Иной раз меня занесет на какой-нибудь форум, и я там столько всего начитаюсь! И про мужей, и про родителей, и про свекровей, и про детей! Столько там интересной информации, к размышлению. О том, как живут обычные люди, которые саморазвитием не занимаются, лекции не слушают. А то ж в нашем кругу общения возникает иллюзия, что большинство людей такие - думающие, осознанные и развивающиеся. Оказывается, нет.
Есть очень много жалоб на родителей, и все они в своей основе сводятся к одному: "Родители не Дают мне Того, что Должны". А должны каждому разное. Кому-то - разменять свою квартиру, чтобы пустить туда взрослых детей, кому-то - помогать финансово, даже если в молодой семье уже есть кормилец, кому-то - с детьми сидеть должны, а кому-то должны просто не мешать жить своим присутствием и проблемами. Там и сям жалуются на родителей - своих и супруга, на их вмешательства или равнодушие.
Жалуются и на прошлое, мол, они мне всю жизнь испортили, из-за них я замуж выйти не могу, найти свое место в жизни, с детьми не могу найти общего языка, с мужем у меня черте - что. И виноваты они. Тем, что не выражали любовь, проявляли ко мне насилие (чаще всего психологическое), говорили не то, что должны были, не учили тому, чему надо было, и так далее.
В такие моменты мы похожи на маленьких детишек с надутыми губами: "мама мне не дала конфетку! Размер проблемы только уже совершенно не конфетный, да и возраст уже не тот, чтобы губы дуть. Толку от этого никакого. Разве что оправдать собственную лень и нежелание меняться.
Зато это очень удобно, всегда есть "Козел Отпущения", на которого можно свалить всю ответственность. Например, читаю истории о том, что "Свекровь Разрушила мою Семью", и понимаю, что свекровь в данном случае просто инструмент, с помощью которой девочка сама свою семью и развалила. Согласившись, например, жить на ее территории, не желая играть по ее правилам или ожидая от нее, как от мамы, или даже больше. Или же не будучи искренней в этих отношениях, не говоря честно о своих чувствах.
Или же песня многих незамужних девочек о том, что "это Мама Виновата, что я до сих пор Одна". Потому что примера не подала, воспитала не так, не любила, не берегла. И мне всегда это странно, когда женщина взрослая, тридцати - сорока лет отроду прикрывается свой уже престарелой матерью, оправдывая собственные страхи и нежелание меняться. Да, мама не дала примера, не воспитала тебя идеальным образом. Но ты же уже взрослый человек, принимающий решения самостоятельно. Почему вместо того, чтобы измениться и стать такой, чтобы тебя взяли замуж, ты до сих пор ищешь виноватых?
Большинство адекватных родителей и без того испытывают фоновое чувство вины перед своими детьми, что чего-то им недодали, иногда кажется, что это естественное следствие родительства. Ты не можешь во всем быть идеальной, и всегда найдется что-то, что ты могла бы сделать лучше.
Что-то так должны ли нам родители? Хочется подробно разобрать эту тему.
* родители нам ничего не должны. Особенно когда мы выросли уже. Не должны и все. Не должны помогать, не должны решать наши проблемы, не должны и быть такими, как мы придумали. И не должны разменивать свои квартиры, покупать нам квартиры, отдавать нам свои деньги. Это их имущество, и они сами решают, что с этим делать.
* родители и так нам очень много дали. Через них мы в этот мир пришли. Они нас вырастили, выкормили, дали нам образование. Нам было, где жить, что есть, большинство из нас так же не страдали от постоянных побоев. Да, может быть, нам хотелось бы чего-то еще. Но это не значит, что нам это "не Доложили".
* родители дают нам ровно то, что мы заслужили согласно своим предыдущим действиям. Неслучайно мы в том или ином роду рождаемся. Это дает нам понимание о необходимом объёме работы в этой жизни, о несданных экзаменах. Мы математически точно получаем ровно столько, сколько заслужили, и ни граммом больше. У нас не могло быть других родителей, не могло быть другого детства. Такой объем работы - и не меньше.
