Как построить отношения с разведенным мужчиной. Как строить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок Разведенный мужчина с ребенком стоит ли

Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.

И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».

Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Здравствуйте!
У меня не простая жизненная ситуация-я встречаюсь с человеком(ему 32,мне-24года)уже скоро год будет нашим отношениям.И я планирую с ним совместное будущее,я вижу в нем надежность,стабильность,понимание.Он сделал мне предложение,нам вместе комфортно и спокойно.Но я думаю с ответом,потому,что он уже был женат и у него двое детей(мальчики 5лет и 3года)И дети будут жить с нами,после нашей свадьбы.И я понимаю,что воспитывать чужих детей-это сложно.И поэтому я в сомнениях,что мне делать,стоит ли начинать такое будущее для меня,надо ли это мне...Будут наверно проблемы с его бывшей женой...И я думаю как правильно поступить,по-мудрому.Скажите,что может произойти в такой ситуации если я соглашусь?
Заранее спасибо!
С уважением,Софья.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Будущее с разведенным мужчиной, у которого дети

Здравствуйте, Софья!

Всё здесь, на мой взгляд, будет зависеть от Вашего отношения к этому мужчине. Если Вам действительно нужен именно он, и у Вас к нему глубокие чувства, то Вам, думаю, будет несложно принять его детей и отнестись к ним, как к его неотъемлемой части. Именно так принимают мужчины детей от первого брака тех женщин, в которых сильно влюбляются. И Вы это сделать сможете легко, если этот мужчина Вам по-настоящему важен и нужен. Если же Вам нужен просто удобный партнёр, то этот будет не из разряда самых удобных, потому что вкладываться в его детей придётся, и тогда непонятно, ради чего. Для того, чтобы этот вклад был искренним и не пустым (и получил ответный отклик), надо принять этих детей, как своих, тогда и отдавать им своё время, любовь , заботу будет легко. Если же Вы чувствуете, что Вы этого не хотите, тогда я бы предложила Вам серьёзно задуматься над тем, зачем Вам эти отношения и чего Вы от них хотите. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Софья.

Вопросы, которые Вы задаете психологам , не совсем точны.

Скорее - совсем не точны.

Они есть у Вас.

Задача психологов - помочь Вам найти Ваши ответы.

Помочь принять их Вам.

Помочь принять Вам ту ответственность (плату) за Ваши решения, которую ВЫ будете нести.

Помочь Вам смириться с этой ответственностью.

Пока могу сказать только следующее -

если Вы любите Вашего мужчину, то сможете полюбить и его детей.

Хотя никто Вас не заставляет их любить.

И не заставит.

Прислушайтесь к себе - сможете?

Ну и последнее - приходите на консультацию.

Могу быть Вашим помощникои, помочь Вам разобраться с собой и ситуацией.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Софья. Воспитывать детей - в принципе сложно, и не так уж важно, свои они или чужие. Вам стоит решить для себя вопрос, готовы ли Вы вкладывать душу и силы в воспитание этих мальчиков, ведь для отца это важно. Я думаю, что Вам имеет смысл до свадьбы познакомиться с детьми (если вы еще не знакомы), посмотреть на них. Побольше расспросить про них у отца. Также решить вопрос с его бывшей женой - видится ли она с детьми, как часто, и какие могут быть с ней проблемы. Так же имеет смысл узнать, почему они развелись и почему дети живут с отцом, в нашей стране это редкий случай, ведь приоритет отдают матери. У меня такое ощущение, что Вы не говорите со своим избранником на эти волнующие Вас темы и пытаетесь найти ответы там, где их нет. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы, только хорошо их продумайте. В частности, какое место Вы будете занимать в жизни этих детей по мнению отца. И главное, спросите себя, готовы ли Вы принять их, и на каком уровне. Договариваться лучше до свадьбы и прояснять все сомнительные моменты, потом уже будет сложнее. Часто сложности в принятии решения происходят из-за недостатка информации. Мне кажется, у Вас сложности или с разговором с Вашим мужчиной, или с вопросом принятия детей, или и с тем и с другим сразу. Готова Вам помочь разобраться в том, что происходит и принять решение.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Софья! Когда девушка решается выйти замуж, то она не только решается жить вместе с этим человеком, но также, с его родом, а у Вашего мужчины, к тому же, есть свои дети (у которых жива родная мать). Как станут разворачиваться и происходить события - не знает никто, но, те качества, которые станут прочным оплотом Вашей семейной жизни и способны гармонизировать данный процесс - это взаимная ЛЮБОВЬ и уважение друг к другу, забота о ближнем, принятие всей предыдущей истории друг друга; дети - ни в чем не виноваты и отношение к ним, как к своим; четкое определение границ с бывшей женой: где и когда она может видится со своими детьми - это Вы должны обговорить заранее со своим мужчиной, чтобы, живя уже вместе, не возникало недоразумений. Если есть другие тревога и страх - лучше обсудить их с партнером до свадьбы - ОСОЗНАННО и не травмировать детей, будучи, живя, с папой и новой "мамой" или "тетей"!? Всего Вам наилучшего. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Софья! Непростое решение предстоит Вам найти. В 24 года необходимо мужество, чтобы решиться на такой шаг. Представьте себя с этим мужчиной и его детьми через 5 и 10 лет, и, что у вас будут еще и свои дети. Любви в том виде, какая у вас существует сейчас, уже не будет. Что останется? С какими недостатками мужа и его детей вы готовы мириться? Вы ничего не написали о причинах, по которым дети будут жить с отцом. Кто принимал решение? Как Ваш муж расстался с матерью этих мальчиков? Что по этому поводу чувствуют и думают дети и Ваш будущий супруг? Не мстит ли он своей бывшей жене? Очень много вопросов, ответы на которые смогут помочь Вам разобраться в настоящей ситуации. Если есть потребность, обращайтесь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте Софья!

