« Ну, что нового на личном?» — спрашивает меня друг Саня, с которым мы не виделись полгода. Рассказываю о том, как ездила в Будапешт и собираюсь в Берлин, каких успехов достигла в психотерапии, как весело отпраздновала день рождения с друзьями в караоке…"Нет, ну, а на личном то как?" — переспрашивает Саня.
Мои путешествия, общение с друзьями и психотерапевткой, мои хобби — это и есть моя личная жизнь. Это бывает сложно понять тем, кто постоянно находится в романтических отношениях. Но я отношу себя к синглам — это люди, которые живут сами по себе и предпочитают не образовывать пары.
За всю жизнь у меня было только два бойфренда, с которыми я встречалась по несколько месяцев — все остальное время я была более или менее одна.
Кстати, в русском языке нет нормального слова для моего образа жизни. «Одиночество» не нравится мне тем, что отдает беспросветной тоской. Одна не значит одинока. К тому же, одиночество может возникать и с партнером, и без него — и еще неизвестно, в каком из случаев я испытываю это чувство чаще.
Популярное
Поэтому я использую слово« сингл» — кальку с английского single, что значит просто« без пары».
Каково быть синглом?
В 2016 году в кинотеатрах вышел американский фильм How to be single, который российские прокатчики, известные своей буйной фантазией, перевели как« В активном поиске». Я как сингл категорически не согласна!
Быть single — не значит быть в поиске. Это значит просто быть: жить самой, исследовать свой внутренний мир, уделять время своим хобби, заниматься профессиональным и духовным развитием. Если бы я была на месте переводчиков, я бы назвала этот фильм« В поисках себя». Кстати, это отличное кино — рекомендую посмотреть всем, кто боится вынужденного одиночества(я пересматривала его уже раза три).
Честно говоря, я тоже не сразу выбрала быть одной — поначалу мне просто не везло с партнерами. Все как обычно: я влюблялась в тех, кто не замечал меня, плюс высокая планка и довольно длинный список требований к мужчинам…
Со временем(и с углублением в феминизм) я поняла, что это не со мной что-то не так — это патриархальное общество виновато в том, что я не могу найти равного, эмпатичного и чуткого, уважающего меня партнера. И шансы его встретить, увы, не так уж и велики. И тогда я полностью приняла свой образ жизни сингла — как лучший для меня на данный момент.
Нет, я все еще верю в то, что когда-нибудь встречу подходящего мне мужчину и попытаюсь построить с ним комфортные для меня отношения. Но пока я привыкла быть одна — и, если честно, так наслаждаюсь этим, что для появления в моей жизни партнера понадобятся ОЧЕНЬ веские аргументы.
Быть одной прекрасно!
И абсолютно нормально.
Об этом пишет, например, Эрик Кляйненберг в своей книге« Жизнь соло. Новая социальная реальность». Оказывается, среди взрослых американцев сегодня уже более 50% одиночек! А в молодежной среде популярность жизни соло растет быстрее всего: в 1950 году в США было только 0,5 млн одиночек в возрасте 18−34 лет, а сегодня их уже 5 млн.
Автор книги считает, что общий рост доходов населения, развитая система социального страхования и финансовая независимость женщин — главные причины того, что люди все чаще выбирают жить поодиночке.
И я с ним согласна. Я считаю, что стремление во что бы то ни стало объединяться в пары — это архаизм, возникший тогда, когда одному было не выжить. Даже во времена наших родителей стать синглом было затруднительно — ведь мы знаем, как всех испортил квартирный вопрос.
Но сегодня у нас есть доступный рынок съемного жилья, женщины работают наравне с мужчинами(хотя все еще сохраняется гендерный перекос в зарплатах — мы получаем в среднем на 30% меньше), а современные контрацептивы позволяют вести свободную сексуальную жизнь без последствий.
Так зачем утруждать себя поиском отношений, если никого подходящего все равно нет на горизонте, а жить в одиночестве вполне комфортно?
К тому же, жизнь одиночки может быть полезна для нашего здоровья. Синглы, например, реже набирают лишний вес и больше занимаются спортом. И вообще, существование в паре в основном идет на пользу мужчинам за наш счет: женатые мужчины живут дольше холостых, а вот замужние женщины умирают раньше одиночек.
Все потому, что нам больше вредят плохие отношения: у женщины в неудачном партнерстве или браке развивается бессонница, растет уровень тревоги, появляется депрессия. И это, безусловно, сказывается на здоровье в целом. При этом мужчинам неудовлетворительные отношения, хоть и не полезны, вреда никакого не приносят!
Так что действительно лучше быть одной, чем с кем попало — здоровее будешь.
А как же счастье?
