Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.
1. Ваши мечты и цели
Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.
2. Ваши ценности
Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.
3. Взгляды на жизнь
Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.
4. Ваша семья и друзья
Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.
5. Самооценка
Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.
6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта
Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.
7. То, какими должны быть ваши отношения
Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.
8. Ваши финансы
Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.
Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.
Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. Раскройте скобки и выпишите это слово.
(НЕ)ЖЕЛАВШИЕ идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.
До ближайшей станции оказалось вовсе (НЕ)БЛИЗКО, так что я изрядно устал, пока добрался до неё.
Новый поклонник Вари оказался (НЕ)КРАСИВЫМ, но невероятно харизматичным человеком.
Одна тайна во всей этой истории так и осталась (НЕ)РАСКРЫТА.
Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, (НЕ)ДОБЕЖАЛ до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.
Пояснение (см. также Правило ниже).
Приведём верное написание.
НЕ ЖЕЛАВШИЕ (причастие с зависимыми словами, поэтому с НЕ пишется раздельно) идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.
До ближайшей станции оказалось вовсе НЕ БЛИЗКО (к наречию относится слово ВОВСЕ, поэтому наречие с НЕ пишется раздельно), так что я изрядно устал, пока добрался до неё.
Новый поклонник Вари оказался НЕКРАСИВЫМ (можно заменить синонимом СТРАШНЫМ, поэтому НЕ пишется слитно), но невероятно харизматичным человеком.
Одна тайна во всей этой истории так и осталась НЕ РАСКРЫТА (НЕ с кратким причастием раздельно).
Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, НЕ ДОБЕЖАЛ (НЕ с глаголом раздельно) до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.
Ответ: некрасивым.
Ответ: некрасивым
Правило: Слитное и раздельное написание НЕ и НИ с разными частями речи.Задание 13
Правописание НЕ и НИ.
По спецификации в задании данного типа проверяется:
−умение отличать частицу НЕ от частицы НИ;
−умение отличать приставку НЕ от приставки НИ;
−умение писать слитно или раздельно НЕ со всеми частями речи.
В связи с этим обращаем внимание на то, что условие заданий в зависимости от его целей может существенно различаться. При этом также отмечаем, что в типовых заданиях ЕГЭ (авторы Цыбулько И.П., Львов, Егораева) проверяется лишь умение писать слитно или раздельно НЕ с разными частями речи, а в заданиях других авторов, в том числе Сениной, ММИО (СтатГрад) представлены и задания на выбор НЕ или НИ. Редакция РЕШУЕГЭ также считает необходимым расширять типы данного задания в пределах спецификации текущего года.
Также обращаем внимание на то, что ряд правил, при помощи которых проверяется написание, не изучается в школьном курсе. Такие правила отмечены значком *.
12.1 Слитное и раздельное написание частиц НЕ и НИ.
