Будь нам известен рецепт идеального брака, мир был бы другим. Но добросовестно работая над отношениями, их можно сделать предметом гордости (и зависти заодно). Психолог Павел Зыгмантович считает именно так.
Специалист помог Relax.by разобраться, как семейным парам пережить два неизбежных кризиса, почему третий брак - самый успешный, а женитьба в 20 лет - зачастую всего лишь попытка бегства.
- Возраст в 21 год, когда во многих странах позволяют водить авто и покупать спиртное, взят не с потолка: в это время голова у людей действительно начинает работать лучше,
- рассказывает психолог. - Но все-таки даже к 25-ти человек еще не до конца зрелый и редко задумывается о будущем. С такой точки зрения к браку лучше подойти попозже.
Есть и другое разумное соображение: чем старше человек, тем сложнее ему ладить с другим.
А есть реалии: статистика уверенно указывает на то, что третий брак гораздо прочнее, чем первые два, причем независимо от возраста.
«Брак - это когда люди живут вместе и все остальные знают, что они живут вместе. Так что и неофициальный брак является, простите за тавтологию, совершенно официальным».
Павел Зыгмантович
По словам эксперта, ранний первый брак у большинства людей связан с бегством от родителей. 20-летних не принято считать взрослыми: мамы их контролируют, папы отчитывают, в бытовую жизнь не зовут (не просят заполнять холодильник и не берут деньги за «коммуналку»). И молодые люди думают, что их, женатых и замужних, станут воспринимать всерьез.
- Утопично это потому, что мотивация «я женился, чтобы сбежать откуда-то» такая же плохая, как и «я не ухожу, потому что боюсь остаться без жилья», «мы не разводимся потому, что у детей должен быть отец» и все другие, кроме самой простой «я хочу быть с этим человеком», - дрянные и ведут к дальнейшим проблемам, - чеканит Павел.
Безусловно, немало случаев, когда ранняя женитьба - решение взвешенное и бескомпромиссное. Тогда в первом браке люди копируют своих родителей (выбирают модель отношений, принятую в семье) либо напротив - стараются делать наоборот. Так сталкиваются две разные модели, и чаще всего никто не хочет уступать. К тому же бездумно и удачно скопировать отношения не получится: они создавались другими людьми и подходят только им.
- Вступая во второй брак, люди начинают идти от обратного, вспоминая неудачу. Но если сценарий неверен, антисценарий тоже не подойдет, - делится эксперт. - Так что частота разводов после первого и второго браков приблизительно одинаковая.
К третьему разу человек понимает, что надо жить как-то по-другому, начинает анализировать, искать правильный ответ. И чаще у него все получается.
- Это не приговор, - успокаивает Зыгмантович. - Люди могут пережить все эти этапы в ходе одного брака: сходиться и расходиться, а потом, в конце концов, зажить долго и счастливо. Я женат трижды на одной и той же женщине; это лишь история, но я у многих такое наблюдаю.
Интересуемся, удастся ли осознать ошибки, избежав развода и бегства. Эксперт уверен, что главное - прийти к правильному умозаключению.
- Через год после вступления в брак у людей неизбежно наступает кризис первого года. Многие пары проходят его, но через три года наступает еще один, он часто и является завершением отношений: большинство разводов приходится на период «nearby 4 years». Есть большая общечеловеческая беда - из всех вариантов трактовок чужого поведения люди выбирают наихудшую, а своего - наилучшую. Именно это рефлекторное стремление считать, что «партнер - исчадие ада, а я - молодец», приводит брак на грань.
Только это не врожденное, как цвет глаз или форма носа, говорит психолог; с тем, что в голове, стоит работать. Получается, одуматься можно и после первого кризиса, хотя бы осознать: то, что есть между вами сейчас, не работает.
- Материалов о том, что такое счастливый брак, - тонны. Есть, например, исследование Джона Готтмана: он 6 лет наблюдал 130 супружеских пар. Те, кому суждено «умереть в один день», смеются вместе, а не друг над другом, сглаживают углы, а не лезут на рожон, мало критикуют и много поддерживают и так далее. Он вывел некие закономерности, вполне четкие указания: что делать, чтобы брак был хорошим. Если разобраться в них и начать внедрять - добросовестно, старательно, - то все будет хорошо.
Кризис не данность, а закономерное следствие, результат расплаты за невнимательность. Если вы много думаете и говорите друг с другом, он может пройти незаметно. Масса исследований показывает, что если человек ведет себя определенным образом, он начинает так же чувствовать и так же думать (именно в такой последовательности). То есть нацелившись действовать как хороший супруг, вы вскоре станете ощущать себя таковым, а после - думать соответствующим образом.