Оно есть и в «одиночной» жизни — точно так же, как в любой другой.
Я вообще поняла(к сожалению, только недавно), что мое счастье никак не зависит от наличия партнера. Я либо умею получать удовольствие от жизни, либо нет. Отношения — это лишь один из ее аспектов(далеко не самый главный), лишь один из способов испытать положительные эмоции.
И если их нет, у меня есть наготове список других, «одиночных» радостей жизни. Вот лишь небольшая их часть:
- Кровать вся моя — и правая, и левая сторона. И ортопедическая подушка, и обычная. И все одеяло целиком! Можно спать хоть по диагонали, хоть в форме морской звезды. Да, и нормально я высыпаюсь ТОЛЬКО в одиночестве
- Можно принимать ванну хоть по два часа, и никто не будет выгонять тебя оттуда(а у меня, на минуточку, совмещенный санузел)
- Я ем только ту еду, которая мне нравится, не пытаясь угодить всем и найти компромисс во вкусах(«Лук в жареной картошке, это же просто фу!»)
- Если я не хочу делать домашние дела, я их не делаю. Уборка делегирована клинерам, еду я покупаю в основном готовую. При этом я аккуратна, не раскидываю вещи и не мусорю, поэтому поддерживаю в квартире достаточную степень чистоты
- Мои вещи лежат ровно там, куда я их положила. Один из двух моих бойфрендов был любителем ИДЕАЛЬНОГО порядка. Так что в случае с ним именно я кричала: «Где мои носки?». А я всего лишь положила их в специально отведенное место — под стулом-шкафом(это тот, на который складывается одежда, не добравшаяся до настоящего шкафа)
- Я еду в отпуск туда, куда хочу, и делаю там то, что хочу. Да, это выйдет несколько дороже, чем путешествие в паре. Возможно, даже придется снять хостел и жить с чужими людьми, чтобы сэкономить. Зато я сама выберу, куда хочу поехать, буду спокойно спать до обеда, а потом неспешно бродить по улочкам, заходя в любое приглянувшееся мне кафе
- Я занимаюсь сексом только тогда, когда Я хочу, и гарантировано получаю оргазм. Спасибо современной индустрии секс-игрушек! Заодно — никакого риска беременности и ЗППП. И много времени тратить не надо — всех делов на 5−10 минут
- Я могу быть собой в любое время дня и ночи. Ходить в растянутой пижаме и шортах с дырой в пол-ягодицы, петь песни группы« Время и стекло», смотреть телевизор(да, у меня есть телевизор и я его смотрю), залипать полночи в сериал, да хоть стоять на голове!
В моем представлении, идеальный партнер — это тот, с кем мне будет так же хорошо, как одной, только еще немножко лучше. С кем я смогу быть собой и не стесняться любых своих проявлений. С кем у меня будет достаточно пространства для маневра.
Когда я беседую с детьми в школе, я вижу, что некоторые, на кого оказал влияние дух нашей эпохи, не понимают Христова послания, далеки от духа православного учения. Один из них сказал мне:
– Неужели ли то, о чем вы говорите, можно пережить только в Церкви? Неужели только там мы можем быть счастливы? Только рядом со Христом можем быть радостны? Только если создадим христианскую семью, можем стоять твердо на ногах и быть спокойными, видеть цель и смысл своей жизни, иметь мир? Не бывает ли это и как-нибудь иначе? Неужели нет другого пути? Неужели все мы, остальные, обречены?
И тут начинаются разные философии: каждый говорит то, о чем слышал или читал, во что он верит, что себе представляет.
Вопрос сейчас не в том, чтобы возражать им, чтобы кричать, переубеждая, потому что в конце концов понимаешь, что речь тут вовсе не идет об аргументах. Аргументы-то есть, просто ум молодого человека очень сильно использует воображение, он слишком много имеет дело с самовнушением, с самоуверенным желанием попробовать себя: «Я сам это попробую и достигну этого другим способом! Я не хочу делать того, что ты мне говоришь!»
Если вникнуть в это настроение, то мы увидим, что оно – проявление эгоизма, потому что утверждает: «Я докажу, что я был прав!» Знаете, что я отвечаю в таких случаях? «Мне нечего ответить». И часто это мое бессилие, это незнание, эта моя нищета мне даже нравятся. Ну, мне просто нечего сказать. Я не хочу казаться умным, изрекая мудрые вещи, а хочу сделать нечто совершенно правильное – не говорить. Это верно. Мне нечего тебе сказать. Но кое-что я тебе всё же сказать могу.
