Не могу найти общий язык с дочерью. Как наладить отношения с дочерью подростком

С дочерью постоянные конфликты ей 8 лет ребенок умный разностароний,в школе учится хорошо ходит на кружки по вязанию и танцам,но чтоб ей я не сказала или бы попросила она игнорирует либо просто "да" а сама даже не пошевелится чувство такое возникает будто я попугай с заезженной пластинкой а начинаешь настаивать так все начинает дергаться обижаться или уйдет как будто выполняет а сама продолжает свое творить,а порой так доведет что приходится кричать,бить я не бью ни её ни сына а такое чувство что бью так как я не выдерживаю и начинаю кричать она меня начинает шарохаться будто я ее ударила голос у меня не громкий по природе но так порой доведет что крикну аж срываю голос а мне для этого дела мизерного повышения голоса хватает,с сыном вроде нормально но бывает она цепляется к нему мол он не сделал а он...короче пытается его контролировать хотя он старше её часто задаю себе вопрос что я не так делаю что,почему так может это какой то протест либо хочет быть лидером везде и во всем таких проблем не было пока мы не забрали с интерната племянника и он теперь живет снами уже 1,5 года и так длится это все время что делать с чем это связать как объяснить не приложу ума просто устала от этого не идет на контакт и все

Ответы психологов

Здравствуйте, Надежда!

Контакт - ключевое слово проблемы. Мне импонирует ваш подход к вопросу, вы точно расставили все акценты. Могу лишь добавить. Что с вами? Какая вы в контакте? Возможно эти вопросы не принесут вам сиюминутного облегчения. Есть в вопросах сила, они запускают процесс , а это гораздо больше чем просто объяснения или даже очень умные объяснения.

В контакте со взрослым ребенок получает все, что необходимо. Регулируйте контакт и начните с себя. Взрослый потерявший опору имеет большие проблемы в контакте с ребенком. Могут быть и дополнительные сложности во взаимной настройке и внутренних переживаниях матери "хорошести и плохости".

Дополнительную информацию, разбор конкретной ситуации возможен при личном общении в скайп или реальности.

Мирманова Мария Болатовна, психолог Костанай

Скачайте методичку с этого сайта - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html и внимательно ее почитайте. Я думаю вам многое станет понятно.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Надежда, попробуйте с дочкой договариваться, задавая ей вопрсы,поинтересуйтесь у нее, что вы делаете не так, отчего она пугается, как бы ей хотелось, чтобы вы с ней разговаривали.Вы человек чувственный,вы услышите свою дочь.И еще, побольше хвалите свою дочь, находите за что,ведь гены в ней ваши и воспитание ваше, в чем она виновата?

А когда собираетесь "сорваться" предупредите ее об этом, например "Дочь, если ты сейчас не уберешь игрушки я буду сердиться и начну кричать, мне самой это не приятно..."Спасибо за письмо.

С уважением Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Нахождение общего языка с ребенком – задача непростая. Родители подчас многого требуют от детей, хотят, чтобы их слушались.

Но если в дошкольные годы и во время обучения в средней школе ребенок растет послушным, практически идеальным, то позже его поведение может круто измениться, особенно если его жизнь меняется, например, когда мама-одиночка находит себе нового мужа, а своей дочери – папу. Однако жить в согласии с подростком можно, нужно только самому себе ответить на вопрос, как найти общий язык с дочкой.

Забудьте о слове «никогда»

Вы не можете выполнить какую-то просьбу вашей дочери, но это не основание говорить, что ей никогда не стоит об этом просить . Лучше по-доброму объясните, почему просьба не может быть исполнена в данный момент. Или, например, ваш ребенок сделал какую-то шалость. Не говорите дочери, чтобы они никогда не делала ничего такого, ведь всему виной может быть случайность, простая неосторожность. В противном случае вы общий язык с дочерью вы найти не сможете.

