Безусловная материнская любовь воспевалась во все времена. Но за кадром всегда оставались истории, когда она по каким-то неведомым причинам просто «не включалась». По крайней мере, в этом были уверены отчаявшиеся матери, испробовавшие все, чтобы разбудить в себе те самые нежные чувства к собственному ребенку, которые должны были возникнуть при первом же взгляде на новорожденного. Что делать, если это ваш случай и тот самый «контакт» не случился? Некоторые темы не принято обсуждать в обществе. Эти табуированные темы замалчиваются сильнее, чем государственные тайны. Не стоит рассчитывать, что их будут обсуждать даже в кругу самых близких. Люди запросто рассуждают о жестоких убийствах, насилии, коррупции, с друзьями можно порой поговорить даже о собственных изменах. Но едва ли женщины способны сказать кому-то: «Я не люблю своего ребенка».
«Когда я почувствую ту самую любовь к своему ребенку?!»
Форумы пестрят этими отчаянными криками в пустоту. «Пожалуйста, подскажите, сколько должно пройти времени, прежде чем ребенок начнет радовать?» – переживают мамы в полной растерянности от своих чувств. «Когда же он перестанет меня так сильно выматывать?», «Почему я не чувствую счастья от материнства?», «Как разбудить настоящие материнские чувства?». Если забить в поисковике: «Я не люблю своего ребенка», всплывает более 600 тысяч ссылок. Огромное количество женщин произносят это только на просторах всемирной паутины, ведь там необязательно раскрывать свою личность. Тысячи женщин впервые поделились своей страшной тайной с компьютером, сами пугаясь от того, как это кощунственно и невозможно звучит. Все они молили о совете: «Что же мне делать?!» и получали в ответ лишь потоки оскорблений и агрессии: «Как ты смеешь такое писать? Бог накажет тебя!», «Зачем плодилась, такие как ты не должны размножаться» или же тихое и безнадежное: «У меня схожая ситуация…», теряющееся на фоне всеобщей ненависти.
В этом материале не будет личных историй мам, которые не чувствуют сильной привязанности к своему ребенку. Несмотря на то что я предлагала им соблюдение полной анонимности с использованием вымышленных имен, никто не согласился. «Я не могу, а если нас все равно кто-то узнает?» – это была самая популярная причина отказа. Часть мам просто не хотели лишний раз озвучивать то, за что и так чувствуют вину ежедневно. Казалось бы, иначе и быть не может – как только мама увидит новорожденного малыша, сразу же навсегда без оглядки отдаст ему свое сердце. Но правда в том, что иногда материнская любовь – это скорее теорема, чем аксиома, и каждой предстоит решить ее самостоятельно.
О «профнепригодности»
«Симптомы» могут быть самыми разными: хроническая усталость, скука, напряжение, постоянное раздражение, злость, отчаяние. Общение с ребенком выматывает маму, опустошает до дна, и все, чего ей хочется, – это куда-нибудь сбежать или лечь, накрывшись с головой одеялом, и пусть весь мир треснет. В качестве вишенки на торте накатывает мучительное чувство вины: мой собственный ребенок меня раздражает, я не хочу проводить с ним время, значит, дело во мне – я плохая. Ведь другие-то любят своих детей, даже если те рождаются с физическими недостатками и с ними приходится гораздо тяжелее.
К сожалению, проблемы формально как бы не существует, в народе принято обесценивать ее, отменять и прятать голову в песок при малейшем намеке на это. «Послеродовая депрессия» звучит как насмешка, блажь, выдуманная уловка женщин, из лени или по каким-то еще недостаточно значительным причинам желающих увильнуть от материнских обязанностей.
– Не переживай так, ты просто устала. Когда хоть раз выспишься, все тут же будет восприниматься иначе.
Но дело в том, что даже после доступа к полноценному сну скука, раздражение и отстраненность могут никуда не исчезнуть. Далеко не факт, что это пройдет скоро, как со страниц тех же форумов в один голос покровительственно уверяют бывалые мамы, никогда не сталкивавшиеся с этой проблемой лично. Для тех, у кого от природы все иначе, действительно не существует проблемы, они в нее попросту не верят, и потому им так просто ее решить. А те, кому не повезло, в основном предпочитают вообще не говорить об этом. Потому что, во-первых, это морально очень нелегко – озвучить зудящее в подсознании «не надо было заводить ребенка», а во-вторых, это еще и совершенно бессмысленно, сколько бы раз ни пришлось это повторить, один или тысячу. Надо или не надо было заводить ребенка – это уже давно неактуальный вопрос, новый человек уже родился.
