Нет наказания — нет проблемы, или как бороться с детским непослушанием. Как бороться с непослушанием трехлетнего ребенка

Причин непослушания может быть множество. И вот некоторые из них.

Борьба за внимание. Непослушание — действенный способ привлечь к себе внимание родителей, даже если оно проявится в форме замечания.
Отстаивание своего «я» — так происходит, когда малыша окружают чрезмерной опекой.
Нанесенная обида — невнимание к ребенку, несправедливое наказание, резкая оценка его поступков.
Неверие в себя. Поводом может быть даже незначительная неудача (ссора с другом, плохая отметка), которая в результате приведет к низкой самооценке.

Родителям надо проанализировать поведение малыша и выяснить причину непослушания. А чтобы впредь между вами не возникали конфликты, выработайте такую манеру взаимоотношений, которая позволит жить в мире и согласии. В этом вам помогут 10 правил.

1. Правило десяти «нельзя». Не терзайте ребенка постоянными запретами. Выберите среди них 10 «нельзя», которым малыш должен неукоснительно следовать («Нельзя драться», «Нельзя грубить». «Нельзя открывать дверь незнакомым людям» и т. п.). Оговорите, какие будут наказания за невыполнение этих правил.
2. Твердость в установлении правил. Не отступайте от собственной линии поведения. Ваше «нет!» должно быть обоснованным и непоколебимым. Не заигрывайте с ребенком, но и не рубите сплеча.
3. Больше позитива! Свои запреты сопровождайте пояснениями: ребенок станет принимать ваши требования, если поймет их смысл. При этом избегайте частицы «не» — ваши правила должны звучать позитивно.
4.Учитывайте возраст. Требования взрослых должны быть понятными ребенку. Дошкольникам время от времени надо напоминать, что можно, а что нельзя.
5. «Один. два. три…» Расшалившегося малыша предупредите: вы считаете до 10, а он за это время должен успокоиться; в противном случае последует наказание.
6. Глаза в глаза. Формулируя свои требования. лучше всего смотреть прямо в глаза ребенку.
7. Правило «тайм-аута». Если слова и уговоры не действуют, изолируйте малыша на некоторое время (каждый год его жизни равен минуте, проведенной в одиночестве: 3 года = 3 минуты, 5 лет = 5 минутам, и т. д.). Когда время наказания истечет, поговорите о проступке.
8. Право на выбор. Там, где это можно, давайте малышу право на выбор.
9. Соблюдайте режим дня. Для ребенка очень важен ритм жизни. Режим снимает тревогу, нервозность и приучает малыша к определенным жизненным правилам.
10. Положительное подкрепление. Не жалейте добрых слов — хвалите ребенка не только за хорошие поступки. но даже за попытку их совершить.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то…» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Деты всегда пытаются быть главными, поэтому диктуют свои правила. А особенно ребенок не слушается в 5 лет. Ведь именно тогда он осознает степень своей самостоятельности и прекрасно знает, что он может влиять на ваше решение. Если вы говорите ребенку сделать что-либо, а он противится этому, то это приводит вас в ярость и самое первое средство у всех родителей: угроза. Но сколько бы вы не угрожали, ваш ребенок, скорее всего, уже знает, что вы сделаете, а что нет. Так что будьте внимательны в выборе фраз, с которыми вы обращаетесь к ребенку.

Вот подсказка, как лучше найти подход к вашему 5-летнему чаду с помощью слов:

В современной детской психологии давно считается, что наказания - пустая трата времени, если мы хотим, чтобы ребенок слушался. Чем же нужно заменить наказания?

Допустим, у вас ребенок с характером. Может быть, он бьет братьев и сестер. Или просто не хочет надевать туфли, чтобы ехать в школу, а вы опаздываете на важное совещание. Что вы делаете в таких случаях? Орете на него? Приводите аргументы? Угрожаете поркой? Скорее всего, вы делаете что-то из этого, верно?

Алан Каздин, директор Йельского центра воспитания детей утверждает, что, наказывая, мы только помогаем себе снять напряжение, но никак не влияем на поведение ребенка.

Условно всех родителей можно поделить на три группы. Первая - идеальные родители , которые делают «все как надо ». Они четко следуют всем советам педиатров и детских психологов, всегда берут в поездку только органические овощи для перекуса. Но таких родителей не так уж и много.

Вторая группа - родители, которые очень часто наказывают детей, иногда и вовсе незаслуженно . «Ежовые рукавицы » - вот их стандарт воспитания. К счастью, таких родителей тоже наперечет.

Третья группа находится где-то посредине . Они и не супер-родители, и не те, кто будет наказывать без повода. Сегодня они прощают детям любые шалости, а завтра вдруг становятся непомерно строгими. Именно к этой группе принадлежит абсолютное большинство современных мам и пап.