Если ты действительно думаешь, что вдали от Христа можешь создать хорошую семью, жить счастливо, спокойно, прочно, то, когда пройдет лет 10–15 и ты уже вырастешь, когда что-нибудь действительно сделаешь в жизни, добьешься успеха, создашь семью, наверное, и у тебя будет профессия, тогда найди меня вместе со своей женой и детьми, если я еще буду жив, и скажите мне:
– А вот и мы. Это моя жена, а это мои дети! Ты помнишь, когда-то говорил мне, что только рядом со Христом я буду счастлив? А я совершенно счастлив вдали от Христа! Вот моя жена, это моя первая жена, вот мои дети, и мы так привязаны друг к другу, так радостны, и я ощущаю такой заряд спокойствия и счастья, что и описать тебе не могу!
Я хочу увидеть тогда твое лицо, чтобы убедиться в этом, чтобы меня убедили твоя радость и счастье. Потому что сейчас, в школе, всё это несерьезно: мы говорим афоризмами, говорим какие-то пустые слова, и каждый считает себя умным. У всех разные мнения, разные теории. «Я верю в это», – «А у меня другое мнение. Я читал другие книги, в которых изложены другие философии», – «А я вообще атеист и не верю ни во что!»
В жизни есть ситуации, когда испытывается, верно ли то, во что ты веришь
Но в жизни есть некоторые ситуации, некоторые обстоятельства, в которых испытывается, верно ли то, во что ты веришь, или нет. Пока это всё звучит красиво. Но когда наступит час болезни, температуры, доходящей до 40–41 градуса, когда наступит час отделения интенсивной терапии, когда наступит час страшного землетрясения в твоей жизни – экзистенциального, психологического, экономического землетрясения, какой-нибудь кризис, что бы то ни было, что-нибудь неприятное, что всего тебя потрясает, – только тогда ты увидишь, имеет ли то, во что ты верил, что исповедовал, о чем тебе говорили или ты сам думал, имеет ли это силу жизни, непобедимой жизни, которая ничем не может быть сокрушена.
А не так, чтобы мы развивали теории, хорошенько набив себе желудок и чувствуя себя прекрасно. Тогда легко философствовать и говорить, к примеру: «Бога нет, ничего нет! Эй, люди! Ешьте и пейте! Что вы морочите себе голову?» Нет, ты пойди скажи кому-нибудь в отделении интенсивной терапии, что Бога нет! Ему куда труднее будет это внушить. Ему куда труднее будет согласиться с этим.
В час болезни наступает момент истины для человека. Когда у нас всё было хорошо, мы не были настоящими. То, что я делаю сейчас, – это не момент истины в моей жизни. Сейчас я говорю. Сейчас я в не своем истинном «я». Это я, но не в той степени, в какой я могу быть собой в конкретной ситуации. То есть в какой-нибудь ссоре, разговоре с другим человеком, в практическом сотрудничестве. Ты понимаешь, что я имею в виду? На деле, а не в теории. Сейчас я просто говорю. Но то, о чем я говорю, еще нужно испытать в конкретных событиях.
То есть кто-нибудь может мне сказать:
– Я живу без Бога, и жизнь у меня очень счастливая!
Хорошо. А когда через пять дней окажется, что у него угнали машину или умерла мать (я привожу крайние примеры, чтобы видно было, чего стоят эти слова), пусть тогда он скажет мне:
– В то, во что я верил, я и сейчас продолжаю верить! Это не пустые теории, я ощущаю их силу! Хоть мой ребенок и умер, но то, во что я верю, укрепляет меня и делает меня сильным. Я всё выдерживаю и шагаю вперед по жизни!
Потому что на словах я сам делаю это первый – говорю. Мы говорим одни слова. Однако когда наступает час искушения, испытания, вот тогда и возникает вопрос, тогда и обнаруживается, какие мы есть и во что мы верим.
Я сказал ученикам, с которыми мы беседовали:
– В жизни вы на деле увидите, можете ли быть счастливы без Христа! Если можете, то будьте! Я не подкарауливаю, спрятавшись за углом, когда вы упадете, чтобы злорадствовать! Для меня радость не в том, чтобы вы потерпели неудачу и чтобы я тогда прижал вас к стенке и торжествующе сказал: «Ага, ну что, видали? Я был прав! Я победил! Вот еще один упал и потерпел неудачу! А всё потому, что вы меня не слушали!»
Твоя философия, идеология и мировоззрение могут победить смерть?
Нет! Вопрос не в том, чтобы я прижал тебя к стенке или ты меня. Не волнуйся, есть кому хотеть прижать нас всех к стенке, и не просто прижать, но и целиком в землю вогнать. Это смерть, общий враг всех людей, огромная воронка, жаждущая поглотить и всосать в себя всё. Кто победит этого врага? Кто его прижмет к стенке? Ты это можешь? Твоя философия, идеология и мировоззрение могут победить смерть? Вот в чем вопрос.
