропетровск, 33 года / 13.09.06
Мнения наших экспертов
Алена
Сложная ситуация, конечно. Точнее, грустная. «Я думала, у вас ко мне любовь, а оказалось, я вам просто нравилась…». С другой стороны, теперь у тебя открыты глаза, и ты не будешь (очень надеюсь на это) ломать голову над тем, что с тобой не так, винить себя в происходящем и искать спасительные соломинки - варианты «как сохранить отношения с мужем» там, где их нет. Главное, что случилось и что можно постараться воспринять позитивно, - это то, что ты точно знаешь, как к тебе относится муж и почему. Плохо жить в неведении. Конечно, знание, что муж тебя никогда не любил, тоже не поднимает настроения, но открывает для тебя новые возможности и развязывает руки. Стало быть, он просто жил с тобой, потому что ему было так удобно? Ну, теперь и у тебя есть возможность начать жить так, как удобно тебе. Перестань обращать на него внимание. Вы просто живете в одной квартире, и если его не интересуешь ты и твои проблемы (в том числе душевные), то почему он должен интересовать тебя? Начни вести себя как самостоятельная свободная женщина. Занимайся собой и ребенком, откройся для новых отношений, заведи роман. А муж – пусть продолжает играть в компьютерные игры.
Сергей
«Я не знаю, как себя вести и что мне делать». Здорово. Тебе 33 года, сын растет, а ты раскисла. Ну, вот сама подумай, что реально может быть дальше? Вариант №1: он живет с вами, но спит в соседней комнате и почти не общается. Ты страдаешь, пытаешься всеми правдами и неправдами «вернуть» его расположение, сын растет, глядя на весь этот идиотизм, и начинает папу тихо ненавидеть. Папа же играет в компьютерные игрушки. Вообще, меня этот факт весьма повеселил. Ну надо же, не к женщинам пошел, а за игрушки сел… Очень по-взрослому. Но продолжим. Через некоторое время тебе становится все равно, но выгнать не можешь, ибо привыкла, а он тоже не рвется из дома. Ситуация зашла в тупик, но менять её никто не хочет, поскольку кто его знает, что будет. Сын ненавидит отца в открытую, ты его презираешь, он играет в Контр- страйк. В таком режиме живет семья моей родственницы. Как-то раз общались с ней по душам, так вот она считает, что дура была, когда боялась выгнать мужа и все начать заново. На мой взгляд, правильно считает. Только поздно. Они все равно не вместе. Живут, как в коммуналке, уже почти 40 лет. Вариант второй: становишься взрослой и понимаешь, что так или иначе, а человек может рассчитывать только на себя. Партнеры по жизни в тот или иной момент могут подвести, уйти, подставить. Даже любимый и любящий человек может взять и, как последняя дрянь, умереть в самый ответственный момент. Это я к тому, что ситуация уже изменилась, а, значит, пора меняться и тебе. Это поначалу страшно, неприятно, тяжело, но, поверь моему опыту, весьма полезно. Судя по всему, муж уходить из семьи не собирается. Так? Ну и славно. Это даже на руку. Становись в некоторой степени циником. Попробуй воспринимать его как спонсора. Все: вы родственники, но не близкие люди. Просто представь. Теперь представь себя абсолютно свободной женщиной. Чего тебе хочется? Вот это и сделай. А потом займись собой и ребенком. Когда почувствуешь себя сильнее и увереннее, уходи или выгоняй своего балбеса. Твоя позиция в этой жизни уже гораздо сильнее, чем позиция мужа. У тебя есть сын. Именно у тебя. А вот будет ли что-нибудь еще у него – это еще бабушка надвое сказала. Зато я знаю, чего у него уже не будет – тебя и сына. Ну и поделом.
"Он меня никогда не любил!"
Как ни крути, а нам, психологам, приходится работать совсем в неожиданных ситуациях и с неожиданными просьбами знакомых, друзей.....часто бесплатно. И это наш личный выбор.
Вот и в этот раз моя давняя подруга (я знала всю ее семью с молодых лет, вместе справляли праздники, дни рождения. Не всегда, но на протяжении жизни я встречалась с ее родителями тоже. Поэтому наблюдала их взаимоотношения, изменения в поведении, их проблемы (ее родителей).