Где же люди берут свои принципы воспитания? Что определяет, какими мы будем родителями?

Алан Каздин считает, что мы не можем знать наперед какими родителями мы будем, но часто на это влияет то, какими методами нас воспитывали в свое время наши родители.

То как ведут себя мама и папа влияет на поведение ребенка и в детском возрасте и, когда он сам уже становится взрослым.

Например, если родители саркастичны с ребенком, то чаще всего ребенок будет использовать сарказм в общении со сверстниками . Если к ребенку в семье применяют физические наказания, то не удивительно, если он будет решать споры с другими детьми этим же способом.

Наш мозг так устроен, что мы лучше запоминаем что-то плохое, чем что-то хорошее.

Например, если кто-то из близких 10 раз сделал для нас что-то хорошее, а на 11-й раз - что-то, что нам не понравилось, то мы запомним именно этот последний негативный опыт.

Воспитывая своих детей, мы также будем «вытаскивать » из памяти те методы воспитания, которые запомнились нам из детства лучше всего. И в большинстве случаев это будут именно наказания.

Конечно, на наше собственное поведение будут влиять и личностные особенности, такие как темперамент.

То есть на то, какими мы становимся мамами и папами, влияют методы наших родителей, наши личные характеристики, опыт наших сверстников и, конечно же, постоянных стресс, в котором мы живем.

Никто не говорит, что воспитывать ребенка легко. Иногда мы кричим, иногда пытаемся уговаривать, иногда думаем, что мы замечательные родители. Иногда даже, что мы величайшие родители в мире.

Если ребенок делает что-то плохое, то мы пытаемся все ему объяснить так, как будто мы говорим со взрослым человеком.

Доктор Каздин считает, что это действительно хорошая практика - так мы можем влиять на то, как ребенок думает. И это развивает его интеллектуальные способности, это не изменит его поведения.

И как только мы понимаем, что это не работает, мы тут же впадаем в отчаяние и выдаем ребенку свои любимые шаблонные фразы: «я же тысячу раз тебе говорила », «я же тебя предупреждал, что так и будет » и т. д.

На планете вряд ли найдется хотя бы один курильщик, который скажет: «Что?! Курение вредит моему здоровью! Почему мне не сказали об этом раньше? ». Говорить людям о вреде чего-либо можно, но это не изменит их поведения.

Многие родители не только объясняют «что плохо, а что хорошо », а также кричат на ребенка или используют физические наказания. Но верный способ избавиться от плохого поведения - перестать наказывать . Даже такие, казалось бы, не жесткие наказания, как игнорирование или уговоры, не работают.

Как же изменить поведение ребенка, не наказывая его?

1. то, что предшествует поведению;
2. само поведение;
3. результат поведения.

Чтобы изменить поведение ребенка, нам в первую очередь нужно научиться управлять тем, что ему предшествует. Например, ребенок отказывается что-то сделать - он просто говорит «нет, я не буду ».

Это очень легко изменить, но мы не хотим этого делать. Нам проще сказать «делай так, как я говорю », «сделай это немедленно » и т. д. Это очень типичная ситуация.

Но что нам в действительности следует сделать?

Есть два варианта. Первый - это не давить на ребенка и давать любые инструкции ласково . Например, «Сложи, пожалуйста, игрушки ». Нужно быть дружелюбным и не слишком настойчивым.

Второй вариант - это выбор . Например, «Какую куртку ты хочешь надеть - красную или зеленую? ». Сам выбор не принципиален, но его наличие дает ребенку больше свободы.

Это то, что предшествует поведению. А теперь само поведение.

Если ребенок сделал то, чего мы от него хотели, то мы должны обязательно его похвалить . Не бойтесь быть несдержанными в своем поощрении - ребенок должен наверняка понять, что он все сделал правильно.

В Йельском центре воспитания специалисты работают с двумя группами детей. С очень агрессивными детьми, у которых серьезные психические проблемы. И с обычными детьми, родителям которых просто необходима небольшая помощь психологов.

У детей бывают 45-минутные истерики, они падают на пол, могут бить родителей, ломать вещи и т.д. Родители наказывают детей за истерики, но это делает только хуже.

Основной вопрос, с которым родители приходят к доктору Казди: «Вы можете хоть что-нибудь сделать с истерикой моего ребенка? ». В ответ на это психолог предлагает родителям и ребенку сыграть в игру.

Суть игры - повторить ситуацию, в которой как правило возникает плохое поведение. Отличие в том, что во время игры никто не напряжен - ни ребенок, ни родители. Никто не кричит, не падает на пол и не применяет физического насилия.

Мама говорит ребенку с улыбкой и как можно ласковее: «Ты не сможешь сегодня вечером посмотреть телевизор ». Ребенок спокоен, у него нет истерики.