Нет никаких причин
«Я ничего не чувствую к ребенку» – эти слова могут принадлежать как маме семимесячного младенца, так и подростка. Она просто ничего не чувствует к малышу, и никаких особых причин для этого нет. Не виноваты бессонные ночи, дело не в отсутствии поддержки мужа – тот обожает ребенка и готов возиться с ним все свое время, нет никаких проблем со здоровьем или психологических травм родом из детства. Все вроде бы вполне благополучно и хорошо. Только одно омрачает жизнь: ей кажется, что она не любит ребенка. Не горит желанием его видеть, от его плача и лепета в душе поднимается не тепло, а раздражение. Она не скучает по нему, когда его нет рядом. Его рисунки не умиляют, успехи не радуют, неудачи не расстраивают. Она готова душу продать, чтобы разбудить, вытащить на поверхность глубоко спрятанную и укутанную в тысячи слоев материнскую любовь, вот только… она боится, что доставать на самом деле нечего.
Подобная драма ежедневно разворачивается не в одной семье и не в двух. Главная роль в ней отведена измученной матери, не получающей от ребенка никакого удовольствия. Исключением могут быть редкие минуты тепла и нежности перед сном или кратковременное веселье во время какой-нибудь игры. Жаль обоих – и ни в чем не повинного ребенка, и уставшую до слез, истерзанную чувством вины маму. В самом деле, как быть? Некоторые «дарят» детей бабушке. Другие стискивают зубы и решительно настраиваются дождаться момента, когда дитятко вырастет и станет жить отдельно (всего-то лет 18–20). Других вариантов, кажется, и нет.
Иногда такая проблема возникает у женщины с очень спокойным темпераментом, чьи эмоции и чувства, в принципе, никогда не были очень яркими. Таких женщин можно узнать по тому, что они никогда не влюбляются без памяти, но, с другой стороны, и страдания из-за несчастной любви им незнакомы. Они почти никогда не выходят из себя, выбить из колеи их крайне сложно. Но даже с таким весьма прагматичным подходом к жизни им понятно, что ребенок нуждается в ощутимых проявлениях материнской любви. «Я же должна!» – думает мама в смятении. И это ее первая ошибка. Не должна. Потому что чувства синтетически вывести невозможно. Все станет понятнее и проще, как только женщина осознает это и перестанет вгонять себя в стресс подобными мыслями, примет ситуацию такой, какая она есть.
Эмоции и чувства могут быть, а могут и не быть. Что-то их может вызывать, а что-то – нет. Это вариант нормы,
в который важно по-настоящему поверить. Заставить себя что-то испытывать нельзя. Сильная привязанность, нежность, тепло к ребенку сразу же после его рождения возникают естественным путем, сами по себе. Не возникают тоже сами. Это никак не зависит от желания или поведения матери, равно как не зависит и от характера, поведения и желания самого ребенка.
Отсутствие эмоциональной привязанности не является виной ни родителя, ни тем более ребенка. Просто такое случается.
Нелюбовь?
Для матери, не испытывающей священного трепета по отношению к своему малышу, очень важно понять один ключевой момент. Это понимание поможет ей во всем разобраться и выбрать правильную линию поведения, выстроить здоровые отношения с ребенком. Дело в следующем: эмоциональная привязанность и любовь – это далеко не одно и то же.
Возможно, разница на первый взгляд незаметна, в особенности для тех, кому повезло не испытывать никаких проблем с чувствами по отношению к новорожденным. Но тем, кто их не испытывает, известно: можно любить своего ребенка, быть готовым пожертвовать ради него жизнью, здоровьем и чем угодно, не жалеть на него никаких ресурсов, но при этом все равно проводить все свое свободное время на работе, лишь бы только не оставаться наедине с ним дольше времени, чем необходимо.