Если ты можешь и видел людей, которые жили так и победили тление и смерть в своих взаимоотношениях, в семье, то последуй им! А я не видел. Я видел только счастливые семьи в том смысле, в каком некоторые говорят: «Нам не нужно быть близкими к Церкви для того, чтобы иметь хороший дом и спокойную жизнь!»
Я согласен, я видел за границей, и в некоторых местах в Греции, и вообще на свете много хороших семей, спокойных, тихих, благородных, с хорошими манерами. Но я же и не говорил, что все остальные – какие-то людоеды, не сказал, что они тебя съедят, но когда они такие? Когда у них есть деньги и они благоденствуют, когда они здоровы и смеются. Всё у них идет хорошо, и они выдерживают это. Однако я не видел, чтобы нагрянуло то землетрясение, о котором я говорил, и они бы выдержали. Когда начнется землетрясение, эти благородные, приличные и т.д. люди, которыми мы сегодня восхищаемся, куда-то деваются. Потому что их счастье длится только до сих пор, а там оно исчезает, всё!
У нас всё в порядке, когда есть деньги в банке. Всё в порядке, когда мы здоровы. Но когда я услышу, что я в опасности, что мое здоровье пошатнулось и начинаются болезни, химиотерапии, больницы, – у каждого своя проблема, и у тебя она своя, – вот тогда ты говоришь: «Да где же всё то, во что я верил, где та сила, о которой я говорил, что она у меня есть? Куда это всё подевалось?» Его не стало.
Мы слабые. Это правда. Это прописная истина. Церковь двадцать веков говорит о пути Христовом, который нам, живущим сейчас хорошо, кажется бессмыслицей. Но этот путь, однако, выбирали люди, которые прошли его до конца, стали счастливы и победили боль, тление, смерть, пустоту, одиночество, страх перед небытием, все эти вещи.
– Я хочу спросить тебя кое о чем, – сказал мне один человек, – как ты считаешь, если я женюсь, а у меня нет никакой связи с Богом, смогу ли я быть счастлив?
Хорошо, может, ты преисполнен благородства, уважаешь свою жену, она тебя уважает, вы живете хорошо. Я не сказал и не молюсь, чтобы с тобой случилось несчастье.
– А тогда в чем проблема? – возразишь ты мне.
Как ты можешь выдержать мысль о том, что твой любимый однажды умрет?
Проблема в том, что, во-первых, эта связь без Христа – человеческая связь. Во-вторых, с течением времени связь устаревает и начинает истлевать. В-третьих, твоя любимая немного погодя оставит тебя, и ты ее оставишь. Существует смерть. И как ты можешь выдержать одну мысль о том, что этот человек, которого ты любишь и который любит тебя так сильно, однажды ляжет в землю? Явится смерть, разлучит вас, и вы больше не будете вместе? Этого мы как избежим? Как мы победим смерть?
Ты возразишь мне, что это будет нескоро. Как нескоро? Ты, слушающий меня, сейчас молод, но рядом с тобой есть люди, которые слушают те же слова и как раз проходят через это. Они качают головой и говорят:
– Да, она действительно умерла! Я потерял ее! Конец приближается!
Ты молод, ты радуешься и говоришь, что будущее у тебя впереди! Но другой видит, что в этих отношениях, которые начинаются без Христа, у вас на пути стоит черный всадник, который машет тебе своим черным платком и говорит:
– Ну что, здравствуй! Иди сюда! Вот и ты ко мне идешь, и вы оба ко мне идете!
Вы думаете, что будете жить хорошо, но за всем этим стоит смерть. Как мы победим смерть, чтобы эта связь не осталась чисто биологической, чисто земной, чисто мирской, просто способом выживания? Это ли наша цель – чтобы мы «жили хорошо», без качества жизни, без глубины, без вечности? Вот в чем вопрос.
А как мы победим смерть и тление? Ты об этом думал? Ты думал, как эта любовь, этот эрос, эта связь и отдавание, это единение, которое ты ощущаешь в этот момент, сохранится? Сколько бы ты ни прикидывался и ни забывал (а я уверен: где-то глубоко внутри ты это знаешь), но у вашей связи есть срок годности.
– Мы будем вместе еще сколько?
А другой отвечает:
– Всю жизнь!
То есть 80, 90, 100 лет. Да, но мое сердце жаждет вечной любви, хочет вечной нежности, хочет вечного понимания.