Подруга попросила дать рекомендацию и для этого, конечно же прийти к ним в гости (к ее родителям). Ее мама давно уже не выходила из дома (года 2-3), так как плохо ходила, дом без лифта (в городе). Отец ее ходил, все делал по дому. Естественно, моя подруга часто к ним приходила и помогала отцу, который и сам уже неважно себя чувствовал.
Когда я пришла (я не видела их лет 5 примерно), то я поразилась перемене, произошедшей с обоими. И дело не в том, что они постарели. Ее мама была всегда очень активной и, даже, крикливой, она всегда всех критиковала и что-то требовала. Ее отец был очень спокойным и покладистым. Любви между ними я не наблюдала, но и раздоров тоже не было. Жили они всегда мирно.
Теперь же мама превратилась в маленькую хрупкую девочку. Ее лицо было безмятежно-страдательного выражения. Она уже ничего не требовала, но вопрошала, как будто бы обращаясь к себе самой, к своей прошлой жизни.
Она меня знала, помнила. Но теперь это уже ей было не важно. Она уже не расспрашивала меня как прежде, почему, да отчего....не критиковала даже, как обычно, не придиралась. Я для нее теперь стала, как случайный пассажир в поезде. Все время, почти весь световой день, женщина говорила мне только о НИХ! - о муже и о себе. Она вспоминала все отрицательные моменты их совместной жизни и почти через каждую фразу повторяла "он меня никогда не любил!". Оказалось, что он ей как-то даже изменил и, что самое обидное для нее, это была любовь с его стороны к той, другой женщине. Им пришлось даже уехать в другой город, чтобы прекратить новую связь. Но, казалось, что он так и не смог простить своей жене свою жертву - он стал еще хуже к ней относиться, чем раньше. Он стал делать ей замечания, она стала его раздражать и это раздражение росло с каждым днем.
Сейчас (и даже в данный момент моего присутствия) он стал на нее кричать, вначале не часто, потом все больше. она ему надоела - это было видно. Он устал "таскать" ее на себе, заботиться о ней.
Она сидела с широко открытыми глазами ребенка, изливала мне свои печали, И слезы лились по ее старому, но такому милому знакомому лицу. Она все повторяла "он меня никогда не любил....".
Я пыталась обратить ее взор на положительные моменты (у них прекрасные дети и внуки, он был всегда хорошим отцом и ответственным семьянином), я просила вспомнить ее счастливое детство и детство ее детей....Но, казалось, ее интересовала только ЕГО любовь! Которую она ждала всю свою жизнь и так и не дождалась.
Когда я уходила, я поцеловала ее руки и глаза. А она тихо так на ушко мне сказала: " я не хочу больше жить, я сама себе не нужна - он меня никогда не любил!".
Несмотря на зацикленность на одном моменте, надо постоянно спрашивать маму о ее счастливом прошлом
Очень нежно телесно контактировать - давать любовь даже руками
Часто обнимать и целовать
В общем, обращаться, как с маленькой недолюбленной девочкой
Смотреть на нее с улыбкой и любовью.
Это может очень скрасить последние годы ее жизни.
Еще я сказала это: "твой отец может быть и сам пока не понимает, как он любит свою жену - мать своих любимых детей". Самое печальное, что он поймет это, когда уже будет поздно. А еще - сейчас она - важный смысл его жизни. Не будет ее - за кем он будет ухаживать, кто поддержит его значимость и необходимость жить? Кода ее не будет - он, к сожалению, быстрее постареет...."
Она искала смысл своей дальнейшей жизни, отчаянно вопрошая о Любви. Ее муж находился рядом. Это была последняя попытка задержаться в жизни (по Франклу "если есть для чего жить - выдержишь любое "как""). Он не дал ей шанса и смысл жизни был потерян окончательно. Я лишь выступала инструментом для возможного удержания смысла жизни. И я это знала и делала это намеренно. А еще я дала ей долгожданные поцелуи в ее глаза, ее шечки, ее натруженные руки. Я для нее почти ничего не значила. Но это "почти" могло ее согревать.....И я очень на это рассчитывала!
Через полгода ее не стало.....
Еще через полгода он перестал выходить, потому что ноги что-то стали уставать и вообще как-то нет необходимости...
