Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.
32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка
На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!
Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов
В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.
Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей
Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?
Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности
Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!
15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше
Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».
Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические
Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.
17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя
Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.
Психолог Марина Морозова
Если вас периодически критикует муж, нет смысла дуться и обижаться на него, терпеть и сглатывать обиды, а необходимо проанализировать вашу семейную ситуацию. Критика мужа, особенно, постоянная, всегда является каким-то сигналом , который о чем-то вам сообщает.
Поэтому стоит прислушаться к тому, что и как муж говорит, критикуя вас, понять бессознательные причины и мотивы его критики и на основе этого скоррректировать свое поведение. Иначе ваши отношения будут день ото дня ухудшаться, а напряжение и неудовлетворенность совместной жизнью расти.
Если муж критикует по делу, справедливо и тактично, то за такой критикой стоят лучшие побуждения. Муж хочет вам блага (кто, как ни близкий, вам все скажет?). Если тоже самое говорят вам и другие люди, важно понять, что вас так видят окружающие люди.
За такую критику можно поблагодарить и скорректировать свое поведение.
Но критика критике рознь.
Существуют и другие бессознательные причины, почему муж критикует.
МУЖ КРИТИКУЕТ? ПРИЧИНЫ И МОТИВЫ КРИТИКИ.
1) Вы — в позиции жертвы.
Если муж постоянно вас критикует и придирается, то,
скорее всего, вы находитесь в позиции жертвы. И
тогда он выступает в роли тирана, преследователя.
Чем сильнее ваша позиция жертвы, тем крепче его
позиция тирана. В этом случае необходимо выходить из
роли жертвы, чем быстрее, тем лучше.
2) Власть — одна из главных причин, почему вас муж критикует.
Критикуя вас, он показывает, кто в доме главный, ставит вас на место.
Вы не так ставите кастрюли, не правильно подвинули стул, некрасиво расстелили скатерть, плохо вытерли пыль. Он показывает, что он главный в доме, и вы должны его слушаться. То есть он так командует, рулит вами. Значит, между вами идет борьба за власть, вы выясняете, кто в доме хозяин.
Конечно, это детский способ заполучить власть. Тот, кто командует, не всегда является главой семьи. И все это знают. Но ваш муж по-другому не умеет.
В этом случае вам, как мудрой женщине, важно подчеркивать его главенство в семье.
3) Если человек кричит — ему плохо, это сигнал о его психофизиологических проблемах (если только это - не издержки воспитания). Так что стоит его пожалеть, посочувствовать и... предложить обратиться к психологу.
4) За критикой может стоять обида и желание отомстить.
Муж обиделся на вас и не может вам этого простить, но и сказать прямо об этом не может. В этом случае муж критикует вас по мелочам, смещает свое недовольство чем-то важным для него на менее значимое.
Поэтому если критика идет по мелочам (мелкие придирки не по делу), спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?» и поговорите об этом.
5) Переадресация агрессии.
У него конфликт на работе с начальником или партнером, или конфликт с мамой, но там он не может свободно выразить свои эмоции. Вы же всегда под рукой и все простите. Поэтому и «буря» обрушивается на вас (происходит переадресация агрессии с реального объекта на вас).
Если критика и претензии несправедливы, чрезмерны, то скорее всего, они относятся не к вам, а к кому-то другому. Спросите мужа: "У тебя что-то случилось?" и обсудите это.
6) У него еще в детстве сформировалась привычка критиковать.
Так было принято общаться в его родительской семье. Недовольство всем и вся, критичность — это его второе «я», и муж уже не замечает, что ко всему придирается, и не понимает, что делает вам больно. Он просто по-другому не умеет общаться.
И ваша задача — донести до него, что вам обидно и больно, когда муж вас критикует. И полностью перестроить общение с ним.
7) Проекция.
В других нас раздражает то, что есть в нас, но мы в себе эти качества не хотим замечать и всячески прячем от других. Поэтому и ваш муж критикует вас за те качества, которые присущи ему, например, за скупость или неаккуратность.
Но не кричите ему: «А ты сам такой!». Не раздувайте конфликт.
Если вы знаете, что у него водятся качества, за которые он вас критикует, значит, он точно проецирует их на вас. Отложите свою реакцию минут на 30. А потом спокойно поговорите об этом и предложите вместе поработать над устранением этих качеств.
8) Самоутверждение.
К критике склонны люди с комплексом неполноценности. Таким образом они самоутвеждаются за счет других.
Если раньше муж не был критичным, а сейчас начал критиковать вас, это может быть сигналом, что у него понизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. От вас же он не получает необходимую поддержку (вы не хвалите, не цените, не уважаете) и поэтому самоутверждается с помощью критики. Повысить самооценку за счет другого проще, чем работать над этим.