Мы не радуемся, когда другие терпят неудачу. Неудача просто подтверждает то, что сказанное Христом – истина, а не миф. Так же как и то, что то, о чем мир говорит и чем впечатляет, – просто какие-то формы, ароматы плодов, которые затем сгнивают, истлевают, погибают. То, о чем ты говоришь, – это теории, а то, о чем говорю я, – это жизненный опыт, который я наблюдаю на исповеди сотен людей, супругов, которые приходят и просят о помощи. Мы собираем осколки отношений людей, далеких от Христа.
Однако не будем говорить истину лишь наполовину, потому что кто-нибудь возразит: «То есть неужели близ Христа всё совершенно?»
Когда ты близ Него – да, всё совершенно. Проблемы есть, но проблемы другого свойства, другой прелести, с другим очарованием, которые оказываются к добру. От этих проблем душе становится сладко, ибо она вместе с человеком, которого любит. Христианин умеет и радоваться, и страдать, и проблемы иметь, и терзаться, всё. А тот, кто далек от Христа, не ведает, что творит. Он не умеет ни радоваться, ни быть счастливым. И, более всего, когда нагрянет испытание, смерть или жизненное потрясение, он разбивается весь: заболевает, сходит с ума или бегает по врачам и священникам, ища, на что опереться, где найти поддержку и получить помощь.
Слушай, я вот что предлагаю. Давай посмотрим, как началась вся эта история. Нам было бы хорошо заглянуть в начало, в самое начало мира, когда Бог полагал начало человеческим взаимоотношениям. Чтобы посмотреть, где кроется проблема. Другими словами, брак проходит через некий кризис, некую проблему. Где же эта проблема?
Сразу скажу, чтобы тебя не запутывать: проблема всех проблем одна. «Так просто? – возразишь ты. – Ты не будешь перечислять мне: одна, две, три?» Нет. Она одна. Это очень просто. Я не такой велеречивый и не могу говорить тебе высоким слогом, однако я так думаю, потому что считаю, что Сам Бог не хочет нас запутывать при решении наших проблем.
Проблема одна – мы не впускаем Бога в свою жизнь
Проблема одна, а именно – мы не впускаем Бога в свою жизнь. Отсюда и начинается всё. Таков первый кризис человека в его отношениях с Богом, и только потом приходят все прочие кризисы: цивилизационный кризис, экологический кризис, экономический кризис, кризис человеческих взаимоотношений, кризис профессии. Отсюда начинается всё. Я так думаю. А ты не согласен? Всё остальное, о чем мы говорим, – это второстепенные проблемы, симптомы.
Например, что раньше: простуда или нос, из которого течет? Однако ты жалуешься: «У меня течет из носа». Проблема, однако, не в том, что у тебя течет из носа. У тебя течет из носа потому, что в твоем организме есть микробы, вирусы и т.д. А сморкаешься и говоришь: «Вот это проблема, да!» И в доказательство показываешь мне носовой платок. А я говорю тебе: не в этом проблема! Не в этом проблема, она начинается в другом месте. Поэтому давай посмотрим, как всё началось, то есть что вошло в нашу жизнь, отравило ее, а вместе с ней отравило и всё остальное: наши взаимоотношения, природу…
Проблема одна – если мы помиримся с Богом, всё остальное встанет на свои места. То есть уравновешенный человек повсюду таков, как и неуравновешенный человек тоже повсюду таков. Приведу тебе пример: не может кто-нибудь утверждать, что совершенно счастлив в семье, дома, и в то же время не беречь природу, окружающую среду и поджигать, красть и уничтожать. Так не бывает. Здоровый, действительно здоровый, настоящий человек всюду таков, он не бывает настоящим отчасти. Он не может в одной сфере жизни быть хорошим, а в другой плохим. Ты всюду будешь хорошим или всюду плохим. Жизнь взаимосвязана. Всё едино и связано между собой.
Мы читаем в Священном Писании, что Бог создал Адама и дал ему жену, чтобы он возлюбил ее, влюбился в нее, чтобы жил счастливой семейной жизнью. Чтобы ощутил то, что ощущает Святая Троица, – экстатичную любовь, потому что святые говорят, что Сам Бог есть Любовь. В Святой Троице есть любовь, одно Лицо сильно любит другие Лица: Отец – Сына и Святого Духа, Сын – Отца и Святого Духа, Святой Дух – Отца и Сына. Эта великая, экстатично движимая любовь Святой Троицы вышла и излилась в мир, и Бог создал существа, которым Святая Троица радуется. Эта атмосфера любви, единства, тепла, превосходного чувства благодарности, Евхаристии, чтобы это могли почувствовать и Божии творения.