Общайтесь на равных

Чтобы найти общий язык с девушкой, не ругайте ее, общайтесь с ней на равных . Хороший способ показать, что вы общаетесь на равных – сделать так, чтобы при разговоре ваше лицо находилось на одном уровне с лицом дочери , чтобы вы не смотрели на нее сверху вниз. Этот прием действительно работает. Так ребенок с мамой, то есть с вами, будет общаться охотнее.

Ставьте чаще себя на ее место

Ваша дочь растет, взрослеет, просто вы, наверное, этого не видите, не замечаете, что творится с подростком. Ведите себя с девушкой участливо, относитесь с пониманием , когда она обращается к вам с какой-то просьбой. Не стоит язвить, общаясь с дочерью, считая, что она в ее возрасте уже давно должна понимать что-то, тем более, если речь идет о парне, который ей нравится .

Помогайте, только если вас попросят

Ребенок с возрастом становится более самостоятельным . Не нужно этот процесс пытаться ускорить , постоянно помогая дочке с тем или иным делом. Где-то стоит помочь, а где-то лучше постоять в сторонке и просто понаблюдать. Если вы не будете давать ребенку проявлять инициативу, будете нянчиться с подростком, он наверняка станет скрытным, сам перестанет обращаться за помощью, не так охотно будет с мамой разговаривать. Если же вас просят помочь, только тогда и помогайте .

Не заставляйте

Каждый человек – это индивидуальность, будь ему хоть пять, хоть пятьдесят пять лет. Так не убивайте индивидуальность в ребенке, заставляя его делать что-то, что нравится только вам . Ну, вот не хочет ваша дочь учиться рисовать/петь, не идет она по вашим стопам. Так радуйтесь, что она найдет себя в чем-то другом !

Что со школой?

Допустим, ваша дочь стала хуже учиться в школе . Метод кнута тут явно не подходит, да и метод пряника тоже вряд ли даст результаты. Старайтесь соблюдать баланс положительной и отрицательной мотивации, не будьте ни чересчур мягкой, ни чересчур жесткой . Но сначала выясните, в чем причина снижения успеваемости ребенка. Может быть, она сидит вместе с девочкой, которая постоянно ее отвлекает. Возможно, об этом вам придется поговорить и с учителями. Но вы не бойтесь трудностей, воспитывать ребенка нелегко – поймите это, и ваши семейные отношения уже станут чуточку крепче.

Вопрос от Дины

Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством (уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого, она начинает кричать, говорить не буду, не хочу, по швыряет все в своей комнате, побузит, но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается, она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала, что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дина!

Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?

1. Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
2. Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
3. Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
4. Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?

Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

– это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Рано или поздно, но в отношениях матери и дочери возникают изменения и происходит это тогда, когда девочка вступает в подростковый период. Возникающие противоречия во взгляде на те вещи, которые когда-то казались простыми, мешают найти им общий язык друг с другом.

Мать должна понять и принять те изменения, которые происходят в жизни ее дочери. Она должна проявлять мудрость и уметь поставить себя на место ребенка-подростка. Суть сложившейся проблемы заключается в том, что женщина воспитывает свою дочь по тем же принципам, которыми руководствовалась ее мать. Однако их нужно пересмотреть, для того чтобы разомкнуть круг непонимания и появляющихся обид.

Правила общения с дочерью-подростком

1. Не нужно говорить своей дочери-подростку слово «Никогда» . Это не значит, что ей всегда и во всем нужно потакать. Если мать понимает, что на определенном этапе просьба дочери является невыполнимой, она должна постараться объяснить ей, почему именно сейчас реализовать ее невозможно. Можно вместе с ней подумать о том, как сделать так, чтобы мечта осуществилась в максимально короткие сроки.
2. Не следует язвить при общении с дочерью, нужно лишь постараться понять ее и представить себя на ее месте. Как правило, этот совет подходит в тех ситуациях, когда мать и дочь разговаривают об отношениях с молодым человеком.
3. Свою помощь нужно предлагать лишь тогда, когда дочь сама об этом просит. Не нужно навязывать себя, даже если кажется, что без материнской помощи подрастающая дочь не сможет найти решение своих проблем. В противном случае, она лишь замкнется в себе и станет раздражительной.
4. В случае плохой успеваемости дочери (особенно, если до некоторых пор с оценками было все в порядке) нужно осторожно узнать о том, что в ее школьной жизни пошло не так. Не следует, не выяснив этого набрасываться на дочь подростка с криками и угрозами.
5. Не нужно пытаться подчинить себе дочь подросткового возраста. Именно сейчас она хочет казаться более взрослой, а все попытки матери заставить делать, то, что ей не хочется, будут восприняты негативно. Мать может лишь советовать дочери, однако делать это следует ненавязчиво.