- Очень легко разрушить брак - для этого достаточно просто ничего не делать. Сравнимо с ездой на велосипеде: не крути педали, и он упадет. Все мы встречаем на своем пути счастливые пары, перешагнувшие рубеж совместной жизни в 20 лет. Но счастливый брак не чудо, а конкретные действия. Если люди живут без кризисов, значит, они работают над отношениями, просто порой сами того не замечают.
Ребенок как повод жениться или спасти отношения
В превалирующем количестве случаев брак по так называемому «залету» не имеет радужного будущего, убежден Павел.
- Есть такой «эффект сверхоправданности». Сперва я ем пирог потому, что мне вкусно и я хочу его есть. Потом мне начинают давать по $100 за каждый съеденный кусок. И я закономерно теряю интерес к самому действию - бесплатному поеданию пирога.
Здесь так же: парень женится на беременной от него девушке потому, что хочет совершить благородный поступок. Велик риск, что люди станут припоминать это друг другу, иногда - даже жалеть, и все рухнет.
Кроме того, говорит Зыгмантович, появление ребенка (особенно первого) всегда ведет к тому, что удовлетворенность браком снижается. В этом случае единственный вариант жить счастливо - доказать друг другу и себе, что поводом пожениться был не ребенок, а желание быть вместе.
- По той же причине абсурдна идея завести ребенка, чтобы спасти отношения: если вы и так не слишком довольны браком, станет только хуже. Всегда будет соблазн сказать половинке: «Ты меня заставил(-а)».
Заводить детей стоит тогда, когда вы научились жить вместе. Между встречей и браком должно пройти три года серьезных отношений с элементами совместного проживания. Задача этих трех лет - выработка семейного проекта.
Сперва такие «съезжания» будут эйфорической игрой в счастливых молодоженов, но чуть позже начнется проза жизни. Так люди учатся быть вместе, ищут правильные модели поведения в разных ситуациях, уживаются. Нельзя бросаться в брак резко. А так получается вроде и быт, но «пилотный»: из него можно выйти, если приспичило - остаться одному, отсидеться дома. Спустя 3 года пара в целом готова к браку и детям, говорит эксперт.
Спрашиваем, когда же ждать идиллии.
- Вернемся к езде на велосипеде, - улыбается Павел Зыгмантович. - Что в ней самое приятное? А весь процесс, только педали крутить приходится. И состоит это из чередующихся усилий и отдыха. В браке все так же: весь он - идиллия, работа в нем - дело непростое, но благодарное. К тому же мы ведь никогда не крутим педали постоянно: позволяем порой себе отдохнуть.
Нельзя сказать точно, плох ранний брак или хорош. Это нелегко, но и поздний не проще. Проблем хватает у всех: опытные люди - «закостеневшие», молодые - импульсивные и не всегда мудрые. Если человек не будет думать, то ни в том, ни в другом случае ничего не получится.
Новости Relax.by в твоей ленте и в телефоне! Следите за нами в
Все мужчины, в один голос, за исключением «закоренелых холостяков и мамочкиных сыночков», заявляют: зачем жениться, когда и так хорошо. Семейная жизнь и штамп в паспорте, нужны только женщинам. Так ли это? Тогда почему же мужчины женятся?
Во-первых, конечно же, потому что этого хотят женщины.
Во- вторых, потому что это им выгодно.
Причины женитьбы мужчин:
1) Потому что этого хотят женщины.
И дело не в том, что мужчины исполняют любую прихоть женщины. Просто когда отношения между парой уже семейные, гражданский брак, мужчине уже все равно, в какую форму они перерастут в дальнейшем, и какой статус будут носить, лишь бы женщина была рядом и при этом не донимала постоянными просьбами оформить их отношения официально. Поэтому большинство соглашается на этот шаг, ради мира в отношениях со своей половинкой и собственного спокойствия.
2) Ради карьеры.
Как ни странно, но именно так ответил каждый второй мужчина. Они действительно верят в то, что у женатого мужчины гораздо больше шансов добиться успехов в продвижении по службе. Ведь начальник всегда доверит ответственное задание именно женатому сотруднику, так как он более организован. А если на работе у семейного мужчины случатся неприятности, то добропорядочный семьянин не станет уходить в запой, а скорее всего просто поплачется в жилетку жене. Также сотрудники, у которых есть семья, не будут до утра гудеть в ночных клубах, развлекаться всевозможными похождениями, после которых их трудоспособность на следующий день будет равна нулю.
3) "По залёту".
Беременность и ребёнок - решающий фактор в женитьбе этих мужчин. Если до этого они не решались жениться то теперь просто обязаны это сделать, дабы у их ребёнка был законный отец. Однако не у каждого мужчины будущее отцовство пробуждает чувство ответственности.
4) Повышение их презентабельность.
Поэтому и жену они выбирают соответствующую будущему статусу. Женщина должна не только подчёркивать все мужские достоинства супруга, но и соответствовать ему, как дорогое украшение дорогому платью.
5) Связывают себя узами от одиночества.
Ведь куда приятнее приходить в дом, в котором тебя кто-то ждёт, а не в пустую холостяцкую квартиру.
6) Отдавая дань традициям.
Ведь женились же когда-то бабушка с дедушкой, мама с папой и мне туда же дорога - так считает каждый третий мужчина.
7) В браке видят покой для собственной персоны.
Так думает третья часть мужчин, основной их массе за 30 лет. Они устали от перемен в личной жизни. Им хочется постоянства и стабильности.
8) Из любопытства.
Надо же побывать там, где все не советуют, но в конечном итоге оказываются. Женитьба становится своеобразным экспериментом, чтобы потом точно знать, что это было "не для меня".
9) В браке ищут помощь.
Помощь эта может быть как моральная, так и материальная. Главное, чтобы мужчине было на кого опереться в трудную для него минуту.
10) Поддаются романтичным чувствам.
Представьте себе и такие особы есть! У таких мужчин голова идет кругом от переполняющих сердце чувств, заставляющих броситься в брак, как в омут - с головой.
11) По расчёту.
И расчёт этот - материальный. Мужчин привлекает финансовая независимость женщины, наличие у неё не только квартиры, машины и дачи на Канарах, но и достаточного количества денег для содержания не только себя, но и любимого мужа.
12) Боязнь одинокой старости.
13) Просто боятся окружающего мира и самих себя.
14) По просьбе родственников.
15) И на самом последнем месте: мужчина вступают в брак по любви.
Таковы мотивы, побуждающие мужчин жениться и прощаться со своей свободной и беззаботной жизнью. Но чаще всего срабатывает не один мотив, а несколько, ибо решиться на столь серьёзный шаг один мотив мужчину не заставит.
Вывод: даже самые любящие и верные мужчины не спешат связывать себя узами брака со своими возлюбленными. Так что же делать?
Главное в вопросе о заключении брака - найти компромисс.
Так почему бы и не сочетаться законным браком, если уже давно двое живут гражданским браком?
Психологи считают, что у мужчин есть на то, по меньшей мере, три причины:
Причина первая - рождение наследников. При просто совместном проживании, детей, как правило, не заводят, ждут официального брака. А мужчины далеко не всегда действительно горят желанием обзаводиться наследниками. Во-первых, их пугает обилие неизбежных будущих проблем. А, во-вторых, они боятся, что женщина полностью "растворится" в малыше, задвинув супруга не то, что на второе - на десятое место.
Причина вторая - страх оказаться "в клетке". Для мужчины брак, зачастую - это некая "клетка" - ведь обязанности резко увеличиваются, а права столь же стремительно уменьшаются. Все что он делал раньше по собственному желанию: отдавал партнёрше зарплату, хранил ей верность, и так далее, теперь он делать просто обязан. Брак ограничивает свободу мужчины - а представители сильного пола этого не любят.
Причина третья - комплекс неполноценности. В последние годы мужчины все чаще задумываются - действительно ли женщины видят в своём партнёре единственного, любимого и неповторимого? А вдруг представительница прекрасного пола живёт с этим мужчиной только потому, что не смогла найти никакого другого? Что если ей необходим мужчина не сам по себе, а как исполнитель роли мужа?
"Лекарством" может стать простая доверительная беседа партнёров. Организовать её, желательно, женщине. При необходимости можно посетить с партнёром психолога. Самое простое - согласиться с желанием мужчины не оформлять отношения официально, или же отыскать компромисс, что вполне возможно при наличии доброй воли. Если всё-таки мужчину в семье любят, принимают таким каким он есть (не исправляя) и понимают - он захочет жениться и сделать любимую счастливой, хотя бы ради того, чтобы не потерять её навсегда.
По материалам сайтов.
Встречаясь с мужчиной и предполагая, что отношения когда-нибудь могут вылиться в брак, вы должны многое обдумать и предпринять, чтобы не совершить большую ошибку и чтобы неподходящий мужчина не стал вашим избранником. Следует помнить, что проблема, которая кажется незначительной в первое время, после свадьбы может вылиться в крупную неприятность!
7 признаков неподходящего для брака мужчины
Вот семь признаков неподходящего мужчины для брака, которые говорят о том, что вам не следует выходить замуж за мужчину, с которым вы встречаетесь:
1. Ложь или измена
Если человек не может быть честен с вами в тот период, когда ваши отношения не оформлены официально, то после свадьбы вы можете ожидать от него такого же или еще худшего поведения. Верность партнеров это не преимущество хорошего брака, это его основа.
2. У него есть проблемы с алкоголем или наркотиками
Поначалу это может быть легким увлечением, но пристрастие к этим вещам, как известно, развивается со временем. Если вы не можете изменить это и спасти человека от самого себя, спасите себя от него и не создавайте ситуацию, когда чужие слабости испортят вам жизнь.
3. Сильные различия во взглядах на мир и в образе жизни
Конечно, вы не можете полностью совпадать во всем, но иногда между партнерами есть настолько огромная пропасть, что она не позволит быть вместе долгое время. Присмотритесь, есть ли у вас общие увлечения, и какие ценности Ваш партнер ставит на первое место – разделяете ли Вы их?
4. Вы постоянно спорите
Если вы не можете обойтись без неразрешимых споров, когда просто встречаетесь, то ваша супружеская жизнь может стать настоящим полем битвы. Даже у по-настоящему любящих друг друга людей после свадьбы возникают проблемы, которых не было раньше. Представьте, что случиться у вас?
5. Вы не уверены в том, любите ли вы его
В этом случае, вам не нужно долго думать - если вы не уверены в своих чувствах перед свадьбой, то в дальнейшем вы еще не раз пожалеете о своем решении выйти за него замуж. Не делайте этого, если у вас есть сомнения в сердце.
6. Он никому не нравится
Подумайте, какое обычно у людей складывается мнение о вашем мужчине? Это очень важный момент, поскольку вы можете идеализировать своего возлюбленного, тогда как другие люди не делают этого. Если по каким-то причинам ваш парень не нравится многим вашим знакомым, вам стоит задуматься.
7. Он не работает долгое время или работает нерегулярно
Не каждая женщина может обеспечивать своего мужчину материально и вполне возможно, что вы не исключение. Не стоит слишком много думать о финансах, но если вы встречаетесь с человеком, который не относится к работе всерьез или не может надолго удержаться на рабочем месте, скорее всего это неподходящий мужчина для брака и вам не стоит создавать с ним семью. Как минимум, в этой ситуации, стоит обсудить с ним этот вопрос до принятия решения о браке.
Подумайте о том, как вы будете жить в период беременности и во время ухода за младенцем.
Выводы:
Брак становится по-настоящему красивым, когда партнеры любят друг друга и готовы вместе преодолевать трудности, поэтому выбор партнера по браку - решение, к которому нельзя относится легкомысленно. Конечно, не каждому человеку удается найти свой идеал, но многие подходят к этому очень близко!
Мало кто с детства мечтает заключить повторный брак. Все желают найти одного единственного с первого раза, жить как в сказке и через сто лет умереть в один день.
К тому же менять мужей, как перчатки, в духе Лиз Тейлор, у которой их было аж восемь, не такой уж солидный бонус к репутации.
С другой стороны, все имеют равное право на счастье, и если оно не нашлось с первой попытки, надо ли сложить ручки и уйти в монастырь? Конечно, нет. Больно велика цена удачной находки: решившись на повторный брак, вы имеете все шансы на до самой пенсии.
Соглашаясь второй раз отправиться в ЗАГС и оставить свой вензель на официальной бумаге, надо осознавать не только радости, но и проблемы повторного брака.
1. Невеста, уже побывавшая замужем, несет с собой богатое приданое из воспоминаний и привычек прошлой жизни. Сей багаж за плечами трудно выбросить по пути к новой семье.
Поэтому она то и дело сравнивает нового со старым , и в пылу эмоций может однажды заявить: «Вот мой первый был совсем другой – цветы дарил, комплименты делал, а ты…». И это, естественно, зародит сомнения в своей нужности у оскорбленной стороны.
2. Важную роль играют причины первого развода и его инициатор. Если ушли от невесты, бросив ее ради утех с другой, то в новых отношениях она может искать либо мести, либо попытки забыться, отвлечься от неудачи на любовном фронте.
Такой метод «клин клином» выйдет боком для супруга, который исполнит роль жилетки и этакого «пункта передержки». А вот третий брак в этой ситуации может быть очень успешным.
3. У жениха могли остаться дети от первого брака , и, если он ответственный и любящий отец, то захочет уделять им время, видеться, приводить их в дом. А еще он будет наведываться в дом к ней – той самой, Бывшей – и обсуждать школьные успехи и беды любимых чад.
Готова ли с этим мириться новая половинка, справится ли со своей ревностью и собственническим инстинктом – вопрос.
4. Финансовое положение в семье повторного брака могут осложнить алименты и другие долговые обязательства перед прошлой женой (мужем). Совместно взятые кредиты и ипотеки сближают людей гораздо сильнее обручальных колец.
По закону отец обязан отдавать 25% своей зарплаты одному ребенку, треть – если детей двое, и половину – для трех. Вот и посчитайте, в какую дыру обойдется семейному бюджету наличие отпрысков на стороне .
5. Некоторые мужчины (да и женщины тоже) утверждают, что второй раз уйти проще. В первый раз семья – это божество, и на развод решиться труднее. Второй раз легче выбрать проторенную дорожку, и при малейших трудностях уйти по-английски.
6. С возрастом труднее менять характер и отказываться от любимых привычек. А значит, традиционная притирка пойдет со скрипом. И если в 20 лет парень готов смириться с тем, что носки на столе на складируют, то умудренный опытом мужчина скажет: «А я всегда так делал и меняться не собираюсь».
7. Больше шансов на успех у повторного брака, заключенного через несколько лет после развода или же у вдовцов .
Если для образования новой семьи кому-то пришлось оставить старую, или же кто-то ощущает себя брошенным, то неминуемы чувство вины, сомнения («а вдруг вернется, а вдруг простит?»), вопрос оставленных детей
и тоска по привычному быту и ставшим родными людям.
Бывают случаи, что после неудачной попытки создать вторую семью, жена заключает повторный брак с первым мужем, и они становятся счастливы по-настоящему.
8. Страх перед новыми чувствами и возможной болью после обид на первого мужа может отравить любые отношения. Женщины трудно переживают развод и подсознательно ждут подвоха. Пропадает вера в мужчин и их способность к моногамии.
Однажды напоровшись на острые грабли, они перестают верить в свое право на счастье. Своим пессимизмом они угнетают обоих, и только мужчина с очень крепкими нервами сможет вытащить этот союз на новый стабильный уровень.
1. Статистика повторных браков говорит, что они крепче первых . Так что, выходя замуж второй раз, можно ожидать хоть какой-то стабильности.
2. Обе половинки, наевшись проблем в прежних семьях, четко знают, чего хотят и какой партнер им нужен. Они не питают иллюзий, что скупого можно переделать в щедрого, а ленивого в работящего.
Поэтому либо сразу ищут себе работящего, коли для них это крайне важно, либо готовы смириться с тем, что периодически любимый будет лежать на диване и плевать в потолок.
3. Из второго пункта вытекает третий: удивительно, но требовательность ко вторым супругам меньше, чем к первым
. От первых всегда ждут идеала. Принца. Генерала. Мастера на все руки.
От второго ждут только любви и верности, потому что знают – идеальных не бывает! В этом ситуации жалко бывших, которые, фактически, виноваты только в том, что заняли место в первых рядах и от них ожидали большего.
А вот вторым откровенно повезло: жены бросают попытки переделать супругов и принимают их такими, каковы есть. Понимают, что запиливание мужей до смерти в надежде вылепить идеал – тщетное занятие.
4. Зрелый возраст хотя бы одного их супругов играет на руку обоим. В то время как первые браки часто бывают и необдуманными, ко вторым партнеры подходят более осознанно. В это время утихают, хочется тихого семейного счастья, поддержки и взаимопонимания.
5. Развод и разрушенная семья заставляют осознать хрупкость таких союзов, их ценность и серьезность своих шагов. Супруги, заключившие повторный брак, более осторожны в словах и действиях и терпимы друг к другу .
При обилии минусов и скупости плюсов, психологи советуют все-таки рискнуть и решиться на повторный брак. Потому что возможное счастье покрывает все расходы, и материальные, и эмоциональные.
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому(хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем(он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза« Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками« отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым(согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