Бог создал Адама, чтобы он познал славу Божию и радовался. Бог – это самое желанное, всё самое лучшее, чего ты можешь пожелать, порыв твоей души. Порыв – это то, чего ты сильно желаешь, к чему тянется твоя душа. Это и есть цель сотворения мира: чтобы человек соединился со своим Творцом и возлюбил Его, чтобы укрепился в своей связи с Ним. Поэтому Бог говорит: «“И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему” (Быт. 2: 18), чтобы они укрепляли друг друга, чтобы помогали друг другу и самое главное – чтобы помогали друг другу прийти ко Мне!»
Не забывай об этом. Бог создал человека, но не для того, чтобы он жил один, а чтобы связал себя с Богом и жил в связи с Ним. Ева была создана, чтобы соединиться с Адамом, и они уже вместе и дружно, тепло, рука об руку, с нежностью и любовью пришли бы к Богу. «Я даю тебе дар, чтобы ты взял его, использовал, благодаря этому дару помнил обо Мне и был связан с даром, но и со Мной тоже, дающим его тебе. Я не нуждаюсь в том, чтобы ты обо Мне помнил, – говорит Бог, – Меня это не затрагивает, со Мной ничего не будет. Однако тебе это повредит».
Понимаешь, насколько это серьезно? Бог делает тебе подарок – создает Еву, отдает ее Адаму в дар и говорит:
– Адам, Я всецелая красота мира! Я всецелая любовь мира, вселенной. Я первая любовь всего, Я всё. И Я, Который есть всё, создаю одно творение, одну миллионную часть Моей красоты, славы, величия и благости – Еву и отдаю тебе это маленькое творение.
Это прежде бесчисленных прочих творений, которые создал Бог, прежде бесчисленных мужчин и женщин и т.д. Красота одной женщины количественно намного меньше красоты всех женщин, взятых вместе, так же как и красота всех этих женщин количественно намного меньше, чем красота Бога, концентрирующего в Себе всю красоту всего. Ты понимаешь это?
Итак, Бог дает тебе Еву, чтобы ты мог через ее красоту понять красоту своего Творца. У Него она взяла свою красоту, благодать, притягательность, тепло и очарование. А откуда она взяла их? Сама нашла? Но она же – прах. А у праха есть ли такие свойства? У Бога, Которого она отражает, Ева берет всю красоту и дарит ее Адаму. Бог словно говорит ему: «Адам, чтобы ты помнил обо Мне, я ставлю рядом с тобой Еву, чтобы она напоминала тебе обо Мне!»
Жена чувствует ненадежность своего положения и хочет, чтобы Адам ее утешал. Поэтому я спросил одного молодого человека:
– Почему вы поругались с девушкой, с которой собираетесь помолвиться?
– Потому что она написала мне очень мало sms-ок в этот день.
– А сколько она написала тебе сегодня?
– И тебе их недостаточно?
– А сколько же ты хочешь?
– Чтобы она постоянно мне писала, чтобы она говорила мне, где находится, что делает, с кем она, с кем разговаривает. Чтобы она показывала мне, что постоянно думает обо мне!
– Но зачем же так много?
– Чтобы… я не знаю, я хочу чувствовать, что она постоянно думает обо мне, хочу чувствовать, что она постоянно меня любит.
– Хорошо, но разве ты не знаешь, что она любит тебя постоянно?
– Знаю, но я хочу видеть и чувствовать это!
Вот об этой неуверенности я и говорю, об этой постоянной любви, ненасытной жажде полноты, но со стороны одного человека.
Может быть и обратное – чтобы девушка искала полноту в одном мужчине. Может ли он писать по 500 sms-ок в день, чтобы ты порадовалась, ты, которая опять же не будешь радоваться?
Бог дал тебе этот дар, этого человека, чтобы ты понял, насколько важен Податель дара, Сам Бог
А знаешь почему? Не потому, что ты или он – плохие, и он не может сделать того, чего хочешь от него ты. А потому что, если бы он это и сделал, ты не обрадуешься, потому что то, чего ты ищешь в ваших отношениях, – абсолютно, а абсолютное не существует в даре, который создал Бог. Дар – это вот этот человек. Бог дал тебе этот дар, чтобы заставить тебя задуматься и понять, насколько важен Тот, Кто сделал тебе этот дар, – Сам Бог. В Нем ты найдешь полноту счастья, укрепления и насыщения твоей души. Чтобы душа твоя насытилась, чтобы ты была совершенно счастлива.
Можно, если сделать это стремление своим осознанным намерением.
Что это значит? И существую лизаконы счастливой жизни ?
Во-первых, важно понять, что состояние счастья – это правильное умонастроение, то есть способность, что называется, быть профессионалом в собственной жизни.
Почему нет? Ведь когда-то любое действие и навык для нас были невозможны или труднодостижимы, пока мы, приняв свою неумелость, незнание как факт и не сопротивляясь им, стали упорно и терпеливо осваивать новые грани мира и своей личности.