Еще через полгода у него случился инсульт.....
P.S. как часто мы не ценим то, чем обладаем при жизни,. Потерявши - плачим!
Вопрос психологу:
Мы познакомились 3 года назад. Ему было 26, мне - 27. Так получилось, что и у него, и у меня это первые серьёзные отношения. Но теперь я сомневаюсь в том, были ли для него эти отношения серьёзными вообще. У меня серьёзное заболевание с детства, я принимаю гормоны, поэтому и внешность у меня специфическая. Долгое время внимания со стороны противоположного пола не было вообще. Я познакомилась с парнем в интернете. Мы друг другу понравились и, пообщавшись какое-то время онлайн и по телефону, встретились. С первого же взгляда я поняла, что он хороший друг и добрый человек. Он же сразу увидел во мне женщину. Начал ухаживать. Мне рядом с ним было очень комфортно, будто я знала его уже очень давно. Но уже примерно через месяц я заметила, что он смотрит и на других девушек. Флиртовал с официантками в кафе. Я отнеслась к этому как к проявлению неуверенности в себе и не стала заострять внимания (я сама - неуверенный в себе человек). Смущало только то, что он постоянно пытался склонить меня к интимной близости. В конце концов, начал просто шантажировать (что будет заниматься этим с другими). Я знала, что мой отказ от интима не может быть причиной расставания через месяц отношений. Но согласилась, потому что посчитала, что мне уже "пора", а он вполне подходит, да и просто "чтоб он получил, что хочет, и успокоился". Естественно, его поведение не изменилось. Интуиция мне что-то подсказывала, но я не могла понять, что. Посмотрела его переписку. Оказалось, он пишет незнакомым девушкам, посылает сообщения типа "хочу любви и интима". Своё поведение он мне никак объяснять не стал. Ему "просто захотелось так написать". Обескуражило ещё и то, что друзьям и даже девушке, которую он любил, но она не ответила взаимностью, он написал про меня: "Я нашёл свою вторую половинку. Её зовут Соня. Я от неё без ума". Я ничего не поняла и до сих пор не понимаю в его поведении и отношении ко мне. Когда мне сделали операцию, он приходил ко мне в больницу, не каждый день, но часто. Он уже давно познакомил меня со своими родителями и познакомился с моими, строит дом.
Но в интернете, даже в статусе у него долгое время стояло "В активном поиске", я целый год добивалась, чтоб он там что-то изменил. Он постоянно добавляет новых "подруг". Когда была свадьба его друга, он не хотел меня брать, я сама напросилась. Там я провела эксперимент. Отошла потихоньку в сторону, пока все на улице были. Он заметил, что меня нет рядом только тогда, когда все уже в квартире были. В этом году была свадьба его двоюродной сестры, он мне сказал, что поедет, с собой опять не позвал. Конечно, я сейчас дома сижу, мне нужно время, чтоб восстановиться. Но он мог бы и не поехать. Или я не права? Он даже с работы отпросился, чтоб туда поехать. Я и плакала, и ругалась - всё без толку. И ещё велел мне не звонить ему, якобы из-за роуминга. Я позвонила, он, конечно, поговорил, но потом сказал, что у него со счета 100 рублей снялось. А раньше он мог купить мне подарок без повода или какую-то вещь, которая мне была нужна или просто понравилась. Конечно, сейчас он строит дом, все деньги уходят туда, я ничего не требую. Но у меня нет ощущения, что в этот дом он приведет именно меня. В интернете нет ни одной фотографии его со мной. Зато с какой-то девушкой, с которой он общался один день, есть. И недавно он создал новую страничку на сайте знакомств. Написал, что ищет серьезные отношения. Когда я ему закатила очередной скандал, он сказал, что я ему надоела со своими истериками и предложил расстаться.
Сама уйти не могу, раз 10 уже пыталась. Говорит, что хочет жить со мной. Хочет, наверное, запереть меня в 4-х стенах, а сам жить своей жизнью.