Значит, ваша задача — повышать ему самооценку, говорить, что вы верите в него, хвалить, благодарить, подчеркивать, что он вам дорог.
Причем, делать это не один раз в день, а много, чтобы поднять его уверенность в себе, чтобы дефицит уверенности исчез. И даже если не за что хвалить — хвалите авансом. И важно это делать искренне, иначе он вам не поверит. Поэтому вы должны сами в него поверить в глубине души.
9) Манипуляции.
Когда муж критикует вас, он понижает вашу самооценку и вызывает у вас чувство вины. И ему это выгодно. Ведь так вы станете более "шелковой", будете бояться его потерять и не будете «смотреть налево». Часто мужья это делают осознанно. За этим маскируется страх вас потерять, страх измен, предательства.
Как же быть?
Вовремя замечать манипуляции и не вестись на них. Не оправдываться, не рассыпаться в извинениях и не выяснять долго отношения, а просто сказать, если на самом деле не правы: «Извини, я не хотела тебе сделать больно».
Если же критика необоснованна и чрезмерна, покажите, что разгадали его игру: "Мне кажется, ты сейчас специально вызываешь у меня чувство вины".
10) Психоэнергетический вампиризм.
Когда у мужа возникают проблемы на работе,
когда у него кризис, ему плохо, тяжело, не
хватает энергии, нарастает тревога и напряжение,
ему необходимо от этого освободиться и
подпитаться энергией. И, конечно, достается тогда
тем, кто под рукой - вам и детям.
Муж критикует и придирается к вам и детям,
неосознанно желая, чтобы вы отреагировали на
это бурно, эмоционально, и тогда он не только
сбросит напряжение, но и получит от вас необходимую порцию энергии.
Поэтому, реагируя эмоционально (давая то, что он хочет), вы провоцируете его и дальше с вами так себя вести.
Если же вы будете реагировать спокойно, то он поймет, что цепляться к вам бесполезно — все равно он от вас не получит энергии.
Поэтому ответьте ему спокойно и уйдите в другую комнату. Но не называйте его вампиром.
11) Муж критикует вас, чтобы добиться от вас желаемого.
Муж хочет, чтобы вы лучше готовили, и поэтому критикует ваши блюда.
Он хочет, чтобы в доме было чисто, и критикует вас за неаккуратность.
Критикуя вас, он добивается своих целей.
Женщины делают тоже самое, допустим, критикуют мужей из-за маленькой зарплаты.
Подумайте, насколько справедлива его критика? Может быть, есть смысл что-то поменять в своем поведении и отношении к нему?
12) У мужа синдром отличника.
Такой человек - перфекционист, он хочет, чтобы все вокруг было идеально, "на пятерку", и требует этого и от себя, и от других. Правда, он не учитывает, что его и ваше понятие совершенства может не совпадать. "Отличника" вычислить легко, ведь он и сам старается все делать на "отлично", и переживает, если что-то не получается сделать идеально. Он хочет, чтобы у него была идеальная жена, идеальные дети, идеальный дом с его точки зрения.
Поговорите с ним о его представлении идеальной семьи, дома, жены, детей, и жизни вообще, и расскажите о своем, но не спорьте. Акцентируйте внимание на том, что у вас совпадает, согласитесь с ним по этим пунктам. А там, где у вас есть различия (а они обязательно будут, без этого не бывает), попробуйте найти компромисс. Если не получится, идите к психологу.
13) Может быть, у вашего мужа депрессия, и он все видит в черном свете, в том числе и вас.
В этом случае человек недоволен всем и вся, не только вами, он чувствует апатию, ему ничего не хочется, нарушен аппетит и сон. Поговорите с ним об этом, выясните, нет ли у него хандры, депрессии. Из депрессии необходимо выходить, иначе недовольство будет только нарастать. И лучше это делать с помощью специалиста.
14) Критика мужа может говорить и об его эмоциональном выгорании.
Человек устал, ему все надоело, все раздражает, он чувствует эмлоциональное истощение, и придирается ко всему, в том числе и к вам, пытаясь таким образом сбросить напряжение. Он не видит, что источник проблемы в нем самом.
Эмоциональное выгорание бывает у трудоголиков, "белок в колесе", в стрессовых ситуациях, при чрезмерных физических и эмоциональных нагрузках. Вам необходимо поговорить с мужем об отдыхе, восстановлении: предложите вместе куда-то поехать отдохнуть без детей или отоспаться в выходные.
15) Еще одна причина критики мужа - синдром "Я всегда прав".
Такой человек не способен услышать и понять другого человека и его мнение. Ему кажется, что прав только он, и только его мнение единственно правильное. Критикуя и осуждая вас, муж доказывает свою правоту, иногда даже в ущерб себе и семье.
16) Иногда причиной критики становится зависть мужа к вам и вашим успехам.