На мой взгляд - это правильно, что Вы задаетесь такими важными вопросами до брака, а не потом, в процессе, когда всплывает куча всяческих подробностей и с ними как-то приходится жить.

На мой взгляд, было бы полезно поближе познакомиться с детьми сейчас, установить контакт. При общении Вы сможете понаблюдать за детьми, как они общаются с отцом, как они пойдут на контакт с Вами, какое место Вам будет отводиться рядом с ними. И если что-то вас будет настораживать - не бойтесь прояснять это с партнером. Чем лучше Вы обсудите ваши отношения и свою роль в них сейчас, тем четче будет Ваша позиция в будущем, в семейной жизни.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Софья.

Сколько людей - столько и мнений.

Не стоит пугаться и накручивать себя. Если есть желание, то средства всегда отыщутся.

А с детьми тем легче, чем Вы искреннее.

Но по ощущению дело не в этом мужчине и детях.

Возможно, Вам сложно принять решение, которое резко изменит Ваш привычный ритм жизни.

К этому Вы не готовы? Не торопитесь, разберитесь в своих чувствах.

Всего Вам доброго,

Аня.

В наше время разведённый мужчина после тридцати лет уже никого не удивляет: браки в юном возрасте часто заканчиваются неудачно уже через 5 лет семейных отношений. Поэтому когда ещё молодой мужчина возвращается в ряды холостяков с подобным опытом за плечами, естественно, это вызывает интерес новых партнёрш.

Мнения и подозрения о разведённых

Часто общественное мнение после развода обрушивается не только на женщину, которая якобы не сберегла семейный очаг, но и на мужчину, мгновенно атакуемого расспросами и утешениями, а за спиной – домыслами и подозрительными слухами.

Разумеется, если вы настроены на серьёзные отношения с разведённым мужчиной, нужно постараться узнать, каким был его прошлый брак и почему он не удался.

Причина развода в каждой паре своя, и иногда этот клубок из проблем не под силу распутать даже им самим.

Спрашивать напрямую, почему развёлся со своей женой и кто стал инициатором разрыва отношений не только бестактно, но и может направить ваши с мужчиной отношения совсем не в то русло. Вызывать эмоциональные переживания о прошлом жестоко, да и не даст объективного ответа – что же было не так в браке.

Единственный выход – узнать о прошлом от его друзей или родственников, которые расположены кратко и правдиво изложить ситуацию. Зачем нужна подобная разведка? Подробности семейных скандалов и неурядиц знать совершенно ни к чему, а вот алкогольная зависимость, жестокость, измена, нежелание иметь детей или обеспечивать семью – важная и тревожная информация.

Такие детали развода вашего нового знакомого разведённого мужчины игнорировать нельзя, поскольку в будущем драма может разыграться уже с вашим участием. Но не факт, что сам новоиспеченный жених вам об этом расскажет.

Психология разведённого мужчины

Речь идёт, конечно же, о психологической травме, которая проявляется по-разному в зависимости от возраста и характера каждого.

Давно замечено, что если брак длился более пяти лет, то бывший супруг может страдать от так называемой отложенной депрессии. Эта форма угнетённого состояния развивается не сразу, а возможно, через 1-2 года после развода, в случае, когда он не создаёт семью повторно. Не зря в народе бытует мнение, что серьёзные отношения с разведённым мужчиной можно создать только на второй год его свободной жизни, когда улягутся переживания, утихнет боль и человек будет способен определиться, чего же он хочет для себя в будущем.