Раньше говорил, что детей хочет. Но, по-моему, это просто слова. Я недавно предложила не предохраняться, так он испугался. А потом сказала, что не могу детей иметь (я сама недавно узнала), он сразу успокоился. Иногда он и не вспоминает, что я вообще есть. Пойдет к другу, забудет позвонить. Мне не кажется, что у него есть другая женщина, я почти в этом уверена. Но это не из-за любви ко мне, а из-за отсутствия возможности завести роман "на стороне". Один раз я от него ушла. Он 2 недели не звонил, потом позвонил, предложил к нему приехать. Я отказалась, я собиралась к родителям в другой город и сказала ему об этом. Он не стал ничего больше предлагать, а через 2 недели я сама позвонила. Он сказал, что встречается с другой и что любит её (встретились они всего 3 раза). Я стала просить его вернуться, он сказал, что не может бросить её и сначала сказал, что будет общаться и с ней, и со мной. Но я настаивала на своём, тогда он сказал, что не будет ни с кем из нас общаться, и рассказал той девушке о моих звонках. Она назвала его идиотом и сказала, чтоб он вернулся ко мне, потому что для нее очевидно, что я его люблю. Наверное, лучше бы мне не настаивать тогда. Я уже давно не чувствую его любви, даже в постели он думает только о своем удовольствии, а ведь раньше все было по-другому. Возможно, я сама всё испортила. Но мне не нужен ни обман, ни самообман. Мы больше не разговариваем обо всём на свете, нет интереса к друг другу как к собеседникам. Но я не могу сказать: "Я от тебя ухожу навсегда". Я говорю - и тут же начинаю ему звонить. Я не знаю, как уйти. Я не хочу уходить, потому что еще люблю, и хочу уйти, потому что уже начинаю ненавидеть. Он предлагает читать никах (это религиозный брак у мусульман), но мне это не нужно (ни для него, ни для меня это ничего не значит). Как будто бы договорились пожениться в следующем году. Только мне страшно. Он мне даже сказал, что кольцо для себя покупать не будет, потому что носить его не собирается. Спросила мнения знакомых и незнакомых мужчин. Они говорят, что парень держит меня в качестве "запасного аэродрома", пока кто получше не встретится. Неужели такое его отношение ко мне было с самого начала? Я не знаю, кому и чему верить. Хочу закончить эти отношения. Но не хватает сил. И нет отдушины в жизни: подруги далеко, работать или путешествовать не могу по состоянию здоровья.
На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.
Здравствуйте, уважаемая Соня!
Из того что вы написали, очевидно, что этот мужчина не уважает вас, не строит с вами будущего, действительно держит "про запас", пока он в поисках кого получше. Это печальная правда, но хорошо, что вы это знаете. И теперь ответьте себе на вопрос: "Что если вариант получше подвернется, когда вы будете за ним замужем?"
Замечательно, что вы не желаете обманывать себя и хотите завершить эти отношения. Кажется, я чувствую ваши метания между уйти и остаться. У меня есть предположение, почему уйти у вас не получается. Если это ваши первые серьезные отношения, единственный партнер, то кажется, что никого и ничего лучшего этого не будет. Вам страшно, что уйдя в "никуда", вы там в этом "нигде" одна и останетесь. (И поэтому цепляетесь.) Только это не так. Расчищая место в душе от старого, вы этим приглашаете в свою жизнь новое. Вам понадобится вся ваша смелость и решительность, чтобы сказать окончательное "прощай" этим изматывающим и тянущим ваши силы отношениям.
Вам будет больно, позаботьтесь о поддержке в особенно тяжелые моменты (вкусная еда, теплая постель, заботливые близкие, чуткий психолог). Позволяйте слезам выходить, кричите, если хочется, бейте посуду, не сдерживайте себя. Пробуйте разбираться в своих ощущениях: действительно ли это любовь вас держит рядом с ним, а не страх?
После горечи расставания, вы, возможно, почувствуете опустошение, апатию. Это нормально, ваше тело и психика будут набираться сил. А после дождливой осени, сонной зимы наступает весна, вы расцветете.
Соня, я также хочу вам напомнить, что вы женщина, и достойны любви, взаимности и уважения, просто потому что вы есть. И для этого вам не нужно приносить жертвы. Вы вправе прекратить отношения, ставшие оскорбительными, вы можете говорить "нет", если вам что-то не нравится.
5 Rating 5.00 (17 Votes)