Благодаря этим пяти простым советам можно найти подход к своей подрастающей дочке. Рассмотрим самые распространенные проблемы, которые вызывают разногласия между матерью и дочерью.

2 распространенные проблемы, мешающие найти общий язык

Проблема №1: разногласия во вкусах. Начинается все с того, что мать пытается навязать свой вкус дочери. При этом она может убеждать дочь в том, что ее предпочтения являются неправильными. В результате взрослая женщина совершает грубейшую ошибку, которая приводит к ухудшению ее взаимоотношений с девочкой подростком.

Нужно помнить о том, что именно в подростковом возрасте девочки кардинально меняют свои взгляды на окружающие вещи, им начинает нравиться тяжелая музыка, они начинают носить странные вещи и делать не менее странные прически. Заботливая мама, начиная убеждать дочь в том, что ее образ жизни противоречит ее представлениям, рискует надолго ее доверия.

Нужно лишь помнить о том, что дочь всего лишь ищет пути самовыражения, и они могут быть не совсем такими, как хотела бы мать. Как же исправить данную ситуацию и найти общий язык с любимой дочерью? Все достаточно просто – принять ее такой, какая она есть. Не стоит начинать ее менять, если происходящие изменения не отражаются на дочери отрицательно. Наоборот, можно попытаться вникнуть в то, что стало нравиться девочке, и она наверняка это оценит.

Проблема №2: парень. Именно в подростковом возрасте девочки первый раз влюбляются, и мама, узнавая об этом, начинает производить оценку дочкиных кавалеров. С одной стороны вмешательство со стороны матери можно понять, ведь она пытается оградить дочь от неподходящего кандидата.

С другой стороны, нужно вспомнить себя в этом возрасте. Влюбленная девочка видит в своем молодом человеке все самое лучшее, не замечая его недостатки, даже если они являются достаточно видимыми для окружающих. Разумеется, если мать скажет ей об этом, то рискует попасть в список врагов.

Что же делать в данном случае матери? В первую очередь нужно взять себя в руки и позволить девочке учиться на собственных ошибках. Конечно, не следует полностью закрывать глаза на отношения дочки с парнями. Все так же следует продолжать ненавязчиво интересоваться ее любовными делами, давая при этом дружеские советы, которые помогут ей избежать многих ошибок.

Разумеется, проблемных ситуаций, возникающих между дочерью подростком и ее матерью гораздо больше. Однако все они решаются теми же способами, что и вышеперечисленные проблемы. Рассматривать их нет смысла, поскольку все они связаны с желанием подрастающей девочки найти себя в этой жизни, самореализоваться.

Вывод

Выше были даны советы о том, как найти общий со своей дочкой, которая вступила в сложный подростковый возраст, а также рассмотрены сложные ситуации и пути их решения. Страдая от отсутствия понимания с дочерью, мать должна как можно чаще вспоминать о том, как она себя вела в эти же годы, какие ошибки совершала, и как происходило ее общение с родителями.

Очень важно научиться смотреть на сложные ситуации не с высоты своих лет, когда на смену юношеской взбалмошности пришла жизненная мудрость, а глазами своей дочери. Нужно помнить, что именно на этом жизненном этапе, она познает мир со всеми ее достоинствами и недостатками. Если научиться делать это, то уйдут те конфликты, которые возникают буквально на пустом месте.