Частица не пишется раздельно:
| 1) Если есть или подразумевается противопоставление с именами, наречиями и причастиями. Следует различать прямое противопоставление, при котором один из двух признаков, названных прилагательными, отрицается, а второй-утверждается, и противопоставление с уступительным оттенком значения, при котором оба признака, названные прилагательными, приписываются предмету, т. е. имеется противопоставление, но без отрицания. Ср: Озеро не глубокое, а мелкое (отрицается признак "глубокое" и утверждается признак "мелкое").-Озеро неглубокое, но широкое (утверждаются оба признака: "и мелкое, и широкое"; "хотя мелкое, но широко е") . | 1) Это не счастье, а горе. Река не мелкая (глубокая). Ты мне не друг. Шли не быстро, а медленно. Не смолкающий, а нарастающий гул. |
| 2) *С прилагательными, наречиями на -о и причастиями, словами на -мый, если противопоставление подразумевается и отрицание усиливается словами:
а) вовсе не, отнюдь не, далеко не, ничуть не, нимало не; б) отрицательными местоименными словами: нисколько не, никак не, никого не, никому не, никем не, никогда не, никуда не, никакой не, ничего не, ничему не, ничем не и т. п. Для удобства пояснений называем их о т р и ц а т е л ь н ы м и усилителями. | а) Это вовсе не правда; Этот случай вовсе не уникален; Это отнюдь не очевидно; Она далеко не храбрая; Человек он ничуть не глупый; Рассказывать об этом ничуть не весело; Нимало не смущён; Она вовсе не образованнее мужа; б)Случай никак не подходящий; Никуда не годный проект; Никакой он мне не приятель; нисколько не завистливый, никому не нужный, ни в коем случае не бесполезный, ни на что не годный, ни к чему не способен, ничем не интересный; Он нисколько не красивее своей сестры; |
| 3) *С краткими прилагательными, которые не употребляются в полной форме. | 3) не рад, не должен, не прав, не виден, не намерен, не расположен, не готов, не обязан, не нужен, не согласен. |
| 4) С полными причастиями при наличии зависимых слов (кроме слов усилителей степени, список смотрите) или противопоставления (по общему правилу) | 4) Виднелись ещё не убранные поля ржи. Не смеющийся, а плачущий ребёнок. |
| 4) *С отглагольными прилагательными, образованными от переходных глаголов несовершенного вида с помощью суффиксов -ем-, -им- только при наличии зависимого слова в творительном падеже. Иначе они не будут причастиями, а будут отглагольными прилагательными. | 4) Не любимый мною предмет предстояло сдавать в этом году. |
| 5) С глаголами, деепричастиями, краткими причастиями, с числительными, союзами, частицами, предлогами: | 5) не был, не мог, не узнавши, не велено, не убран, не один, не пять, не то... не то, не только, не над нами. |
| 6) *С наречиями и словами категории состояния а) в сравнительной степени б) в роли сказуемого безличного сказуемого | 6) двигался не громче, говорил не быстрее мне не надо, ей не нужно |
| 7) в отрицательных местоимениях с предлогом с ударением | 7) не с кем, не в чем, не о ком |
| 7) в отрицательных местоимениях с предлогом без ударения | 7) ни с кем, ни в чём, ни о ком |
12.2 Слитное написание НЕ и НИ.
Частица не пишется слитно:
| 1) Если слово без НЕ не употребляется. | а) Существительные
: небылица, неваляшка, невежество, невежда, невзгода, невидаль, невидимка, невольник, негодяй, недотрога, недуг, незабудка, ненависть, ненастье, неполадки, непоседа, неряха, несмышлёныш, неудачник, нехристь; б) прилагательные и наречия, образованные от них : небрежный, невзрачный, невозвратимый, невредимый, неизбежный, неизменный, нелепый, необходимый, непобедимый, непрестанный, неразлучный, несказанный, нескончаемый, несмолкаемый, несомненный, несравненный, несуразный, несчастный, неуклюжий, нестерпимый, непоколебимый, непререкаемый, неукротимый; небрежно, нелепо, необходимо, несомненно; в) глаголы : невзвидеть, невзлюбить, негодовать, недомогать, несдобровать, ненавидеть, нездоровиться, неможется, недоумевать, нейдёт, неймётся; г) наречия и другие неизменяемые слова: невмоготу, невмочь, невтерпёж, невдомёк, невзначай, невпроворот, нельзя, ненароком, неужто,нехотя; несмотря на, невзирая на (предлоги) |
| 2) *НЕ является частью приставки НЕДО, которая придаёт глаголам значение неполноты, недостаточности по сравнению с какой-нибудь нормой». Это же правила работает и в причастиях, образованных от глаголов с приставкой НЕДО. Приставка НЕДО- часто бывает антонимична приставке ПЕРЕ-: недосолить - пересолить, недовыполнить- перевыполнить, недолить - перелить, недодать- передать. | 2) Ребёнку очень НЕДОставало заботы родителей. Во время войны дети НЕДОедали и НЕДОсыпали. Рождественский слишком верил в свои силы, считая себя гениальным, но НЕДОоценил способностей своего противника. |