Происходит настоящая подмена понятий. Чувство вины мамы накручивается вокруг одной мысли: «Я не люблю ребенка, не люблю его, своего ребенка не люблю, я чудовище!» Это стыдно, неприемлемо и больно. Вина разъедает и толкает родительниц на крайности – они задаривают ребенка дорогими игрушками, разрешают ему все, исправно возят отдыхать за границу несколько раз в год и т. д. А иногда им кажется, что, если малыш будет чуть более талантлив, чуть более успешен и популярен, любить его станет легче. Дети таких мам с раннего детства страдают от завышенных требований и бесконечных попыток заслужить одобрение. В то время как если бы мамы умели различать эти два понятия: материнская любовь и эмоциональная привязанность – все было бы намного проще. У большинства родителей с любовью все в порядке, даже если они думают, что это не так. Дело лишь в ее проявлении – в эмоциональной привязанности, которой может и не быть. Но хорошей матерью женщину делает вовсе не накал страстей.
Что делать?
То, что мама не испытывает эмоциональной привязанности к малышу, вовсе не значит, что ей с ним никогда не будет хорошо. Не нужно вымучивать из себя проявления любви. Нет никакого смысла в том, чтобы изо дня в день корить себя за то, что ощутить не получается. Намного важнее сосредоточиться на том, что может быть вам доступно, что в ваших силах контролировать. А если точнее, можно просто жить и заботиться о ребенке. Ведь что требуется от родителей в первую очередь? Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.
Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.
Без эмоциональной привязанности воспитывать ребенка очень тяжело, и растущее временами раздражение – это на самом деле банальная усталость. Потому самое главное – не забывать и всегда держать в голове, что с обоими – и с мамой, и с ребенком – все в порядке, оба нормальные, просто нагрузка на обоих очень велика. Не менее важно выстраивать общение с ребенком только так, чтобы мама поменьше уставала. Уставшая мама – раздраженная мама – несчастный ребенок. Эта последовательность неизменна. Только в случае, если мама не будет выматываться, у нее будут силы на справедливость.
Пусть долгой возней на полу и терпеливыми разговорами займется муж или кто-то из домочадцев. Делайте с малышом то, что вам интересно. Обязательная программа должна быть короткой, но регулярной, не больше пяти пунктов. Например, если вам нравится укладывать ребенка спать и читать ему перед сном, делайте это ежедневно, пусть это станет вашей традицией. А вот носиться по всей квартире, играя в прятки, не нужно, если от этого вы сильно устаете и начинаете злиться. Каждая мама может сама выбрать, что именно ей совершенно необходимо делать вместе с малышом, а чем он может заняться с другими родственниками.
Как именно выбирать? Это просто: у вас должно быть ощущение, что это необходимо и что конкретно этим делом вы можете заниматься без особых мучений и не из-под пинка.
Следующим шагом будет определение, чем именно вам нравится заниматься совместно с ребенком. Пускай даже ответ будет такой: люблю смотреть с ним мультики, в это время он не пристает ко мне с просьбами покидать мяч. Нужно выбрать не «правильные и необходимые» занятия, а именно то, что приносит вам радость. Важна радость именно мамы, потому что ребенок обязательно ее подхватит. Итак, вам нравится гулять в парке? Покупать сладости? Ходить в кино или в гости к друзьям, у которых есть дети? Именно таким занятным и приятным вещам нужно уделять большую часть времени, которое вы проводите с ребенком. Возможно, это время не станет долгожданным и любимым, но по крайней мере в нем появится смысл и оно перестанет быть невыносимым. Таким образом, и ребенок не будет чувствовать себя обделенным любовью и покинутым, и мама не будет натянута до предела, когда нелепой случайности вроде разбитой вазы будет достаточно, чтобы спровоцировать ее на крик и слезы.
По статистике, у 10% женщин на момент родов (и некоторое время после них) не включается материнский инстинкт. То есть, каждая десятая женщина ничего не испытывает к новорожденному, даже если до этого ждала его появления с нетерпением. Почему так происходит и как разбудить материнский инстинкт – ответы на все эти вопросы лучше найти до беременности.
Почему нет любви к ребенку
Несмотря на то, что проблема отсутствия материнского инстинкта встречается у самых разных женщин, причины у нее всегда одни и те же, причем никакого отношения к моральному облику мамы они не имеют.
Итак, чаще всего отсутствие любви к новорожденному обусловлено:
Гормональными проблемами
Материнский инстинкт основан на комплексе гормонов, а недостаточная их выработка может привести к отсутствию эмоций;
Послеродовой депрессией
Нервозность, страх, апатия и неуверенность в себе мешают молодой маме отдаться позитивным эмоциям. В этом случае поможет только специалист. Ждать, что все «само рассосется» бессмысленно и даже опасно;
Усталостью
Физическое истощение после родов также может наложить отпечаток на отношение к ребенку;
Длительным раздельным пребыванием матери и ребенка
Если после родов состояние матери или ребенка требует медицинского вмешательства, до желанной встречи может пройти не один день, а то и неделя. В этом случае наладить контакт с новорожденным будет довольно сложно.
Алиса, мама двоих детей : «Всю первую беременность я ждала чего-то необычного. Вот-вот накроет, казалось мне, вот-вот испытаю. Но ни первое УЗИ, ни первый толчок крошечной ножкой изнутри ничего не дали. Надеялась на роды - опять тишина. Первое кормление – снова ничего. Я начинала паниковать, особенно глядя на умиление соседок по палате. За три последующих месяца привыкла к дочке, заботилась о ней, радовалась успехам, но любить – нет, я ее не любила.
А однажды вместо классической музыки, рекомендованной педиатром, я включила ей песни из детских сказок. И когда раздалось знакомое «Бу-ра-ти-но», а малышка заулыбалась, меня вдруг накрыло волной таких необычных эмоций, что я разрыдалась и долго не могла успокоиться. Осознание того, насколько мне дорог этот крошечный розовый карапуз пришло совершенно случайно. Правда, со вторым ребенком все было иначе и пробуждение инстинкта не заставило себя долго ждать».
Хотя в 90% случаев инстинкт на то и инстинкт, чтобы проснуться самостоятельно, многие мамы стремятся ускорить этот процесс, дабы избежать чувства собственной неполноценности. Сделать это довольно просто.
Для начала покажитесь терапевту и сдайте анализы на гормоны. Врач подтвердит или опровергнет версию о том, что гормональный сбой негативно влияет на вашу нервную систему. Если все в порядке, трезво оцените уровень своей усталости. Все мысли только о сне? В таком случае неудивительно, что на любовь силы не осталось.
Пересмотрите домашние обязанности, откажитесь от части из них, что-то переложите на других членов семьи, о чем-то на время забудьте. Хотя бы один-два раза в неделю высыпайтесь. Для этого заранее сцедите молоко и попросите отца ребенка взять кормление и уход за малышом на себя.
Отдохнув, принимайтесь искать в общении с ребенком позитивные моменты. Забудьте ненадолго о научном подходе и развивающих играх – танцуйте, пойте детские песенки, гуляйте, сходите с ребенком в бассейн или в парк аттракционов, в общем, вспомните свое детство.
Врач-педиатр Ирина Трояновская : «Как врачу мне намного проще и удобнее работать с мамами, которые живут мозгом, а не инстинктом. Эти женщины не паникуют из-за каждого чиха ребенка, не кутают его сверх меры, соблюдают все рекомендации и не истерят без повода. Так что, с точки зрения пользы для ребенка, отсутствие ярко выраженных материнских чувств – не такое уж плохо».
Чтобы не усугублять это состояние, доводя себя до нервного срыва, стоит избегать следующих моментов:
Откровенное общение на данную тему с родственниками и друзьями
Даже самые родные и близкие люди способны перегнуть палку, советуя полностью посвятить себя исполнению материнских обязанностей. Не старайтесь следовать всем советам без исключения, некоторые рекомендации доброжелателей могут вас расстроить;
Посещение тематических форумов и поиск союзников в социальных сетях
Стремление быть идеальной матерью
Вымыть дом, приготовить первое, второе и компот, перегладить десяток пеленок, а после, радостно улыбаясь, укачивать кроху – на это способна только женщина-супергерой. Поверьте, лучше обойтись полуфабрикатами или не помыть коридор, чем переутомиться и впасть в депрессию.
Психолог-консультант Института групповой и семейной психологии и психотерапии Александра Сучкова рекомендует : «Не стоит считать себя чудовищем лишь потому, что вы не испытываете пылких чувств к собственному ребенку. Эмоциональная привязанность к человеку, как правило, развивается постепенно, и через некоторое время вы уже не будете столь равнодушны к малышу.