Вы достигли того, чего бы он хотел достигнуть, но по каким-то причинам не достиг. Ваши успехи его не вдохновляют и не вызывают чувство гордости за вас, а наоборот, ущемляют его самолюбие. В эти моменты его самооценка резко понижается. И он критикует результаты вашего труда и вас, пытаясь восстановить свою самооценку. Он и сам себе никогда не признается в зависти, и может быть, даже ее не осознает.
Ваша задача в этом случае - повышать его самооценку, поддерживать у него веру в себя, что у него тоже все получится.
17) Муж критикует и придирается к вам, так как неудовлетворен вашими отношениями.
Может быть, он ждал и ждет от вас и брака чего-то большего?
Это опасный сигнал, так как если вы не начнете разбираться в ваших отношениях, его недовольство будет нарастать и приведет к распаду семьи.
Может быть, он уже ищет повод расстаться или доводит вас специально, чтобы вы сами от него ушли?Тогда тем более пора разобраться в себе и ваших отношениях.
По этим же причинам критикуют мужчин и женщины.
Как Вы думаете, по каким причинам критикует Вас Ваш мужчина (Ваша женщина)?
(Как правило, это не одна причина, их может быть несколько).
Как Вы думаете, по каким причинам критикуете Вы своего партнера?
Имейте в виду, что критика в отношениях убивает отношения!
Достойны ли эти причины того, чтобы разрушать Ваши отношения?
Готовы ли Вы их потерять? Или проще, все-таки, отказаться от критики?
В статье я дала только общие рекомендации, а для
более серьезной и глубокой проработки
проблемы предлагаю индивидуальную консультацию
(очную или по скайпу) или
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Почему он так делает? Как поступить женщине с таким мужчиной?
Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды.
Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.
Можно заметить, как во многих семьях и парах мужчины все время недовольны своими женщинами. Нередко мужчины напрямую унижают своих женщин тем, что выражают свое недовольство их внешним видом, манерами или поведением.
Когда мужчина постоянно придирается к тебе
Объектом придирок может стать даже идеальная женщина, отличная хозяйка и примерная мать. Тут важно понять и запомнить: дело не в тебе и твоем поведении.
Придирчивый и эгоистичный супруг напоминает скорее вечно недовольную подругу, нежели представителя сильного пола. Настоящий мужской поступок заключается в том, чтобы женщину поддержать, любить и обеспечить тем, чего ей не хватает, а не постоянно придираться к ее недостаткам и упрекать ее.
Поводом для придирок нерадивого представителя сильного пола может стать все, что угодно: внешность супруги, ее поведение с ним и на людях, то, как она занимается домашними делами или воспитывает детей.
Довольно шокирующим становится заявление мужчины, о том, что если женщине чего-то нужно, она должна заработать денег сама: «Так, заработай деньги, чтобы купить квартиру!», «Достань деньги, чтоб купить себе модную одежду» и т. д.
Мало того что твой мужчина придирается, недоволен и капризничает, как маленький ребенок, так он еще намекает на то, что все ваши семейные финансовые вопросы ты будешь решать сама (а, возможно, даже и ему помогать с деньгами, если он об этом вас попросит).
Настоящий мужчина не отбирает, а, наоборот, отдает женщине то, что он должен отдавать и в чем она нуждается.
Почему мужчины придираются к женщинам: мнение психолога
Важно понять, что если вторая половинка постоянно придирается, дело тут не в тебе, твоем поведении или поступках. Все это - лишь поводы для выражения негатива и проявления пассивно-агрессивного поведения. Какие же причины того, почему мужчины придираются к женщинам? Их может быть несколько:
- попытка манипулировать парнером при помощи слов: склонять его к нужным действиям, подавлять самооценку, доминировать в отношениях;
- выражение недовольства выбором парнера: мужчина не любит или разлюбил, но не можем по каким-то причинам уйти и отрицательные эмоции превращаются в придирки;
- низкая самооценка мужчины и попытка улучшить ее, утвердившись за счет своей пассии;
- инфантильность супруга: он пытается перекладывать ответственность за свои неудачи и за семью на плечи женщины. Мол, конечно у нас все так плохо, потому что ты плохая мать, плохая женщина, плохая жена (нужное подчеркнуть);
Все причины того, что мужчина придирается постоянно, довольно-таки неприятные и не несут ничего позитивного для женщины в паре.
Придирчивые мужчины, как правило, считают свое поведение нормой, а в случае сомнений, ищут поддержки у себе подобных: у таких же друзей или на форумах в Интернете.
Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Почему муж постоянно недоволен и критикует
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.
Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует
Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
Коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.
«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже устала слушать его нападки».
Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.
Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.
Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».
Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.
Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».
Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.
Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.
- Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
- Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
- Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
- Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
- Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
- Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
- Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен...»), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
- Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
- Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
- Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».
Почему близкие нас критикуют: 3 причины
Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.
Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.
Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.
Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.