Это игра и ребенок это понимает. Скорее всего он даже будет улыбаться. Мама с большим энтузиазмом хвалит ребенка: «Невероятно! Я не могу поверить, что ты так хорошо себя ведешь! ».

Ребенок запоминает похвалу и будет стремиться и в будущем ее получить. Чтобы это стало его привычкой, нужно повторять игру снова и снова, желательно каждый день.

Конечно через какое-то время реальная истерика повторится вне игры, но поведение ребенка обязательно станет немного лучше. Обязательно нужно похвалить ребенка за это. Поощрение должно быть очень эмоциональным. Изменения, как правило, занимают около трех недель .

Конечно, это только один из примеров плохого поведения. На самом деле это могут быть и намного более серьезные проступки - поджог в школе, избиение сверстников и т. д. Или наоборот какое-то мелкое непослушание - отказ есть овощи или нежелание делать уроки.

Но основной принцип один и тот же - что предшествует плохому поведению и что родители могут сделать, чтобы изменить его. Заблокировать его похвалой? Или наказать? Как видим наказание не совсем действенный способ.

Данный метод воспитания работает для всех возрастов - в том числе и для подросткового.

Алан Каздин называет это положительно противоположным поведением: Всякий раз, когда мы хотим избавиться от чего-то, мы должны понимать, что именно мы хотим увидеть на этом освободившемся месте.

Доктор предлагает хвалить подростков не только тогда, когда они делают что-то хорошо. Но и в тех ситуациях, когда они просто не делают ничего плохого. Это будет стимулировать ребенка к хорошему поведению, и он не будет чувствовать такого сильного давления со стороны взрослых.

Родителям сложно перестать наказывать и только хвалить детей. Ведь такие методы противоречат всему тому, что они уже знают о воспитании.

Многие следуют принципу, если ребенок не делает то, чего мы от него хотим - его нужно наказать. Но когда и наказания не работают, то родители впадают в отчаяние от осознания того, что они никак не могут повлиять на ситуацию.

Психолог считает, что мы не можем изменить своих детей. Но мы можем измениться сами как родители и тем самым повлиять на детское поведение.

Многие родители сталкиваются с трудностями в воспитании детей. Ребенок не слушается, ведет себя агрессивно, капризничает, манипулирует.

Все это создает массу проблем, но самое неприятное – родители испытывают чувство вины за «неправильное» воспитание и делают еще больше ошибок. Здесь нужен детский психолог, консультации должны проводиться и с детьми, и с их родителями.

В центре «Радость жизни» работает опытный . Он помогает родителям выяснить причины нарушений в поведении детей и наладить с ними полноценный контакт. Обратитесь к нам, если необходимо оказание психологической помощи детям в возрасте до 9-ти лет.

Для детей старшего возраста: от 9 до 18 лет, в Центре работает .

Непослушный ребенок – норма или патология?

На самом деле, в непослушании нет ничего удивительного. Гораздо большую тревогу вызывают дети, безропотно выполняющие любые требования взрослых и не выражающие собственных желаний. Со стороны можно сколько угодно восторгаться таким очаровательным послушным ангелочком, но есть повод для беспокойства.

Другая крайность, когда ребенок испытывает родителей на прочность и выигрывает эту борьбу. Тогда добиться послушания можно только с помощью наказания. В этом случае действительно необходимы , ведь воспитательный процесс превращается в бесконечную череду актов насилия – психологического и даже физического.

У родителей, занятых бесконечной войной за послушание, развивается комплекс вины, поскольку у них просто не остается сил на проявление своей огромной любви. Они тратят много времени на выяснение и устранение причин нарушений в поведении ребенка, но обычно безрезультатно. Поэтому и возникает потребность в психологической помощи родителям детей.

4 причины, почему ребенок слышит, но не слушает

1. «Пожалуйста, немножко больше любви» . Зачастую ребенок не верит, что его любят. Общение на повышенных тонах смущает его. Неужели его перестали любить только потому, что он не торопится завязать ботиночки? Со временем он привыкает к крику, наказаниям и действительно не обращает внимания на «нормальное» отношение.
2. «Не смей со мной так разговаривать» . Детей обижает, когда от них настоятельно требуют делать неприятные или неинтересные вещи. Они пока еще не могут сформулировать это в виде фраз, доступных для понимания взрослых, но уже вырабатывают собственные способы борьбы с неправильным обращением.
3. «Ты делаешь мне больно» . Зачастую нужна психологическая помощь детям, которые уже привыкли к постоянной душевной боли и реагируют только на еще большую боль. Родители могут даже не заметить, как привили такую модель поведения, ставя в пример соседских «послушных мальчиков», «аккуратных девочек» на улице.
4. «Я не глупый» . Непослушание может быть связано еще и с тем, что ребенок протестует против оскорбления его интеллекта. Это случается, если родители всей своей манерой поведения внушают, что он глупее, потому что младше и неопытнее. Тогда непослушание становится единственной доступной формой борьбы за чувство собственного достоинства.

