Разрешение конфликтов между супругами. Типичные семейные конфликты. Эту проблему нужно решать вместе

Что происходит с любовью супругов после свадьбы?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Почему возникают разногласия между мужем и женой, которые часто перерастают в конфликты? Конфликт в семье – это не просто разногласия во взглядах, в основе конфликта могут лежать объективные причины, которые надо обязательно устранить, чтобы в семье опять воцарился мир и порядок.

Давайте рассмотрим способы разрешения конфликта между мужем и женой.

Вот и произошло такое важное событие в вашей жизни, к которому вы долго готовились и ждали, - свадьба. Парень женился, девушка вышла замуж, создалась новая семья. Восторги, связанные с этим событием поутихли, прошло какое-то время, и началась обыденная жизнь.

Долгие телефонные разговоры с любимым человеком остались в прошлом, зачем же ему без конца звонить, если вы проводите время вместе и даже не расстаетесь на ночь? Влюбленность закончилась, жизнь теперь идет своим чередом, и ваши отношения с новоиспеченным супругом продолжают развиваться дальше.

Хорошо, если вам все так же интересно проводить время вместе. А если муж иногда старается подольше задержаться на работе, а выходные проводить с друзьями? Как сделать, чтобы любовь не угасала, а только развивалась с годами?

Значит, надо подумать, как это чувство развивать. Проще всего начать вести разборки с супругом и выдвигать претензии. Но такие действия ни к чему хорошему не приведут. Сами подумайте, муж наверняка будет считать, что вы к нему просто придираетесь. А большую часть того, что вы ему говорите, он просто не поймет.

Если у мужа появляются претензии к жене, то он должен ей все объяснить спокойным тоном, не задевая ничем ее чувства. Не умеет молодая жена готовить? Ну и что в этом страшного, научится! А если муж чем-то обидит жену, или жена – мужа, пусть сразу же молодые супруги разбираются, кто из них виноват.

Если семейная пара хочет всю жизнь прожить в атмосфере любви, им нужно научиться понимать друг друга и обязательно находить компромисс, то есть учитывать интересы друг друга. Если при начинающихся конфликтах (а их будет много) замыкаться в себе и выращивать внутри себя обиды, то это ничем хорошим не закончится.

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:

Привет танцорам!

Я парашютист и ни разу в жизни не танцевал!

Мужик, там внизу кактусы, так что придется!

Если вы любите друг друга, то мир вокруг вас становится разноцветным и переливается всеми красками.

Если муж и жена начинают конфликтовать друг с другом и не хотят разбираться, почему так происходит, то их мир становится мрачным, наполненным лишь тусклыми красками. И обязательно один из супругов будет считать, что его совсем не любят, а просто используют.

Как же развивать любовь, чтобы она перерастала в прекрасное чувство, а не высыхала, как листок, упавший с дерева?

Давайте подумаем над тем, как супруги разговаривают друг с другом. Что говорит муж, просыпаясь по утрам, и как жена провожает его на работу или встречает вечером?

И самое главное, каким тоном супруги разговаривают друг с другом.

Можно ли любовь передать словами? Конечно, если вы говорите хорошие слова, но произносите их раздраженным тоном, ваш супруг будет считать, что вы постоянно чем-то недовольны, и ему не понятно, чем именно. Жена обязательно должна следить, что она говорит и как. А муж никогда не должен критиковать молодую жену, даже если у нее не все получается.

Научитесь говорить друг другу добрые слова и как можно чаще хвалить свою вторую половину. Если муж, не подумав, что-то скажет резкое и обидное и уйдет на работу, то ведь жена начнет крутить в голове всякие мысли и вряд ли встретит вечером мужа так же радостно, как и раньше.

А если жена выскажет обидное для мужа и даже не обратит на это внимания, то муж поймет, что он не нужен, и потом начнутся проблемы в семье. Ведь, как известно, обиды имеют свойство накапливаться и вырастать до огромных размеров.