Помните, что в первую очередь ребенку в младенчестве важны забота и уход, а их вы можете дать только если будете спокойны и уравновешены. Зачастую неприязнь к ребенку говорит лишь о том, что вы устали. Постарайтесь хоть одну ночь в неделю высыпаться, перераспределите домашние обязанности, уделяйте больше времени своим желаниям. Природа мудра, а вам нужно лишь немного подождать, пока пробудятся базовые инстинкты».
Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».
В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.
Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…
Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?
Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».
Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.
Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».
Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.
Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…
Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.
Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .
В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.
Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.
“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.
А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.
Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.
Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.
Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.
Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.
Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.
Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .
Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.
Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.
А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.
Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?
Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!
Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.
В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.
Когда превалирует Взрослый
Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше "Я" может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.
Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.
Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о "больных" эпизодах.
Как решить проблему?
Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.
Когда человек боится быть разоблаченным
Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.
Как решить проблему?
Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать "правильно", эмоции - ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.
Когда человек осознает свое несовершенство
Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.
Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.
Как решить проблему?
Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача - дать своему ребенку все, что возможно, а главное - любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.
Питание для ребенка - источник его жизненных сил для развития и роста. Очень часто у детей ухудшается аппетит, и они отказываются от еды. В этом случае родителям необходимо как можно быстрее выяснить причину плохого аппетита у ребенка.
Инструкция
Потеря аппетита у малыша может возникнуть из-за стресса, например из-за смены привычной обстановки или ссоры между родителями. Поэтому, кормите малыша в спокойной обстановке, проявляйте терпение и не торопите ребенка, если он ест медленно. Возможность семейной трапезы будет идеальным решением, ведь присутствие сотрапезников всегда улучшает аппетит - и даже равнодушные к еде дети становятся хорошими едоками.
Плохой аппетит у ребенка может быть вызван из-за резких перемен в меню. Вводите новые блюда в рацион питания постепенно, начиная с небольшого количества. Дайте время, чтобы малыш почувствовал, что перемены носят постоянный характер. Очень важно, чтобы ребенок полноценно питался, а еда была максимально разнообразной. Но еще важнее, чтобы он чувствовал себя любимым.
Видео по теме
Мужчины, как считается большинством, полигамны, и иметь помимо жены еще и любовницу для многих стало нормой жизни. Но, несмотря на молодость и привлекательность охотниц-соблазнительниц, большинство «верных» мужей, нагулявшись, возвращаются к своим супругам.
Многие мужчины трусливы по своей сути, и менять что-либо кардинально им часто не по силам. Завести мелкую интрижку на стороне – да, ведь это повышает самооценку, будоражит кровь, да и вообще дает почувствовать «герою романа», что он еще вполне привлекательный мужчина. Но, как только возникает проблема выбора, его ужасно пугают перемены: ведь придется строить все заново, знакомиться с новыми родственниками, да и вообще, жить по-другому.
Еще одной причиной, помимо трусости, являющейся очком в пользу выбора жены, выступает ее надежность. Жена – это проверенный годами человек, она не способна преподнести какого-либо сюрприза, ее характер, привычки, реакции и поступки изучены до мелочей. Любовница же, в этом смысле, все равно, что «кот в мешке», еще неизвестно, какой на самом деле у нее характер и каковы ее увлечения. Ведь в «конфетно-букетный» период ухаживани все хотят показать себя с наилучшей стороны.
Весомым аргументом является и то, что с женой мужчину часто связывают серьезные испытания, которые они прошли вместе. Именно вместе, держась за руки, преодолевая их вдвоем. Это сближает, способствует крепкой привязанности, которая намного дороже молниеносно вспыхнувшей и столь же быстро погасшей любви на стороне.
То, что жена является матерью его детей, мужчина тоже учитывает при осуществлении выбора. Общие дети, воспитанные совместными заботами и любовью, соединяют двух людей гораздо сильнее, чем что бы то ни было. Поэтому любовница очень часто может услышать от мужчины: «Извини, но у меня дети…»
Не последнюю роль играют и непосредственно чувства мужчины к его жене. Некоторые супруги способны сохранять любовь на протяжении всей совместной жизни и просто на других женщин. К сожалению, таких мужчин мало, но они есть, и на вопрос: «Почему жена лучше любовницы?» отвечают достаточно просто: «Да потому что я люблю только свою жену».
Видео по теме