Вы любите своего ребенка самоотверженной преданной любовью, никогда его не бросите и всегда поможете в самых сложных ситуациях. Дело за малым – научиться правильному языку любви, чтобы ваш ребенок понимал это, уважал вас и сам был готов к сотрудничеству.

Вам не придется прилагать титанических усилий для достижения взаимопонимания, если будете следовать простым правилам:

1. Станьте другом. Перестаньте воевать, создайте атмосферу доверия, не отмахивайтесь от «несерьезных» детских проблем. Тогда ребенок станет задавать вопросы, которые его волнуют, и стараться поступать согласно вашим рекомендациям.
2. Больше обнимайте. Вам нужно о чем-то попросить ребенка? Не разговаривайте с ним издали, а подойдите, обнимите и скажите, чего бы вы хотели. Не приказывайте, а предложите.
3. Смотрите в глаза. Это очень важно – контакт глаз. Любящие люди могут подолгу так «тонуть» друг в друге. Когда обращаетесь к своему самому любимому человечку – смотрите ему в глаза.
4. Благодарите. Очень просто поблагодарить за выполненное поручение. Вспомните, ведь вам тоже приятно слышать слова благодарности. Подарите ребенку возможность почувствовать себя нужным и полезным.
5. Создайте кодекс правил. Вы должны быть лидером – тем, кто принимает решения в сложных ситуациях, и ребенок должен безоговорочно им следовать. Объясните ребенку на примерах из сказок и фильмов, как важно соблюдать правила. Но пусть их будет немного.

Двери центра «Радость Жизни» настежь распахнуты для вас и вашего ребенка. Если возникли трудности, мы окажем

Вопрос психологу

Добрый вечер, уважаемый Каратаев Владимир Иванович! Подскажите, пожалуйста, как быть.Внучке 3года с небольшим, очень подвижная, активная,непоседа,усидчивые занятия ее интересуют минуту, не больше. Непослушная, очень редко выполняет то,что ее просят, очень редко с первого раза, а обычный ответ:"Не хочу, не буду." С улицы домой завести катастрофа, истерит, что не пойдет домой. Давно отказалась от дневного сна,и хотя глаза явно спят, внучка будет утверждать, что спать не хочет и сопротивляться, как может, не играет сама, только требует, чтобы с ней играли,только мультики могут ее удержать на одном месте, и то не все, а с элементами драки, агрессии и т.д. Советские мультики лишь отдельные ее увлекают.Может лечь на пол и кричать и на улице и в общественных местах.Хотя на улице очень любит общаться с детьми, особенно старше нее, может с ними и уйти, но в сад повели,после первого дня сразу истерика, что в сад не хочу, причин не обьясняет, а пока водили дней 6 с перерывами, вечерами ее не узнавали, становилась неуправляемой, кричала, когда к ней подходишь с чем либо, не шла на контакт. После недели заболела, боимся как бы ее нежелание ходить в сад не привело к неприятным психическим расстройствам. Мама, папа и дед за ремень, я только в крайних случаях,и вообще, против бития- только ненависть в ней разовьется, деда боится, бежит ко мне, бабушке, меня порой слушает, а порой игнорирует, как не слышит.Братика 9ти месячного любит, но часто не понимает, что он маленький. Очень плохо ест, а энергии, хоть отбавляй.Невропатолог на мед.комиссии по поводу сада сказал, что у вас нормальный ребенок, т.к.она прилежно сидела на приеме.А вот в кафе она может раскидывать катлету по сторонам и соком брызгаться, делаешь замечания, не реагирует и продолжает, все это так выводит из себя. Это характер, или вызов, или протест? Не знаем, как вести себя с ребенком? Пожалуйста подскажите. С уважением Бабушка.

Ответы психологов

Здравствуйте, бабушка Людмила!

Надеюсь, Владимир Иванович Вам ответит. Поскольку давно работаю с детьми, хочу тоже ответить на Ваш вопрос. Согласна с мнением невропатолога: у вас нормальный ребенок!

То, что Вы описываете - обычное и даже нормальное поведение для трехлетнего ребенка! Почитайте статьи здесь и в интернете про кризис трех лет. Наказывать девочку ремнем ни в коем случае нельзя! Вы абсолютно правы: это и обозлит малышку, и может привести к очень нежелательным невротическим нарушениям!

А вот в кафе она может раскидывать катлету по сторонам и соком брызгаться, делаешь замечания, не реагирует и продолжает, все это так выводит из себя. Это характер, или вызов, или протест?

Безусловно, расставлять границы допустимого нужно, но делать это нужно четко, твердо и негрубо. Как это делать, опять же поищите в поиске или прочитайте замечательные книги Ю. Гиппенрейтер (например, "Общаться с ребенком: как?"). Вот одна из моих публикаций о границах:

Ребенку в этом возрасте очень важно понять свои возможности. И задача взрослых - не сломать малыша, а показать, на что он уже способен, а с чем еще не может справиться, что ему не по силам. Девочка должна понять,что взрослые - главные в том смысле, что заботятся о его безопасности и устанавливают разумные правила, а не в том, что злоупотребляют своей властью.

Девочка еще точно не готова оценить возрастную разницу между собой и братиком. Конечно, говорить об этой разнице стоит, но требовать, чтобы она понимала ее также, как понимают взрослые, не имеет смысла. Детская психика существенно отличается от психики и устройства взрослых. Мне кажется, взрослые в вашей семье предъявляют к девочке завышенные требования. Родителям точно будет полезно почитать книги о воспитании и посетить детского психолога . Им будет понятнее, как себя вести в трудные моменты так, чтобы не навредить дочке. Они ведь любят ее, просто, не всегда знают, что и как делать, правда?

Хорошо, что Вы на ее стороне, но важно, чтобы и родители понимали девочку!

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

Здравствуйте.Людмила.К сожалению,родители воспитали протестующего и упрямого ребенка.Так как,все детство,видимо,все решали за дочку.Что есть,как ходить,как себя вести.Учили нормативному поведению и дисциплине.А в норме,до трех лет в приоритетах-НЕ УЧИТЬ,а ЛЮБИТЬ.Принимать ребенка безоценочно Хорошим и дать Базовое доверие ребенку.К сожалению,внучка себя чувствует и Не Хорошей,и Не Доверяющей.У нее нет основы ее развития-собственной свободы и заботы в виде любви .Воспитание родителей диструктивное и они озабочены Контролем и Надзором.Поэтому,как протест,в дочке развилось упрямство(стиль получить чуточку свободы),протест,ревность к младшему ребенку,которому дают явно больше теплоты и заботы.Ее сверх активность-так же является способом обратить на себя внимание.Это настолько ею желаемо,что у нее существует правило-Лучше пусть меня бьют,чем вовсе не замечают.В садике,видимо,воспитатели тоже приказывают.Поэтому,дочка протестует упрямством и здесь.И только на улице дети постарше к ней относятся лояльно,без запретов.Выход-менять всю атмосферу воспитания,в которой Контроль заменить Тотальной любовью и заботой.Год новой среды воспитания уберет текущие проблемы дочки.Важно,что бы родители прониклись проблемой планомерного обрушивания самооценки ребенка и обратились к специалисту по вопросам воспитания.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Что такое дисциплина и как бороться с детским непослушанием?

Вопрос: Когда я проходила мимо комнаты сына, я увидела, как он сбрасывает все паззлы с полки на пол, разбрасывая их по всей комнате. Я просто вышла из себя! Когда я закричала на него, требуя, чтобы он остановился, он просто повернулся, уставился на меня, затем скрестил на груди руки и произнес: «Ты не можешь заставлять меня это делать. Это моя комната». Господи, как мне в этот момент хотелось всыпать ему! Но я стараюсь не прибегать к негативным реакциям — угрозам, наказанию, критике. Но с другой стороны, я не хочу позволять ему вести себя таким образом. Что вы предложите?

Ответ: Верьте или нет, но существует множество эффективных дисциплинарных стратегий, работающих в таких обескураживающих ситуациях, как эта, но они требуют от вас умений, которые достигаются практикой и самоконтролем. Они не приходят на ум автоматически. Но хорошо то, что эти стратегии не только останавливают нежелательное поведение, но в конечном итоге помогают ребенку почувствовать угрызения совести, а не желание отомстить, и таким образом он постепенно начинает чувствовать ответственность за свое поведение.

В разгар инцидента постарайтесь не «заглотать наживку». Концентрируйтесь не на том, как заставить ребенка подчиниться, а на разборке кусочков и уборке беспорядка. Помните, что тон вашего голоса и тщательный выбор слов могут сильно помочь или помешать достижению «сотрудничества» с ребенком. Начните с признания его права на такие чувства («Да, это твоя комната»), но сохраняйте твердость. («Но твоя комната — часть нашего общего дома, и каждый в нашей семье должен соблюдать установленные у нас правила»). Покажите ребенку, что ему тоже не безразлична проблема поддержания порядка. («Помнишь, как ты огорчился, когда не мог найти нужного тебе кусочка паззла?» Еще раз повторите правило («Вот поэтому правило таково: доставай только одну игру за раз»). Постарайтесь решить проблему вместе («Похоже, тебе нужно помочь рассортировать кусочки и убрать их. Я буду искать кусочки паззла с медведем, а ты — с собакой»). Позже, или перед сном, или во время семейного совета можете напомнить ребенку, что вы не хотите, чтобы с вами разговаривали так грубо.

— Говорите только о том, что должно быть сделано, а не сообщайте ребенку о своих не очень хороших в данный момент мыслях о нем.

Дина обнаружила, что сын слушает гораздо внимательнее, когда она говорит «пальто должны висеть на крючках», а не «какой ты неряха! Сколько раз я говорила тебе, что пальто нужно вешать на крючок?»

— Постарайтесь говорить меньше и использовать односложные просьбы. Крики и ворчание чаще всего отвергаются ребенком.

Когда Дима должен был напомнить дочке надеть варежки перед зимней прогулкой, он просто говорил: «Варежки!», чтобы привлечь ее внимание. Никакого объяснения не требовалось.

— Начинайте свои просьбы словами: «Как только ты…» или «Когда ты…». Эти слова показывают, что вы ожидаете послушания. Избегайте произносить «Если ты…».

Роза заметила, что если она говорит сыну: «Если ты уберешь игрушки, мы пойдем в парк», она как бы дает ему понять, что сомневается в его послушании. (Подчеркните, что вы считаете, что ребенок сделает то, о чем вы просите. Различие тонкое, но результат может быть совсем другим).

— Исключите обычно негативное влияние слова «нет». Вместо того чтобы сказать «нет», скажите «да», не изменяя принятых в семье правил.

Один очень темпераментный папа обнаружил, что значительно более эффективно сказать сыну «да, ты можешь взять бутылочку, но только после того, как мы счистим грязь с твоих ботинок», чем повышать себе давление, отвечая: «Нет! Ни в коем случае. Куда это ты идешь, парень… Посмотри на свои грязные следы по всей кухне!»

— Покажите, что вы оценили то, что ребенок пошел вам навстречу, т. е. его хорошее поведение — это очень важный позитивный момент в воспитании дисциплины. Обращение внимания на хорошее поведение (но без «перебарщивания») действительно очень способствует обучению ребенка отличать плохое от хорошего и тем самым минимизирует плохое поведение.

— Смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка; в таком случае вы, вероятно, сможете в следующий раз использовать для достижения послушания не команды, а стимулы.

Катя определяла время похода в парк и ухода из него с точки зрения детей. «Очень часто, когда мои дети были увлечены игрой и получали от нее огромное удовольствие, я считала неразумным останавливать их, даже если я собиралась пойти с ними поесть мороженого. Я начинала напоминать им заранее, сколько времени мы еще можем остаться в парке, и периодически напоминала о времени ухода. Иногда они устраивали мне настоящий сюрприз, ожидая меня уже в машине. Я никогда не забывала похвалить их, не «перебарщивая». Я просто говорила им: «Спасибо, что вы так быстро, без всякой суеты, забрались в машину».

— Объясните ясные для ребенка правила, это поможет вам установить ограничения и придерживаться их, не ломая характер ребенка.

Света все время ругала своего четырехлетнего сына за то, что он бьет младшего брата. Наконец, осознав, что ее действия абсолютно бесполезны и не приносят никаких положительных результатов, она придумала новый способ осуществления своего намерения — заставить ребенка перестать обижать младшего брата. Однажды, подойдя к нему сзади и крепко обняв, она сказала ему на ухо: «Драться нельзя». И это остановило мальчика, и потом она шутливо отвлекла обоих, сказав: «Давайте возьмем свои пальто и будем маршировать, как я: раз, два, три, четыре. .. Слушаем, как наши ботинки топают по полу! Раз, два, три, четыре… маршируем со мной прямо за дверь!» Прохладный свежий воздух изменил настроение детей, и драки как не бывало. Мать изменила поведение ребенка без крика и обидных слов — и это правильно!

— Напоминайте своему ребенку важные правила, вновь и вновь произнося их, правильно выбрав время, чтобы предотвратить повторения плохого поведения.

Приблизившись к краю тротуара, мама сказала: «Мы собираемся перейти улицу. Как мы должны поступить? Берем маму за руку, смотрим по обе стороны и внимательно и спокойно переходим дорогу».

— Выбирайте соответствующие последствия, относящиеся непосредственно к поведению ребенка, это важно и для вас, и для него, и это поможет ребенку почувствовать угрызения совести из-за своего плохого поведения, а не желание отомстить (это оптимально, но не всегда возможно).

Хотя трехлетний малыш знал, что должен пользоваться пластиковой чашечкой, когда наливает воду из бутылки, тем не менее он однажды схватил стеклянный стакан, и как только наполнил его, стакан выскользнул из его ручек, и вода разлилась по всему полу. Из соседней комнаты прибежала мама, которая выбрала очень правильное поведение. Не крича и не обзывая ребенка, она спокойно сказала: «Дорогой, не двигайся. Вокруг тебя много осколков. Мне нужна твоя помощь, чтобы убрать все». И умная мама дала ребенку задание, соответствующее его возрасту: «Вот тебе бумажный пакет. Держи его открытым для мамы. Стой спокойно, пока я соберу осколки, а затем мы с тобой аккуратно отнесем пакет в мусорный бак на улице.» Позже вечером того же дня они опять заговорили об инциденте, и ребенок без всякой подсказки сказал, что он сожалеет о том, что взял стакан (т. е. почувствовал угрызения совести). Мама повторила правило: «Дети пьют из пластиковых чашечек». Она была горда тем, как справилась с ситуацией, а сын с тех пор придерживался правила «пластиковой чашки».

— Не забывайте, что для маленьких детей (от 2 до 5 лет) последствия обычно наиболее эффективны, если они наступают сразу (или как можно быстрее) после плохого поведения.

Семья Зубовых наметила воскресный завтрак в любимом ресторане. Однако, когда всем уже принесли еду, четырехлетняя дочь и трехлетний сын начали визжать и бросаться едой. Папа сказал им: «Если не перестанете так себя вести, вы сегодня ляжете спать в 7 часов вечера». Дети продолжали шалить, и тогда мама сказала: «Ну все. Сегодня мы ложимся спать в половине седьмого!» (Заметьте, к сожалению, в данном случае последствие было отдалено, но соотносилось с плохим поведением и было выражено угрозой, поэтому оно являлось абсолютно неэффективным для детей 3 и 4 лет. Родители могли выбрать более быстрое последствие, например, поменяться местами за столом так, чтобы один ребенок и один взрослый сидели с одной стороны, а другая пара — с другой, и так, чтобы дети сидели по диагонали. Или семья могла собраться и уйти или расположиться двумя группами в разных частях ресторана и таким образом закончить свой завтрак, не мешая другим посетителям).

— Определите, каковы должны быть соответствующие последствия, непосредственно соотносящиеся с плохим поведением, но не прибегайте к физическому наказанию.

— Подумайте дважды, прежде чем выбрать в качестве последствия слова: «Я тебя не люблю». Маленький ребенок не всегда может разделить свое поведение и свою личность, поэтому он может счесть, что его отвергают из-за него самого, а не из-за того, что он сделал.

Лиля увидела, как обижена и огорчена стала ее дочь, когда она сказала: «Ты меня просто свела с ума сегодня. Поэтому никакого поцелуя на ночь и никакого лежания вместе!», и поклялась себе никогда больше так не говорить. Время, когда они уютно «сворачивались» вместе на кровати, было их самым любимым, оно еще усиливало ее бескорыстную любовь к дочери.

— Постарайтесь, чтобы ребенок понял связь между ограничением и занятием, к которому оно относится; говорите убедительно, но не кричите. Когда ребенок вас слушает и понимает эту связь, ему легче принять правило.

— Тщательно выбирайте, с чем бороться, а что можно отложить на потом; вы и вся ваша семья просто сойдете с ума, если будете бороться со всеми проявлениями недисциплинированного поведения. Спросите себя: «А может, это можно отложить на час? Или на день? Или на неделю? Или на год?»

После нескольких недель утренних баталий с дочкой из-за того, что она плохо одевалась, выдохшаяся мама сделала значок, который прикреплялся дочке на платье. На значке было написано: «Я оделась сама и горжусь этим!»

— Подумайте, что «стоит за» плохим поведением, и постарайтесь учесть эти факторы. (Возможно плохого поведения не будет, если класть ребенка спать пораньше или давать более ясные указания или уделять больше внимания именно ему, а может быть просто, поменять место за столом).

Катя сказала своему трехлетнему ребенку, который вдруг стал вести себя вызывающе: «Я вижу, что ты очень сердишься из-за того, что надо прервать игру и идти есть. Понимаю, что это трудно, когда такая интересная игра! После еды мне тоже хотелось бы посмотреть новые карточки, которые вчера принес тебе папа». Очень сердитая мордашка просветлела, и они пошли вместе на кухню, все время разговаривая о футболе.

— Сделайте паузу, чтобы остыть, когда вы очень сердиты и не можете хладнокровно рассуждать. Честно скажите о своих чувствах: «Мне нужно подумать об этом» или «Мне нужно уйти из комнаты, чтобы успокоиться!».

— Помните, что телесные наказания неэффективны, кроме того, вы можете нанести ребенку увечье.

— Старайтесь объяснять, какое поведение является правильным. Дети более внимательны к словам, не содержащим «истерической критики».

Когда четырехлетний сын Анны вдруг быстро побежал к мостовой, первым ее желанием было закричать: «Что с тобой? Разве ты не знаешь, как опасно перебегать дорогу? Тебя может задавить машина! Ты что, хочешь довести меня до инфаркта?» Но вместо этого она схватила сына за рукав и спокойно, но твердо сказала: «Всегда держи маму за руку, когда мы переходим дорогу».

— Мужайтесь! Вы не единственный родитель, который, пытаясь пользоваться позитивной дисциплинарной стратегией, обнаруживает, что у него с уст срываются слова, которые в нее не укладываются. Не волнуйтесь! Помните, есть одна великая вещь в воспитании детей. Если вы что-то сделали не так, у вас всегда будет еще один шанс, и скорее, чем вы думаете.

— Дайте ребенку возможность самому решить проблему. Поступая так, вы помогаете ему научиться чувствовать ответственность за свои поступки. На семейном совете часто именно ребенок предлагает лучшее последствие, соответствующее проступку.

— Продумайте заранее, как добиться успеха, вместо того чтобы реагировать на неудачу.

Роза должна была повести своих трехлетних двойняшек на прием к врачу. Она знала, что там им, может быть, придется ждать очереди около часа. Поэтому накануне она нашла время, чтобы собрать все, что, по ее мнению, может понадобиться. И на следующий день в приемной врача она была хорошо «вооружена», чтобы сделать свою «армию» счастливой (легкая еда, книжки, карандаши, бумага, игрушки для детей). Она была довольна, что между детьми не произошло ни единой стычки.

— Решите, что «не обсуждается никогда», что «иногда обсуждается» и что «всегда обсуждается». Ваш ребенок будет чувствовать большую уверенность и защищенность, если научится понимать, что его мир предсказуем, а ограничения не изменяются.

— Чтобы остановить нежелательное поведение, используйте методику «тайм-аутов» и «отвлечения».

— Помните, что воспитание дисциплинированности — это длительный процесс; осознайте, что иногда самое значимое приобретается не «в разгар инцидента», а со временем. Когда вы оба, вы и ваш ребенок, расстроены, вам труднее слушать друг друга.

— Пользуйтесь преимуществами «спокойного времени» — время перед сном, семейный совет, — чтобы еще раз обсудить с ребенком его недавнее плохое поведение, повторить правила, порассуждать о дальнейшем его поведении и о возможных последствиях.

— Подумайте, что надо делать, чтобы воспитать дисциплинированного ребенка со здоровым чувством «внутреннего контроля». Постарайтесь вспомнить, как воспитывали вас и обменяйтесь своими воспоминаниями, и положительными, и негативными, со своим супругом (супругой). Вдвоем вы можете лучше справляться с дисциплинарными проблемами, но только точно определите, какие подходы к проблеме больше устраивают вашу семью.

Ольга и Денис помнили, как в детстве им грозили физическим наказанием за плохое поведение. У них были схожие воспоминания о том, что они чувствовали себя неадекватно, помнили не только ощущения замешательства и унижения, но и желание «восстать» и даже поквитаться с родителями. Они также поняли, что подчинялись правилам, установленным их родителями, только из чувства страха или вины. Денис вспомнил, как часто он слышал: «Погоди, вот папа придет домой!… Ты знаешь, как он обычно говорит — «не пользоваться ремнем — испортить ребенка». О господи, неужели ты этого хочешь?» А Ольга вспомнила свой испуг и стыд, когда слышала: «Как ты смеешь так поступать. Бог тебя накажет! Вам надо исправляться, иначе вы ничего в жизни не достигнете!» Они согласились, что не хотят так общаться со своими детьми, и договорились о других возможных подходах к тем же проблемам.

— Поймите, что наказание часто провоцирует вызывающее поведение вашего ребенка.

Специалисты говорят: «Дети, которых часто наказывают, как правило, становятся лживыми, а не более честными и ответственными».

— Не забывайте, что наказание может вызвать у вашего ребенка желание отомстить и «поквитаться». Кроме того, наказание ведет к «борьбе за то, кто сильнее», если ребенок отказывается подчиниться. Если ваши бесконечные угрозы не достигают эффекта, вы в отчаянии начинаете искать еще более тяжелые наказания, когда ребенок опять и опять плохо себя ведет или провоцирует ваше с ним «сражение». Ситуация становится безвыходной.

— Очень сильно наказанный ребенок не чувствует угрызений совести за совершенный проступок, он даже может решить, что ему «досталось» только потому, что вы хотите «поквитаться» с ним.

Алевтина обратила внимание, что некоторые дети даже хотят быть наказанными, чтобы покончить с проступком и более не чувствовать себя виноватыми и получить возможность опять вести себя плохо. Она называет такое поведение «бухгалтерский подход к дурному поведению».

Резюме

Рассматривайте воспитание дисциплины как «дар» чего-то позитивного вашему ребенку, а не лишение чего-то путем наказания; используя позитивные дисциплинарные методики, вы постепенно преподносите ребенку дар внутреннего самоконтроля.