| 3) С существительными, прилагательными, наречиями на -о, -е, когда образуется новое слово, новое понятие, часто с отрицательным качеством. | 3) несчастье (беда), нелёгкий (трудный), нелёгок, некрасив, недалеко (близко), неподалеку |
| 4) *В сочетании с прилагательными и наречиями слова, обозначающих степень качества: очень, крайне, весьма, чрезвычайно, явно, довольно (довольно-таки), достаточно, вопиюще, исключительно, в высшей степени
не оказывают влияния на слитное или раздельное написание, поэтому НЕ пишется слитно. Для удобства пояснений называем их у с и л и т е л я м и степени. | 4) Весьма неприятное происшествие. Была придумана совсем неинтересная игра. Он говорил довольно-таки непонятно. |
| 5) С полными причастиями при отсутствии зависимых слов или *когда зависимыми словами являются усилители степени | 5) Мы шли по неосвещённым улицам городка. Принял совсем необдуманное решение. |
| 6) *В отглагольных прилагательных, образованных от непереходных глаголов или переходных глаголов совершенного вида с помощью суффиксов -ем-, -им-. Это не причастия, так как причастия с суффиксами -ем, -им должны быть только несовершенного вида, они же настоящего времени. | 6) неувядаемый, неиссякаемый, непримиримый, непреодолимый, неукротимый, неисчерпаемый, несокрушимый. |
| 7) в отрицательных и неопределённых местоимениях и наречиях в зависимости от ударения, Е или И, но слитно. | 7) нЕкого-никогО, нЕчего-ничегО, нЕкем-никЕм, нЕчем-ничЕм, нЕгде-нигдЕ, нЕоткуда-нИоткуда, нЕзачем-низачЕм, некогда-никогдА. |
12.3. Частицы НЕ и НИ отличаются по значению:
Для правильного выбора частиц НЕ и НИ следует учитывать их смысловые различия. Отразим их в таблицах.
Основные случаи употребления отрицательных частиц
| Частица НЕ используется | Частица НИ используется |
|---|---|
| 1) для выражения отрицания: Писем и телеграмм не было. Брат не похож на обманщика. Не луна, не звезды интересуют меня, а только метеориты. | 1) для усиления отрицания, выраженного частицей НЕ Ни писем, ни телеграмм не было. Брат не похож ни на обманщика, ни на шутника. Меня не интересуют ни звёзды, ни луна. |
| 2) для выражения утверждения с оттенком долженствования (двойное отрицание): Он не мог не позвонить. Мы не могли не заметить. | 2) для выражения количественного отрицания: На небе ни облачка. Во рту ни росинки. |
| 3) для выражения невозможности в безличных предложениях: Не догнать тебе бешеной тройки! Не бывать войне-пожару! | 3) для эмоционального выражения запрета, приказа, долженствования: Ни шагу назад! Ни звука! Ни дня без строчки! |
| 4) при выражении неуверенности, опасения или восхищения: Не гость ли ты мой? Как бы мороз не ударил! Ну чем не герой! | 4) для выражения неопределённости: Он ни стар, ни молод, ни толст, ни тонок (ср.: Он не то стар, не то молод). Во фразеологизмах: Ни то ни сё, ни рыба ни мясо. |
| 5) в вопросительно-восклицательных предложениях при выражении подчеркнутого утверждения: Кто не проклинал станционных смотрителей, кто с ними не бранился! (А. Пушкин) Разве не правда, что мы поумнели? С Вашим состоянием как не жениться? (Л. Толстой) | 5) в придаточных предложениях с обобщённо-усилительным значением (с союзными словами: кто бы ни.. , что бы ни.. , где бы ни.. и т.д.). Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Когда его ни спроси, за словом в карман не полезет. |
Сложные случаи разграничения НИ и НЕ
| 1.В придаточных предложениях. Сравните: | |
| НЕ выражает отрицание: Когда брат не приходил, все чувствовали скуку. Не бывает войн, где солдаты не погибают. | НИ выражает утверждение с оттенком обобщенности: Когда бы брат ни приходил, он всегда вносил оживление и радость. Где бы солдаты ни погибли, их следует помнить и чтить. |
| 2. В оборотах не один и ни один ; не раз и ни разу . Сравните: | |
| Не выражает отрицание: Не один из нас (т.е. многие) был готов к восхождению. Не раз (т.е. много раз) приходилось мне встречаться с диким зверем. | Ни выражает усиление отрицания: Ни один из нас (т.е. никто) не был к восхождению. Ни одного раза (т.е. никогда) не приходилось мне встречаться с диким зверем. |
| 3. В местоименных оборотах. Сравните: | |
| Выделительные обороты с НЕ содержат значение скрытого противопоставления и употребляются в утвердительных предложениях (ср.: не кто иной, а..) Не кто иной, как дятел, глухо стучал в лесу. Перед нами было не что иное, как древняя пещера. | Эти обороты употребляются в отрицательных предложениях и служат для усиления отрицания: никто... не; ничто... не: Никто иной не вывел бы нас на верную тропу. Ничто иное, кроме музыки, меня не увлекало так сильно. |
Запомните!
