Только ленивый еще не написал о том, что заниженная самооценка — повод для обращения к психологу. С ней можно и нужно работать, потому что она мешает жить. Но тебе она не мешает, нет. Тебе нравится быть« маленьким человеком», которого каждый может обидеть. Да-да, вот опять обидели — а ты знала, ты знала! На самом деле это очень удобная позиция: заниженная самооценка — индульгенция на все случаи жизни. Ты же просто не можешь за себя постоять, правда? На самом деле можешь, но тебе не хочется над этим работать — ведь тогда тебя перестанут жалеть.
Ты ждешь похвалы
За всякую мелочь. Именно поэтому ты, скорее всего, проводишь очень много времени на форумах, где обсуждают кулинарию, рукоделие или домашнее хозяйство. Именно там ты можешь выложить фотографию кое-как сляпанного левой пяткой пирога и получить в ответ массу восторженных комментариев: «Ой, какая ты умничка, хозяюшка!», «Слюнки потекли, спасибки за рецепт!», «И когда ты все успеваешь?», «Мурк, вкусно, побежала готовить!». Ты зависима от этих эмоциональных поглаживаний и при этом понимаешь, что они вообще ничего не значат. Потому что ты ничего значимого не делаешь.
Ты обожаешь слезливые истории про Золушек
Дешевые романы в мягких обложках — самое любимое твое чтиво: там всегда пишут про добрую, чистую помыслами, юную и прекрасную девушку, которую обижают всякие злыдни. Героиня терпит унижения, свято веря, что рано или поздно прискачет принц и спасет ее. И принц, конечно, является, свадьба, хеппи-энд. Естественно, ты ассоциируешь себя с героиней — ох, вот если бы что-то такое случилось с тобой, тогда бы все сразу поняли, какая ты на самом деле прекрасная! Очень удобно, правда? Делать ничего не надо, нужно только достаточно стойко страдать и ждать, пока кто-то придет и решит все твои проблемы.
Ты осуждаешь сильных женщин
Они, по твоему мнению, вообще не очень-то женщины, а, скорее, мужики в юбках. И конечно, все они очень несчастны, никто их не любит, и в старости их ждет богадельня. На самом деле ты вовсе так не думаешь, но с большим удовольствием транслируешь эти тезисы в мир. Потому что сильные женщины тебе мешают. Они решают свои проблемы самостоятельно и тем самым ставят тебя в неудобное положение: кто-то рано или поздно спросит тебя, почему ты не поступаешь так же, а все время ноешь и просишь помощи и сочувствия. Может, тебе это нравится, а? Вот чтобы никто о тебе такого не подумал(о, как можно!), ты заранее бросаешь на лопатки своих мнимых соперниц. Ха, да они вообще не женщины, между прочим! Вот ты — да: ты чисто по‑женски страдаешь. Как должно. Как природой-матушкой задумано.
Ты ищешь себе злодея
Кто-то должен быть плохим, чтобы ты могла быть хорошей, это ясно. Именно поэтому все твои отношения — это романы с мерзавцами всех мастей: алкоголиками, моральными насильниками, бабниками и альфонсами. Ты никогда не встречаешься с хорошими парнями, потому что они тебя не обидят. А если они тебя не обидят — то кто же тогда тебя пожалеет? Нет, так ты не играешь. Твоя задача — собрать вокруг себя как можно больше отрицательных персонажей, и тогда будет повод расширить круг добровольных спасителей.
Ты манипулируешь близкими
Скорее всего, ты живешь в семье, и очень вероятно, что до сих пор в родительской. И там ты тоже с упоением играешь в Золушку: домашнее хозяйство — это целиком и полностью твоя забота, ты никого к этому не допускаешь. Все для того, чтобы потом сказать: «Вы все меня эксплуатируете! Никто даже не знает, где в этом доме вилки лежат!» Предполагается, что все немедленно должны ощутить себя виноватыми, покаяться и поблагодарить тебя за труды. Хотя на самом деле без этих трудов всем жилось бы намного легче: может быть, в раковине и стояла порой грязная посуда, зато никто не нудел про то, какие все вокруг свиньи и какая ты одна бесплатная прислуга.
Тебе все должны
Родители должны были обеспечить тебе путь в счастливое будущее: если ты плохо училась — это они виноваты, не настояли. Если они настояли — это тоже плохо, они тебя сломали, задавили в тебе настоящее призвание. Друзья должны работать твоими психотерапевтами — бесплатно, разумеется, — потому что иначе они не настоящие друзья, а просто пользуются тобой. Мужчина должен вообще все: зарабатывать деньги на всю семью, обеспечить тебя жильем, разобраться в твоих конфликтах с его мамой, воспитать из ваших детей« настоящих людей» и по хозяйству пусть тоже помогает, не одной же тебе надрываться. И самое главное — пусть он при этом будет плохим. Очень плохим, гадким, гадким! Ну, чтобы ты могла рассказать всем, как тебе плохо живется. Пожалейте меня, люди добрыя!
«Я все для них делаю, а они не ценят!», «Я посвящаю им всю свою жизнь!», «Люди так бесчувственны и несправедливы!», «Это не в моих силах!», «Что я мог сделать? Это не от меня зависло!», «Я делаю все возможное, но…» - это фразы типичной Жертвы.
Вероятно, круг общения каждого из нас включает такого человека, который довольно часто жалуется на жизнь, на несправедливое отношение к нему окружающих, нередко обижается и страдает.
В общем, у любого могут случаться пресловутые «черные полосы» в жизни, но если в норме они сменяются «белыми», то для человека с установкой «Жертва» «черная полоса» представляется нескончаемой.
В середине прошлого века доктор медицины и последователь Эрика Берна Стивен Карпман описал драматический треугольник, в котором участники играют роли Жертвы-Спасателя-Преследователя.
КАК ВЫГЛЯДИТ ЖЕРТВА?
Типичная Жертва видит окружающий мир жестоким и опасным, а людей - несправедливыми и злыми. Она приспосабливается к обстоятельствам, имея изначальную установку на неуспех. Страх побуждает ее быть внешне доброжелательной, слабой, нуждающейся в защите и опеке.
Роль Жертвы предполагает страдание ради какой-то великой цели: сделать из детей гениев («всю жизнь на вас положил(а)!»), вытягивать из запоев мужа\жену («это мой крест!»).
Жертва убеждена, что сама не в состоянии каким-то образом управлять событиями своей жизни. В ее представлении она крайне зависима от других людей и внешних обстоятельств.
Жертва категорически не желает брать на себя ответственность за то, что с ней происходит. Любому своему поведению она ищет объяснение вовне: «Иначе было невозможно, ведь обстоятельства сложились таким образом!», «А как можно было сделать по-другому, если они...?».
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание!». Она убеждена, что самостоятельно исправить любую ситуацию она не в состоянии, и ей необходима помощь.
Наиболее типичные для Жертвы чувства: страх, беспомощность, жалость к себе, бессилие, ощущение безысходности и беспросветности.
Рядом с Жертвой всегда оказываются еще двое: Преследователь (ведь кто-то должен быть виноват в страданиях) и Спасатель (тот, кто должен решить проблемы, потому что сама Жертва сделать это не в состоянии).
ПОЧЕМУ ЖЕРТВА СТРАДАЕТ?
Как ни странно это прозвучит: Жертва страдает, потому что ей это выгодно! Хотя, конечно, свою выгоду она не осознает.
Роль Жертвы позволяет:
- отказаться от ответственности;
- быть пассивным, не действуя в целях улучшения ситуации;
- получать значительные порции внимания и сочувствия;
- получать заботу и признание.
КАК ВЫГЛЯДИТ ОБЩЕНИЕ С ЖЕРТВОЙ?
Человека описанного выше, казалось бы, грех не пожалеть, грех не откликнуться на его мольбу о помощи. Если вы это сделаете, то будьте готовы к тому, что у вас ничего не выйдет! Потребность Жертвы вовсе не в разрешении проблемной ситуации. Ее кайф в том, чтобы упиться страданием! Ведь только страдая Жертва может получить любовь и заботу. Во всяком случае, так ей кажется. Именно поэтому страдания для Жертвы имеют глубокий смысл – результатом их становится удовольствие.
Например, вам звонит подруга и в отчаянии 555-й раз рассказывает о том, что ее стараний опять не оценил начальник, или ее бросил очередной любовник, или у нее снова колет в боку (сильная мигрень, ломит суставы). Рассказ, скорее всего, будет сопровождаться жалобами на несправедливость, собственное, ее – Жертвы, бессилие перед злой судьбой, бесчувственность окружения. Кстати, в этом окружении непременно будет маячить Преследователь, который повинен во всех бедах. Короче, вас пригласили стать Спасателем: горячо сочувствуя, присоединиться к обвинениям в адрес жестоких людей (Преследователя) и взять на себя решение проблем Жертвы.
Вариант 1 (повторяющийся): Вы вступаете в игру в роли Спасателя. Сожалеете о страданиях Жертвы, признаете, что жизнь несправедлива к ней, ведь она достойна лучшего. Предпринимаете действия, чтобы изменить ситуацию, в которую попала Жертва.
И если вы не догадываетесь об истинной потребности Жертвы (пострадать!), результат вас удивит: найденная новая должность будет признана недостойной ее («можно было бы предложить что-то получше!»), запись к отличному специалисту пропущена, а после свидания с вашим хорошим знакомым, которое вы устроите страдающей Жертве, вы вообще можете услышать возмущенное: «Ты мне больше не подруга! Как можно было знакомить меня с таким?!». С воодушевлением высказывая вам свои претензии по поводу неудачного Спасательства, Жертва становится вашим Преследователем, обвиняя теперь вас в своих неудачах. А потом непременно найдет третье лицо, чтобы вновь в роли Жертвы рассказать о том, как вы ее подставили.
Если вы достаточно хороший Спасатель (в том смысле, что вам эта роль вполне по силам и даже будто нравится), то через некоторое время подруга вновь вернется к вам с теми же самыми жалобами, и сценарий повторится, потому что каждый из участников заинтересован в таком разворачивании событий. У каждого в этом сюжете есть свой удовольствие (да-да, и у Спасателя в этой игре тоже есть свой кайф!).
Однако если роль Спасателя вам порядком надоела, то предпочтительнее будет выбрать иной вариант поведения.
Вариант 2 (здоровый): Поскольку эти истории вы уже слышали, вы предлагаете подруге обратить внимание на то, что именно вокруг нее так складываются обстоятельства? Предполагаете ее некоторую ответственность за те ситуации, в которые она регулярно попадает.
В ответ вы, вероятно, сразу услышите обвинения в бесчувственности и жестокосердии, ибо вы не вступаете в игру Жертвы. При таком варианте общения, вы не сможете доставить ей удовольствие, ведь вы не становитесь ее Спасателем.
Повторив сценарий беседы по варианту 2, вы, скорее всего, потеряете подругу и лишите себя радости бессмысленных усилий по спасению Жертвы…
Я желаю вам гармонии!
(с) Ольга Чехова
Мы не про те жертвы, о которых говорят в новостях, - не про жертв катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одиноких жертв другой войны - в основном на семейном фронте.
О тех, кого с детства никто не поддерживал, на кого орали родители, кого насмешливо критиковали, от кого ждали чего-то определенного и кто никак не мог оправдать родительских ожиданий, как ни старался... И кому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желания и интересы отошли на второй-третий план, а то и вовсе забылись, потому что ведь хочется быть хорошим любой ценой!
О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивали с другими детьми, кто периодически чувствует себя лузером, для кого любовь - это жалость к себе.
О тех, кому одиноко, кто не верит, что достоин чего-то большего, кто в разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует, либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь. А жизнь, тем временем, проходит в страданиях. Жаль...
О том, как можно зажить по другому: уверенно делая то, что хочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой.
Есть статистика, по которой даже в ДТП часто попадают одни и те же люди. В ситуации опасности они ведут себя очень специфически - заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, ну и получают по полной. Это и есть психология жертвы. В обычной жизни они подставляются тоже.
С «жертвами» никто не считается, им изменяют, на них вешают всех собак и большой объем работы.
Они не умеют говорить «нет», ведут себя так, чтобы только никого не обидеть, «лишь бы не было войны». Они так добры, что прямо костьми ложатся защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным. Сжав зубы, они терпят обиды и унижения.
Отступить, отойти в сторону, смириться, сделать больше - получить меньше.
Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящее вокруг.
Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важные слова, проигнорировать свои мечты и желания.
Позволить собой помыкать, и как результат - постоянное недовольство собой и своей загубленной жизнью... Знакомо?
У жертв дела обстоят именно так.
При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение. Если понадобится - с помощью «хирургического» вмешательства и ломки привычных образцов поведения.
Если в ситуации гражданского брака девушка ведет себя как жертва, на ней никто и не женится. Зачем? Она ведь и так никуда не денется. Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиков и при этом ничего не меняет.
Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия. Но потом ведь вернется. И все продолжится.
Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) - главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?»
«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически-здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит.
«Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям.
Любовь - это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и пр. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.
Слова и выражения, которыми «жертвы» склонны злоупотреблять:
Извините! (в том числе тогда, когда им наступили на ногу, нахамили, уволили и пр.)
Мне так неудобно! (за себя, своих родственников, всех вокруг, за страну, «за наше прошлое», за действия правительства и пр.)
Что я вам плохого сделала (сделал)?
Да сколько ж это может продолжаться?
Как ты мог (могла)?
ЗА ЧТО МНЕ все это?
Мне так больно!
Мне так обидно!
Я вас не обидел (обидела)?
Надо ли говорить, что жертвы - вечно несчастливы и больны?
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2. Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3. Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Когда за нашей спиной никто не стоит,
мы просто вынуждены искать опору в себе…
и вот тогда мы сворачиваем горы
(Джулиана Вильсон)
Приветствую вас,
уважаемые читатели и гости блога!
Эта статья и идущая вслед за ней для людей мнительных, застенчивых и неуверенных. Для тех, кто чувствует, что он жертва в отношениях с другими людьми.
Они также для тех, кто силен и уверен в себе, но часто несознательно винит себе я в чем-то, а через это притягивает к себе жуткие неприятности и неудачи.
Эти публикации – прямое продолжение предыдущей статьи про .
Кроме того, указанные проблемы я уже начал разбирать в статье про , ведущий к счастью или неудачам.
В статье о том, какие .
И в статье о том, является ли , актом нашего личного выбора или же это навязанная, чужая программа.
Часть 1. Психология жертвы
Психология самобичевания (анализ истории О.)
Треугольник судьбы или как становятся жертвами отношений
Часть 2. Жертва в отношениях (Читайте )
Анализ истории О. (продолжение)
Как появляются Жертва, Преследователь и Спасатель
Итак,...
Большинство из нас искренне полагает, что многие неприятные происшествия, несчастные – это результат случайного стечения обстоятельств.
Или, наоборот, — кто-то думает, что это необходимый результат закономерного течения жизненных событий.
Правы и те и другие, ведь мир – это упорядоченный хаос случайностей и закономерностей.
Но не нужно все сваливать на события внешнего мира.
Очень часто то, что происходит в жизни человека – это результат работы внутренних, психологических факторов.
Причин, берущих свое начало в психологии человека, в событиях его внутренней жизни.
Соответственно, в этой статье и в ее продолжении мы вместе увидим связь между психологией человека и неудачами, провалами и несчастьями в его жизни.
Итак, …
Психология жертвы и самобичевания
(анализ случая из моей практики)
С любезного разрешения одной из , расскажу ее историю, которая очень хорошо демонстрирует тему данных публикаций.
(Все факты сильно изменены, любые совпадения случайны).
История о том, что:
«Я плохая, вечно со мной что-то происходит!
Поделом мне!»
Ее зовут О.
Она – добросовестный и ответственный сотрудник, любящая жена и примерная дочь.
Время от времени, окружающие люди очень недовольны ею.
Они выплескивают на нее свои , часто и выражают недовольство.
Бывают дни, когда она не ладит со своим начальством, с мужем, ею недовольны дети, ее родители и родители мужа.
Время от времени с ней случаются и другие неприятности: то подвернет ногу, то вовремя готовки сильно порежет руку, то сделает ошибку в документе, то попадет в ДТП и т.п.
Что происходит? В чем причина?
Если обратиться к содержанию , то становится ясно, что О. неосознанно следует сценарию жертвы.
Эта история показывают, что ее героиня словно бы несет какое-то наказание, несет ущерб и страдает по неведомой никому причине.
Ведь даже сама она хоть и смутно, но понимает, что все эти неприятные происшествия отнюдь не случайны.
Что каким-то образом она сама их создает и притягивает, что в ее жизни подозрительно часто происходит
Очевидно, — это синдром жертвы.
Прежде чем продолжить анализ этой истории и найти объяснение причин, того, что происходит с О., и какая неведомая сила подспудно руководит ею в жизни, давайте немного полистаем теорию.
Треугольник судьбы
или как становятся жертвами в отношениях
Представители трансактного анализа – одного из направлений современной психологии и психотерапии, полагают, что в своем поведении мы попеременно реализуем такие роли, как:
Жертва, Преследователь и Спаситель.
Это специфические сценарии или алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.
Все хитросплетения коммуникаций между людьми могут быть представлены множеством треугольников, образованных этими ролями.