Так что же происходит в первые два года после развода? Всё зависит от естественных склонностей натуры и степени поражения от прошлого брака.

Череда ничего не значащих романов, секс без обязательств, партнёрши на одну ночь – вот последствия тяжёлого развода. В лучшем случае через несколько лет жёлчь выйдет, и он перестанет вымещать на подругах обиду на бывшую жену.

Правила общения с разведённым мужчиной

Требуется море деликатности и океан тепла для молодого человека, только что прошедшего через развод.

Если вы не желаете ждать два года, пока он сам справится со стрессом, и опасаетесь, что холостяка перехватит кто-нибудь другой, то соблюдайте следующие правила:

Разведённый мужчина с ребёнком

Если от первого брака у мужчины остались дети, вы должны понимать, что это даёт больше плюсов, чем минусов. Конечно, приходится опасаться, что посещая своих детей в доме их матери, мужчина не может полностью абстрагироваться от бывшей супруги.

И еще целый сонм мыслей бороздит просторы серого вещества в режиме 24 часа (да, да, наверняка и даже во сне!) в поисках ответа на простой, но чрезвычайно важный вопрос - тот ли он самый? Тысячи и тысячи мужчин ежедневно ходят по улицам городов и сел, и у каждого своя история. На кого стоит обратить внимание, а мимо кого лучше пройти без оглядки - вопрос весьма непростой.

Плюсы и минусы разведенного мужчины

Такой мужчина имеет как недостатки, так и достоинства. Во-первых, очевидно, что его кому-то удалось в свое время «окольцевать», что весьма хорошо. Известно, что для большинства мужчин женитьба носит шоковый характер, поэтому сделать любимой женщине предложение для многих сродни героическому поступку. Те же, кто однажды решился, с более легким сердцем будут готовы пойти в ЗАГС повторно.

Более того, разведенный мужчина с головой окунулся в семейную жизнь и уже имеет представление о многих бытовых проблемах, и что важнее, о способах их решения. Он однажды осознал груз ответственности, который накладывает жизнь в браке и теперь понимает, что в совместной жизни МЫ главнее, чем Я.

Обязательства

Появление в семье новой жизни накладывает на мужчину дополнительные обязательства. Необходимость обеспечить семью финансово становится приоритетной, он должен больше уделять внимание матери своего ребенка, а в будущем и самому ребенку. Это по-своему закаляет мужчину, наделяет его большей ответственностью, да и вообще переход от статуса мужа к новому муж-отец является определяющим в становлении мужчины как человека. Поэтому сам факт того, что после развода, независимо от его причин, ребенок остался с отцом, говорит о том, что мы имеем полностью сформировавшуюся личность. Его уже не пугает отцовство, он умеет и хочет ладить с детьми, а такой жизненный опыт безусловно позитивный.

Ребенок - помеха?

Имеются, однако, и определенные негативные моменты, первым из которых будет, как бы жестоко это ни звучало, присутствие самого ребенка. Ведь строить отношения придется не только с понравившимся мужчиной, но и с его ребенком. Делить счастье и дарить тепло нужно им обоим. Отсутствие обоюдной симпатии между вами и ребенком любимого мужчины может стать серьезной проблемой, решение которой - задача невероятно сложная.

Еще один несомненный минус - мать ребенка, она же бывшая жена. Случаи, когда между новой пассией мужчины и его предыдущей избранницей устанавливаются доброжелательные отношения, крайне редки. Здесь, в первую очередь, необходимо будет выяснить, какую роль в жизни ребенка играет его мать, и какие на данный момент отношения связывают мужчину с бывшей женой. Кроме того, очень часто мужчины любят сравнивать нынешних и бывших возлюбленных, причем весьма предпочтительно, чтобы первые соответствовали некоему стандарту, установленному в лучшие дни совместной жизни с предыдущей пассией.

Подводим итоги

В целом, предугадать, есть ли перспектива у отношений с разведенным мужчиной, у которого еще и дети, все равно, что гадать на кофейной гуще. На самом деле каждая конкретная ситуация должна рассматриваться с учетом множества факторов. К примеру, если ребенок маленький, то при правильном и любящем воспитании, он вряд ли когда-то будет воспринимать вас иначе как настоящую мать, даже если в будущем познакомится с биологической. Если ваша вторая половинка окажется истинным мужчиной, порядочным и заботливым отцом, трепетным любовником, да и просто хорошим человеком, то предыдущий брак и наличие ребенка не смогут стать серьезной преградой настоящему счастью.

Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.