Составные усилительные обороты с частицей ни:
во что бы то ни cталo, как бы то ни было, где бы то ни было, куда бы то ни было, как ни в чём не бывало и др.
Различается написание не с отглагольными прилагательными на -мый и с причастиями на -мый; при наличии пояснительных слов первые пишутся слитно (как и отыменные прилагательные), вторые - раздельно, например:
а) необитаемый с давних пор остров, нерастворимые в воде кристаллы, неразличимые в темноте фигуры людей;
б) не посещаемые охотниками заповедники, не читаемые неспециалистами журналы, не любимый матерью ребенок.
К прилагательным на -мый относятся слова, образованные от непереходных глаголов (например: независимый, непромокаемый, несгораемый ) или от глаголов совершенного вида (например: неисправимый, неосуществимый, неразрушимый ). На эти слова распространяются общие правила написания не с прилагательными, т. е. они пишутся слитно и при наличии пояснительных слов (примеры см. выше), а также в краткой форме (например: остров необитаем , болезнь неизлечима , эти страны экономически независимы). Однако остается в силе правило раздельного написания прилагательных с не , если в качестве пояснительных слов выступают местоимения и наречия, начинающиеся с ни , или сочетания далеко не, вовсе не, отнюдь не (см. выше, п. 6, примеч. 1. подпункт 2), например: ни с чем не сравнимое впечатление, ни от кого не зависимые страны, отнюдь не растворимые кристаллы; это явление ни из жизни, ни из искусства не устранимо . Исключение составляют слова, которые без не не употребляются, например: никем непобедимая армия, ни для кого непостижимый случай, ни при каких условиях неповторимый эксперимент.
Примечание.
Следует различать написание не со словами на -мый , образованными от переходных глаголов несовершенного вида: такие слова могут быть как страдательными причастиями настоящего времени, так и прилагательными (в первом случае написание с не раздельное, во втором - слитное). Причастиями они являются, если при них в качестве пояснительного слова употребляется творительный падеж действующего лица, реже творительный орудия (так называемый инструментальный); при наличии других пояснительных слов они становятся прилагательными (теряют значение страдательности и значение времени и приобретают качественное значение). Ср.: не любимый матерью ребенок - нелюбимые в детстве игры (во втором случае слово нелюбимый указывает на постоянный признак, обозначает при-мерно то же, что «неприятный», «нежелательный»); движение, не тормозимое воздухом - невидимая с Земли сторона Луны.
К прилагательным этого типа относятся: невидимый, невменяемый, невоспламеняемый, негасимый, недвижимый, неделимый, незабываемый, не-зримый, неизменяемый, нелюбимый, немыслимый, необлагаемый, неотчуждаемый, непереводимый, непередаваемый, непознаваемый, непроверяемый, неспрягаемый, нетерпимый и др. Ср. их написание при наличии пояснительных слов: неделимое на три число, незабываемые для нас встречи, сквозь незримые миру слезы, немыслимые в недавнем прошлом рекорды, непередаваемые простыми словами чувства, непроверяемые с давних пор счета, непроходимая в весеннюю пору грязь, несклоняемые в русском языке существительные, нетерпимое в нашем обществе поведение и т. д.