Или ссоры, они просто разрушающе действуют на семью, если не научиться ими правильно управлять.

Говорят, что после ссоры супруги еще сильнее начинают любить друг друга. Это правда, если только поводов для ссор не становится с каждым днем все больше и больше. А потом эти ссоры могут начинаться по любому поводу, а раздражение навсегда поселится в семье. И попробуйте это прекратить.

Любую ссору надо гасить в самом начале, пока она не выросла до настоящего цунами, которое сметает в отношениях все на своем пути.

Что же делать, если в семье начинаются конфликты? Есть очень хороший способ, чтобы предупредить любой конфликт и убрать раздражение и обиды из вашей семьи навсегда. Надо научиться разговаривать друг с другом !

Очень важное значение имеет то, как мы разговариваем. Один из супругов может придти домой после работы настолько уставший, что ответит довольно зло на простой вопрос, сам не обратит на это внимания, а второй супруг начнет переживать и будет делать это молча. Стараясь проглотить обиду и думая, что это не имеет значения.

Еще как имеет! Обида внутри будет сидеть долго, а нехорошие мысли, как пираньи, могут кусать просто за душу и сердце. Лучше всего разрешить вопрос сразу и разобраться, почему слова были высказаны таким тоном.

Каждый супруг хочет быть любимым в собственной семье, ведь семья именно ради любви и создавалась, не правда ли? Муж хочет, чтобы его понимали и восхищались им. Жена хочет, чтобы муж продолжал ей говорить о своей любви и после свадьбы. А вместо этого в отношениях после такого радостного события наступают перемены.

Если на эти перемены не обращать внимания, то они начнут сами по себе менять ваши отношения, ухудшая их с каждым днем. Поэтому очень и очень важно, чтобы супруги научились разговаривать друг с другом. Не так, как это было раньше, когда будущая семейная жизнь представлялась им обоим в розовом свете.

А вот в этой реальности, где они уже стали мужем и женой. Молодая жена, если в семье уже появился ребенок, очень устает. Это должен понимать муж и помогать ей во всем.

Молодые супруги должны сразу же усвоить одну очень важную мысль: семейная жизнь не идеальна. Если это понимать, тогда на все проблемы, конфликты и различные ситуации вы будете смотреть по-другому.

Нет идеальных людей на земле, нет абсолютно идеальных семей. Ведь очень часто в брак вступают совершенно разные люди, которые к тому же имеют такие же разные представления, какой будет их семейная жизнь.

Жена выросла в одной семье, с ее устоями и отношениями между матерью и отцом, а у мужа семья была совершенно другая. Поэтому в самом начале семейной жизни определяется, как будут складываться отношения между собой у молодых супругов.

Как-то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:

Смотрите, какая классная девушка!

Карлсон:

Жаль, что она не из варенья.

Малыш:

Ах, если бы это была собака!

Браки, заключенные по любви, всегда будут прочнее и долговечнее тех, которые люди заключают из каких-то других соображений. Например, я знаю одну женщину, которая вышла замуж «назло кондуктору». Представляете?

В молодости ей очень нравился один парень, который работал кондуктором в троллейбусе. А он, представьте, совсем не обращал на нее внимания. Что она только не делала, чтобы влюбить его в себя, ничего не получалось! И тогда эта девушка пошла на крайние меры: из принципа вышла замуж за первого попавшегося ей парня, к которому не испытывала никаких чувств.

Конечно, в тот момент эта месть ей казалась очень сладкой. Еще бы, ведь теперь кондуктор наверняка пожалеет о том, что так и не сделал ей предложения!

Как вы думаете, чем все закончилось? Побежал за ней парень, в которого она была влюблена или нет? Ответ напрашивается сам собой - нет.

И что было дальше? Девушка эта прожила с нелюбимым человеком, прошла вся жизнь (она теперь уже стала бабушкой), а парень, которого она так хотела наказать, создал свою собственную семью. Представляете такую ситуацию?

