Как разобраться в отношениях. Зачем людям нужны отношения? Правила счастливых отношений или правило четырех “не”

Многие люди никогда не задумываются над отношениями. Потерпев неудачу с одним человеком, они не анализируют ошибки мужчин и женщин в отношениях, не пытаются ничего изменить в себе, а просто начинают искать другого партнера. Стоит ли удивляться, когда их снова постигает неудача?

Основные ошибки женщин в отношениях

Но, жизненный опыт подсказывает, что ни «принцев», ни «принцесс» не существует. И отношения – это не что иное, как процесс изменения и совершенствования, который должен проходить совместно. Кроме того, каждый из партнеров должен кардинально изменить свой образ мыслей.

Самая распространенная ошибка женщин в отношениях заключается в том, что они занимают позицию выжидания. Совершенно не прилагаю усилий, что бы заинтересовать мужчину, они просто ждут идеала, который, естественно не приходит. Для того, что бы построить счастья нужно доказать, чем ты лучше, внимательнее, заботливее и любящее, чем остальные.

Вторая ошибка женщин в отношениях возникает уже на второй стадии. Дама начинает предъявлять все больше претензий, полая, что мужчина находится всецело в ее собственности.

Подобные «перегибы» чаще всего приводят не просто к размолвкам, а к окончательным разрывам. Всегда надо помнить, что живущий рядом человек – взрослая, сформировавшая личность с собственным мнением, образом жизни и свободой, с которой нужно считаться.

Многие дамы играют на своей слабости, стараясь с помощью нее привлечь внимание молодого человека. Однако гораздо действеннее контрастный метод. Будьте сильной и независимой – пусть мужчина каждый раз добивается свою женщину, опасаясь, стать ненужным.

Основные ошибки мужчин в отношениях

Мужчины, в отношениях, как правило, более стабильные и цельные, чем женщины. Однако самая большая ошибка мужчин в отношениях – проецирование образа матери на свою возлюбленную. Стоит раз и навсегда запомнить, что мама и жена или девушка – это две разные женщины и отождествлять их ни в коем случае нельзя.

Так же не стоит постоянно перекладывать на свою вторую половинку все проблемы – жаловаться на трудную работу, требовательного начальника и т.д. Любящая женщина без лишних слов поймет, что мужчину что- то беспокоит и посочувствует.

В заключении стоит добавить, что жалуясь на судьбу и постоянно думая, как разобраться в отношениях, вспомните народную мудрость, которая гласит, что рядом с нами всегда находится только тот человек, которого мы достойны. Может быть, стоит поменять себя и тогда мир вокруг изменится?

Иногда люди вступают в брак, руководствуясь неверными соображениями, например отдавая предпочтение сексуальной совместимости. Это большая ошибка мужчин и женщин в отношениях. Хотя романтика может удержать брак в течение первых нескольких лет, в конечном счете совместимость других потребностей будет играть более важную роль.

Если секс - это самое главное из того, что общего есть у супругов, тогда это только вопрос времени, когда их взаимоотношения перестанут их удовлетворять. Продолжительные взаимоотношения построены на совместимости наиболее важных основных потребностей каждого супруга.

Общение партнеров

Хотя более тесное общение может помочь решить некоторые проблемы, этого не всегда будет достаточно, чтобы исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях. Если потребности явно несовместимы, чем больше партнеры проявляют свои истинные чувства, тем более очевидными становятся различия в их потребностях.

Главной проблемой является не то, что у них нет взаимопонимания, а скорее в том, что один из них ведет такой образ жизни, который другому не нравится. То, что приносит счастье супругу, заставляет его половину чувствовать себя неуютно, и наоборот. Более конструктивное общение может помочь паре понять положение вещей, но оно не ведет к непосредственному решению проблем.

Люди не могут решить эти проблемы и ошибки, оказывая давление на своих партнеров и заставляя выполнять их требования или делать по-своему. Партнер может подчиниться требованиям временно, но он или она не смогут быть счастливыми, делая это. Это просто дело времени, когда эта проблема снова возникнет.

Это можно сделать при помощи Таблицы взаимоотношений, приведенной на предыдущих страницах, для анализа совместимости основных потребностей. В этом задании «С», или совместная цель, указывает на основную потребность, связывающую пару, а «К», или конкурирующая цель, указывает на силу, разъединяющую партнеров.

Главная стратегия, направленная на устранение ошибки мужчин и женщин в отношениях, это повышение удовлетворения во взаимоотношениях. Оно заключается в том, чтобы скорректировать повседневный режим или их приоритеты, уделяя большее значение совместным целям, нежели конкурирующим. Как хорошо это сработает, конечно же, зависит от того, насколько точно партнеры оценили свои основные потребности.

Компромиссы в браке

Многие ошибки мужчин и женщин в отношениях можно исправить, а браки можно улучшить посредством поиска реальных компромиссов при решении вопросов, разделяющих пару. По существу, компромиссы делятся на три категории:

• разделение сфер деятельности;
• один партнер уступает по одному вопросу, а второй - по другому;
• устранение различий.

Партнеры могут разделить определенные сферы деятельности для минимизации конфликтной ситуации. Например, если один супруг расточителен, а другой - бережлив, они могут разделить свои финансы на три категории: средства на оплату совместных затрат, деньги жены и деньги мужа.

Таким образом минимизируется проблема влияния финансовых привычек одного партнера на другого. Если один партнер очень опрятный, а второй - небрежный, они могут договориться о том, что совместные помещения в доме будут в порядке, но у каждого партнера будет рабочий кабинет, который может быть опрятным или неопрятным.

Один партнер уступает по одному вопросу, а второй уступает по другому вопросу. Например, если один из супругов - интеллектуал, а другой испытывает сильную потребность в физической деятельности, они могут чередовать игру в бридж с тренировкой в спортзале, когда они бывают свободны вечерами по пятницам.

Они могут исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях, устранив различия между собой. Например, если жена каждый вечер проводит с детьми, в то время как ее муж поздно приходит домой, муж может согласиться дать своей жене отдохнуть по средам вечером и каждую субботу днем. Если один партнер хочет, чтобы его дом постоянно был полон друзей, а другой ищет уединения, они могут договориться о том, что в определенные дни они никого не будут приглашать в гости.

Как исправляются ошибки в отношениях мужчины и женщины - советы

Самый легкий и быстрый способ исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях - это переделать распорядок дня пары для того, чтобы тратить больше времени вместе на деятельность, которая нравится им обоим, и меньше времени на деятельность, которая нравится только одному из супругов.

Это позволяет им больше ценить их взаимоотношения, не изменяя друг друга. План, по которому жена иногда делает то, что нравится ее мужу, а потом муж что-либо, что нравится жене, - не очень желателен, так как мало времени тратится на деятельность, которая нравится им обоим. Основные принципы при изменении распорядка таковы:

• увеличить время, затрачиваемое на деятельность, которая нравится обоим партнерам;
• уменьшить время, затрачиваемое на деятельность, которая не нравится партнеру, но он ее делает, чтобы доставить удовольствие другому партнеру;
• отдельно выполнять ту работу, которая приводит к спорам и ссорам.

Здесь представлено два образца, которые помогут устранить ошибки мужчин и женщин в отношениях:

• муж и жена меньше проводят времени вместе после рождения их детей. Они планируют выходить в свет вместе, по меньшей мере один раз в неделю, и брать регулярный отпуск вдвоем;
• пара составляет список мероприятий, которые они могли бы делать вдвоем - играть в гольф, прогуливаться, посещать бридж-клуб, ходить в кино, в рестораны и т.д. Они могут составить расписание этих мероприятий и придерживаться его. Даже если это будет стоить вам дороже, все равно это обойдется дешевле, чем развод.

Это статья для тех, кто хочет разобраться в отношениях. И для начала я хотела бы дать определение этим самым отношениям. Отношения – это обмен. Люди, которые состоят в отношениях что-то отдают (внимание, время, симпатию, помощь, деньги, эмоцию и т.д.) и что-то получают. Теперь, то, что человек отдаёт, смело можно назвать исходящим потоком, а то, что человек получает – соответственно – входящий поток.

«Именно обмен, при котором сохраняется как входящий, так и исходящий потоки, создаёт вокруг человека пространство и удерживает банк (реактивный ум) в стороне от человека» . Л. Рон Хаббард

Если Вы хотите выбрать хорошего напарника в работе или друга, Вам нужно посмотреть, насколько хорошо человек делает исходящий поток или стремится делать его. Можно утверждать со 100% уверенностью, что если человек стремится делать исходящий поток, то он честный и порядочный.

Когда человек очень много берёт и ничего не даёт взамен, на него наваливается реактивный ум и ему кажется, что все ему должны и все против него.

Что интересно, человек, только отдающий и не получающий никакого входящего, рано или поздно также будет чувствовать себя плохо, т.к. для полноценного существования в этом мире требуется еда, жилье, питание, отдых. А это обычно получается в обмен на труд, внимание, деньги, помощь.

А если Вы ничего из этого не получаете в обмен от тех, кто только потребляет Ваш исходящий поток в виде денег, внимания, помощи и энергии, то рано или поздно Ваше тело притянет банк и начнёт уничтожать Вас болезнями, травмами и проблемами.

Конечно, когда Вы умрёте, всех будут мучить муки совести, и о Вас будут вспоминать, как о святом человеке. Но что это даст Вам? Ведь при жизни на Вас будут нападать и обесценивать те, кому Вы сделали слишком много хорошего и не взяли ничего взамен!

Давайте на простом примере из жизни посмотрим, как банк может наваливаться на человека. Живет себе Василий и живёт и ни с кем не нарушает обмена, и у него со всеми способными людьми хорошие отношения. И вот однажды его друг даёт Василию мобильный телефон на время, пожертвовав своими звонками по бизнесу или деньгами на счету. И Василий был в душе просто благодарен ему за помощь. Через какое-то время возникла ситуация, когда ему снова нужно было позвонить, и он опять рассчитывает на помощь друга, и снова получает «жертву» друга. Он пытается отблагодарить друга как-то материально или ещё каким-то образом, а тот отказывается от обмена со стороны Василия, и Василий чувствует себя в ловушке долга, у него начинает включаться банк.

И вот однажды, когда Василию снова нужно позвонить, а его друг не даёт свой телефон, т.к. на нём заканчиваются деньги, Василий ни с того ни с сего вдруг начинает чувствовать обиду на друга. А всё это тянется с прошлого раза. И так раз за разом, нарушенный обмен за обменом у человека включается банк, и рушатся семейные, дружеские и корпоративные отношения.

Вот что пишет об этом Л Рон Хаббард:

«Когда Вы позволяете человеку получать что-то, ничего не давая взамен, вы на самом деле потворствуете преступлению… » .

«Когда вклад, вносимый человеком, ограничивают, когда человеку запрещают вносить вклад, когда этот вклад отрицают или когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО в виде нарушенного О (общения).» А – это аффинити – чувство симпатии или расположения к кому-то или чему-то, а Р – это реальность – степень согласия. АРО – это компоненты понимания. Разрыв АРО – это внезапное понижение понимания.

Заметьте интересную вещь в этой цитате: «когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО…» . Т.е. когда Вы знаете, что хотите сделать вклад, но не делаете его или знаете, что должны его сделать исходя из своего самоопределения, но не делаете, потому что мама, папа, муж, жена или банк сказал, что это неразумно, тогда будет разрыв АРО.

А с точки зрения способности иметь отсутствие АРО с окружением приводит к снижению обладания (способности что-то иметь, владеть чем-то). Ведь способность иметь – это способность достигать чего-то или кого-то, а она возможна при наличии хорошего общения, аффинити и реальности.
Хотите узнать, с кем у Вас или у кого-то с Вами нарушен обмен?

Сделайте следующее упражнение, Вы многое увидите и поймете. И Вам значительно полегчает, так как Вы найдёте моменты безответственности в этих областях и восстановите ее, а значит, сможете начать контролировать эти области. И у Вас начнёт восстанавливаться АРО с миром и поднимется обладание.

Напишите список людей из своего окружения, с кем у Вас, мягко говоря, ну, не очень ладятся отношения с некоторых пор или очень давно.

Когда напишите всех таких людей, то напротив каждого имени пометьте:

1. Тех из них, кто Вам что-то должен по вашему или его мнению, но не отдал ещё этот долг.
2. Кому Вы должны хоть какую-то несущественную мелочь с Вашей или их точки зрения.
3. Кто Вам запрещал вносить вклад в какое-то его или общее дело.
4. Кому Вы запрещали вносить вклад.
5. Кто отрицал (обесценивал) ценность Вашего вклада в него или в какое-то дело.
6. Чей вклад Вы отрицали (обесценивали).
7. Когда Вы удерживали кого-то от внесения вклада туда, куда он сам решал его сделать.
8. Когда вы удерживали себя от внесения вклада туда, куда Вы сами захотели, но Вам кто-то отсоветовал.

Выписав всех этих людей, подумайте о каждом хотите ли Вы с ними уладить отношения, т.е. имеют ли отношения с ними какую-то реальную для Вас ценность? Или Вы хотите перестать быть от них в моральной и эмоциональной зависимости?

И в том и в другом случае Вам необходимо восстановить с ними обмен, отдав или отправив им то, что обещали. А если их уже нет в живых, то тем людям, кто является их прямым наследником. Восстановите обмен с ними любым приемлемым способом и не удивляйтесь чудесам, которые вдруг начнут происходить с Вами. А чудес может быть очень много.

Есть люди, которые будут очень милы с Вами, улыбаться Вам и получать много входящего потока от Вас, постоянно получать и ничего не давать в обмен. И рано или поздно они Вас предадут и уйдут к другому или другой, проклиная Вас как последнего врага, за то, что Вы дали ему слишком много, не потребовав достойного обмена и, тем самым, сделав его полным своим следствием. Было ли в Вашей жизни подобное?

Наверняка! И это было очень больно!!! Что с этим можно сделать? У Рона есть ответ и на этот вопрос:

«Помочь человеку, стоящему перед дилеммой невыполненного долга, можно просто обсудив с ним все долги, которые у него появились, но которые он не отдал: нравственные, социальные и финансовые, – и разработав какой-то способ расплатиться со всеми теми долгами, которые, как человек считает, он всё ещё должен отдать» .
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .

Вы можете это сделать при личной встрече либо письмом, но важно это сделать или начать делать.
И если человек, у которого с обменом всё хорошо, повышается по тону, когда ему приходит входящий, то человек, у которого входящий превышает исходящий, не испытывает хороших ощущений от входящего потока. Он чаще критикует источник входящего потока, пытаясь обесценить его в своих и чужих глазах. Почему? Каждая частица, приходящая к нему – это как ещё один камень в рюкзак, который тянет его вниз к духовной деградации.

Если Вы вкладываете в человека, который ничего не производит для других, не даёт никакого продукта в обмен кому-то ещё кроме себя, то в итоге в обмен Вы ничего не получите.
И хуже того, Вы получите большие неприятности самому себе именно от того, кому Вы давали много сил, здоровья, внимания, денег.
Вот, что пишет об этом ЛРХ:

«”Бремя долга” может быть чрезвычайно тяжелым, если человек не знает, как от него освободиться».

«Если человек не может отдать долг, то те, кому он должен, становятся объектами самых непредвиденных реакций (зачастую даже не подозревая об этом)» .
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .

Как видите, несчастные люди это те, кто не делают исходящего потока, так как у них включается реактивный банк, который полностью создан из неспособностей, ложных или тупиковых целей.

Как определить людей, с кем дружить или с кем жить? Нужно посмотреть, насколько хорошо он делает исходящий поток. Если он скуп, оставьте его. Вы можете очень долго делать исходящий поток человеку, который находится в низком тоне, и его сейчас интересует выживание только себя любимого, а все остальные пусть как-нибудь сами выбираются и ему помогут. И если Вы будете достаточно глупы и упрямы и продолжите спасать его, то тогда, когда помощь понадобится Вам, – года через два, например, подвезти вас на вокзал, – он не поможет Вам. И не удивляйтесь этому.

Ну и в заключении. Поддерживайте людей, которые стремяться помочь не только себе, но и другим и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

– Как выйти замуж и не развестись в будущкм.
– Типичные ошибки при общении с мужчиной.
– Как распознать мужчину-манипулятора.
– 4 правила счастливых отношений или правило 4 «не».
– Свобода в отношениях.
– 5 женских ошибок, которые разрушают отношения.
– Потерявши плачем.
– Как понять, что партнер причиняет боль.
– 3 этапа зависимости в браке.
– Злопамятность, как приговор отношениям.
– Что делать, если с вами играют в молчанку.
– 5 способов сохранить интерес к партнеру.
– Брутальность и женщина.
– Он не хочет перемен, что делать.
– Мужчина – это отражение женщины.
– Насколько вы близки с вашим мужчиной.
– Мужской кризис 40 лет – как сохранить семью.
– 4 типа жен – определите, что вы за птица.
– Роли, которые играют мужья.
– 5 признаков того, что вы связались с неудачником.
– 5 табу в отношениях с мужчиной.
– 5 фраз, которые ненавидит каждый мужчина.
– Как не срывать злость на домашних.
– Почему мужчины не хотят жениться.
– Не надо ломать мужчин.
– 5 способов устроить скандал на пустом месте.
– 5 мужских стереотипов о женщинах.

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ И НЕ РАЗВЕСТИСЬ В БУДУЩЕМ

Давая согласие выйти замуж, каждая из вас надеется, что этот брак будет счастливым и долгим – как минимум, лет пятьдесят. Но реальность такова, что 60% украинских пар распадаются, не выдержав и нескольких лет в браке. Как не попасть в этот «черный» список?

Отношения – штука сложная. И никакой, даже самый квалифицированный психолог или ясновидящий не даст вам стопроцентной гарантии, что ваш брак будет долгим и счастливым. И вы, и ваша вторая половинка с течением времени будете меняться, вместе с вами будут трансформироваться и ваши отношения. Сможете ли вы достойно пройти все жизненные испытания, не потеряете ли веру друг в друга? Об этом вы сможете узнать, только празднуя свою золотую свадьбу...

Однако кое-каких разочарований вы можете избежать – если присмотритесь к своему избраннику повнимательней.

* Секс правит миром - И в этой фразе есть большая доля истины! Каким бы замечательным, умным, заботливым ни был мужчина, если вы с ним не получаете удовольствия в постели, хороший брак вряд ли случится. Поэтому, как бы ни протестовали моралисты, неплохо было бы вступить в интимную связь не после, а до свадьбы. И желательно не за 2 дня до росписи. Некоторые психологи вообще советуют прожить года два в гражданском браке – чтобы присмотреться и притереться друг к другу.

* Задавайте вопросы - Секс – он, конечно, очень важен, но не только он. Когда первый накал страсти проходит, вы остаетесь один на один с человеком, который должен разделять ваши взгляды на жизнь и основные жизненные ценности. Поэтому разговаривайте со своим избранником! Говорите о разных вещах, важных и не очень, но тех, которые кажутся вам принципиальными. Стоит задать ему вопросы:

Что для него является важным?- Как он видит вашу совместную жизнь, какие обязанности согласен нести?- Какого вклада в семейную жизнь ждет от вас?- Чего он хочет добиться – и не только в семье, но и вообще в жизни?- Чем он готов поступиться и каких уступок ждет от вас?

* Внимание на семью - Как ведут себя его родители? Какие традиции приняты в их доме? Даже если большинство из них ваш избранник не одобряет, будьте готовы к тому, что с годами кое-какие из них ваш мужчина унаследует. Например, стиль взаимоотношений с супругой или детьми. Или поведение в конфликтных ситуациях. Особенно стоит присмотреться к тому, как они себя ведут, когда возникает проблема: способствует ли это сплочению семьи или каждый стремится тянуть одеяло на себя?

* Его друзья - Если семья – это то, что дается нам свыше, то друзья – это наш осознанный выбор. Поэтому стоит понаблюдать за его друзьями: насколько они приятны вам как люди? Какие убеждения или принципы имеют? Какие темы их сближают с вашим мужчиной?

* Его отношение к деньгам - Деньги – это тот краеугольный камень, о который разбилась не одна семья. Поэтому так важно еще до свадьбы выяснить, как относится ваш избранник к деньгам и умеет ли он ими распоряжаться. Если он пока не имеет солидной должности и хорошей зарплаты, это вовсе не означает, что не сможет их получить. Но, согласитесь, если его дни проходят на диване с бутылкой пива, он вряд ли достигнет финансового успеха. Особенное внимание обратите на то, любит ли ваш мужчина дарить подарки. Независимо от их стоимости, способность дарить – это важное качество, характеризующее мужчину с хорошей стороны.

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ ПРИ ОБЩЕНИИ С МУЖЧИНОЙ

Вроде бы общаетесь на одном языке, а муж любое ваше слово воспринимает не так! Может, он притворяется? Вовсе нет: все дело в особенностях мужской психики.

Так уж распорядилась природа: вам – просто говорить, им – трудно слушать. Вы непременно желаете выразить в словах свои чувства и эмоции, они воспринимают лишь конкретную информацию. Вы любите додумывать детали, они же стремятся к точности… Какие типичные ошибки вы допускаете в общении с мужчинами?

* Ошибка 1 - Много текста! - Слушать долгую речь внимательно мужчина просто не в состоянии. Уже на шестой минуте вашего монолога он начнет отвлекаться, зевать и вспоминать детали недавно просмотренного боевика. И самостоятельно вычленить из потока льющейся на него информации самые важные моменты он тоже не сможет. Поэтому желательно не утомлять любимого обилием слов, а уж если без них не обойтись – выделять интонацией или паузами самое главное.

* Ошибка 2 - Отвлекающие моменты - Говорить о чем-то серьезном и важном в то время, когда мужчина смотрит телевизор, читает книгу или просматривает свою электронную почту – это значит тратить силы впустую. Это вам кажется, что совмещать несколько дел одновременно – проще простого, но мужчины так устроены, что могут качественно делать что-то одно. Но если уж вам удалось выбрать время, когда все внимание любимого направлено только на разговор с вами – считайте, вам повезло.

* Ошибка 3 - Негатив – прежде всего - Если у вас случилось что-то из ряда вон выходящее, нет ничего странного в том, что вы поскорее хотите пожаловаться мужу на несправедливость судьбы. Однако если вы начинаете разговор с негатива, мужчина автоматически принимает защитную стойку, и вместо конструктива вы получите поток критики или замечаний. Оно вам нужно? Поэтому запомните: даже если предстоит сложный разговор, начинайте его с сообщения чего-то хорошего или хотя бы нейтрального.

* Ошибка 4 - А просто поговорить? - Зачастую вы, женщины, принимаетесь за разговор не в ожидании того, что муж как-то реально поможет, вам просто надо выплеснуть свои эмоции. А вот мужчина, мыслящий рационально и очень предметно, воспринимает поток ваших слов как руководство к действию. Вы рискуете, что он тут же побежит бить физиономию грубому соседу, ругаться с кассиршей в магазине или покупать вам новые сапоги (впрочем, последний вариант не так уж и плох!). Если вы решили поговорить просто для того, чтобы выпустить пар, предупредите своего мужчину об этом в самом начале беседы. Он будет сидеть и послушно кивать, соглашаться, жалеть и утешать.

* Ошибка 5 - Словесные украшения - Речь женщин более образная и эмоциональная, вот только беда: не всегда мужчина, осыпанный обилием метафор и сравнений, в состоянии понять основную мысль, которую вы хотели до него донести. Поэтому старайтесь выражаться как можно проще, если вашей целью является быстро и оперативно донести до него какую-то информацию. И, главное – никаких намеков, мол, он все должен прочесть по моему лицу. Не прочтет, не уловит, не догадается. Он воспринимает только конкретную информацию в конкретном контексте.

КАК РАСПОЗНАТЬ МУЖЧИНУ-МАНИПУЛЯТОРА?

Со стороны отношения выглядят вполне пристойно, но, несмотря на внешнее благополучие, вы чувствуете внутреннюю опустошенность и ощущение, будто вас используют. Может, вам это не кажется?

Манипуляции со стороны близких людей – вещь не очень красивая, особенно обидно понимать, что все ваши хорошие чувства и благие помыслы ваш мужчина использует для того, чтобы обеспечить себе, любимому, комфортную жизнь.

Зачастую вы не всегда можете отследить, что вами манипулируют, просто появляется какое-то странное чувство, которое и не опишешь словами. Иногда – это состояние опустошения или обиды непонятно из-за чего. Иногда это тревога или усталость после общения с партнером. Это ваша интуиция вам подсказывает: в отношениях что-то не то!

* Почему вы даете повод манипулировать собой? - Манипулятор, как правило – хороший психолог: он умеет нащупать слабые места и комплексы и начинает давить: на жалость, на чувство вины, на страх. Близкий мужчина как никто другой способен увидеть вас как под рентгеном, ведь, влюбляясь, вы раскрываетесь, становитесь беззащитными.

Виды манипуляторов

* Обесцениватель

- Его поведение. - Он прекрасно знает, что вы считаете себя несовершенной, и умело внушает: такая, как вы есть, вы никому кроме него не нужны.

- Его фразочки: «Я тебя люблю, хоть ты и неидеальна», «Да, ты поправилась!», «Никто бы другой такую гадость есть не смог».

- Противоядие. - Все время держите в уме свои сильные стороны, которые у вас, несомненно, есть. Если партнер говорит вам обесценивающую фразу, парируйте: «Зато у меня удачная карьера», «Зато у меня идеальная фигура». Или еще одна фраза, которая бьет в десятку: «Ну, мы все неидеальны, даже ты».

* Нытик

- Его поведение. - Он знает, что вы – человек активный и всегда придете на помощь. Правда, как бы много вы для него ни сделали, он все равно недоволен.

- Его фразочки: «Да, но глобально проблема все равно не решена», «Я, конечно, тебе благодарен…», «Я понимаю, ты хотела как лучше…»

- Противоядие. - Ему не нравится все, что вы для него делаете? Ну что ж, пусть справляется без вашей помощи! Вы можете быть заняты, у вас могут быть критические дни и мигрень… А если он обижается, что вы безучастны, скажите что-то вроде: «Я верю, что у тебя все получится!»

* Тиран

- Его поведение. - Сначала вам даже импонировало то, что он пытается решить все ваши проблемы, но потом вы потихоньку начинаете понимать, что он полностью контролирует вашу жизнь. Когда вы восстаете – обижается.

- Его фразочки: «Будет так, как я решил», «Я ради тебя стараюсь, а ты еще и недовольна?!», «Я – мужчина, и этим все сказано».

- Противоядие. Вам придется все же взять под контроль свою жизнь. Четко отстаивайте свои позиции и не поддавайтесь на провокации вроде «ты слабая женщина». Пока вы не научитесь сама решать свои проблемы, вам будут попадаться вот такие тираны.

* Ревнивец

- Его поведение. - Он постоянно подчеркивает, что вы его можете обмануть в любой момент. И вот вы уже испытываете вину за… несуществующую измену. И вынуждены доказывать, что вы – «не такая».

- Его фразочки: «Ты меня бросишь!», «Я тебя совсем перестал волновать», «Я не спрашиваю, где ты была – я догадываюсь…»

- Противоядие. - Шантаж ревностью – излюбленное занятие мужчин, которые нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости. Может, он такой закомплексованный? Попробуйте, с одной стороны, подбодрить его словами о том, что вы его цените и цените ваши отношения, а с другой – четко обозначьте свою позицию: «Сейчас мы вместе, и никакого другого мужчины мне не надо. Если вдруг я решу тебе изменить, я сразу же поставлю тебя в известность. И мы разбежимся».

4 ПРАВИЛА СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ ИЛИ ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕХ “НЕ”

Существуют ли какие-то правила счастливых отношений? Конечно, и я хочу рассказать Вам о них. Эти правила помогут Вам сделать Ваши отношения гармоничными и счастливыми.

* Не критиковать. - Совсем, никак, никогда и ни при каких условиях. Замечания не вдохновляет. Критика обрезает крылья, угнетает инициативу, тушит огонь энергии и желания. Делая замечание, Вы становитесь в позицию родителя, а с этой позиции вдохновлять в принципе невозможно. Потому что критикующий родитель обращается всегда к непослушному ребенку. Если Вы не хотите своего мужчину превратить в упрямого или беспомощного ребенка – не осуждайте. Творить и желать можно только в состоянии естественного детского «Я». Естественный ребенок – спонтанный, неограниченный в мыслях и возможностях. Критика же сужает мышление и тормозит развитие. Даже конструктивная! И вообще делать замечания – это не Ваша задача, пускай каждый в системе отношений занимается своим делом: босс указывает на ошибки, а жена – вдохновляет. Вы же не хотите, чтобы было наоборот?

* Не комментировать. - Чем это отличается от предыдущей установки? Бывало ли у Вас, что муж, чиня розетку или выключатель просит Вас подержать фонарик или инструменты, и Вы, чисто из благородного желания помочь, видя, что у него не получается, начинаете задавать вопросы, выдвигать идеи и предположения? Бывает? Не делайте так больше. Никогда! Такие комментарии отличаются от критики лишь формой подачи. А смысловую нагрузку несут одну и ту же: Вы сомневаетесь в его способностях, знаниях, навыках, талантах – в нем самом.

* Не кричать. - Это даже не обсуждается, это аксиома, которую просто нужно принять. Не просто не кричать в присутствии других людей, а вообще не кричать. Все, что Вы хотите донести, можно сказать спокойно – так гораздо больше шансов быть услышанной. Ну, и думаю, не стоит напоминать о том, что, крича, Вы становитесь похожи на училку или истеричку, в общем, на кого угодно, но только не на женщину, которая воодушевляет на подвиги.

* Не контролировать. - Эта задача для многих женщин сложнее всех предыдущих вместе взятых! Ваш, казалось бы, абсолютно невинный вопрос, как бы между прочим: «А ты где?» – это проверка. И даже не завуалированный. Я верю, что Вы не контролируете супруга, и совсем не это имели в виду, просто он должен быть на работе, а на фоне звук шумной дороги, и Вы просто так спросили. Верю, потому что сама себя так обманываю. А ведь на самом деле – это контроль. Почему мне так важно знать, где конкретно мой муж сейчас, если он сказал, что будет на работе? Может он по рабочему заданию куда-то идет? Не скрывается ли за этим контролем недоверие?

Вы когда-нибудь обращали внимание, как ведут себя женщины тех мужчин, которые зарабатывают состояния незаконным образом? Правильно, они туда не вмешиваются. Они ценят их за то, какой он мужчина по отношению к ним. А то, как он зарабатывает деньги – это его дело. И, обычно, они гораздо счастливее женщин, которые вмешиваются в дела своих возлюбленных, и закатывают истерики из серии «как ты мог…». Я не призываю Вас толкать мужа на аферы или махинации и принимать это, а всего лишь призываю Вас умерить надзор и доверять любимому.

Выполняя вышеперечисленные условия, Вы сможете создать действительно счастливые и гармоничные отношения, в которых Вы станете заряжать энергией и вдохновлять мужа. Если Вы нарушаете правило четырех «не», все Ваши старания сводятся на «нет». Потому что, критикуя, комментируя, крича и проверяя, зажигать энергией невозможно. Ну, не на великие свершения так точно. Поделюсь секретами, которые Вам будут полезны.

Что поможет придерживаться правила четырех «НЕ»?

Знание и наблюдение. - Уже само знание, помогает вам выявить те ситуации, в которых вы нарушаете это правило. Это как в известном эксперименте, где Вам предлагают думать о красном цвете, представлять его и бродить взором по комнате. И Вы, как по мановению волшебной палочки, станете замечать, как много красного вокруг Вас, в Вашей привычной обстановке. Попробуйте прямо сейчас окинуть взором комнату, и уверяю Вас, Вы найдете что-то красное. Если мы на чем-то фокусируемся мысленно, мы начинаем видеть это в окружающем мире четче и яснее. Если Вы все время будете помнить о правиле четырех «НЕ», то сможете замечать и пресекать ситуации, в которых Вы нарушаете его.

Фиксируйте нарушения. - Для того, чтобы еще больше навострить своей внутренний взор – выпишите прямо сейчас ситуации, когда поступали вопреки закону четырех «НЕ». Делайте это по возможности каждый день, или каждый раз, когда заметили за собой нарушение правила. Это поможет Вам лучше отслеживать свои промахи и вовремя себя останавливать.

Заметили? Измените! - Каждый раз, когда замечаете, что нарушили эту заповедь, попробуйте изменить ситуацию. Если накричали – извинитесь; критиковали – похвалите; комментировали – скажите что-то типа «а, впрочем, ты и сам знаешь как лучше, милый»; контролировали – дайте свободу в чем-то другом.

Используйте жажду контроля правильно. - Направьте свой контроль не вовне – на мужа и детей, а во внутрь – на свои собственные мысли, чувства, реакции. Со временем, Вы научитесь чувствовать, когда хочется нарушить какое-то из четырех правил и вовремя себя останавливать. Даже, если Вы запнетесь на половине фразы – это уже победа!

СВОБОДА В ОТНОШЕНИЯХ

Если еще пятьдесят лет назад женщина, выходя замуж, переходила в статус бесплатного приложения к мужу и дому, то теперь дамы все чаще задумываются: а стоит ли терять свободу ради семьи? Как будто одно исключает другое!

Весь вопрос в том, что конкретно вы вкладываете в понятие «свобода». Если для вас свобода – это возможность самореализации, наличие своего мнения и личного пространства, то семья ни в коем случае не отнимет у вас этого. Важно только правильно выстроить приоритеты и отношения с супругом.

* Будьте собой - Очень часто мы говорим не то, что думаем, делаем вид, что испытываем одни эмоции, а на самом деле ощущаем совсем другие. Молчим, когда стоило бы сказать. Говорим, когда хочется помолчать. Если на работе или в компании друзей это не причиняет серьезного дискомфорта, то в семье может стать причиной недовольства. Механизм подавления своих естественных порывов таков, что невысказанные эмоции никуда не деваются. Они накапливаются, и в один не очень прекрасный день могут вырваться наружу. Но последствия будут уже более серьезными: конфликт, разрыв. А все потому, что вы привыкли делать вид, будто всем довольны, в то время, как вас многое не устраивает.

* Определитесь с целями - Вообще-то это стоило сделать еще до брака, но и уже имея штамп в паспорте не лишне задаться вопросом: чего я хочу от брака? Что для меня важно, а что – не очень? На что я могу согласиться, а что для меня неприемлемо? Возможно, ответы на эти вопросы помогут вам определиться со степенью внутренней и внешней свободы, в которой вы нуждаетесь. Стоит обсудить это с вашим избранником.

* Избавляйтесь от вины - Вам кажется, что вы виноваты перед семьей: за то, что мало времени проводите дома, за то, что не такая замечательная хозяйка, мать или жена? Вам стоит перестать винить себя за то, что вы такая, какая вы есть. Подумайте: было бы хорошо вашей семье, если бы всю себя вы посвятили ей? То есть, не реализовались бы как специалист, не имели собственных интересов и общения. Интересы-то вы бы не реализовали, но потребность в них все равно была бы. А вместе с ней – неудовлетворенность своей жизнью, которую бы вы персонифицировали, вымещая злость на своих домашних. Кто бы от этого выиграл? Да никто!

* Имейте свою территорию - Это может быть что угодно: ежедневный час, который вы посвящаете себе лично, своя компания, которой вы собираетесь каждую пятницу, хобби или курсы. Если вам не нравятся, когда посторонние трогают ваши вещи, приучите семью не прикасаться к вашей сумочке или телефону. Если после работы для восстановления сил вам надо пятнадцать минут отмокнуть в ванной, сделайте это ритуалом, который не оспаривается. Но помните, что и ваш супруг также имеет право на свое личное пространство. По-настоящему свободный человек уважает свободу другого.

* Будьте активной - Так уж мы устроены: недостаток движения и впечатлений легко переходит в хандру и ненужные переживания. То есть, если у вас много свободного времени, которое вы проводите в блаженном ничегонеделании без всяких мыслей в голову, рано или поздно мысли появятся – но только не очень радужные. Активность избавляет нас от ненужных переживаний и позволяет сосредоточиться на реальных, а не вымышленных проблемах.

5 ЖЕНСКИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ

Вы никак не можете понять, отчего не получается создать прочные отношения? Отчего мужчина, который еще недавно был с вами мил и предупредителен, сейчас ищет повода побыстрее сбежать от вашего общества? Возможно, вы совершаете одну из пяти распространенных женских ошибок.

Вопреки распространенному мнению, мужчины, так же, как и женщины, в большинстве своем стремятся к стабильным и прочным отношениям. Кто-то хочет иметь надежный тыл, кто-то устал от кратковременных романов, кто-то просто дозрел до моногамии – причины у каждого свои. Но выбирая женщину «на всю жизнь», мужчина, часто неосознанно, избегает тех представительниц слабого пола, с которыми неуютно, некомфортно или просто тревожно. Какие же ошибки вы, женщины, совершаете в отношениях?

* Ошибка 1 - Материнская забота - Да, он хочет иметь ужин на столе, таблетки от кашля на тумбочке, если он простужен, и новые носки, если старые сносились. Забота о партнере – это то, что ему требуется. Но не перегибаете ли вы палку? Если вы прочно вошли в роль Мамочки, то, наряду с заботой, вы начинаете и контролировать вашего мужчину. «Ты поел? То точно поел?», «Что это за неприятный тип с тобой приходил вчера?», «Тебе вредно работать так много, стоит подумать о смене места службы!» Вам кажется, что ваш партнер будет благодарен вам за такой тотальный контроль под видом заботы? Ничуть не бывало, наоборот, он взбесится! Ведь он – взрослый самостоятельный человек, который в состоянии сам решить: где работать, сколько есть и с кем дружить. Ваше мнение для него, может быть, и важно, но оно не определяющее.

* Ошибка 2 - Завышенные требования - Да, он стремится выглядеть крутым мачо, и в постели, и в быту, и на работе. Да, он изо всех сил старается соответствовать каким-то придуманным им самим идеалам. Скажем честно: это выходит не всегда. А если к списку качеств «настоящего мужчины», который он себе прописал, добавляются еще и пункты от вас – то вообще пиши пропало! «Настоящий мужчина должен разбираться в технике», «Как я могу с тобой ходить по темным улицам, если ты не можешь дать отпор хулиганам?», «Мужчина обязан обеспечивать семью», – и так далее. Вам не кажется, что ваш партнер в какой-то момент просто устанет «соответствовать»? Ведь он – такой, какой есть, со своим набором хороших и не очень качеств, и другим вряд ли станет. И, кстати, когда вы с ним только начали встречаться, вы были в курсе, что он не Рокфеллер и не Рэмбо. Перестаньте «лепить» из него Супермена!

* Ошибка 3 - Отказ от своего «я» - Да, ему нравится, когда вы ради него отказываетесь от общения с подругой, бросаете курсы кройки и шитья и носите платья в пол. Это льстит его самолюбию: надо же, она готова из-за меня идти на жертвы! Возможно, какое-то время ваш мужчина и будет благодарен вам за это – до поры до времени. Потому что нет ничего хуже женщины, полностью растворившейся в своем партнере. С ней просто скучно! Она способна говорить только о его делах и проблемах, она занимается исключительно обслуживанием его интересов. Она становится неинтересной как личность, а еще и периодически устраивает ему скандалы вроде: «Я ради тебя всем пожертвовала!» Не стоит жертвовать собой ради мужчины! Это не нужно ни ему, ни вам.

* Ошибка 4 - Никаких обязательств - Да, ему нравится, что вы его совершенно не напрягаете, ни материально, ни физически. Вы категорически отказываетесь принимать от него подарки и не соглашаетесь, чтобы он помог вам по дому. Вам кажется, что партнер должен оценить ваше благородство и привязаться к вам еще больше? Ничуть не бывало: мужчины (и не только они) ценят только те отношения, в которые были вложены инвестиции: время, деньги, усилия. Принимая помощь или подарки, вы показываете вашему мужчине, как вы в нем нуждаетесь.

* Ошибка 5 - Полный эгоцентризм - Да, ему приятно вами восхищаться и опекать вас как маленькую. Ему нравится, что все знакомые завидуют ему: вон какую красавицу отхватил! А к тому же еще и умницу, и хозяйку хорошую. И чтобы не потерять вас, мужчина начнет угождать вам во всем, а вы как должное приметесь принимать его внимание, не отвлекаясь на такие мелочи, как его интересы. Но рано или поздно у партнера возникнет вопрос: а почему, собственно, ваши отношения крутятся вокруг только вас? И не слишком ли мало вы его цените?

ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось…

А может быть, не вдруг? Нужно ли его приручать? Когда вы встречаете мужчину, когда вы находитесь в моменте начала отношений, вас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Вы гордитесь, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Вы вдохновлены его победами в кулачных боях. Вы с увлечением рассказываете подругам и о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, вы гордитесь другими.

Вам нравится, когда ухаживающий за вами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Этого же часто вы ждете в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Вы мечтаете о сильном плече, забывая о том, что в этом случае вам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным и про ресторан не может быть и речи. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьями знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор. Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует. Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной? Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам.

Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность. Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать,где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят вас и хотят видеть вас счастливыми. Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе.

Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы. Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны. Получается, что вы хотите замуж за супермена, который покорил вас подвигами и отвагой.

А жить вам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» - с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже вам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

Мужская сила нужна обоим. Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти. Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

Недавно слышал историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у вас нет. И вы ставите эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы вы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы? Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

Мужчины опасны? Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно. Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно.

А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой. Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Твой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan. Для тебя это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А тебе придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью. Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Твой муж в их числе. И ты готовишься морально к тому, что однажды это случится. Тебе придется иногда волноваться за него. И больше доверять.

Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего вы хотите мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с вами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую вы так цените и по которой так скучаете.

Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно - особенно если рядом есть кобылы.

Жеребца трудно укротить. Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец - опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией. Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем….

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПАРТНЕР ПРИЧИНЯЕТ БОЛЬ

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам -и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов. Люди тратят годы на то, чтобы выбраться из токсичных отношений, - а до этого годы, чтобы понять, что они токсичны. К каким тревожным сигналам стоит прислушаться? У этого вида отношений есть несколько стандартных симптомов.

- Высмеивание и постоянные ссоры . - «Он - добрый человек, просто у него своеобразное чувство юмора», «Милые бранятся - только тешатся» - сколько оправданий мы готовы придумать человеку, с которым мы живем, даже если он изо дня в день портит нам настроение жестокими шуточками и ссорами на пустом месте! Между тем подобные отношения могут быть токсичными в самом прямом смысле: нейрофизиологи установили, что постоянный социальный стресс ведет к повышенной выработке в организме двух протеинов, которые провоцируют воспаления и нарушения обмена веществ. Постоянное выяснение отношений с партнером или родственниками может довести вас до депрессии, сердечных недугов и даже онкологических заболеваний. Подумайте, адекватная ли это плата за то, чтобы жить с этим человеком.

- Невозможность поговорить о проблемах . - Если ваш партнер и слышать не хочет о том, что нужно что-то менять, это говорит о том, что ему вполне комфортно. Однако если вы при этом чувствуете, что в ваших отношениях завелась проблема, это знак, что никакой гармонии в вашем союзе нет - пока один наслаждается, другому не по себе. Такие отношения чем дальше, тем больше будут отравлены ядом непонимания и нежелания услышать другого - невозможность достучаться до партнера ведет к отчаянию и ощущению жизненного тупика.

- Ненависть к себе и ощущение несчастья . - Одно из главных последствий увязания в паутине токсичных отношений - растущее недовольство собой: когда рядом с вами находится человек, который постоянно вас недооценивает, вы рано или поздно начинаете думать, что он прав, а вы - неталантливая, тусклая и безнадежная личность. Порой психика пытается подсказать нам, что мы на пути к катастрофе. Например, исследователи установили, что многие девушки, страдающие анорексией на нервной почве, слышат «внутренний голос», который направляет их поступки. Этот внутренний голос зачастую препятствует их исцелению, заводя с ними иллюзорный «разговор» на мрачные и безрадостные темы. Психологи решили выяснить, о чем в основном разговаривает с ними этот голос, - для этой цели они изучили письма, дневники и литературные произведения (рассказы и стихи) пациенток. И с удивлением узнали, что он обсуждает отношения. Причем чаще всего даже не с партнером, а с матерью, близкими родственниками или подругами. И именно эти токсичные отношения являются важнейшей причиной развития у пациенток анорексии.

- Невозможность думать о совместном будущем . - Отличительная особенность хороших отношений - чувство стабильности и уверенности в партнере: даже если вы живете с военным корреспондентом, которого не бывает дома несколько месяцев кряду, вы вполне можете строить с ним общие планы и видеть свое общее будущее. В токсичных отношениях все иначе: вас связывает не общее будущее и даже не совместное настоящее, а разве что прошлое - вы пытаетесь найти оправдание тому, что вы по-прежнему вместе, в каких-то теплых воспоминаниях, которым может быть уже пять или десять лет. Если задумываться о совместном будущем как-то неловко, а порою даже страшно - это вернейший признак того, что ваши отношения отравляют вам жизнь.

- Манипулирование . - Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Страх оказаться одному - показало исследование, проведенное канадскими психологами. Именно благодаря этому страху мужчины и женщины продолжают жить с партнерами, которые потихоньку разрушают их личность. Важным моментом является то, что «токсичный партнер» чаще всего чувствует (или даже вполне осознает) страх его второй половинки быть покинутой - и старается при помощи этого страха вытребовать себе все новые и новые условия, на которых он готов оставаться в этом союзе. Власть, как известно, портит: чем сильнее ваша зависимость от токсичного партнера, тем наглее и эгоистичнее он будет себя вести.

3 ТИПА ЗАВИСИМОСТИ В БРАКЕ

В браке невозможно быть полностью свободной от другого человека. Но иногда зависимость принимает гипертрофированные формы…

Существует ошибочной мнение, что, мол, если вы с супругом – две половинки одного целого, то у вас все должно быть общим – друзья, интересы, мысли, чувства. Однако семья – это живой организм, ей свойственны периоды сближения и периоды относительной автономии супругов. Если этот баланс нарушается, отношения могут перейти в стадию зависимости.

* Полное растворение - Вы приняли как факт то, что теперь интересы партнера – это ваши интересы. Вы живете его жизнью, его проблемами, вы стараетесь соответствовать его привычкам и любое, даже пустяковое решение не принимаете, если ваш муж против. Такое впечатление, будто вы стали тенью своего партнера, приняв как аксиому выражение: «Я живу ради него, смысл моей жизни – в нем». Возможно, сейчас вы чувствуете себя вполне комфортно, но подумайте вот о чем: кто вы, и какие есть потребности лично у вас? Не у семьи, не у мужа, а у вас? И как вы можете охарактеризовать себя как личность?

- Совет. - Возможно, в таком зависимом положении вы находите для себя плюсы. Например, вы полностью слагаете с себя ответственность за свою жизнь. Вы не принимаете никаких решений, предоставив это мужу. Он для вас – не равноправный партнер, а костыль, на который вы опираетесь. А если кто-то выбьет этот костыль из ваших рук? Не будете ли вы чувствовать себя совершенно беспомощной?

* Наставница - Еще до брака вы поняли, что ваш муж нуждается в вас – как в наставнице, учителе, гуру. Ну как он сможет без вас устроиться на работу или найти в холодильнике еду?! Да, у него есть определенные недостатки, с которыми вы нещадно боретесь, и порой возникает ощущение, будто вы не вышли замуж, а взяли на воспитание ребенка. Время от времени у вас появляются мысли о том, чтобы развестись, но вы этого никогда не сделаете: он ведь без вас пропадет! Пожалуй, это единственная причина, по которой вы все еще вместе.

- Совет. - Вам кажется, что муж должен быть вам благодарен за все, что вы для него делаете? Увы, такой жесткий диктат вызывает обратную реакцию. Подумайте: хотите ли вы жить с ним таким, каков он есть. Без апгрейда и улучшений. Ваш ответ скажет вам многое о ваших отношениях.

* Выгодная покупка - Вы и не скрываете того факта, что вам с мужем очень удобно жить. Он удовлетворяет все ваши прихоти, осыпает подарками и сюрпризами. Только вот одно «но»: при любой вашей попытке отстоять свое мнение или сделать так, как хотите вы, а не он, супруг устраивает скандал. Тонко намекая о том, что, мол, ваша сладкая жизнь может закончиться в один момент – если вы будете позволять себе вольности вроде встречи с подружкой, которая ему не нравится, или покупки платья, фасон которого пришелся ему не по вкусу. Ваши отношения больше похожи на выгодную сделку с оговоренными условиями, чем на союз любящих людей.

- Совет. - Это типичные отношения жертвы и агрессора, хотя ваш муж внешне может быть очень мягким и пушистым. Вам нравится чувствовать себя вещью? Если нет, постарайтесь отстоять свою личную территорию. Ведь чем дольше ваши отношения будут сохранять такой вид, какой они имеют сейчас, тем сильнее будет тирания.

ЗЛОПАМЯТНОСТЬ КАК ПРИГОВОР ОТНОШЕНИЯМ

Вы считаете себя злопамятной особой и часто ловите себя на мысли: «Ну, я тебе это еще припомню»? Знайте: ваши отношения находятся под угрозой!

Все мы знаем, что долго помнить свои обиды, гнев или раздражение – плохо. Но порой преодолеть свою злопамятность очень сложно, да и к чему? Кажется, что она совсем не мешает вам ни жить, ни строить отношения с людьми. Так ли это?

* Немного об отсрочке

Любой конфликт заканчивается примирением, правда, после него обязательно одна сторона чувствует себя победившей, а другая – проигравшей. Если вам частенько достается вторая роль, то наверняка вы испытываете не лучшие эмоции: обиду, раздражение, растерянность, апатию, гнев. Но высказывать их после формального примирения вроде бы как некстати, вот вы и прячете свой негатив «в долгий ящик» – до лучших времен. То есть до того часа, когда вам будет выгодно вытянуть его на свет божий – для получения каких-то дивидендов.

Приведем пример. Ваш муж имеет обыкновение, не разобравшись в ситуации, валить всю вину на вас: мол, и за домом плохо смотрите, и к его маме не ходите, и сын – заядлый двоечник. Доказать ему, что вы ни в чем не повинны – себе дороже, вот вы и отмалчиваетесь. А когда чаша терпения переполняется, устраиваете себе реванш. Например, просаживаете деньги, предназначенные на ведение хозяйства, в бутике. Или заводите себе любовника. Или устраиваете ему скандал на пустом месте. При этом злопамятно думая: «Ну, сейчас я тебе устрою! Отольются кошке мышкины слезки!»

Поскольку такой финт происходит совершенно неожиданно, безо всякого повода, вашего благоверного начинают посещать мысли о загадочной женской логике или о вашей собственной истеричной натуре. Понятно, что это никак не способствует гармонизации отношений.

* Можно ли перестать быть злопамятной?

Можно. Но это потребует от вас определенных внутренних сил и… отказа от привычных шаблонов поведения. Как правило, именно это сложнее всего.

- Не чувствуйте себя проигравшей! - Если вы уступили мужу в споре, это никак не делает вас побежденной стороной. Если вы это поймете, то половина дела уже сделана.

- Высказывайте сразу же. - Вам не нравится что-то в его поведении? Говорите об этом сразу, не ждите удобного случая выместить злость и обиду. Используйте «я-высказывания»: «Мне кажется…», «Я чувствую себя обиженной», «Мне неприятно…» и так далее.

- Осознавайте свои чувства. - Перед тем, как сказать мужу что-то неприятное или сделать ему «в пику» нечто, подумайте: зачем вам это? Почему вы злитесь на мужа? За что хотите ему отомстить? Желательно сформулировать свои соображения вслух. Возможно, вы и сами заметите, какие по-детски нелепые мысли бродят у вас в голове.

- Создавайте правила. - Ничто не облегчает семейную жизнь так эффективно, как проговоренные правила. Например, вы с мужем договариваетесь, что в случае опоздания к ужину он вам перезванивает. А вы, в свою очередь, советуетесь с ним по поводу каждой крупной покупки. Будучи проговоренными, эти правила значительно уменьшают количество ссор и конфликтов.

- Спорьте правильно. - Высказывать свою точку зрения и настаивать на своем тоже можно по-разному. Научитесь так спорить, чтобы не обижать собеседника. Этим самым вы поспособствуете тому, чтобы у вашего мужа не развивалась злопамятность.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ С ВАМИ ИГРАЮТ В МОЛЧАНКУ?

Безо всякого повода близкий человек перестал с вами разговаривать. Делает обиженное лицо и отворачивается, когда вы к нему обращаетесь. Как себя вести в этой ситуации?

Начнем с того, что повод, конечно, какой-то был. Только вы не восприняли его как конфликт, а родственник – воспринял. И теперь показывает вам степень своей обиды, играя в молчанку. Чтобы вы прониклись осознанием своей вины (которой, может, и не было), исправили свое поведение и вымолили у него прощение. Словом, вами пытаются манипулировать.

Разумеется, такие игры в молчанку не имеют ничего общего с нормальными здоровыми отношениями. И самое ужасное – что временно между вами невозможен диалог, в результате которого вы, может быть, и убедили бы близкого человека, что он не совсем прав. Как же вам поступить?

* Не поддавайтесь шантажу - Главная задача «молчальника» – испортить вам настроение. Не поддавайтесь его шантажу и постарайтесь воспринимать его поведение спокойно. Займитесь своими делами, отвлекитесь на что-то приятное.

* Не мстите - Не стоит в ответ вести себя точно так же. Во-первых, конфликт затянется еще дольше, и в итоге вы уже забудете его причину и начнете состязание «кто кого перемолчит». А во-вторых, это никак не поспособствует решению проблемы. Постарайтесь общаться так, будто вы не замечаете его поведения. Не задавайте вопросов – они все равно будут проигнорированы. Говорите о всяких бытовых мелочах вроде как ни в чем не бывало. Например, о том, что ужин на столе, что пора отводить ребенка в детский сад и так далее.

* Относитесь правильно - То, что ваш родственник ведет себя таким образом, вовсе не говорит о его зрелости и способности разрешать конфликтные ситуации. Постарайтесь в этот момент отнестись к нему как к неразумному ребенку, который ведет себя глупо. Но ни в коем случае не озвучивайте эту мысль! Сделайте все возможное, чтобы убрать собственное раздражение, гнев или злость. Ваше спокойствие ускорит решение конфликта.

* Никакого негатива - Рано или поздно ему надоест играть в молчанку, и он первым нарушит бойкот. В этот момент важно не наброситься на родственника тут же с упреками и претензиями. Скажите в ответ что-то нейтральное, сделайте вид, что вы и не заметили никакой странности в его поведении. Поскольку подспудно родственник ждет ваших упреков и уже приготовился к ответной агрессии, ваше доброжелательное отношение выбьет почву у него из-под ног. И снизит его негатив.

* Разбор полетов - И только через некоторое время, желательно – через пару дней, когда он слегка успокоится, попытайтесь поговорить с ним – спокойно и доброжелательно. Объясните, что вам неприятно было его молчание, что вы были обескуражены и даже разозлились, потому что не поняли, в чем причина. Пусть он начнет говорить: расскажет вам, отчего объявил вам бойкот, и даже выставит свои претензии. Возможно, они вам не очень понравятся, но начало диалогу будет положено. Вы теперь имеете возможность объяснить, рассказать, договориться. И помириться. Ведь нет ничего хуже отложенной ссоры.

* На будущее - Договоритесь с родственником, что впредь все свои претензии к вам он будет проговаривать, а не затевать глупую игру в молчанку. Это избавит вас от повторения ситуации. А ему даст шанс научиться решать конфликты по мере их возникновения, а не копить злость и обиду.

5 СПОСОБОВ СОХРАНИТЬ ИНТЕРЕС К ПАРТНЕРУ

Любовь вовсе не должна умирать через три года или даже позже. Один из главных вопросов, который волнует прочные пары: как сохранить влечение друг к другу на протяжении многих лет?

Был проведен опрос среди пар с разным стажем совместной жизни: от молодожёнов до супругов, женатых больше 50 лет. Результаты подтвердили: сексуальная привлекательность партнёра в наших глазах меняется, как приливы и отливы.

Причины бывают разные: стрессы, большая загруженность, плохое настроение, недельный визит родителей второй половинки... Всё это снижает либидо. Но даже если исключить повседневные факторы, то влечение партнёров постепенно слабеет. Почему?

Пора стряхнуть с макушки паутину и понять, как оставаться привлекательным для любимого человека в длительных отношениях.

1. Посмотрите в зеркало - Часто уменьшение привлекательности партнёра сигнализирует о том, что с вашим самочувствием что-то не так. Если вы уверены в себе и счастливы, то ваш партнёр кажется самым сексуальным человеком на свете. А если вы подавлены и о чём-то беспокоитесь, то кажется, что партнёр растерял всё своё обаяние.

Так что, прежде чем свалить вину за своё плохое настроение и холодность на партнёра, посмотрите в зеркало и честно ответьте: а вы сами достаточно привлекательны и настроены на любовь?

2. Найдите способ соскучиться - Люди стали слишком много общаться. Любой человек, которого мы любим, всегда находится на расстоянии одного сообщения. Но слишком тесное общение, пусть посредством гаджетов, приводит к удручающим последствиям. Если вы постоянно будете вместе, то не успеете соскучиться друг по другу и отношения из удовольствия превратятся в обязанность.

Когда вы физически рядом с любимыми, конечно, всё внимание отдавайте им. Но когда вы расстаётесь, пусть на пару часов, занимайтесь только своими делами.Перестаньте писать партнёру каждый день. Не отчитывайтесь о каждом шаге, отложите несколько тем для обсуждения до момента новой встречи. Устройте мальчишник или девичник, проведите выходные порознь или хотя бы сходите на тренировку в одиночестве.

Без ощущения независимости и автономности невозможно испытать радость от свидания и подумать о том, как вы цените каждый час, проведённый вместе.

3. Настройтесь на любовь - Наш мозг работает особенным образом. Ему необходимо единство действий, слов и мыслей. Поэтому, когда вы ничего не делаете, чтобы укрепить ваши отношения, мозг выстраивает логическую цепочку: «Раз я ничего не делаю ради отношений, то я в них не заинтересован».

Но верно и обратное утверждение. Если вы чувствуете, как желание постепенно затухает, перенастройте свои мысли следующим образом: «Я столько сил вложил в нашу любовь, значит, мой партнёр того стоит!»

Заставить мозг работать по такой схеме можно двумя способами. Первый способ - изменить отношение к поступкам любимого, второй - продолжать флиртовать.

Когда вы смотрите на свою жизнь с позиций оптимизма, мозг учится воспринимать все события в позитивном ключе. Последовательный эффект от положительных оценок и благодарности за всё, что у вас есть, влияет на оценку собственной жизни. То же самое можно сказать и о ваших отношениях. Подумайте о том, что каждый поступок вашего партнёра продиктован наилучшими намерениями.

Вот несколько примеров того, как восприятие партнёра зависит от вашей позиции.

Чем больше вы будете смотреть на все поступки партнёра через призму любви, тем больше найдёте подтверждений взаимности.

По поводу второго пункта: если будете флиртовать с партнёром, как в первые месяцы ваших отношений, большая часть трудностей, связанных с привыканием друг к другу, исчезнет сама собой.

Удивите партнёра. Вручите маленький подарок. Добавьте романтики. Устройте вечер только для двоих.

Флиртуйте так, будто ваши отношения только начались. И поскольку у мозга есть склонность приводить мысли и действия к общему знаменателю, с каждым красивым жестом вы будете снова и снова влюбляться в партнёра.

4. Подумайте о том, что можете потерять - Всё в нашей жизни рано или поздно заканчивается. Люди смертны. Ваши отношения неизбежно закончатся. Но есть и хорошие новости.

Как бы вы смотрели на партнёра в последнюю встречу? Что бы вы делали, если бы знали, что это ваш последний уик-энд? Вы бы чаще стали говорить о любви? Вы бы вели себя мягче, нежнее, честнее по отношению к любимому?

Вспоминайте время от времени, что всё кончается. Это поможет показать себя с лучшей стороны и побыть идеальным партнёром. Кстати, когда вы осознаёте, что всё проходит, гораздо проще думать о том, какие прекрасные ямочки пониже спины у вашей возлюбленной, а не о том, что она растолстела. Фокусируйтесь на том, что вы любите в своём партнёре. Выбор всегда за вами, и он проще и приятнее, чем кажется.

5. Направляйте всю свою сексуальную энергию на партнёра - Сексуальная энергия - ограниченный ресурс. Если будете её разбазаривать, просматривая порно, слишком много восхищаться другими людьми или мастурбировать по нескольку раз в день, выделяя партнёру жалкие остатки энергии, вы оба проиграете.

Представьте, что сексуальная энергия течёт по вашему телу, как вода, а вы можете регулировать поток. Чем больше энергии вы направляете в сторону вашего любимого, тем проще это повторять. Как у реки русло становится глубже во время половодья, так и вам будет проще любить партнёра. Вспомните, что было сказано об особенностях работы мозга: ваши мысли и действия станут едиными.

В мастурбации и порно ничего плохого нет. Если вы используете их в постели с партнёром. А лучше всего сделать домашнее фото и видео, причём для этого не обязательно поддерживать отношения на расстоянии. Мозг быстро адаптируется ко всему, что вы делаете. Так, если вы можете контролировать результат, почему бы не возбуждаться, глядя на своего любимого, а не на незнакомого человека на экране компьютера?

Хотите сохранить страсть? Всё зависит от вашего решения. Любовь, как и счастье, результат выбора, работы ваших мыслей. Любуйтесь партнёром, как на первом свидании. И отфильтровывайте всё, что может вас раздражать. Смотреть на любимого надо через розовые очки, а не через увеличительное стекло.

А вы что делаете, чтобы оставаться привлекательным для любимых?

БРУТАЛЬНОСТЬ И ЖЕНЩИНА

ОБРАТНАЯ СТОРОНА ЖИЗНИ С «НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ»

Чертова дюжина черт характера «настоящих мужиков», которые проходят мелким шрифтом под звездочкой в контракте на «настоящего мужчину»

В качестве эпиграфа:

«Настоящим» вы обычно называете мужчину с твердым характером. Сильного, волевого, в лучших традициях парадигмы «пришел и спас», «сказал – сделал». Такого, который слов на ветер не бросает, обещания – держит, а вместо длинных неловких разговоров предпочитает решительные действия.

Поточного производства «настоящих» мужчин не существует. Более того: «самый лучший» для одной, кажется неприятным типом для второй, а третья на него и вовсе не посмотрит.

Поэтому в мусорку ярлыки – лично я верю, что «твой» мужчина (лучший из возможных конкретно для тебя) – это тот, который тебя выравнивает. Приводит в баланс между той, которой ты всегда хотела быть, и той, которой получалось при данных жизненных обстоятельствах.

Рядом с «тем самым» ты становишься уравновешеннее и проще, а черты твоего лица разглаживаются и светлеют. Появляется внутренняя зоркость и какое-то особое чутье на людей.

Но сегодня я хочу поговорить о том, что обычно проходит мелким шрифтом под звездочкой в контракте на «настоящего мужчину». К чему нужно быть готовой и что не пытаться переделать, потому что ты или принимаешь это, или ищешь со временем другого мужчину.

Итак, чертова дюжина черт характера «настоящих мужиков» (осторожно – субъективно!):

1. Немногословность - Он не подружка, а значит, не будет сплетничать, переливать из пустого в порожнее и смаковать подробности. Он всегда будет говорить в три раза меньше тебя, и с этим нужно смириться уже в начале. Это установка по умолчанию. Слова нужны, чтобы решать проблемы, которые нельзя решить делом. Остальное – суета сует и ловля ветра.

2. Неэмоциональность - Он может иметь высокий уровень эмпатии, то есть хорошо улавливать настроение окружающих и понимать, что они в данную минуту чувствуют, но обладать при этом очень посредственными навыками утешения. Гладить по голове, укутывать пледом и шептать на ушко всякую милую дребедень – очень вряд ли. Разве что обнять до хруста костей, налить твоего любимого сухого красного или молока с пенкой, а потом тихо закрыть за собой дверь.

(Игры в «догадайся, почему я обиделась» – это вообще не про них.)

3. Раздражение на вопросы «для галочки» - Это когда ты интересуешься его мнением, хотя все уже давно для себя решила: и в чем пойти, и куда пойти, и как надолго. Он же считает, что если спрашиваешь, значит, хочешь знать его мнение (а оно у него всегда есть). В противном случае с таким же успехом ты бы могла потрясти шар предсказаний. Или подбросить монету.

4. Длинный период переживания обиды - Да, его крайне сложно вывести из себя, но также сложно заставить вернуться в себя обратно. Это ты уже отошла и готова надеть платьице и кружиться, кружиться – ему же нужно минимум два дня, чтобы восстановить прежнюю картину мира и простить.

5. Стальные нервы - Как бы это грубо ни звучало, но у него яйца крепче, чем у тебя: манипулирование молчанием и демонстративным игнором окажется игрой в одни ворота. Он очень чутко реагирует на любую попытку подмять под себя и – не ведется.

6. Неприятие флирта с другими мужчинами - Подобное расценивается им как предательство, а верность для него – превыше всего. «Или ты со мной, или уходи». Поэтому вступать в отношения с таким вот, не наигравшись всласть и не наевшись вдоволь мужского внимания, чревато. Не поймет.

(Не посчитает нужным это понимать).

7. Равнодушие к чужим оценкам - Ему плевать, что о нем думают твои друзья, подружки, коллеги или мастера в автосервисе. В его голове постоянно идет поиск ответов на куда более существенные вопросы, поэтому он не считает нужным тратить время на разбор посторонних представлений о себе. Для него верно одно: пока ты его любишь, все в порядке.

8. Любовь к планированию - «Настоящий мужик» не спонтанен. Он продуман. Как немецкая техника и японский автомобиль. Нет, правда: если тебя угораздило попасть в зону его ответственности, значит, всегда будешь накормлена, обута, одета и защищена по умолчанию, несмотря на сопротивление и публичные заявления «я сама».

(Перед мамой своей будешь выпендриваться.)

9. Нелюбовь к публичной жизни - Вечернее копошение в платьях в пол и взаимное вычесывание блох в соцсетях выглядит для него пустой тратой времени. Ты, если нравится, развлекайся, а он пас. Максимум – редкий «лайк» твоей фотографии в минуту душевной слабости или под коньяком. И то – наверняка потом корит себя за такую эмоциональную несдержанность.

10. В случае выбора бани с друзьями-мужиками или уютного просмотра фильма с тобой, он выберет баню - Но при этом он никогда не будет снимать обручального кольца перед подобными встречами, если на нее окажутся приглашены и еще какие-то левые женщины. Если он на тебе женился, значит, свой выбор сделал. В противном случае это все игры в бирюльки, а не брак.

(Он в курсе, он же сам тебе об этом сказал.)

11. Безусловная правота - Потому что прав он всегда, даже когда не очень. Но это не тиранское «будет по-моему, потому что я так сказал», а упертое отстаивание взвешенного и тщательного продуманного решения, за последствие которого отвечает он и только он.

Впрочем, здесь впору напомнить еще об одной истине: «Когда в крепкой семье что-то случается, там не бросают друг другу: «Это ты виноват». Там говорят: «Я с тобой»».

12. Спартанские привычки - Это тебе нужно восемь платьев, три пижамы и пять пар «лодочек». Ему же достаточно джинсов, футболки и байки. На все сезоны. Подобное можно сказать и о еде: главное, чтобы сытно, а из каких страшных экзотических слов это сделано, – не имеет значения.

13. Отсутствие романтики в привычном стиле - Другими словами, его романтичность чаще всего выражается в каких-то ужасно не романтичных вещах. Например, когда он приводит тебя в чувство с похмелья пельменями с юшкой или готовит тебе еду, если ты возвращаешься с работы ближе к ночи. При этом он точно не будет посылать тебе в офис цветы с курьером, придавать слепленной снежной бабе твои черты или составлять для тебя сладкие музыкальные подборки в машину.

Вместо этого он подарит тебе нечто абсолютно иное, на голову выше всего, на порядок важнее: уверенность в том, что он действительно рядом с тобой. В твои самые тяжелые дни, самые темные ночи. А цветы ты всегда сможешь купить себе сама, правда?

Самое главное, о чем нужно помнить, выбирая жизнь с сильным и волевым, – это то, что он из горной породы. Поэтому не надо пытаться сделать из него тесто для блинчиков, прибрать к рукам, сделать удобным. Ты его полюбила именно потому, что он такой. И определенно разлюбишь, если изменится. Поэтому – просто сил: быть соразмерной.

ОН НЕ ХОЧЕТ ПЕРЕМЕН. ЧТО ДЕЛАТЬ?

У вас замечательный муж, да вот только одна проблема: он жуткий ретроград. Сопротивляется всяким переменам в жизни, от ремонта в доме до приобретения домашнего любимца. Как его переубедить в том, что изредка надо что-то в жизни менять?

Есть люди, для которых каждый шажок в сторону из зоны комфорта – глобальная проблема. Даже если перемены сулят позитивные изменения, они ни за что на них не соглашаются – в страхе, что потеряют такой привычный, такой уютный покой. Если ваш муж – из таких ретроградов, вам наверняка тяжело подвигнуть его хоть на какие-то новшества. Он ездит на один и тот же курорт уже десять лет, носит рубашки одного фасона, пьет кофе только из своей любимой чашки. И горе всем, если эта чашка случайно разобьется! Его гнев будет страшен, ведь он лишится того, что так ценит – привычного течения жизни, даже в мелочах.

Консерватизм – не такое уж плохое качество, как вам кажется. Во всяком случае, вы можете быть уверены в каждом шаге своего избранника и точно знаете: он не заведет любовницу. Потому что любовница – это непривычно и ново. Однако все-таки бывают в жизни моменты, когда вам необходимо убедить мужа согласиться на перемены, большие или маленькие. Как это сделать? Это зависит от того, к какому типу ретроградов относится ваш муж.

3 типа ретроградов

* Тип 1 - Закоренелый консерватор - Что бы вы ему ни предложили, даже если ваше предложение сулит ему выгоду, он отрезает: «Нет, и все!» Он не поясняет свою позицию, не приводит никаких доводов, просто ставит вас перед фактом, что, мол, он против. Таких типов переубедить необычайно сложно, практически невозможно, и лучше без лишней необходимости не затевать ничего нового, только разругаетесь.

- Что делать? - Если хотите, чтобы муж начал меняться, ну хотя бы по части гардероба, попробуйте ввести в вашу жизнь перемены, которые не касаются его лично. Есть шанс, что глядя со стороны, он поймет, что есть изменения, которые идут не во вред, а во благо. Подыщите в вашем окружении человека, который является для вашего мужа безусловным авторитетом, и заручитесь его поддержкой: возможно, его веское мнение сыграет решающую роль.

* Тип 2 - Пассивный сопротивленец - Он не то чтобы против, но постоянно пребывает в сомнении: а вдруг из этого не выйдет ничего хорошего? А вдруг новая машина будет не такой любимой, как старая? А вдруг новая рубашка будет жать в подмышках?.. Он может вам говорить: «Сама-то идея мне нравится, но…» И приводить массу аргументов в защиту «старого доброго, проверенного годами».

- Что делать? - Вам придется часами выслушивать его сомнения и опасения и терпеливо приводить свои аргументы, причем будьте особенно внимательны к мелочам: возможно, муж отказывается от идеи ремонта только потому, что ему нравится расцветка старых обоев. Предлагайте ему альтернативу, в которой сочетается и старое, и новое, например, предложите купить новые обои с точно такой же расцветкой.

* Тип 3 - Разумный спорщик - Это самая позитивная форма сопротивления новшествам: ваш муж, обсуждая перемены, приводит разумные доводы, выдвигает веские аргументы в свою пользу. Если вам повезло, и ваш муж именно таков – выступает в роли позитивного критика, то вместе вы способны сделать очень многое! Правда, если вам удастся его переубедить…

- Что делать? - С таким мужем вам надо тщательно продумывать аргументы и доводы, никакие эмоциональные причины вроде: «Эти шторы такие миленькие!» не пройдут. Будьте логичны и последовательны, приведите веские причины, например: «Они выполнены из прочного материала, прослужат долго».

МУЖЧИНА – ЭТО ОТРАЖЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ

Бывает ли с вами такое, что заглянув в зеркало, вы видите там совсем не то, что хотели бы? Так и в отношениях: если не задумываться о том, как может отзеркалить партнер ваши слова или поступки, поведение второй половинки покажется очень странным!

Хотим мы этого или нет, поступки партнера – это обратная связь, ответ на те сигналы, которые посылаем вы, женщины. Иногда его реакция кажется абсурдной и нелогичной, иногда – даже обидной. Но если представить себе, что он – всего лишь зеркало, отражающее ваш собственный посыл, не всегда осознанный, то многое в отношениях становится объяснимым. Хоть и не очень приятным. Так что же отражают ваши мужчины?

* Отражение первое: забота или подавление? - «Нет, я, конечно, мечтала стать сильной женщиной, но не до такой же степени, в самом деле! Можно подумать, что в доме ношу джинсы только я, а муж – исключительно юбки. Образно выражаясь. Потому что любой вопрос не решается, если я не беру ситуацию под свой личный контроль. Один-единственный раз попросила его выгулять собаку, так он умудрился потерять поводок и разругаться с соседом – владельцем овчарки. Обращаться к нему с просьбой – себе дороже, ведь все равно все сделает не так и не вовремя. Вон однажды имела глупость доверить ему ремонт в доме, до сих пор любуюсь дурацким розовым потолком. Так какой смысл зря сотрясать воздух?»

- А что видит он? - «Далась ей эта собака, в самом деле! Говорил же – давай купим приличного боксера, а ей, видите ли, болонку подавай. Согласился, конечно, а какой смысл спорить? Все равно на своем настоит. Или надуется: делай, мол, как считаешь нужным. Ну вот я и сделал: покрасил потолок в розовый цвет, красиво же. Потом пришлось притворяться, что я дальтоник. Теперь уже не рискую: болонка так болонка, шпинат так шпинат. Нормальную, не «здоровую» еду могу и в соседней забегаловке поесть».

- А на самом деле. - Беда даже не в том, что вы примеряете на себя роль главы семейства, а в том, что вы стремитесь доказать мужу свою собственную незаменимость. Мол, лучше, практичнее, хозяйственнее он не найдет. Потому и посылаете ему сигнал: ты без меня не справишься. А каково это мужчине – чувствовать собственную ущербность? Вот он и сопротивляется, но по-тихому, саботируя или исподтишка делая то, что ему действительно хочется. То есть, превращается в типичного подкаблучника.

* Отражение второе: любовь или демонстрация любви? - «Вообще-то я выходила замуж именно потому, что хотела, чтобы меня любили и обо мне заботились. Отговорки, что, мол, много работы и вообще, это несерьезно – ходить, взявшись за ручки, я не считаю серьезными. Потому что любовь надо как-то демонстрировать, выражать как-то. Нет, я не прошу каждый день букеты из алых роз или веревочную лестницу, свешенную из окна. Но хоть как-то показать свои чувства, когда мы сидим в компании друзей, можно. Я попыталась его чмокнуть в щечку, так он отодвинулся, будто вообще не со мной пришел. А когда подруга случайно проболталась о том, что я ей рассказывала о… м-м-м, его причудах, так вообще набросился на меня с упреками. Наверное, любовь прошла…»

- А что видит он? - «Как меня раздражает эта показуха! Ну что я – должен у всех на глазах целоваться взасос или намекать, какая, мол, она страстная в постели? Ну да, мне неприятно выставлять то, что должно быть делом только двоих, на всеобщее обозрение. Поэтому и высказал ей все, что я об этом думаю, как только мы пришли домой. А в ответ наслушался такого, мама дорогая! Теперь спим по разным комнатам. Надолго ли ее хватит? Думаю, скоро остынет».

- А на самом деле. - Вы настолько неуверенны в его чувствах, что желаете подтверждения, по возможности – публичного. Чтобы были свидетели, так сказать, его неземной к вам любви. Чтобы в случае чего они смогли подтвердить: да, притворялся влюбленным. И очень натурально у него это получалось.

* Отражение третье: поддержка или упрек? - «Я так понимаю, что если у одного члена семьи проблемы, то другой должен его поддерживать и опекать. Это – нормально, правда же? Да, сейчас у моего любимого не лучший период в жизни. И машину разбил, и на работе не все гладко. Конечно, я стараюсь его подбодрить. А в ответ получаю черную неблагодарность! Например, обзвонила всех знакомых, связанных с автосервисом, даже договорилась, что посмотрят нашу машинку. Говорю: «Раз уж ты авто разбил, будем чинить, новая нам сейчас не по карману». А он устроил скандал, мол, не суйся не в свое дело. И как мне такого поддерживать и опекать?! И главное: жалко его, бедного, ведь так страдает, мучается! Я его даже не стала ругать за то, что пришел домой навеселе, а он, неблагодарный, набросился с упреками!»

- А что видит он? - «Скажу честно: мне надоели ее вечные упреки, причем хитрые такие, завуалированные. Вроде бы обо мне беспокоится, а на самом деле – указывает мне на мои ошибки и унижает. Ну да, разбил машину, но не специально же. А она подкатывает с ухмылкой: нашла мастера, он разберется. Раз уж ты сам в состоянии только портить. А по поводу денег! Вот зачем всякий раз мне напоминать, что я сейчас живу за ее счет?! Принес ей зарплату, так она демонстративно прибавила к ней еще два раза по столько же и говорит: ну, на квартплату хватит. Пошел после этого к друзьям, расслабился за бутылочкой. А она встречает у порога, в глазах – неземная грусть и упрек: мол, зачем же ты так со мной. Конечно, я сорвался».

- А на самом деле. - Да, у вашего мужа имеются некие болевые точки, на которые вы с азартом давите, чтобы сразу стало ясно, кто в доме самый идеальный. И машину не вы разбили, и хорошую работу не вы профукали. Теперь можно смело надевать на себя маску жертвы мужа-тирана, к тому же и несостоятельного финансово. Это может принести вам солидные дивиденды в собственных глазах, ведь это так приятно – чувствовать себя матерью Терезой.

* Отражение четвертое: свобода или безразличие? - «Меньше всего я стремлюсь к тому, чтобы связать своего мужа по рукам и ногам какими-то обязательствами. Потому что брак – это союз двух свободных людей, правда ведь? У каждого из нас есть свое личное пространство, и мне совершенно все равно, чем он там занимается на своей рыбалке и в какую конкретно сауну ходит с мужиками. И я знаю, что у мужчин бывают свои секреты, поэтому даже не пытаюсь разузнать, что у него там происходит на службе. Сам справится, не маленький. Казалось бы – он должен быть благодарен судьбе за то, что она послала ему такую нелюбопытную жену. А он отчего-то ревнует и выспрашивает, почему опоздала с работы. Ну где справедливость?»

- А что видит он? - «Довольно странно, что жену совсем не интересует моя жизнь. Такое безразличие я могу объяснить только одним: у нее появился мужчина на стороне. Иначе она бы хоть полюбопытствовала, почему я в субботу вместо того, чтобы сидеть дома, помчался на работу. Я бы ей рассказал, какие у нас там сейчас проблемы. Специально вернулся домой попозже, и что вы думаете? Она только спросила, буду ли я ужинать! Нет, у нее точно кто-то есть!»

- А на самом деле. - Поверить в то, что вам действительно все равно, что творится в его жизни и голове – довольно трудно. Иначе придется заподозрить вас в том, что он вам действительно безразличен… Возможно, таким образом вы стремитесь продемонстрировать своему благоверному, что вы не из тех ревнивых дурочек, которые держат мужа на коротком поводке. Может, вы очень не хотите походить на свою подругу, которая читает все смс своего любимого и регулярно просматривает его профиль в соцсетях.

НАСКОЛЬКО ВЫ БЛИЗКИ С ВАШИМ МУЖЧИНОЙ?

Возможно, именно этот вопрос вы часто себе задаете. Да, вы почти всегда и все делаете вместе, вам хорошо друг с другом, у вас даже есть общие планы на будущее. Но так ли тесны ваши отношения?

Для того чтобы это определить, попробуйте проанализировать степень включенности, вашей и вашего партнера, в обычном повседневном общении. По уровню погруженности в личность партнера психологи делят их на шесть уровней.

Уровень 1 - Все внимание – только на себя - Да, вы регулярно рассказываете своему мужчине о своих проблемах и делах, но он, молча выслушав, тут же переключает разговор на другую тему. Не то чтобы он вас не слышал – ему просто неинтересны ваши дела. Точно так же, как и вам – его: когда он жалуется на проблемы на работе, вы поддакиваете, при этом думая о чем-то своем.

- Вывод: вы совершенно неинтересны друг другу как личности. Да, вас может связывать общий быт или постель, но это все, что вам нужно друг от друга. Вы ни в чем не можете положиться на него, а он – на вас.

Уровень 2 - Сплошное притворство - Вы наверняка думаете, что вас, такую, какая вы есть на самом деле, невозможно полюбить. Вот и стараетесь казаться лучше, чем есть на самом деле, тратя массу энергии и средств на поддержание своего имиджа хорошей хозяйки, роковой женщины или суперспециалиста. Наверняка вы устали носить эту маску, но страх предстать такой, как вы есть, не позволяет вам ее сбросить. Ваш партнер, в свою очередь, тоже «старается соответствовать». Изображает из себя мачо в постели, делает широкие жесты или натягивает маску «настоящего мужика».

- Вывод: вы оба боитесь настоящей близости, боитесь обнажиться перед партнером, боитесь, что он увидит вашу несовершенность или уязвимость. К сожалению. Рано или поздно кто-то из вас сорвется. Удастся ли вам сохранить отношения?

Уровень 3 - Манипуляции, манипуляции - Вы считаете себя опытным кукловодом, который, нажимая на больные точки партнера, с легкостью заставляет его делать так, как хочется вам. Ваши отношения основаны на выгоде: вы точно знаете, что вам нужно от мужчины, и добиваетесь этого, используя то шантаж, то лесть, то эмоциональный подкуп. И вы, и партнер часто притворяетесь заботливыми, внимательными, любящими – тогда, когда этого требуют обстоятельства. К примеру, мужчина спокойно может обронить фразу: «Да, соседка делает этот пирог лучше», – и вот уже вы простаиваете сутки на кухне, пытаясь поразить своего мужчину кулинарными способностями. А вы иногда говорите: «Муж подарил подруге шикарный подарок. Да, ей повезло с мужчиной!» И ваш партнер, пытаясь доказать вам (и себе!), что он тоже чего-то стоит, надрывается, зарабатывая деньги вам на шубку.

- Вывод: отношения честными и близкими трудно назвать. Это скорее имитация отношений, где каждый преследует свою цель. И не всегда альтруистическую.

Уровень 4 - Все по-деловому - Ваш союз скорее можно назвать деловым, а не сердечным. Некогда вы заключили некий договор, согласно которому каждый из вас выполняет свои функции, обеспечивая вашей паре комфорт. Мужчина, например, регулярно приносит хорошую зарплату, выносит мусор и ремонтирует квартиру, вы – вкусно его кормите и стираете рубашки. Ваша пара похожа на хорошо слаженный механизм, который не дает сбоев.

- Вывод: это не самый плохой вид отношений, если, конечно, вы не потребуете от партнера еще и сердечности. В этом случае он может вас просто не понять, ведь он привык, что все инвестиции в отношения – сугубо материальные.

Уровень 5 - Растворенность в партнере - Вам серьез кажется, что вы – вторая половинка своего мужчины. Вы живете его интересами, зачастую жертвуя своими. Вы хорошо знаете его привычки и склонности, досконально изучили вкусы и пристрастия. Скорее всего, он чувствует себя очень комфортно, да и вы тоже – до первого серьезного испытания для вашего союза. Ведь совершенно внезапно может оказаться, что он готов только принимать ваше внимание, но никак не отдавать взамен.

- Вывод: такие отношения, помимо опасности растворения в личности партнера, могут быть рискованными еще из-за ваших неоправданных надежд на его признательность.

Уровень 6 - Духовный союз - Вы оба нуждаетесь не только в сексе с партнером, но и в разговорах, обменах мнением. Вам хорошо не только говорить, но и молчать друг с другом. Когда у вас возникают неприятности, вы в первую очередь обращаетесь к нему, потому что знаете – он может и помочь, и поддержать. Вы не боитесь показаться глупой, смешной или некрасивой, вы твердо уверены, что он вас любит и такой. Ваш партнер, в свою очередь, часто делится с вами тем, что у него на душе.

- Вывод: это самый гармоничный вид отношений.

МУЖСКОЙ КРИЗИС 40 ЛЕТ: КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

Именно на этот период приходится большая часть разводов. Нет ни одного мужчины, который безболезненно преодолел этот возраст и этот кризис. Останетесь ли вы вместе, или семья разрушится? Многое зависит от жены.

На пороге сорокалетия каждый мужчина проводит инвентаризацию своих успехов и поражений. Если жизненные цели, которые он себе поставил в юности, не достигнуты, он чувствует себя неудачником. Как можно залечить эту душевную рану? Разумеется, самым простым и доступным способом – завести любовницу! Юную девушку, которая будет восхищаться его опытом в постели, слушать, открыв рот, те истории из его жизни, которые уже давно наводят скуку на его жену.

Не надо думать, что кризис сорока лет настигает только неудачников. Наоборот, вполне состоявшиеся мужчины пускаются во все тяжкие гораздо чаще – хотя бы потому, что у них больше возможностей. Успешному мужчине в этот период времени очень важны одобрение и восхищение со стороны окружающих. Но разве жена, прожившая с ним в браке энное количество лет, способна смотреть ему в рот и ловить каждое слово? К тому же успешный мужчина, сознавая свою значимость, хочет видеть рядом с собой яркую стильную женщину. А его встречает дома сильно растолстевшая или просто не следящая за своей внешностью особа, к которой уже давно потерян сексуальный интерес.

Кстати, о сексе. Этот возраст – своеобразный рубеж, который разделяет его жизнь на два срока – молодость и старость. Около сорока у него случаются первые неудачи в постели. И ваш муж с ужасом думает: вот она, старость! Ведь завтра он может совсем потерять главное подтверждение своей мужественности – потенцию. Большинство мужчин в этой ситуации задумываются о смене партнерши: новое, молодое тело, по их мнению, способно разжечь сексуальный пыл.

Только поняв эти причины, вы способны разобраться, что творится с вашим мужем во время кризиса среднего возраста. А поняв – попробовать помочь ему справиться с обуревающими его чувствами и эмоциями. Ведь этот кризис может стать не только концом отношений, но и началом нового этапа вашей совместной жизни.

Как вести себя жене?

Постарайтесь не контролировать вашего мужа слишком жестко. Если десять лет назад он снисходительно реагировал на ваши телефонные звонки во время посиделок в мужской компании, то сейчас может вспылить. Ведь ему кажется, что таким образом вы лишаете его личной свободы.

Почаще восхищайтесь его достижениями, вспоминайте, какой путь он проделал на пути к успеху. Ваш муж не добился особых карьерных высот или не зарабатывает много денег? Подчеркивайте его личностные качества – те, которые вам кажутся наиболее привлекательными в нем. Муж должен видеть, что вы искренне им восхищаетесь.

Уделите внимание себе и своей внешности. Не обязательно обладать безупречной фигурой – достаточно выглядеть подтянутой и бодрой. Следите за модой, одевайтесь стильно. Особое внимание – на здоровье: если вы не будете докучать супругу жалобами на здоровье, у вас больше шансов сохранить семью.

Если вы более успешны, чем муж, сейчас не лучшее время подчеркивать свое превосходство. Не позволяйте друзьям и родственникам говорить о вашем муже снисходительно, ни в его присутствии, ни за глаза.

У вас есть подозрения, что у мужа появилась другая? Не спешите сразу же выяснять отношения. Лучше сделайте вид, что вы ничего не замечаете. Да, это будет больно и трудно, но только так вы сможете сохранить семью. Отнеситесь к интрижке мужа как к особому виду болезни: неприятной, но, если ее не запустить, не опасной.

4 ТИПА ЖЕН. ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ВЫ ЗА ПТИЦА!

Хотите узнать, какая вы жена, и насколько комфортно вашему мужу с вами? Тогда определитесь, к какому типу жен вы относитесь – с точки зрения орнитологии. Найдите себя среди 4 типов жен-птиц, и вы поймете, каково с вами приходится вашему мужу и остальным домочадцам!

Тип 1 - Курица - Вообще-то курица – самая полезная из всех домашних птиц. И если вы относитесь к этому типу, то наверняка ваши домочадцы всегда накормлены, ухожены и одеты в теплые шарфы – даже когда на дворе плюс тридцать. Женщина-курица – это суперзаботливая мамочка, экономно ведущая домашнее хозяйство и всегда имеющая «заначку» на всякий случай. Ее не застанешь врасплох внезапным приходом гостей, ибо рецепт торта «Наполеон» и курицы по-пекински она знает наизусть. Правда, мужу может недоставать некоторой спонтанности, некоторой фантазии. Курица неспособна рассуждать о поэзии и всем романтическим прогулкам предпочитает поход на рынок.

- Риски. - Подрастая, дети начнут тяготиться вашей чрезмерной заботой, а ваш аргумент: «Я вам всю жизнь отдала!» вряд ли сработает. Постарайтесь переключить свое внимание на себя, любимую: пусть домочадцы хоть иногда вас балуют и заботятся о вас.

Тип 2 - Гусыня - Не многим отличается от курицы, тоже хозяйственная и домовитая, тоже нянчится с домашними независимо от их возраста. Но в отличие от курицы, не умеет быть тихой и незаметной. Ей необходимо признание ее кулинарных и педагогических талантов, причем иногда окружающим легче придумать комплимент, чем искать уже имеющийся. Гусыня умеет сделать скандал из всего на свете и отстаивает интересы семьи даже тогда, когда ее об этом не просят. Хуже всего приходится учителям: дети у гусыни неизменно талантливы – в ее глазах. И горе тому учителю, который не рассмотрит в ее лоботрясе Эйнштейна!

- Риски. - Ваша истеричность может в конце концов надоесть и мужу, и детям. Муж начнет пропадать на рыбалке или найдет себе тихую как мышь любовницу. А дети, подрастая, будут стремиться как можно скорее сбежать из дому.

Тип 3 - Канарейка - Красивая, яркая, просто не женщина, а праздник. Такую хочется баловать, носить на руках и дарить ей подарки. Да, подарки лучше дарить: если вдруг вы почувствуете, что муж недостаточно внимателен к вам, вы можете и обидеться, да так, что ему лучше сразу попросить политического убежища где-нибудь в Шри-Ланке. Канарейка с удовольствием вручает бразды правления домом своей маме или свекрови. Именно поэтому дети ее и любят: она их балует, а строгая бабушка – нет.

- Риски. - Рано или поздно вам придется повзрослеть и принять на себя хоть какие-то обязанности. Ваша непрактичность в делах может сильно подорвать семейный бюджет. Старайтесь больше внимания уделять тому, что думают и чувствуют ваши близкие.

Тип 4 - Ворона - Ворона – необычайная интеллектуалка, дама серьезная и целеустремленная. Так уж получилось, что по глупости она обзавелась семьей, и теперь ей приходится отрывать часть времени от работы и карьеры и заниматься мужем и детьми. Впрочем, при ее самоорганизации это несложно. К домочадцам ворона очень требовательна: дети должны непременно быть отличниками, а муж – успешным и богатым. Если родные не соответствуют этим параметрам, она сделает все возможное и невозможное, чтобы силой заставить их быть счастливыми и гармоничными.

- Риски. - Да, конструктивная критика – это прекрасно, но порой близких надо хвалить и говорить им приятные слова. Больше душевности в отношениях – и вы сможете стать идеальной женой и мамой.

РОЛИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ МУЖЬЯ

В семье все – как в спектакле: сценарий, декорации, реплики. Какую роль в семье разыгрывает ваш муж? И устраивает ли она вас?

Когда двое, имеющие совершенно разные представления о том, что такое семья, начинают жить под одной крышей, ссор и разногласий не избежать! Для того чтобы понять мужа и попытаться изменить отношения к лучшему, не лишним будет понять, какую же роль играет ваш супруг в вашем семейном дуэте. Какие он имеет выгоды от этого, а также – почему это устраивает вас. Или все-таки не устраивает?

Роль 1 - Беспомощный ребенок - Иногда вам кажется, что в вашем доме не один ребенок, а два. Причем один из них имеет диплом, работу и бороду. Ваш муж всячески самоустраняется от решения любых вопросов, предпочитая перекладывать их на ваши плечи. «А что я мог сделать?» – его коронная фраза. Если вы поручаете ему какое-то дело, то заранее уверены – он с ним не справится. А если и справится, то не так. Вам приходится контролировать его: следить за тем, чтобы он ненароком не надел рваную рубашку, проверять, вынес ли он мусор, требовать отчета о потраченных деньгах… И горе ему, если окажется, что он их просадил с друзьями в баре!

- Его скрытые выгоды. - Роль инфантильного очень удобна, ведь она не только снимает всю ответственность, но и дает «добро» на бунты. Ведь не будете же вы, в самом деле, серьезно относится к шалостям маленького мальчика? Так, пожурите слегка, а потом дадите сладкую булочку.

- Ваши скрытые выгоды. - Возможно, таким образом вы реализовываете свой материнский инстинкт. Возможно, вам приятно заявлять окружающим, что, мол, именно вы являетесь главой семьи. А возможно, вам нравится роль строгой учительницы, которая рано или поздно сделает человека из самого отпетого двоечника.

- Совет. - Вы устали от тотального контроля над мужем? Так перестаньте его контролировать! В конце концов, если муж пойдет на работу в грязных брюках, то посмешищем будет он, а не вы. Пять минут позора заставят его внимательнее относится к своей внешности. «Ты можешь с этим справиться», «Тебе виднее», «Поступай, как считаешь нужным», – эти фразы должны присутствовать в вашем лексиконе постоянно. Дайте ему понять, что вы доверяете ему и относитесь как к взрослому человеку.

Роль 2 - Тюремный надзиратель - Ваш супруг воспринял статус главы семьи со всей ответственностью и теперь всерьез считает, что волен распоряжаться судьбами всех домочадцев. Именно он принимает все решения в доме, отводя вам роль исполнительницы, отчитывающейся за свои проступки. Он контролирует все: финансы, личное время, бытовые ситуации и ваши знакомства.

- Его скрытые выгоды. - Нереализованная жажда власти – самая частая причина домашнего тиранства. Он наслаждается своим влиянием и, не встречая отпора с вашей стороны, в глубине души считает вас слабачкой.

- Ваши скрытые выгоды. - Несмотря на то, что ваш муж фактически ведет себя как домашний деспот, вы находите в таком положении вещей свои преимущества. Вы всегда имеете возможность пожаловаться на него своим знакомым и наслаждаться их участием и жалостью. А еще – вы можете оправдывать свое бездействие или личную нереализованность: вы же не виноваты, что у вас муж – тиран!

- Совет. - Отстаивайте свою личную территорию! Это можно делать и без скандалов, и без слез. Объясните вашему мужу, что некоторые вопросы вы будете решать сами, по некоторым – с ним советоваться. А некоторые – решать вместе с ним.

Роль 3 - Азартный спортсмен - Он во что бы то ни стало пытается вам доказать, что он – лучший. Такой перфекционизм свойственен ему как в быту, так и в работе. Он постоянно к чему-то стремится, кого-то догоняет и перегоняет, чего-то добивается. Ему очень важно «соответствовать» – занимаемой должности, красивой жене, образцовым родителям. Но в случае, если у него этого не получится, он превратиться в жалкого неудачника, заливающего свое горе алкоголем. Или, того хуже – обвиняющего всех вокруг в своих неудачах.

- Его выгоды. - В таком стремлении к совершенству, в принципе, нет ничего плохого, но только если оно не изматывает ни его, ни вас. Возможно, всему виной его комплексы, с которыми он постоянно борется.

- Ваши выгоды. - Разумеется, с таким супругом вы можете быть спокойны за свое материальное благополучие.

- Совет. - Попытайтесь показать мужу, что вы любите его таким, какой он есть, с тем набором достоинств и недостатков, которые у него имеются.

5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СВЯЗАЛИСЬ С НЕУДАЧНИКОМ

Он может быть очень обаятельным и симпатичным, он может вам сильно нравиться и даже будоражить эротическую фантазию. Но, увы, у него ничего в жизни не получается! Может быть, все дело в фатуме или непреодолимых обстоятельствах?

Не занимайтесь самообманом: если мужчина в определенном возрасте не достиг хотя бы чего-то, не стал успешен хоть в какой-нибудь, пусть и маленькой сфере жизни, он – неудачник по убеждению. Можно не сделать карьеры, но быть знатоком футбола, можно не сколотить состояния, но иметь много друзей. Однако если ни в одной области жизни мужчина не может похвастать своими достижениями, имейте в виду: рядом с таким мужчиной и вы, скорее всего, станете неудачницей.

Признаки неудачника

* Признак 1 - Он необъективен по отношению к себе - Даже невооруженным взглядом вы видите, что мужчина путается в интегралах, однако он уверяет вас, что высшая математика для него – любимый предмет. Он хвастает, что умеет находить общий язык со всеми, и тут же при вас ругается с безобидной пенсионеркой. Рассказывает о своих спортивных достижениях и не в состоянии подтянуться даже один раз на перекладине. Ведет себя, будто принц на белом коне, но ни разу не преподнес букет… Возможно, его достоинства существуют только в его воображении? Но это еще полбеды: он пытается воспользоваться своими лже-достоинствами раз за разом. Совершенно безрезультатно, конечно.

* Признак 2 - Он занимается прожектерством - Он любит строить планы. Он только тем и занимается, что строит планы – о том, как сделает ремонт, выскажет свое «фе» начальнику, поедет путешествовать по диким джунглям. Вы слушаете его, подперев подбородок рукой, и механически киваете. Вы прекрасно знаете, что никуда не поедет, ничего не выскажет. Это у него такой способ бегства от действительности, ничего более. Ведь намного легче строить планы на будущее вместо того, чтобы, засучив рукава, наводить порядок в своем сегодняшнем дне.

* Признак 3 - Он несправедлив к окружающим - Может запросто назвать вашу подружку вульгарной особой, а соседа – зарвавшимся нуворишем. Такое впечатление, что ему нравится говорить гадости об окружающих, иногда кажется, что нет ни одного человека (включая вас), о ком бы он хорошо отозвался. Вполне вероятно, что так он пытается доказать самому себе, что он ничуть не хуже окружающих. Вон сосед, хотя и сумел заработать денег, но такой хам и грубиян! А приятель только и умеет, что болтать и хвастать. Хотя было бы о чем: подумаешь, получил приглашение поработать в Европе!

* Признак 4 - Он любит долгие споры - Причем спорить в состоянии о чем угодно: о цвете проехавшей машины, истории с Марией Стюарт, рейтинге популярности сериалов. Часто бывает так, что ему и самому очевидна его неправота, но остановиться он уже не может. Он спорит до последнего, пока вы, обессиленная, в конце концов не выкрикиваете: «Ладно, ты прав!» Вот тогда с видом охотника, который смог подстрелить динозавра, он успокаивается и даже похлопывает вас по плечу: «Дорогая, я всегда прав!» Видимо, бесконечные споры для него – единственная ниша, где он может быть успешен. Вот ваш мужчина и старается спорить как можно чаще.

* Признак 5 - Он все откладывает на потом - Еще можно понять, почему ваш мужчина постоянно переносит день похода в загс. Ведь практически каждый представитель сильного пола, в той или иной степени, боится штампа в паспорте. Но почему ваш любимый постоянно откладывает важный разговор, визит к шефу, покупку новой мебели и вынос мусорного ведра? Все очень просто: как любой неудачник, он до одури боится что-то сделать неправильно и считает, что лучше уж ничего не делать.

5 ТАБУ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Вы все знаете, что мужчин надо любить, заботиться о них и кормить всякими вкусностями. А знаете ли вы, чего категорически нельзя допускать в отношениях с любимым человеком?

Сколько существует мир, столько люди бьются над загадкой любовных отношений. Почему благополучная с виду пара вдруг расходится? А муж и жена, годами изводящие окружающих своими скандалами, поражают всех своей верностью. Очевидно, что искусство жить не просто рядом, а вместе, не каждому дается от рождения. Но этому можно попробовать научиться! Прежде всего, стоит выяснить, чего же никогда не надо делать, общаясь со своим мужчиной.

* Не скромничайте - Увидев в руках мужчины пышный букет или красивую бархатную коробочку, вы восклицаете: «Но это же так дорого! Не надо было тратиться». Эта фраза – ваша самая большая ошибка, которая может в будущем привести к разрыву. И дело не в меркантильности и не в гендерных стереотипах, что, мол, мужчина должен платить. Дело в том, что отношения, в которые мужчина не вкладывает деньги, время и силы, не представляют для него никакой ценности. Это как с машиной или квартирой: чем больше о ней заботишься, делаешь ремонт и профилактику, тем она становится роднее и любимее. Попробуйте убедить мужа продать старую развалюшку, и в ответ вы услышите: «Никогда, она для меня как член семьи!» Поэтому не отказывайтесь от подарков, хотя и требовать их не стоит. Наоборот – поощряйте «вклады» в себя, как материальные, так и временные. Пусть мужчина поможет вам разобраться со счетами, починит табуретку или отведет в ресторан. Принимайте его заботу с благодарностью.

* Не жалейте - Когда у него случаются проблемы, он несется к вам, чтобы, выплеснув на вас их все без остатка, пригреться на вашей теплой груди и поплакаться? Не совершайте эту распространенную женскую ошибку – не позволяйте себе его жалеть. В тот момент, когда вы вытащили платочек, чтобы утереть его слезы, у вас включился мощный материнский инстинкт. Для вас пропал мужчина, а на его месте образовался маленький мальчик, инфантильный до невозможности. К которому, понятно, никаких эротических переживаний вы испытывать не можете. Впрочем, как и он к вам, не будет же мужчина заниматься сексом с матерью. Желание пожалеть трансформируйте в сочувствие – это чувство равных.

* Не переделывайте - Вам кажется, что вы точно знаете, что для него будет лучше. Вы даже составили подробный план модернизации любимого человека, с учетом современных вызовов и требований рынка. Имейте в виду, что ваши грандиозные планы, скорее всего, потерпят крах, а мужчина ретируется при первой же возможности. Потому что в отличие от механизма, для того чтобы изменить человека, требуются его собственные желание и воля. И инициатива, кстати. Поэтому пока муж не обратился к вам с вопросом: «Как бы мне похудеть, дорогая?», не сажайте его на низкокалорийную диету. Смысла нет.

* Не притворяйтесь - Казалось бы – что может быть естественней, чем говорить то, что думаешь, и выражать те эмоции, которые действительно испытываешь? Однако припомните: как часто вы растягиваете губы в притворной улыбке или заверяете любимого: «Я испытала оргазм, точно!» Разумеется, вами движут благородные чувства. Вы не хотите расстраивать любимого, не хотите, чтобы он нервничал и переживал. Только вот проблема: как бы вы ни старались выглядеть искренней, ваш обман будет замечен. Возможно, на подсознательном уровне, неосознанно, но замечен. Как вы думаете, будет ли мужчина доверять женщине, которая ему лжет?

* Не плачьте - Женские слезы и истерики большинством мужчин воспринимаются резко негативно. Как только вы начинаете всхлипывать, муж сразу же сдается и говорит: «Ладно-ладно, будет по-твоему, только не плачь». Хорошее средство, думаете вы. Надо взять на вооружение. Но чем активнее вы им пользуетесь, тем быстрее мужчина привыкает к нему и в конце концов перестает выдавать нужную вам реакцию. И вы окажетесь в глупой ситуации: вы привыкли договариваться с мужем только при помощи истерики, другие виды контакта вам незнакомы. Как строить отношения дальше?.. Плачьте только тогда, когда вам действительно хочется поплакать.

5 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕНАВИДИТ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА

Он может быть ласковым или решительным, романтичным или брутальным, медлительным или быстрым. Ваш мужчина может быть всяким, но каков бы он ни был, услышав одну из этих фраз, он сразу скучнеет и ищет, куда бы сбежать.

Если вы состоите в более-менее стабильных отношениях, и в ваши планы не входит эти отношения рвать, советую никогда и ни при каких обстоятельствах не произносить нижеперечисленные фразы. Для собственной же безопасности…

* «О чем ты думаешь?» - Эта фраза, особенно произнесенная после бурного секса, вызовет на губах вашего партнера непонимающую улыбку, а в глазах заплещется паника: о чем же я думаю?! Да ни о чем! Или о том, о чем делиться с партнершей пока не намерен. В мозгу у мужчины может бродить масса мыслей, никак с вами не связанных, ну не скажешь же, что испытав бурный оргазм, думаешь о передней подвеске или акселераторе! Вот и начинают мужчины врать, часто – неумело: «Дорогая, только о тебе, конечно!» Вы чувствуете подвох и настораживаетесь: вдруг он думает о другой женщине?! И в отношениях пошла трещинка…

* «Когда мы поженимся?» - На этот, в принципе, вполне законный вопрос мужчины не склонны отвечать прямо и откровенно. Если вы вместе каких-то полтора месяца, то есть риск, что этот вечер станет последним. В таком важном деле, как женитьба, мужчины не любят спешки и суеты. Сначала он протестирует вас на соответствие своему идеалу прекрасной дамы, потом познакомит с друзьями, потом покажет ваше фото маме… Этот процесс может занять год-полтора, не меньше. Постарайтесь в это время не доставать его этим вопросом.

* «Ты заметил, что я изменилась?» - Конечно, не заметил. Потому что ему все равно, блондинка вы или брюнетка, с макияжем или без. Он любит вас в комплексе, не обращая внимания на мелочи, и только вы сами знаете, что именно эти мелочи и составляют цельный образ. Мужчина же, которому задали подобный вопрос, начинает чувствовать себя неуютно и глупо. Хотите, чтобы он оценил ваш маникюр? Так прямо и спросите: «Тебе нравится мой маникюр?» При этом поднеся руку как можно ближе к его глазам.

* «Нам нужно поговорить» - Эта фраза сразу же приводит мужчину в состояние паники. Он начинает вспоминать все свои грехи, явные и тайные, и заранее готовиться к самому худшему. Если уж вы таким торжественным тоном заявляете, что вам надо поговорить, наверняка (думает он) речь идет о чем-то очень важном и очень неприятном для него лично. Может быть, даже о той блондинке, с которой вы застукали его в кафе… Если вы не хотите, чтобы от волнения ваш мужчина свалился с сердечным приступом, уточняйте: «Нам надо поговорить о ремонте». Он сразу же расслабится и обретет способность мыслить.

* «Ты меня любишь?» - А то тратил бы он на вас свое драгоценное время, если бы вы ему были безразличны! Он, разумеется, ответит: «Да, дорогая, очень!», но сам напряжется. После этой фразы мужчины ждут какого-то подвоха, например, просьбы познакомить со своей мамой или отвезти на выходные на дачу. Они просто не представляют себе, что у вас чисто академический интерес, без всяких задних мыслей. И вот почему. Мужчины – люди, которые привыкли доказывать свое отношение не словами, а делом. Вот и пугаются: какое подтверждение любви вы потребуете?

КАК НЕ СРЫВАТЬ ЗЛОСТЬ НА ДОМАШНИХ ?

Вы пришли домой уставшая и злая. На работе не ладится, в транспорте – толкотня, в магазинах – дороговизна. Как тут не сорвать злость на домочадцах?!

Вы никогда не задумывались, почему вы бываете такими вежливыми с незнакомцами и коллегами, а вот на родственников позволяете себе кричать? Значит, родные люди для нас менее значимы, чем посторонние? Скорее всего, нет: вы просто уверены, что домочадцы нас поймут и простят. Но, несмотря на их ангельское терпение, привычка срывать злость на родственниках однозначно вредит отношениям! Давайте вместе подумаем, как изменить ситуацию.

* Почему это происходит?

Есть несколько причин, самая очевидная – привычка к хамству. Просто в вашей семье было так принято испокон веков: дедушка кричал на бабушку, мать выпускала пар, ссорясь с отцом. Таким негативным сценариям вы следуете, практически не задумываясь, по инерции. Если вы осознаете тот факт, что находитесь во власти семейной традиции, причем не лучшей, вы уже на пути к освобождению от нее!

- Совет. - Привычка срывать злость формировалась довольно долго, не ждите, что вы сможете избавиться от нее в одночасье. Однако в течение месяца исправить ситуацию вполне можно! Когда вы чувствуете, что находитесь на пределе, вместо слов: «Отстань, не зли меня!», скажите что-то вроде: «Извини, я сейчас устала, давай поговорим попозже».

Вторая причина – накопившийся в течение дня негатив. Вам приходилось, стиснув зубы, терпеть самодурство шефа или клиентов на работе, но вы не имели возможности ответить так, как хотелось! И вот этот груз негатива вы приносите домой. И выплескиваете его на домочадцев!

- Совет. - Для того чтобы не срывать злость на домашних, попробуйте избавиться от негатива экологичным способом. Например, через физическую нагрузку. Полчаса ходьбы пешком или занятие в тренажерном зале поможет вам восстановить душевное равновесие и настроение.

Еще одна причина – это провокация со стороны домашних. То есть, ребенок, муж или мама сами нарываются на вашу грубость. Подумайте: с чем это связано? Возможно, сыну не хватает вашего внимания, и он добивается его вот таким образом? Может быть, у вас с мужем недопонимание в каком-то вопросе, и невысказанные претензии выливаются в скандал по пустяку? Вероятно, мама не одобряет ваши поступки и таким образом дает понять, что вы всегда ведете себя неправильно?

- Совет. - Поняв причину провокации со стороны близких, вы сможете ее устранить. Уделяйте полчаса времени своему ребенку, расспрашивая его о том, как прошел день. Проговорите с мужем те проблемы, которые возникли в отношениях, и попытайтесь достигнуть компромисса. Поймите причину недовольства мамы и наладьте с ней контакт.

* Экстренные способы снятия негатива

Все, о чем писалось выше – это повод к размышлению и действию. Но что делать, если вы прямо сейчас, в этот момент, готовы разорвать близких на кусочки из-за ярости, клокочущей у вас в груди? Предлагаю несколько экстренных способов снятия негатива.

- Дышите! - Дыхательные техники здорово справляются с гневом и яростью. Попробуйте вместо того, чтобы немедленно ответить, сосредоточиться на своем дыхании. 8-10 вдохов-выдохов, желательно глубоких, помогут вам восстановить спокойствие.

- Наблюдайте! - Посмотрите на себя как бы со стороны. Проследите за своими физическими реакциями: руки трусятся, губы скривились, плечи зажаты. Скажите сама себе: «Ага, я в ярости, меня аж подбрасывает». Такой самоконтроль отвлечет ваше внимание от гнева.

- Кричите! - Но только не в уши родственникам, а… в струю воды! Вода отлично «смывает» любой негатив. Вдоволь накричавшись в закрытой ванной, умойтесь прохладной водой.

- Пойте! - Вместо того чтобы обрушится на родственников, начните петь песенку, вкладывая в этот процесс все свои эмоции. Это будет так забавно смотреться, что ваш гнев автоматически исчезнет.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ НЕ ХОТЯТ ЖЕНИТЬСЯ ?

Вроде бы у вас отличные отношения, можно даже сказать, что он вас любит. Только вот при слове «загс» вздрагивает так, будто вы пугаете его дыбой. Откуда растут ноги у мужского нежелания жениться?

Самое смешное, что даже предложение жить вместе они воспринимают спокойно. А вот ваш намек на размещение в его паспорте специфической печати приводит милого в бешенство: «Ты что, захомутать меня решила?!» Даже сейчас, в наше время, когда никакая официальная бумажка не может быть гарантией пожизненного брака, эта самая бумажка для мужчин – воплощение их кошмаров. Почему мужчины не хотят жениться? Причин несколько. Давайте рассмотрим их поподробнее. И, может быть, вы сможете лучше понять, что движет вашим любимым.

Причина 1 - Дурной пример - Да, он все свое детство и юность наблюдал, как ссорятся его родители. Как мать вычитывает отца за его страсть к рыбалке, выпивке, сигаретам. Может быть, его другу попалась такая фурия, от которой он сбежал, роняя тапки, при первой же возможности. И ваш любимый сделал вывод: все женщины, надев на палец колечко, становятся домашними пилами и стервами. И пусть у вас сейчас идеальные отношения, пусть он носит вас на руках, а вы снисходительны к его слабостям – страшное видение домашней фурии с качалкой в руке слишком ярко.

Причина 2 - Страх ответственности - Семья – это, конечно, дело приятное, домашний ужин, регулярный секс и все такое, но ведь кроме удовольствий, оно подразумевает и ответственность. То есть, придется обеспечивать семью, сократить время, проводимое с друзьями, навещать ваших родственников. А когда пойдут дети?! Пеленки, распашонки, ночной недосып – все это приводит его в ужас. Даже не потому, что он такой уж трус. Он просто боится, что не справится, не сможет соответствовать.