Текст: Екатерина Елисеева
У компромиссов - не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, - пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.
В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури , успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать - если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время - обычно от 6 месяцев до года - и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание - никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.
Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».
«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке - это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман , ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.
Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.
Выжить в браке
От принципа «Ты - мне, я - тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима - 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.
Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*
Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».
Умение договариваться не является врожденным - как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».
Осторожно, мужчины!
Говорят, что компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию - вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.
Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.
«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»
Как договариваться
- 1 Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает - она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»
- 2 Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до... Мы расстались из-за мелкой ссоры» , - делится личным опытом наша пользовательница.
- 3 Используйте совет доктора Готтмана - для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга - один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.
- 4 Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).
Я нередко встречаю пары, у которых все началось идеально. Они были счастливы, и их переполняли чувства и эмоции. Спустя некоторое время у них всё менялось. В конце концов отношения становятся просто привычкой. Возможно, это лишь мои впечатления, но думаю, что существует объективное влияние быта, проблем или переоценки ценностей. А может, дело в том, что чувства «перелились через край»? Жизнь сама по себе сложна для одиночки и еще сложнее для двоих.
Отношения меняют человека. Мы меняем свои привычки, идем на уступки для укрепления и сохранения отношений, но не всегда приходим к результату. И то, что вы отдали , запоминается лучше, чем-то, что получили. И страшно вступать в новые отношения. Страшно разочароваться, страшно снова в итоге остаться в одиночестве. Отношения разрываются, как лист бумаги, на котором писалась история любви, а пережитое остается.
Нужно ли для сохранения отношений идти на уступки? Это всегда сложно. Люди снова и снова, каждый раз пытаясь не совершать ошибок, идут на . В результате остаются «у разбитого корыта». Нужно ли переступать через себя ради близкого человека? Стоит ли он таких жертв? Может, вовсе не стоит меняться и уступать другому человеку, а надо просто быть такими, какие вы есть?
Но, как это ни печально, во-первых, не всегда получается найти человека, которому вы понравитесь именно такими. А во-вторых, если вы даже и найдете родное и близкое для себя, то не факт, что это поможет в совместной жизни и решении бытовых проблем. Каждый человек индивидуален и устроен по-своему. Подстраиваться друг под друга всё равно придется.
Правильнее всего идти на компромиссы так, чтобы это не мешало вашей жизни, не мешало духовному развитию и не создавало психологический дискомфорт. Понятно, что соглашаясь на уступки, вы делаете это ради любви к другому человеку. Но любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом.
Если у одного из партнеров не удовлетворяется потребность в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность. И чем меньше будет это обсуждаться вами, тем неожиданнее она разразится во всей своей полноте.
Следовательно, если один из пары чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным , то будет правильно поговорить об этом. Его партнер должен не пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно, разных и находящихся на различных уровнях самопознания.
По своему опыту я могу сказать одно: уступки необходимы и это тяжкий труд в моральном плане. Какие-то вещи в компромиссах удаются, а какие-то с трудом, но это ради блага обоих. Главное не переходить через край, не унижать себя, иметь гордость.
Стоит ли человек этого? Каждый решает по-своему. Для меня же: стоит, не ради отношений, а ради близкого и любимого человека, которого вы выбрали.
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически подходят к кризису - это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться - действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно, выработать новую, иную стратегию поведения. Главное - обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных - мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара - это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив - не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, не «пыталась в шутливой форме объяснить», как Вы пишете, а серьёзно, доброжелательно, без особых эмоций, уверенно. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее - учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Но каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя - начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь, сделайте её ярче, ведь гармония в ней влияет на все остальные сферы семейного/парного взаимодействия. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему - мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом
