Добрый день, уважаемые читатели! В семейных делах всякое случается. И радостные моменты, и тяжелые времена. Но есть один вопрос, который может изменить жизнь обоих супругов: что делать, если прошла любовь к мужу? Когда женщина задается этим вопросом, значит, в отношениях происходит что-то неладное. Какие могут быть выходы? Может ли любовь длиться вечно? Что делать, если есть дети?
Вечная любовь
Если вы в браке уже долгое время, подумайте, сколько всего вы пережили, сколько сложностей возникало на вашем пути. Готовы ли все просто так оставить? Или все же найдете в себе силы идти дальше? Ведь в ЗАГСе никто перед тем как объявить вас мужем и женой не рассказывает о том, что может подстерегать супругов. К этому вы должны быть готовы самостоятельно.
Работа над отношениями заключается в нескольких вещах. . Это один из главных залогов успеха. Даже если вы чувствуете, что любовь уже не та, поговорите с мужем. Честно расскажите о своих мыслях, поделитесь опасениями, послушайте, что он вам скажет. Возможно, вдвоем вы найдете выход из положения.
И всегда идут рядом. Семейные отношения полны непредсказуемых кризисов, которые могут сильно пошатнуть даже самый крепкий брак. Поэтому терпение помогает пережидать такие моменты. А поддержка становится самой ценной именно в тяжелое время. Когда партнеры помогают друг другу, всегда готовы крепко держать за руку - это делает отношения сильными.
Не бросайтесь из огня да в полымя. Для начала просто подумайте, поговорите с супругом. Попытайтесь сделать все, что от вас зависит.
Развод
Всегда есть вариант уйти. - это самое легкое и простое решение проблем. Я бы даже сказала: ухода от проблем и сложностей. Понятное дело, что влюбленность со временем проходит. Страсть утихает. Отношения больше переходят в бытовой формат.
Какие существую признаки того, что развод, возможно, единственно верный выход? Когда вы с супругом не можете договориться даже о самых мелких деталях. Если в семье нет возможности договориться, прийти к совместному решению - это плохо.
Постоянные . Вы общаетесь исключительно на повышенных тонах и всегда обвиняете партнера во всех ошибках. Истерики стали привычной формой общения.
Вы спите в разных комнатах и у вас уже давно нет секса. Интимные отношения очень важны в семейной жизни. Когда на этом фронте начинаются проблемы, то это может привести к очень серьезным последствиям и свидетельствует о серьезных трудностях в отношениях.
Вы стали где угодно, лишь бы не идти домой. Потому что там все осточертело и вы не можете больше видеть супруга. Вы берете много работы, часто встречаетесь с друзьями, ищите любой повод, чтобы подольше быть в дали от него.
Вы задумываетесь о романе на стороне. Или у вас уже есть , а может быть, у мужа есть . Не зря говорят, что третий лишний. Особенно в вопросах отношений.
Если вы , подумайте миллион раз перед тем, как сделать это. Если вы на сто процентов уверены, что попробовали все, что проблему не решить по-другому, тогда дело за вами. Но помните о том, что всегда есть несколько вариантов.
Детский вопрос
Во всей этой ситуации не стоит забывать про детей. Если любовь , то вы решаете не только за себя с супругом, но и за вашего ребенка. Особенно если он маленький.
Помните о том, что дети очень чувствительны к вашим взаимоотношениям с супругом. Они все видят и чувствуют. Поэтому обязательно поговорите с ребенком. Узнайте, что он думает, как относится к ситуации. Что он чувствует и испытывает.
Ни в коем случае нельзя манипулировать ребенком. Это самое ужасное и низкое, что могут начать делать супруги.
Когда дети взрослые, вы можете уже не опираться на ответственность за них. Но поговорить все равно не будет лишним. Даже если ребенок давно живет самостоятельной жизнью. Узнать, что он думает на эту тему будет очень полезным.
Помните о том, что любовь требует постоянной работы. Любить - это глагол. Это значит что-то делать. Все в ваших руках. Я верю и знаю, что человек способен преодолеть любые преграды на своем пути.
Надеюсь, вы справитесь. Если вам понравилась статья, то обязательно поделитесь с другими ссылкой в социальных сетях.
Удачного вам дня!
С тех самых пор, как люди познали любовь, они, встретив любимого человека, мечтают об одном – чтобы чувства горели ярким пламенем вечно. Но увы, увы… Как ни печально, но большинству влюблённых пар сохранить их не удаётся. Проходит время, и некогда так горячо любившие друг друга мужчина и женщина зачастую становятся чуть ли не врагами. Почему так происходит? Почему проходит любовь? Что её убивает – быт, измена, обиды, скука? Попробуем найти ответы на эти вопросы.
Причины исчезновения любви. Стремление перевоспитать любимого человека
Да, всем нам очень хочется, чтобы рядом всегда находился любимый и любящий человек. И всегда изначально в отношениях всё вроде бы свидетельствует о том, что так и будет. Однако через несколько месяцев или лет ситуация меняется. В некогда светящихся от чувств глазах появляется холод. Нежность в голосе превращается в раздражение. Понимание переходит в отчуждение. Отношения разваливаются. И такое, к сожалению, встречается сплошь и рядом.
В принципе, в том, почему любовь проходит, виноваты мы сами. Точнее, наше неумение её сохранить и незнание способов этого сохранения. Ведь как мы подходим обычно к отношениям с любимым человеком? В большинстве своём стремимся его усовершенствовать, и начинаем перевоспитывать уже взрослого партнёра. Это абсолютно бессмысленно. Перед нами состоявшаяся личность, самые основные черты характера которой были заложены ещё в раннем детстве. И все наши попытки их изменить есть не что иное, как моральное насилие над этой личностью. Вполне естественно, что оно вызывает сопротивление и агрессивный отпор. О каком же позитивном развитии отношений тогда может идти речь?
Нет, если мы боремся с какими-то вредными привычками своей половинки, это нормально. Но ведь нередко люди объявляют войну довольно приемлемым качествам друг друга! Они могут вдрызг рассориться из-за того, что кто-то один более медлителен, чем другой, кто-то имеет особенность читать за столом, быстро или не очень аккуратно есть и так далее. Частые придирки из-за таких, в общем-то, не имеющих особенного значения вещей порождают взаимное раздражение. А оно вполне может смениться ненавистью. И всё. И уходит желание быть рядом. Вот оно, реальное воплощение выражения: «от любви до ненависти один шаг».
А ведь всё может быть иначе, если и мужчины и женщины зарубят себе на носу – переделывать друг друга означает убивать любовь. Потому что само желание перевоспитать своего партнёра подразумевает, что его не воспринимают, как единственного, неповторимого и достойного человека. И, значит, не особенно-то любят. Так как любовь – это всецелое принятие личности любимого, со всеми её недостатками и шероховатостями. Если он отвечает взаимностью, то что-то изменит в себе сам. А если нет… Ничего не поделаешь. На «нет» и суда нет.
Конечно же, стремление перевоспитать свою половинку – не единственная причина того, почему проходит любовь. Существует немало пар, в которых никто не одержим манией наводить порядок в личной зоне другого. Но, несмотря на это, и в них зачастую чувства со временем угасают, уступая место равнодушию или неприязни. В чём же дело?
Причины исчезновения любви. Ложь при знакомстве
Надо сказать, что семена будущего краха отношений мы обычно усердно сеем в первые же часы знакомства с любимым, рассказывая ему что-то о себе. На начальной стадии отношений очень хочется понравиться человеку, поэтому собственный портрет хоть немного, но приукрашивается. Мы невольно начинаем играть какую-то роль, не раскрывая до конца или вообще скрывая своё истинное лицо. И в итоге влюбляем человека в созданный образ, а не в себя. Да и сами влюбляемся в точно такой же образ.
Что же происходит потом? А потом, когда отношения становятся серьёзными и заключается брак, все наши изначальные роли создают серьёзные проблемы. Семья, пожалуй, единственное место, где человек может стать самим собой. Мы устаём от бесконечной смены образов на работе и в обществе и приходим домой с одним желанием – снять, наконец, с себя порядком надоевшую личину. И у половинки появляется возможность увидеть нас без прикрас. Такая перемена вполне может шокировать влюблённого в образ человека. Он начинает понимать, что рядом с ним – не тот, к кому было такое неудержимое влечение раньше. И, естественно, чувствует себя обманутым. О каких искренних чувствах можно говорить в таком случае?
Нет, безусловно, совсем не обязательно супругам полностью раскрепощаться в домашних стенах и демонстрировать себя друг другу во всей красе. Пожалуйста, продолжаем играть прежние роли, кто не даёт-то?! Замечательный способ сберечь любовь! Ага. Не тут-то было. Рано или поздно мы устанем от такого нескончаемого театра и захотим от него отдохнуть. Взаимная усталость друг от друга очень опасна для отношений. В лучшем случае она будет способствовать желанию побыть врозь. В худшем – расстаться совсем. А такая усталость, к сожалению, появляется у многих супружеских пар.
Тем не менее, она отнюдь не является обязательным явлением в браке. Постоянное общение по-настоящему близких людей совсем не означает, что они непременно надоедают друг другу. Ведь не надоедает же нам мать или отец, если мы с ними духовно близки! Так почему же это должно появляться в отношениях супругов? По сути, всему надо быть наоборот, так как муж и жена как бы одна сатана. То есть одно целое. А целому совсем не хочется отрывать от себя хотя бы на короткое время какую-то часть.
Так-то оно так. Вот только «одним целым» стать невозможно, когда люди один перед другим боятся раскрыться до конца. Влюблённость в образ и любовь к истинной сущности человека – совсем не одно и то же. Первая подразумевает поверхностное увлечение, вторая – настоящую близость, способствующую единству. Поэтому перед тем, кого любишь, необходимо понемногу раскрываться, предоставляя ему возможность узнать нас по-настоящему. Мы боимся, что человеку это не понравится? Ну, что же, значит, это чужой нам человек. И о бессмертных чувствах с ним и говорить не стоит. Рано или поздно они исчезнут, как дым.
Какие ещё есть причины того, почему в жизни проходит любовь?
Причины исчезновения любви. Скука и монотонность
Скука в отношениях, пожалуй, один из самых грозных врагов любви. Изначально они подогреваются чувством новизны и интересом к своему партнёру, как к чему-то неизведанному и очень интересному. Мы с восторгом ожидаем каждой встречи с любимым человеком, и каждый миг общения ним очень ценен и невероятно значим. А затем всё становится привычным и начинает развиваться в соответствии с традиционными правилами. Нам становится скучно. Ведь роман обещал быть очень необыкновенным, а он похож на сотни других таких романов! Отношения развиваются по тому же сценарию. Предсказуемость начинает приедаться. Чувства затухают.
На самом деле это вовсе не закономерный путь развития отношений. Чтобы возникшая вначале влюблённость окрепла и превратилась в практически бессмертную любовь, нужно бы постараться написать собственный сценарий общения с любимым человеком. Только самостоятельное творчество способствует прогрессу отношений и подогревает интерес влюблённых друг к другу. А раз есть интерес, значит, скуке места нет. Достаточно лишь отойти от стереотипов и создать свой индивидуальный проект строительства семьи. В таких браках образуется почва, весьма благоприятная для роста и расцвета долгой и прочной любви.
Какие ещё есть распространённые причины того, почему любовь умирает?
Причины исчезновения любви. Неумение ссориться и выяснять отношения
Многие из нас убеждены, что любящие друг друга цивилизованные люди не должны ни ссориться, ни выяснять отношения вообще. Лишь ворковать и жить душа в душу. Ах, как же мы заблуждаемся! Отрицательные эмоции неотделимы от человеческой сущности. И большинство из них вызвано самыми близкими людьми. Потому что именно с ними мы живём бок о бок и постоянно общаемся. Невозможно вечно испытывать только восторг по отношению даже к любимому человеку. Ведь все мы не ангелы.
Сделал любимый что-то не так, чем-то вскользь обидел раз-другой, и начинает копиться раздражение. Копится оно, копится, а затем выливается в конфликт, который иной раз аналогичен чуть ли не разрушительному землетрясению. Ссора за ссорой, и – баста… Нет любви. На её место пришли враждебность и ненависть.
Как же быть в этом случае? Не копить недовольство, но и не выплёскивать его сразу на голову своей половинки, не стесняясь при этом в выражениях. Лучше сначала успокоиться и овладеть стремящимся вырваться из бутылки джинном гнева. И только потом трезво определить, что же было поводом для негодования и как этот повод устранить. А затем спокойно обсудить этот вопрос с любимым человеком и попытаться прийти с ним к какому-то соглашению.
Любовь – это настолько же красивое, насколько и неожиданное чувство. Безусловно, любовь – это самое прекрасное, что только может произойти в нашей жизни, но порой это чувство заставляет испытывать боль и разочарование, а иногда любовь просто исчезает, как исчезают за горизонтом облака. Остаются только воспоминания о том, что любовь была, и с этими воспоминаниями каждый остается наедине, пытаясь ответить на вопросы: стоило ли это того? Что принесло мне это чувство? Почему любовь проходит?
Да, зачастую любовь просто пропадает, не оставляя и следа. Трудно сказать, кто из двоих, клявшихся в любви до конца жизни, сделал что-то не так. Иногда любовь просто стирается даже между двумя людьми, которые когда-то не могли представить, как это: жить не вместе.
Всем известен статистический факт: у живущих вместе мужчины и женщины любовь проходит через три года, после чего остается привязанность. Но может быть привязанность – это и есть любовь, но прошедшая некий сложный эволюционный этап? Как бы нам ни хотелось, чтобы это была правда, стоит признаться себе: привязанность, взаимоуважение, умение терпеть друг друга – это не менее сильные чувства, но к любви они отношения не имеют.
Что может быть общего между страстью, нежеланием жить без любимого человека и горькое, долгое, болезненное сердцебиение в ожидании, пока несколько минут, оставшихся до встречи с любимым наконец истекут?
Обесценившаяся любовь
И вот напрашивается логичный вопрос: а не моя ли вина в том, что любимого человека нет рядом? Не я ли – причина того, что любовь просто исчезла? Печально, но факт: в том, что чувства уходят, почти всегда виноваты мы сами. Интересно, что каждый из нас знает хотя бы одну счастливую семейную пару, которая счастлива не один десяток лет и наверняка оба супруга будут действительно любить друг друга до самой смерти.
Разгадка одна: уважение и самопожертвование. Чем меньше двое прожили вместе, тем больше эгоизма в каждом из супругов. И если эгоизм не заменить умением искать компромиссы и не научиться прислушиваться к своей второй половинке – чувства просто не смогут выжить: им обязательно нужна «теплица», построенная обоими супругами из взаимоуважения и готовности отдать друг другу свои сердца.
Но самое страшное – это «мутация» эгоизма в чувство необузданной жажды внимания к себе. Важно помнить, что любовь – это одна из тех граней существования, которая требует бескорыстной самоотдачи. К сожалению, со временем люди «притираются», начинают думать, что пора бы и второй половинке идти на определенные жертвы, и любовь на этом фоне становится просто ненужной.
Если учесть, что на этом фоне постоянно возникают ссоры и копятся взаимные обиды – легко понять, почему это некогда светлое чувство превращается в обыкновенное совместное проживание.
Любовь и романтика
Любовь (особенно на первых этапах) предполагает не просто трепетное и нежное отношение, но даже переизбыток романтики. Недостаточно дарить любимой девушке цветы и подарки по поводу и без, недостаточно даже дарить ей звезды, устраивать безумные романтические встречи и решаться на безумные поступки. Необходимо поддерживать саму видимость того, что отношения никогда не будут скучными и «серыми», и место подвигу ради любви найдется всегда.
Но ничто не вечно, и спустя какой-то срок романтика полностью исчезает: ее либо выдавливает быт, либо такой образ жизни просто надоедает одной из сторон, ведь иногда хочется простых и спокойных, тихих вечеров без свечей и изысканных блюд. В любом случае, важно помнить: там, где нет романтики, любовь не может чувствовать себя комфортно и однажды просто уйдет.
Ложь
Это очень важный фактор, который непосредственно может повлиять на разрушение чувств. Иногда случается так, что люди не только влюбляются в идеал, но и знакомство происходит с этим идеалом. Женщина на первом свидании может увидеть достаточно красивого, галантного, одетого со вкусом мужчину, который отличается интеллектуальными способностями и вдобавок не жалеет денег на свою спутницу.
Как правило, «идеальный мужчина» таковым не является: это всего лишь его образ, который он способен поддерживать в течение коротких промежутков времени. И отношения могут продолжаться, и даже развиваться, причем весьма успешно, но ровно до того момента, пока спутник не покажет себя настоящего.
А реальная картина может быть более чем непривлекательной: на практике идеальный мужчина следит за собой только по мере необходимости (то есть только когда идет на свидание). Дальше больше: в его безвкусно обставленной квартире – постоянный бардак, а после первой проведенной вместе ночи он страдает от похмелья и выгребает из карманов последние деньги, чтобы отправить спутницу домой на такси.
Хорошо, если такие моменты можно обнаружить в самом начале отношений, и гораздо хуже, если образ идеального мужчины постепенно растворяется уже в браке, и в процессе исчезновения этого образа как-то незаметно, сама по себе исчезает и любовь. Подстраховаться в таких случаях трудно, и конкретных советов здесь дать нельзя, однако рассматривая ложь, следует уделить внимание такой ее стороне, как измена.
К изменам нельзя относиться однозначно, так как причин для этого может быть много, и порой жизненные ситуации складываются так, что измена может только укрепить брак и позволить проверить чувства, а иногда это действительно происходит случайно. Тем не менее, каждый адекватный человек относится к измене негативно.
Дело в том, что если любовь действительно есть – измены быть просто не может, если же эта проблема се же возникает, значит, любовь была настолько хрупкая, что стоит спросить себя: а действительно ли это была любовь и стоит ли ее такую беречь?
Не перевоспитывайте любимого человека
Всегда приятно, когда твоя любовь находится рядом, а если любимый человек именно такой, какой нужен вам – отношения можно назвать идеальными, и возможно это та единственная любовь, которую вы искали. Но идеальных людей не бывает, и со временем иллюзия проходит, обнажая монотонные, а порой и неприятные отношения.
Этот момент более важен для женщин, так как большинству мужчин свойственно принимать своих спутниц такими, какие они есть. Мужчины любят женщин именно за то, что они есть в их жизни, женщины же (особенно в зрелом возрасте) часто сначала озадачиваются поиском пары, и лишь потом из такого «материала» пытаются создать мужчину, который во всем бы им соответствовал.
Это занятие бесполезное, абсурдное и неблагодарное, более того – пытаясь перевоспитать спутника жизни, женщина рискует добиться противоположного результата. И дело совсем не в том, что мужчины упрямы по природе и не терпят вмешательства в свое личное пространство.
Просто постоянные упреки, сравнения и попытки сделать мужчину лучше вызывают только гнев, а если учесть, что некоторые мужчины по каким-то причинам не могут добиться высот, которых от них требует женщина и от этого страдают, то говорить о любви здесь просто неуместно. Любовь не может существовать в условиях постоянной борьбы и конфронтации, а потому пару выбирать нужно либо очень внимательно, либо пытаться находить компромиссы и тоже пытаться подстроиться под ситуацию. Однако как в таких условиях может сохраниться любовь? Ведь она предполагает полное взаимопонимание и легкость в отношениях, а не бесконечный порочный круг, в котором перевоспитание и взаимные компромиссы занимают приоритетное место.
Монотонность отношений
Это самый очевидный и самый коварный враг любых отношений. Монотонность и рутина могут возникнуть в любовных отношениях внезапно, и первый вопрос, на который в такой ситуации необходимо ответить – как этого не допустить.
Удивительно, но монотонность не является закономерным итогом развития отношений. Как правило, если любовь настоящая, то каждая встреча, каждый взгляд и каждое слово любимого человека превращаются в соленую морскую воду: чем больше пьешь – тем больше хочется. Если же в один «прекрасный» день вы начинаете чувствовать, что полностью утолили эту «жажду», значит настало время сделать выбор: доживать вместе спокойную и размеренную жизнь, разойтись или попробовать хотя бы подогреть интерес друг к другу.
Постарайтесь стать интересным собеседником, верным другом и поддержкой для любимого человека, но не требуйте от него того же самого: достаточно показать свое стремление к оживлению отношений, и если любовь еще жива, ваш спутник обязательно сделает ответный шаг.
Наталья Капцова
Время на чтение: 10 минут
А А
История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?
Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах
Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:
- Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».
- Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
- Замужество в раннем возрасте.
- «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
- Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.
- Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
- Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
- Муж не хочет иметь детей.
- Муж попал под влияние «зеленого змея».
- Потеря взаимопонимания или доверия.
Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.
Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?
- Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
- У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.
- Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
- Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
- Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.
- Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.
- Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.
- Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
- Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
- Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.
- Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!
- Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.
- Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
- Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
- Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.
Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Думаю, моя история многим очень знакома и близка.
Мы познакомились, когда нам было по 12 лет. Разница в возрасте у нас небольшая, я всего на один год его старше. Познакомила нас Сашина сестра, которая по совместительству была моей лучшей подругой.
После знакомства мы начали часто гулять, ночи напролёт общались: переписывались, созванивались.
Когда я его видела, у меня замирало сердце, как он потом признался, у него происходило то же самое при встрече со мной. Со временем, дружба переросла в любовь, мы начали жить вместе, у него.
Нас связывали общие интересы, хобби и тянуло друг к другу как магнитом, как это бывает в самом начале любых новых отношений. Любимый носил меня на руках, мы не расставались никогда. Были общие друзья, всегда гуляли в одной компании.
У нас были свои, никому не понятные, приколы, он был полным отражением меня как внутренне, так и внешне. Среди ночи Саша спокойно мог вылезти из тёплой постели и пойти в магазин без меня, только потому, что я захотела мороженое, а сама идти никуда не хочу.
Выполнял все мои капризы и, казалось, ему это даже нравилось. Круглосуточная ненасыщенность друг другом, бессонные ночи, безумные поступки. Прогулки под луной, под ливнем, в холод, жару, нас не пугало ничего, потому что мы вместе, всегда и во всём рядом и больше нам никто не нужен. Мы могли наплевать на всех и пропасть на несколько дней, наслаждаясь только лишь обществом друг друга.
Полное понимание между нами, угадывали мысли другого с полувзгляда. Саша очаровал мою семью с первой встречи, а его семья полюбила меня.
Спустя полтора года, увидев две полоски на тесте, с широкой улыбкой на лице я побежала обрадовать любимого, но увидев на его лице испуг и разочарование, я, ссылаясь на неожиданность и возраст (на тот момент ему было 17 лет), восприняла его реакцию относительно спокойно.
Мы переехали жить ко мне, с моими родителями и братом.
На тот момент мне нужна была большая помощь как моральная, так и физическая, которой от моего молодого человека было уже недостаточно, он начал потихоньку отдаляться от меня.
Я не понимала, с чем это было связанно, честно говоря, до сих пор не понимаю. Но я никогда не поднимала эту тему с ним, боясь услышать что-то неприятное или, что ещё хуже, что-то такое, что нас разлучит.
Он стал груб, резкий как в поступках, так и в словах, мы впервые начали ругаться, что, к сожалению, со временем стало происходить все чаще и чаще.
Но, я даже не догадывалась, что это было начало моего «ада», начало нашего конца.
Мы поженились, как только ему исполнилось 18 лет, на тот момент у меня срок беременности был уже пять месяцев.
В ЗАГС, как говорится, «за волосы» я его не тянула, пожениться предложил сам.
Я, конечно, согласилась без раздумий, но попеременно сомневалась в этом решении.
Не один раз заводила с ним разговор о том, что, возможно, нам и не стоит этого делать, может быть нам подождать, но он был настойчив.
По началу все было замечательно, мы снова стали очень близки. Всегда всем хвастались тем, что в наших отношениях помимо как любовниками, мы умеем быть друзьями, за счёт чего наши отношения такие крепкие, мы были уверенны, что это навсегда. Но, как это принято в счастливых историях с грустным концом, отношения начали разрушаться, сначала незаметно даже для нас обоих, затем с большим «треском».
Все началось с того, что гулять он начал ходить без меня, но это не самое грустное, сама печаль началась с того, что сегодня он пришёл домой в 23.00, завтра он пришёл домой в 3 часа ночи, послезавтра он домой не пришёл, а я, лежа одна в нашей с ним постели, просто ревела и не понимала, почему он не отвечает на мои звонки и сообщения.
Порой, видимо, устав от моих настойчивых звонков, он просто выключал телефон, а я металась по квартире и не знала, куда себя деть, переживая о том, чтобы с ним что-нибудь не случилось.
Возвращаясь домой, в своё оправдание он постоянно рассказывал какую-нибудь очередную новую, заранее продуманную историю, в которую я должна была поверить, ну а мне оставалось только закрывать на это глаза и делать вид, что я верю и доверяю ему.
Со временем появились звонки бывших девушек, секреты, какие-то тусовки без меня, о которых, как он решил, мне в принципе необязательно знать, недоговорённости, вранье. Самое обидное то, что каждый раз во всем этом я винила только себя. Я считала, что это именно я плохая жена, я оказываю недостаточно внимания ему, что это однозначно моя вина в том, что ему стало со мной скучно и неинтересно. Он для меня в любом случае оставался самым хорошим человеком.
Когда я родила вроде бы снова начали налаживаться наши отношения.
Он мне очень помогал с нашим сыном, вставал по ночам покормить его, покачать на руках, укладывал его спать, заботился о нас.
Нашёл себе подработку через знакомых, на которую периодически ездил, немного получал денег с неё, приносил часть в семью. Но, как и следовало ожидать, вскоре ему надоело играть в хорошего мужа, любящего отца и счастливую семью.
Снова начались встречи с друзьями как днём, так и по ночам, приходил домой в позднее время суток, в не совсем трезвом состоянии, я ждала, снова переживала, но начались постоянные скандалы, ежедневные ссоры, снова слезы.
Он уходил, возвращался и снова уходил. Когда сын немного подрос и во время наших очередных скандалов начинал кричать или плакать, мы обоюдно решили разъехаться, он собрал свои вещи и ушёл жить к своей маме.
Спустя какое-то время, мы оба, конечно же, осознали, что жить раздельно нам нравится гораздо больше. Мы успевали по друг другу соскучиться и наши встречи снова начали приводить нас в восторг.
У него появилось гораздо больше свободы, которой, как он говорил, ему так не хватает, отсутствие «выноса мозга» с моей стороны, а что касается меня, то это меньше траты моих и так расшатанных нервов, меньше слёз, больше внимания, заботы и любви для моего сына.
Но тем не менее мы продолжали каждый день созваниваться, почти каждый день видеться, тем более что живём мы совсем рядом. Я перестала мучить его своими, как он любил выражаться, «допросами» о том, как и где он провёл своё время, кому и зачем он звонит и пишет, так было спокойнее для нас.
Со временем его жизнь стала для меня «закрытой дверью».
Дошло даже до того, что от одного только взгляда друг на друга мы оба вспыхивали, как огонь, от ненависти и отвращения.
Время идёт, наш сынок растёт, запросы увеличиваются с каждым днём всё больше, денег катастрофически не хватает. Когда я начала разговор об этом с моим мужем, он начал «кормить» меня обещаниями о том, что он найдёт постоянную работу, он все сделает для меня, для сына, чтобы мы ни в чём не нуждались.
Но, обещания все, естественно, были в пустоту. Начала работу искать я, для себя.
Спасибо большое моим родителям, моему брату, за поддержку и за помощь громадную, которую они мне оказывали, без них я бы ни за что не справилась. Благодаря этому, я устроилась на хорошую и постоянную работу, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка.
Снова веря словам моего мужа о его большой любви ко мне, о том, что без нас его жизнь стала ужасной, что он скучает, я не теряла надежды на восстановление нашей семьи, нашего счастья, о котором мы так мечтали, но поступки говорили об обратном. Всё меньше его времени выделялось на меня, на нашего ребёнка.
Разговоры о работе превращали наше общение просто в кошмар, я поняла, что человек силен только на словах и чего-то действительно дельного от него дождаться не получится.
Вскоре я нашла работу. Мой график, не позволял мне видеться с сыном так часто, как хотелось бы, но, к сожалению, я с этим ничего не могла поделать, потому что без денег жить было просто невыносимо.
Когда у меня наладились дела с работой, мой муж начал просить у меня деньги, как говорил, в долг.
Деньги, конечно, не возвращались мне ни разу, даже вполовину, но все равно я их ему давала, пока не начала понемногу снимать свои «розовые очки». Я понимала, что денег снова не хватает, что я поступаю неправильно и глупо, ведь деньги тратились далеко не на меня с сыном.
Я перестала это делать, что подвело наши отношения ещё ближе к концу хорошего общения, конечно же, с его подачи. Начались обвинения в мою сторону, обиды и ещё больше ссор.
Все привело, в итоге, к тому, что нам просто перестало быть интересно вместе. Я предложила развестись. Он без лишних вопросов согласился.
Всем процессом развода от самого начала и до самого конца занималась только я одна, он лишь подписал мне повестку, которую опять-таки я ему привезла из суда, и написал заявление о том, что он не против расторжения брака. Спустя два месяца нас развели.
Спустя ещё три месяца после развода, он спросил: «Почему мы развелись?».
Это странно, но после развода многие пары «начинают жить заново». Кто-то разводится, чтобы разнообразить свою семейную жизнь, кто-то, отказавшись от чего-то или кого-то столь привычного, понимает, что это именно то, без чего жизнь невозможна, что навсегда и крепко-накрепко завязывает отношения в самый прочный узел, который уже ничем не развязать. Но это не мой случай.
Мой бывший муж вдруг ожил, начал снова ухаживать за мной, дарить неожиданные и беспричинные подарки, предлагать снова жить вместе, приглашать на свидания, снова, почти забытые, обещания о счастливой семейной жизни, о том, что он точно найдёт постоянную работу.
Но мои «розовые очки» уже давно лежат на комоде в моей старой жизни, в которой остался он - моя самая большая любовь.
Если отношения уже исчерпали себя и вы понимаете, что лучшего уже не будет, стоит переступить через себя и прекратить их.
Не нужно думать о том, что в вашей жизни больше никогда не встретиться хороший человек, способный вдохнуть в вас новую жизнь, с которым вы создадите по-настоящему счастливую историю.
Не надо себя жалеть и переживать, что вас ожидает одинокая жизнь в компании одних лишь только кошек, просто нужно отпустить старое, для того, чтобы начать что-то действительно новое, без каких-либо сожалений и угрызений совести.
Когда видишь, что с человеком нет абсолютно никакого будущего, как бы сильны ни были ваши чувства и любовь, нужно с этим заканчивать либо эти отношения вас только погубят. Важно не зацикливать свою жизнь на человеке, который не делает вас счастливым. Надо жить дальше и идти только вперёд.
Как говорится, войти в одну и ту же реку дважды невозможно. Ведь даже если дать второй, третий или пятый шанс человеку, от этого ничего не поменяется, все равно в итоге все приведёт к тому, отчего вы так хотели убежать.
Если оба партнёра не научатся договариваться и анализировать моменты, которые в первый раз привели к разрыву, старые проблемы рано или поздно гарантированно всплывут на поверхность и снова все разрушат. Будьте внимательны и слушайте своё сердце.