Причина 3 - Ограничение свободы - Не то чтобы он не удовлетворялся вами как сексуальной партнершей. Не то чтобы он заглядывался на других женщин. Но вдруг такое случится? Одно дело – вы просто встречаетесь, в этом случае понятие «верность» для мужчин очень условно. А вот если вы уже будете в браке? Вдруг ему захочется другую, а он будет вынужден сдерживать свои инстинкты? Заметим: его этот вопрос интересует чисто гипотетически, он и сам не уверен, что ему кого-то там захочется кроме вас. Но вдруг?..

Что делать?

Если вы действительно хотите замуж за этого конкретного мужчину, вам придется осторожно и тонко разубеждать его в том, что он глубоко заблуждается. Что брак – это, в сущности, очень приятное дело, которое сулит ему массу позитивных моментов. Если же вам попался индивид, который никак не хочет понять, какое счастье ему досталось, стоит поставить ультиматум: «Я жду твоего решения три месяца (полгода, год), потом на меня можешь не рассчитывать!» Если он испугается и сбежит, что ж, тем лучше. Сэкономит ваше время и нервы. Однако ваш мужчина в любом случае должен понимать, что для вас это важно – пройтись под марш Мендельсона с ним под руку.

НЕ НАДО ЛОМАТЬ МУЖЧИН

Всё начинается с того момента совместной жизни, когда жена позволяет себе первый раз сказать мужу: "Ты не мужчина. Закрой рот". С этого момента она перестает быть женщиной, она становится особью женского пола, которая автоматически теряет право на заботу мужчины о себе, на защиту и покровительство этого мужчины, на нормальную женскую слабость. Она становится бесполой, на мой взгляд. Если же мужчина стерпит это и действительно закроет рот – он автоматически перестает быть главой семьи и теряет право на уважение от своей жены и детей. В какой-то мере он в этот момент перестает быть мужчиной. Все эти "как собака, тапочки приносит", "ты не мужчина, ты половая тряпка", "реши сама, ты же все решаешь, мне все равно", - всё это уже из области посмертного существования этой пары. Дальше это жизнь двух людей, которые по своей доброй воле лишили себя гендерных отличий в своей совместной жизни.

Мужчина полностью отказался от привилегии принимать решения и обязанности отвечать за них. Женщина полностью истребила в себе нежность, мягкость, уважение к мужчине и взяла на себя как право принимать решения, так и обязанность отвечать за них. Зачем им это? Не спрашивайте меня. Есть тонны психологической литературы на эту тему. Я только знаю, что нет ничего более безысходного и тоскливого, чем жизнь в подобном браке, когда женщина пинает мужчину, а мужчина позволяет ей себя пинать. Такая женщина, как правило, растит дочь с установкой: "Все мужчины – козлы, из которых твой отец – самый главный козел", а сына просто ломает через колено, делая из него инфантильного эгоиста.

Сыновья таких матерей – это отдельная трагедия социума. Матери эти, как правило, властные, жесткие, не позволяющие сыну не то, что жить отдельно, своей жизнью, делая свои ошибки и приобретая свой опыт, но и даже мыслить самостоятельно, делая свои выводы. Зачастую одновременно с жестким и тотальным контролем над сыном подобная мама этого мальчика балует так, что желаний у него просто нет – они не успевают формироваться. Такие мальчики, как правило, совершенно лишены способности принимать решения, думать о будущем – хотя бы на день вперед.

Естественно, таких мальчиков мамы передают невесткам с упаковкой, перевязанной бантиком, с четкой установкой, что их и дальше будут кормить из ложечки и менять памперс. Когда женщина начинает предъявлять к такому одуванчику обыкновенные требования жены к мужу – от забивания гвоздя до зарабатывания денег – у одуванчика, как правило, сгорает материнская плата. Он на это не рассчитывал. Он думал, его отдали этой милой девочке для регулярного занятия сексом и отдыха после занятия сексом. И тогда в один прекрасный момент из уст женщины может прозвучать: "Ты не мужчина. Закрой рот". Несмотря на то, что это будет чистой правдой, дальнейшие события в пределах этой пары будут по выше описанной схеме, и женщина очень быстро потеряет свою женскую сущность.

Но ужаснее, когда неуважение к сыну прет из самой матери, которая его же и сломала. Для меня как врача самые проблемные пациенты в моем кабинете – это сын тридцати-сорока лет и его мама шестидесяти лет, которая, как правило, норовит расположиться в центре моего внимания и не дает сыну открыть рта. Одна из таких "героинь", когда я кротко заметил, что ее мальчику немножко за сорок и он, вероятно, уже умеет разговаривать сам, презрительно фыркнула:

Да что он вам скажет, он и говорить-то толком не умеет…

На это я уже куда менее кротко заявил, что при таком отношении к себе он и не научится разговаривать – просто незачем. Мама поджала губы и облила меня фонтаном презрения. Сын посмотрел на маму с такой дикой ненавистью, что меня взял ужас. Она этого взгляда не заметила. Если вы думаете, что это – исключение, вы глубоко заблуждаетесь. Как минимум раз в неделю жены приводят мужей – и говорят вместо них. Причем моя попытка спросить что-то у мужа обычно заканчивается тем, что мужчина смущается и говорит:

Да вы спрашивайте у жены, она лучше знает!

Лучше знает ЧТО? Как вы себя чувствуете и на что жалуетесь?

Ну… да. Она ВСЁ лучше знает.

Женщины, опомнитесь. Зачем вам это надо? Зачем вы ломаете мужчин, потом попрекая их тем, что они вами же сломаны, раздавлены, унижены и превращены в половые тряпки, зачем вы растите из сыновей инфантильных недорослей, ни к чему не способных, полумертвых, бескрылых, ленивых овощей, а из дочерей – злобных стерв и мужененавистниц? Зачем вы взваливаете на себя бремя мужских забот? Зачем вам всем руководить, за всё отвечать и к сорока годам превращаться в бесполое существо с вечно потным от напряжения затылком, громовым голосом, матерным лексиконом, сжатым в нитку злым ртом и замашками фельдфебеля?

Вы, когда о семье мечтали, именно так себе всё это представляли? У вас не получается быть мужчинами. Зато отлично получается превращаться черт знает во что – в помесь бульдога с трактором "Беларусь" и фюрером местного разлива. Поверьте, вам на роду написано не полком командовать, а наслаждаться своей женственностью, дарить свое тепло и нежность, залечивать раны и творить. Женщина создана для сотворения жизни, для созидания любви и бесконечной, бездонной нежности.

Женщина, созидающая любовь, способна преображать вокруг себя мир. И ей для этого не надо уничтожать мужа, ломать детей и переть по жизни с непринужденностью бронетранспортера. Она дарит крылья всем, кого любит. Но для этого ей надо не поломать свои…

5 СПОСОБОВ УСТРОИТЬ СКАНДАЛ НА ПУСТОМ МЕСТЕ

Женщины – существа творческие. Вам ничего не стоит приготовить обед из остатков завтрака, шикарный наряд из бабушкиного платья и, конечно, хорошую ссору из пустого места. Не верите? Убедитесь сами!

Вообще-то, если уж быть совсем точным, то ваши скандалы, конечно, имеют какое-то глубокое внутреннее обоснование. Настолько глубокое, что вам лень его раскапывать и разбираться в причинах, отчего вдруг так захотелось швырнуть в голову мужа тарелкой и зарыдать навзрыд. Гораздо проще, прицепившись к какой-то мелочи, вывалить негатив на обалдевшего мужа и, удовлетворенной, удалиться в спальню, чтобы позвонить подруге и пожаловаться на «этого негодяя». Привожу 5 самых распространенных ситуаций, из которых любая женщина способна устроить скандал.

* «Почему ты молчишь?» - Пришел – и молчит, молчит, молчит. Наверное, чем-то недоволен. Видимо, он считает меня полной дурой, с которой уж и поговорить не о чем. Или, вероятно, завел себе любовницу, вот с ней и отводит душу. И пока муж, утомленный спорами и разговорами в течение рабочего дня, придумывает нейтральную причину своего молчания, вы уже завелись и истерите.

* «Все в порядке» - Да, все нормально, не приставай. Да, все очень замечательно, чего ты ко мне прицепился?! Ну да, стою кислая, с надутыми губами, у плиты. Уж и губы надуть нельзя… А ты догадайся, чего надула. Нет, дело не в сексе и не в порванных штанах, думай еще. Как это – не знаешь?! Да, предупреждала меня мамочка, что ты – бессердечный аморальный тип, но чтобы до такой степени… Уйди, развратник! Да, я заметила, как на прошлой неделе в автобусе ты посмотрел на эту кондукторшу!

* «Конечно, иди» - Ну какие проблемы, милый, конечно, иди, развлекайся с друзьями. Они же тебе важнее, чем я и наша семья. Подумаешь – я буду в одиночку грустить, обнявшись с телевизором. Это ничего, мелочи. Твои друзья – важнее… Нет уж, иди, раз решил! А то скажешь, что я на тебя надавила. Убирайся, я тебе сказала!

* «Делай, что хочешь» - Ты – мужик, вот и делай, что хочешь. Я, конечно, знаю, что ты делаешь глупость и вообще – неспособен без меня принять верное решение. И что ремонт сейчас затевать – глупость несусветная, и что ругаться с шефом сейчас не ко времени. Но ты ж у нас самый умный…

* «Прости меня» - Прости меня, пожалуйста. Я, конечно, ни в чем не виновата, и вообще, по-хорошему, это ты должен был бы извиниться. Как это – не за что?! Тебе перечислить по пунктам? Я стараюсь изо всех сил сохранить отношения, даже согласна извиняться, непонятно за что, а ты считаешь, что был полностью прав?!

5 МУЖСКИХ СТЕРЕОТИПОВ О ЖЕНЩИНАХ

Стереотипы – вещь живучая. Например, есть масса женщин, которые считают, что «мужчинам только одного и надо». Или: «Мужчина должен быть лидером». А каковы мужские заблуждения относительно прекрасного пола?

Знания – сила. Это мы выучили еще в школе. Но данный девиз применим не только к познаниям в области математики или физики, но и в области отношений. Чем лучше вы, женщины, будете разбираться в мужской психологии, тем больше шансов найти общий язык со своим мужчиной. А мужчины, так же, как и женщины, склонны многие вещи упрощать и следовать шаблонным представлениям. Давайте попробуем выяснить, какие же стереотипы в отношении женщин существуют у мужчин!

Типичные мужские ошибки в отношении женщин

Ошибка 1 - Сейчас женщины прекрасно знают, что штамп в паспорте – не главное - Ага, как же, разбежались! Нет, вы, конечно, можете долго и красиво разглагольствовать по поводу свободных отношений и их преимущества, но все-таки каждая из вас хочет знать, что имеет на этого конкретного мужчину законные права. И это нормально: для того, чтобы строить отношения, налаживать быт и воспитывать детей, вы должны быть спокойны за свое будущее, хотя бы отчасти. Пресловутый штамп дает вам такое ощущение.

Ошибка 2 - Нужно жениться на молодой и неопытной: ее можно «воспитать» как захочешь - Самое смешное, что у женщин есть аналогичный стереотип, разве что вы упускаете первую часть предложения. Но тоже хотите непременно воспитать мужа, подогнать его под собственную кальку. И тот, и другой стереотип – ложный. Со временем девушка вырастает, набирается собственного опыта и заявляет о своих, а не навязанных потребностях. Или молча страдает в угоду мужу, чувствуя себя совершенно несчастной. И, разумеется, делает несчастной мужа.

Ошибка 3 - Откровенный наряд и яркий макияж говорят о высокой сексуальности женщины - Полная ерунда! Да, разумеется, вам, женщинам, лестно, когда на вас обращают внимание, поэтому и одеваетесь так, чтобы быть заметными. Но сексуальные потребности у самой пестро одетой барышни могут быть весьма средние. Вы используете откровенные наряды скорее для ловли подходящего кавалера или мужа, чем для того, чтобы заявить о своих сверхсексуальных потребностях.

Ошибка 4 - Если она молчит о сексе, значит, он ей не нужен - А на самом деле своим молчанием вы можете выражать все, что угодно: от гнева по поводу не выброшенного мусора до презрения к его неаккуратности. Может, вам стоит объяснять своим мужчинам причины отказа от секса более детально? Не потому, что они такие тугодумы, а потому, что судят по себе: если отказываюсь – значит, не хочу. А ведь женщины в этом плане существа более утонченные.

Ошибка 5 - Женская логика – это что-то за гранью понимания - На самом деле, не существует отдельно женской и отдельно мужской логики. Да, вы более импульсивны, а мужчины более рациональны, однако если у вас все в порядке с головой, то любой ваш поступок имеет логическое объяснение. Просто мужчина не видит его явственно. Может, стоит ему пояснять ход своих мыслей?

Сайт желает Вам здоровья!

Я окончательно запуталась...
Уже больше 10 лет я живу с парнем, он был у меня первым - первым глубоким чувством, первым партнером, в очень сложной ситуации для меня (когда я сломала позвоночник и около года пролежала дома) он один остался рядом со мной, а все друзья куда-то испарились. Он всегда был для меня опорой, и я радовалась, что удалось найти свою половинку, с которой так хорошо, и с которой я могу прожить всю жизнь. Я даже не думала ни о ком другом никогда. Два года назад по работе познакомилась с другим. Сначала просто общались, было интересно, потом стало тянуть друг к другу с неимоверной силой, и я влюбилась по уши, как никогда в жизни. Он тоже сильно полюбил, говорил, что такого с ним никогда не было. Я очень переживала, мучилась, пыталась много раз порвать с ним, потому что у меня был человек, с которым я жила, но он говорил, что главное, что нам хорошо вместе, что это такое счастье... Он жил в другом городе, и я приезжала по работе туда, мы встречались, проводили незабываемые дни вместе. Однажды, когда мне было особенно ужасно, я сказала "мужу", что влюбилась в другого, что мне плохо, а он обнял меня и сказал, что мы все это переживем, и все будет хорошо...
Но нас все больше и больше засасывало. Мой любимый сказал, что хочет, чтобы я переехала к нему, чтобы жила с ним, а я испугалась. Испугалась все бросить, зачеркнуть эти 10 лет с другим, которые были счастливыми для меня, испугалась поменять свою жизнь... Я всегда боялась принимать решения, во всем, это было трудно для меня...
Потом мой любимый стал немного удаляться от меня, он говорил, что любит, что я его девочка, но я чувствовала, что что-то не так. В нашу последнюю встречу он сказал, что боится, что я уйду, что любит меня, но при этом я чувствовала какое-то напряжение и дистанцию. На следующий день я решила сделать ему сюрприз и приехала к нему домой, а он не открыл мне дверь. Я решила подождать, звонила ему, он не отвечал... А через 15 минут он вышел и сказал, что он не один... Потом было объяснение. Он сказал, что не знал, что так получится, что за эту ночь у него так сложится со старой знакомой, что он любит ее и хочет строить с ней отношения, что он счастлив, и что я ему не нужна. Было очень тяжело, я сказала, что рада, что он счастлив наконец-то. Потом он стал плакать, не мог остановиться, хотя он не плакал никогда в жизни, даже маленьким, говорил: "Неужели я тебя больше никогда не увижу". Сказал, что хочет остаться друзьями, встречаться, ходить в кино, в музеи, хочет дарить мне подарки. Я не понимала этого, как можно так, как можно после всего вот так просто безлично встречаться, говорить о погоде и т.д. Сказал, когда мне будет плохо, он мне поможет, во всем, что я все-таки не посторонний ему человек.
В итоге я уехала, у нас был разговор с мужем, он сказал, что любит меня "до дрожи в пятках", что переживает за меня, что надо жить дальше, я чувствую его внимание, хотя ему тоже очень больно от этого. Я знаю, что он самый лучший человек на свете, реально, но... Мне кажется, если бы мой любимый сказал, что я ему нужна, сейчас я бы все бросила и уехала к нему... Он иногда пишет мне смс-ки, на которые я просто не в состоянии отвечать, недавно переписывались в аське, он сказал, что никогда не боялся остаться один, а сейчас очень боится. Но одновременно - что он счастлив с другой, скучает по ней (она сейчас уехала), что ему с ней хорошо.
Я знаю, что во всей этой ситуации моя вина 100%. Надо было либо сразу, когда стало тянуть друг другу, все прекратить (но я почему-то не могла справиться), либо уже на что-то решиться и выбрать кого-то одного. Умом я понимаю, что человек, с которым я живу - лучший на свете, да, это так, мне хорошо с ним, но сердце тянется к другому.
В общем, круглая дура...