Вот пример:
Муж в очередной раз задержался на работе.
Жена встречает его на пороге критикой и упреками, мол, ты совсем не бываешь дома, а дети растут без отца.
Муж, естественно, обижается, ведь он берет подработки, чтобы обеспечивать семью.
Уходит в подъезд и звонит своей матери.
Та успокаивает сына, поддерживает и советует, как быть в такой ситуации.
Очевидно,
что муж неосознанно играет роль Жертвы ,
жена роль Преследователя , свекровь роль Спасателя .
Продолжение семейной драмы:
На следующий день свекровь, не выдержав тревоги за сына и его семью, приезжает к ним домой.
Защищая и спасая сына от сварливой жены, она на невестку.
Теперь жена из Преследователя превращается в Жертву.
А свекровь, кроме роли Спасателя сына, по отношению к невестке начинает играть роль Преследователя.
Вечером возвращается с работы муж. Видит, что его жена очень расстроена и подавлена.
Разобравшись в чем дело, он вновь звонит матери и начинает отчитывать ее за давление на жену.
Теперь он перестал быть Жертвой, а стал Преследователем по отношению к матери и Спасателем по отношению к жене.
А его мать теперь играет роль Жертвы.
Примерно по такой схеме происходят семейные ссоры скандалы.
Именно разыгрывание этих ролей и мешает , а выводит на новый круг конфликта.
Еще один пример:
Муж потерял работу, и вот уже 4 месяца не может найти новую (это роль Жертвы).
Жена его всячески и помогает ему пережить (Спасатель).
Он начинает пить. Жена все прощает, понимая, что у него очень тяжелая ситуация.
Она спасает мужа, взяв на себя его функции кормильца семьи, оплачивая долги, кодируя его и занимаясь его пошатнувшимся .
Проходит . Муж все сильнее уходит в иллюзорные миры алкоголя, становится чужим для жены и детей.
Жена, уставшая от такой жизни, от помощи и заботы переходит на скандалы. Таким образом, из Спасателя она превращается в Преследователя.
В это время старшая дочь, жалея отца, неосознанно принимает на себя роль Спасателя
Поддерживает и жалеет отца, иногда даже дает ему деньги на выпивку.
Вскоре муж становится очень агрессивным. Его окончательно достают скандалы жены, и он сам начинает их устраивать.
В одной из таких ссор он избивает ремнем дочь-спасателя и жену-преследовательницу.
Так он перестает быть Жертвой, а становится Преследователем, а они, наоборот, — жертвами.
Через некоторое время, муж остается совершенно один.
Понимая, что скандалами отношения не наладить и не вернуть заботу и внимание со стороны родных, раскаивается, на коленях просит прощения и клянется «завязать» навсегда.
Теперь он опять в роли Жертвы. Его прощают. Жена опять становится его Спасателем, к ней присоединяется дочь.
В семье на время устанавливает иллюзорный мир.
Через 3 недели муж уходит в очередной запой, и драматический треугольник разыгрывает новый круг своего бесконечного вращения.
Важно понимать, что все эти роли и эти позиции, которые занимают люди в повседневном общении, не являются проявлениями здоровых отношений.
Это , часто используемые в быту и на работе. Посмотрите на свою !
Наверняка найдете пару-тройку таких вот треугольников в отношениях с окружающими.
Теперь вы понимаете, откуда в вашей жизни столько ?
Подробнее об этом конфликтном треугольнике и о его персонажах я напишу в одной из следующих статей.
А сейчас возникает закономерный вопрос:
Какое отношение
имеют эти примеры к разбираемой
в данных статьях теме?
Отвечу: самое прямое!
Дело в том, что конфликтные ролевые взаимодействия Преследователя, Жертвы и Спасателя происходят не только в межличностном и групповом пространстве, но и внутри многих людей, в определенной степени даже в каждом из нас.
Причем, происходит чаще всего незаметно для нас, т.е. в бессознательной части нашей личности.
Забегая вперед, скажу, что данные роли укоренены в психике человека в виде неких внутренних фигур или субличностей, которые за него решают, как ему поступать в той или иной ситуации.
Мы думает, что мы свободны, но для многих людей свобода – это чистой воды иллюзия, так как ими давно уже правят призраки прошлого.
Для того, что бы это понять, в следующей статье мы возвратимся к истории О. и продолжим искать ответы на вопрос:
«Что такое психология жертвы?» и ?»