Еще мы всегда понимали, для чего нам это нужно ? То есть мы внутри себя создавали верную мотивацию, которая и давала нам силы и энергию учиться, делать ошибки, но упорно осваивать то, что для нас было необходимо.
И если посмотреть под этим углом зрения на свою жизнь, то любой человек может обнаружить в себе этот ресурс успеха, целеустремленности, умения добиваться своих целей, пусть это даже было с вами в детстве и юности – это для нашего ума есть такая условность, но весь наш опыт складывается в единый, ваш собственный, уникальный, главное – уметь им правильно пользоваться.
Еще очень важно определить для себя, что для вас счастье. Но здесь нужно понять те истины, благодаря которым вам, возможно, удастся избежать ловушки. О чем я?
В наше достаточно агрессивное и динамичное время деньги, роскошь, удовлетворение своих бесконечных и безудержных желаний мастерски прививаются в качестве главных жизненных ценностей людям, особенно молодежи.
Многие люди уже научились отличать истинное счастье от иллюзии, бесконечной погони за роскошью, большими деньгами и т.д.
И я ни в коей мере не хочу сейчас отрицать материальный мир, его изобилие – ведь отрицание этой части нашей жизни нарушает гармонию и вгоняет в новые рамки неприятия.
Важно просто чувствовать меру, уметь подходить ко всему с точки зрения здравого смысла, чтобы не становиться рабом чего –либо, не разжигать в себе страсть.
А страсть можно найти в любом, даже самом замечательном увлечении, к примеру, любить выращивать цветы. Кажется, какое милое занятие! Но если начинать заниматься этим так, что все силы будут уходить только на это – где здесь гармония и здравый смысл? Когда близкие люди начинают страдать от ваших увлечений и т.д.
Мы все, думаю, замечали, что афоризм «Богатые тоже плачут» отражает правду жизни, ведь даже огромное количество денег и связей не гарантирует им спокойной и счастливой жизни, хотя возможностей, бесспорно, у них много.
То есть, получается, есть некие законы счастливой жизни , зная которые человек получает не только инструкцию к настоящему счастью, но и обретает энергию, которая называется жизненной силой, а именно она помогает понять вкус настоящего счастья.
И тогда ты понимаешь, что оно не должно зависеть от внешних условий, ведь счастье как раз-таки и есть начало той силы, благодаря которой и создается все вокруг, но человек при этом не попадает в оковы страха, что если все пропадет, он перестанет быть счастливым.
Уже неоднократно писалось о феномене людей, которые по какой-то причине потерпели финансовый крах, они, как правило, через какое-то время вновь обретают финансовую свободу, потому что уже знают эти секреты, имеют опыт, то есть у них внутри уже сформирован некий ресурс, создающий их мир, реальность.
То есть снова нужно учиться смотреть внутрь себя, искать родник своей души, прокладывать к нему дорогу.
И очень ярким сигналом, указывающим на правильность пути, станет ощущение внутреннего потока, который будет бить из вас ключом- что называется, драйв – ощущение: ты свободен делать свой выбор, у тебя есть для этого все! Ты получаешь уверенность и силу двигаться по своему пути!
Конечно, не всегда его удается найти быстро, в этом тоже есть некая предопределенность, но важно все-таки будете двигаться к своей цели.
Позволив себе идти, пробовать, вы гораздо быстрее обретете опыт, знания, понимание законов счастливой жизни и того, что вам в жизни нужно. Секрет на самом деле весьма прост.
Превращайте энергию страха и сомнений в энергию действий, даже если очень боитесь и не верите, не нужно с этим бороться, просто делайте.
Шаг за шагом у вас появятся силы, уверенность, опыт. Вспомните свои первые шаги и первые буквы – ничего, по сути, не изменилось, вы просто выросли и перестали позволять себе делать ошибки, а значит – учиться.
Но все-таки, как действовать более правильно на пути к своему счастью?
- Счастье внутри, это состояние нашей души, в которой и рождается особое состояние, ощущение радости, гармонии, внутреннего комфорта.
- Процесс этот должен быть сознательно управляемым с вашей стороны.
- Держите под контролем свои эмоции и чувства, хотя это бывает сделать достаточно сложно, этой теме постараюсь посвятить отдельную статью. Если уж не удалось держать свои эмоции под контролем, порастраивайтесь как прежде, не нужно себя ругать за это, просто понимайте, что вам есть над чем работать. Здесь, как в спорте, важен системный подход и нацеленность на результат, который для вас важен и интересен. Вы также тренируетесь, прокачиваете свой навык, и должны понимать, что на все нужно время и усилие, поэтому хвалите себя за малейший результат и позволяйте себе делать ошибки. Чтобы по-настоящему чему-то научиться, нужно понимать, что за этим будет стоять ваше упорство, порою невероятное, вы будете подниматься вверх, потом лететь вниз – и это нормально, важно подниматься и снова идти.
- Необходимо понимать, что это состояние редко даруется свыше, чаще оно зарабатывается, как все в жизни, поэтому здесь тоже важно понимать определенные вещи: это состояние придет быстрее, когда ваш разум будет достаточно развит, заметьте, что развитие разума – это глубокое постижение Законов Вселенной, их понимание и принятие. То есть важно не только знать, но и так жить, чтобы эти знания становились вашей сутью, убеждениями. Представьте себе свой ментальный настрой из прежней жизни похожим на стакан мутной воды, в которую вы по капле добавляете чистую воду. Вода постепенно принимает нужное качество и становится чистой со временем вся. Так и в жизни, по мере ваших усилий, ваш ум начинает работать в новом режиме и принимает новые привычки мыслить позитивно, конструктивно.
- Сознательно окружайте себя «правильными» людьми, как это ни цинично звучит, потому что мы все оказываем сильное влияние друг на друга, поэтому выработайте привычку чувствовать, что несет в вашу жизнь каждый человек. Но ни в коем случае не начинайте всех переделывать – изменять мы можем только себя, мир другого человека принадлежит только ему, но когда вы действительно изменитесь, ваше окружение поменяется тоже: придут новые люди, уйдут те, в ком отпала необходимость, потому что исчез общий знаменатель, вы освободились друг от друга.
- Развивайте свой разум путем изучения Законов мира, Вселенной, потому что незнание законов… сами знаете.
- Учитесь себя чувствовать, понимать свои потребности, истинные желания, поэтому внимательно к ним относитесь. Они даны вам как путь для вашего развития
Будьте счастливы!
Уважать себя.
Как известно, люди тянутся к подобному. Если Вы хотите быть счастливым в отношениях, иметь рядом такого же счастливого человека - научитесь себя уважать. Особенно в одиночестве с собой. Неужели кому-то рядом нужные несчастные люди, которые постоянно жалуются неизвестно на что?
Одиночество - это не приговор, это возможность.
Это же только иллюзия, что наличие кого-то сделает Вас счастливой. Известно же, что много мудрецов жили уединенно, нередко самоизолировавшись. Они хотели покоя, чтобы иметь время и возможность разобраться в себе, исследовать внутреннюю вселенную.
Теория целостности.
Где-то ходит Ваша вторая половинка. И ждет, пока Вы ее найдете. И Вы тоже без нее лишь половина. Поэтому двигайтесь вперед, активнее ищите, чтобы стать наконец целостным. Как все. Такой постулат стоит ли чуть ли не перед каждым человеком. И он с неуемным рвением (преимущественно) берется искать эту свою мифическую потерянную половинку, чтобы наконец начать чувствовать себя счастливой целостной личностью. А половинка никак не находится. И не найдется, поскольку все мы цельные. Эта теория - просто миф.
Человек создан целостной личностью, отнюдь не раздвоенной, которая способна быть самодостаточной. Вот ключ к решению задачи чувствовать себя счастливым.
Каждый из нас - это целая вселенная и грандиозное чудо. Поэтому считать себя неполным просто абсурд!
Быть самодостаточным.
Это не значит быть асоциальным, в любом случае. Самодостаточность включает три составляющие:
- Положительное отношение к себе. Важно знать и понимать, что Ваши действия не являются верными или верными. Мы делаем именно так, потому что хотим. А разделение на категории нецелесообразно.
- Любить себя. Так, любить. Любить, как процесс. Долго и непрестанно. Уметь любить - это навык, которому нужно учиться и совершенствоваться.
Принять себя. Вытекает из предыдущего пункта: осознать собственную значимость и не искать мифических половинок.
Быть счастливым.
Задача комплексная и слишком разнообразная. Быть счастливым мешают три фактора, которые нужно искоренять:
- Страхи . Не стоит прислушиваться к собственным страхам. Чаще всего они не имеют под собой никакого рационального основания. Следует действовать и рисковать, пробовать и учиться.
- Прошлое . Не нужно вспоминать прошлый негативный опыт и проецировать его на будущее. Нет! Все, что произошло надо отпустить и не вспоминать. Прошлое - это уже история. А будущее мы творим здесь и сейчас.
- Ожидания . Ожидать от других людей чего-то - бессмысленно. То, что мы себе представляем, не совпадает с реальностью. Ведь мы оцениваем действительность через призму собственного восприятия, которая у каждого из нас индивидуальна.