Зачем было делать подобные глупости и спешить? А каково это жить с тем, кого не любишь? На эту тему я напишу отдельную статью, где подробно остановлюсь на проблеме семьи, в которой любовь исчезла.

Поэтому сделайте все возможное, чтобы найти свою любовь и выйти замуж или жениться по любви. Ваша любовь будет развиваться, а семья с каждым годом будет становиться все крепче. Почему происходит так?

Любовь – очень сильное чувство, любовь не помнит обиды и не хочет считать те ошибки, которые совершают супруги. Если один из супругов, сделав что-то неправильно, попросит прощения, разве другой его не простит? Конечно, простит, и не вспомнит потом никогда о том, что осталось плохого в прошлом. Иногда может случиться так, что жена скажет что-то обидное для мужа, или наоборот.

Не надо долго дуться, замыкаться в себе и прокручивать обидные мысли в голове, растравливая себе душу. Лучше сразу же сказать мужу или жене о том, что он или она не прав(а). Что делать для того, чтобы совсем избегать ссор и как «ссориться правильно», я обязательно напишу в другой статье.

Молодые люди могут совершать ошибки, но надо помнить о том, что эти же самые ошибки до нас совершали и другие семьи.

В семейной жизни важно научиться ставить себя на место супруга. Что это значит? Если в вашей семье появилось непонимание, вы подозрительно часто начали ссориться или, наоборот, часто замыкаетесь в себе, значит вам просто не понятно, почему ваш муж (жена) совершает те или иные поступки.

Попробуйте посмотреть на все происходящее между вами не со своей собственной точки зрения, а с точки зрения супруга. Как он видит эту ситуацию? Может, иногда, представьте себе, такое случается, он все-таки прав, а не вы.

Если возникло какое-то непонимание, нельзя оставлять эту ситуацию, как есть, пуская дело на самотек. Семейная жизнь требует постоянной работы для обоих супругов. Любовь – это такое чувство, над которым нужно постоянно работать, тогда любовь просто не сможет иссякнуть и будет только развиваться, перерастая в настоящее огромное чувство.

И эта любовь сделает вас и вашего мужа или жену самым счастливым человеком .

Мы с вами сегодня говорили об отношениях между мужем и женой и немного затронули очень важную тему: что происходит с любовью супругов после свадьбы.

Конфликт – это не конец отношений, а повод для того, чтобы эти отношения переводить на новый уровень взаимопонимания.

В следующей статье я расскажу о том, как правильно строить отношения с мужем, если вдруг вы обнаружили в нем такое качество, как инфантильность. И напишу о марафоне супругов - 100 дней секса .

Предупреждения супружеских конфликтов

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей.

Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей.

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.

Больше доверяй и ревность своди к минимуму.

Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.

Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.

Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.

В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.

Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;

в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выде­ляют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.. Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

Разрешение конфликтов между супругами

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам. Семейное счастье зависит от обоих супругов.

Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Надо быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

16.07.2016 07:16

Если спросить любого, кто идёт под венец, чего он ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. Однако радужность отношений между молодыми супругами с течением времени угасает. Примерно через один - три года совместной жизни начинают возникать первые серьёзные противоречия. Эти противоречия как порча, ржавчина, разъедают сердца двух когда-то любивших друг друга людей.

Конфликты - это столкновение двух противоречивых, противоположных мнений, мировоззрений, убеждений, позиций. Причины конфликтов - это всегда разделение, столкновение сторон, мнений, сил. Обратите внимание, здесь стороны и силы не что иное, как следствие существования мнения или точки зрения на что-то. Это и есть анатомия конфликта - разные точки зрения. Он говорит: "Пойдём прямо ", а она говорит:"Нет, пойдём налево ". Вот и возникает нечто разъединяющее. Но чтобы муж с женой поссорились, нужно, видимо, неоднократное повторение ситуации. В итоге пары, у которых нет конфликтных аспектов () , легко договорятся. Если таких аспектов парочка, то повздорят с легким примирением, ну а более трёх конфликтных аспектов позволяют разгореться настоящим ссорам.

Люди могут думать, что это они начинают ссориться и враждовать друг с другом. Однако, если посмотреть повнимательнее, то на самом деле создатель конфликта находится внутри каждого из нас. А именно мысль: "А его-то точка зрения слабовата, пожалуй, я лучше знаю, как правильно поступать" . В православии это называется гордыня. На самом деле так работает механизм ума и природа нашей бессмертной души о том, что мы можем знать правду и можем быть правы. Но при этом мы лишаем себя возможности понять точку зрения партнёра и отказываемся обнаружить правильный путь.

Ожидания и собственная беспомощность также играет большую роль в создании конфликта. Когда мы ожидаем от кого-то, что он что-то сделает. И при этом напрочь забываем, что можем делать это "что-то" сами. Забываем, что можем своими силами строить и улучшать жизнь. " Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. Тогда всё, что придёт потом, покажется вам приятной неожиданностью" (Эрих Мария Ремарк)

Причины разводов в цифрах

Ежегодно проводятся социальные исследования, психологические опросы на тему «Причины разводов».

И этих причин достаточно много:

• Слишком быстрое решение заключить брак – 40%;
• Измена – 20%;
• Недовольство сексуальной жизнью – 15%;
• Несовместимость характеров – 13%;
• Алкогольная/наркотическая зависимость – 7%;
• Чрезмерное увлечение интернетом (социальными сетями) – 5%

Продолжительность брака

Нередко причины заключены в продолжительности брака – у супругов появляется физическая несовместимость.

Чаще на развод подают супружеские пары:

• Находящиеся вместе 5-9 лет - 28%;
• Прожившие вместе 1-5 лет - 17%;
• Пробыв вместе менее 12 месяцев - 3,5%;
• После 20 лет совместной жизни - 13% разводов.

Гражданские браки

Около половины всех пар предпочитают не заключать официально брак. Основные причины:

• Неуверенность в партнёре
• Отсутствие жилья
• Страх ответственности
• Отсутствие и нежелание ребёнка
• Предрассудки. Некоторые пары уверены, что после регистрации их жизнь кардинально изменится, причём в худшую сторону (весьма расхожее ограничивающее убеждение "быт убивает брак")

Статистика причин, которые указывают сами супруги при подаче заявлений на развод

• 25% указывают на измену
• 15% разведенных пар говорят о сексуальной неудовлетворенности партнёром
• 13% ссылаются на несовместимость характеров
• 7% указывают на алкогольную зависимость

Есть пары, которые могут жить на одной территории, но при этом не являются полноценной семьей. Иногда супруги даже заводят параллельные семьи.

Причинами таких ситуаций могут стать:

• Сохранение штампа в паспорте ради ребенка
• Невозможность одного супруга съехать
• Зависимость материального плана
• Несогласие с разводом

Адаптация к семейному счастью

Естественным ответом на вопрос влюблённым "Что вы ждёте от вашего союза? " будет "Счастье ". Но пути к счастью у каждого свои.

Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Адаптация даже к семейному счастью.

Период адаптации - обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания и умения идти навстречу друг другу. Адаптация партнёров предполагает установление близости психологической и эмоциональной, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития. Люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании. Большинство людей относятся к браку серьёзно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.

Почему не всем удаётся сохранить семью?

Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и с годами растёт непонимание?

Все люди разные и отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как сексуальные отношения, другие - как духовную близость с дорогим человеком. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви.

Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения

Созидательный - представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения.

Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение, стремление «насолить», проучить, свалить вину на другого.

Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Что же является основой для порождения конфликта в семье?

• Неудовлетворённая потребность в самоутверждении.
• Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).
• Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.
• Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.
• Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.
• Наличие у одного или обоих супругов завышенной (заниженной) самооценки.
• Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.
• Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
• Непонимание как результат нежелания вести диалог.
• Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.
• Ревность одного из супругов.
• Супружеская неверность одного из супругов.
• Сексуальная холодность одного из супругов.
• Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

Что по этому поводу говорит астрология?

Браки заключаются не только в ЗАГСе, но и непосредственно на Небесах. И статистика исследований вопросов семьи и брака, составленная астрологом С. Шестопаловым, показывает, что влияние звёзд на отношения существует. Астрологическая совместимость проверяется легко с помощью астрологии совместимости, которая позволяет очень быстро сделать вывод о возможностях продолжения отношений с человеком. И понять, какого типа эти отношения: дружба, секс или любовь.

Если вы обладаете хотя бы небольшими навыками астрологии, то курс поможет вам самостоятельно рассчитать совместимость вашей пары.

Оставляйте свои комментарии и делитесь информацией с друзьями!

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Всем, нравится ходить на такое торжество,как свадьба. Молодые люди, которые решили связать свои жизни в браке, мило улыбаются друг другу. Жених и невеста постоянно в центре внимания. Их счастливые лица, говорят о том, что они готовы жить друг с другом и делить вместе все радости и невзгоды. Но свадьба проходит, и наступают серые будни, которые совсем непохожи на праздничное торжество. Психология отношений в семье между мужем и женой показывает, как быть, когда в семье начинаются недоразумения и конфликты в первый год совместной жизни

Психология отношений в семье между мужем и женой первый год

Нужно сказать то что, первый год в браке самый трудный. Почему? Потому что, когда молодые люди встречаются, они склонны уменьшать недостатки друг друга. Также когда человек влюблен, он склонен к тому, что ведет себя неестественно. Помните есть такая в народе фраза: «Ты что влюбился?».

А в совместной жизни муж и жена каждый день вместе. Человек находится в разных ситуациях, начинает показывать свой характер. И когда уже расслабились, наружу начинают, вылазить недостатки. Возможно даже то, что привлекало в начале свиданий, позже начинает раздражать. А из-за различных раздражителей начинаются конфликты. Психология отношений в семье между мужем и женой помогает ответить на вопрос: что же делать?

Нужно образно говоря — «закрыть один глаз», то есть не спешить делать из любой мелочи проблему. Лучше посмотреть на себя. Подумать о том, что у каждого человека есть свои недостатки. Помните, идеальных мужей и жен не бывает.

Психология отношений в семье между мужем и женой как правильно

А что делать, если муж или жена предварительно не советуется и принимает все решения сама, или сам?

Эту проблему нужно решать вместе.

Помните, нужно решить саму проблему, а не заставить свою половинку признаться что он, или она не права. Сядьте и спокойно все обсудите.

Если, например, планируете куда-то пойти отдохнуть, предложите супругу это в качестве варианта. Это не означает, что жена или муж обязательно согласится.

• Будьте терпеливы.
• Внимательно выслушайте, если он с чем-то несогласен.
• И не настаивайте на своем решении.
• Старайтесь учитывать мнение друг друга.

Из-за того, что оба супруга воспитывались в разных семьях и вырастали разных условиях, они могут по-разному выражать свои взгляды. В разговоре может не хватать тактичности. Некоторые, например, вырастали в семьях, где грубость была вполне нормальным явлением.

Теперь необходимо прилагать усилия, для работы над собой и , в правильной форме. Так,чтобы это не задело брачного спутника. Как научиться, это правильно делать:

• Представьте, что перед вами стоит ваш друг, или работодатель. Будет ли ваш тон и голос по отношению к этим людям таким же? Тем более,если перед вами тот, кого вы любите, и кого пообещал нежно беречь.
• Важно учиться такту. Не думать, что взрослому человеку не под силу поменять то, что заложено с детства.

Не бывает таких конфликтов и проблем, которых невозможно решить. Просто нужно приложить усилия и быть терпеливым к своей половинке.