* родители имеют право не интересоваться нашей жизнью, не помогать нам. Они и так двадцать лет своей жизни на нас потратили. Они ведь могли бы и не рожать, и не воспитывать совсем. Но тем не менее они выбрали - сознательно или нет - потратить свои силы, время, здоровье на нас и наше воспитание. И когда мы уже выросли, они имеют право начать жить для себя.
* родители могут вести себя как угодно, это их зона ответственности. Наша - в том, чтобы осознанно выбирать свое отношение к этому. Да, они могут хотеть контролировать нас, вмешиваться. Но только мы сами решаем - позволить им это или нет, впустить их или нет, обижаться или нет.
* у нас есть выбор - оставаться заложниками сценариев, программ и кармы или начать менять свою судьбу - у нас для этого есть все возможности. Но и сделать мы это должны сами. Таким образом, если вас недолюбили в детстве, не вырастили в вас женщину, это не повод считать, что все пропало. Это повод для того, чтобы самостоятельно пройти необходимый путь в зрелом возрасте. Тем ценнее будет каждый шаг.
* быть благодарными. Даже если мы с родителями не согласны, даже если они нас не устраивают, даже если у нас есть куча претензий - нам стоит переключиться на благодарность за все то, что нам уже дали однажды.
Поэтому, несмотря на то, что мы много говорим о сценариях, я прошу вас оставаться осознанными. Говоря о сценариях, я хочу вам показать, как еще можно решить вашу проблему. Но ее решение - это не изменение всего того, что случилось до вас, а только принятие. Принятие, благодарность и не осуждение. Когда вы понимаете, что хоть родители и не идеальные, но для вас - самые подходящие, через которых вы смогли пройти важные для себя этапы роста и уроки. Пусть дали не столько, сколько другим, но жизнь - то дали, воспитали как умели. И за это - уже спасибо. Да, их слова и действия принесли вам боль, формировали в вашей жизни прочные связи, которые вы сейчас исцеляете. Но они в этом не виноваты. Они лишь инструменты вашей собственной судьбы, а что с этим делать решаете вы сами.
Можете оставаться жертвой, можете ходить и требовать с них долгов, стоять с протянутой рукой годами, сваливать на них ответственность за свою жизнь. Но что это изменит? Ровным счетом ничего. Лишь в том случае, если вам нужно просто найти виноватых и оправдания - можете играть дальше в эту игру. Но если вы все же хотите счастья, то может быть, пора из всего этого выйти? И первым шагом признать, что родители ничего вам не должны.
Полезные советы
Иерархия – это важный параметр семейной системы, который призван установить порядок, выявить власть, авторитет, принадлежность и степень воздействия одного члена семьи на другого. Важнейшее положение семейной иерархии – родители несут полную ответственность за своих детей, и вся власть в семье принадлежит им.
В этой статье мы рассмотрим некоторые виды отклонений от установленной нормы, а также то, к чему это приводит.
Семейная триангуляция
Триангуляция – это некое эмоциональное общение, происходящее между двумя людьми, в которое вовлекается третий человек. В "неправильной" семье, в которой размыты внутренние границы, мама или папа могут делать ребенка своим эмоциональным партнером. В этом случае все встает с ног на голову, и статус ребенка становится равен статусу родителя.
Дети и родители
К примеру, когда маленькая дочь становится подругой матери. Мать общается с ней на равных, как с партнером, как с подругой. Это обязательно приведет к психологическому дискомфорту у девочки, в ее голове роли перемешиваются, а сила ослабевает.
При нормальном раскладе, сила ребенка направляется в общество, он использует ее для общения с друзьями, со сверстниками, с братьями и сестрами. Когда же мама начинает рассказывать своей девочке, как не ладят они с ее папой, повествует ей о своих подозрениях в его связях с другими женщинами, то в еще не окрепшей маленькой душе происходит самая настоящая сумятица.
Когда мама превращается в подругу маленькой девочке, то в глазах дочери мама несколько теряет свой авторитет, и в результате дочь неосознанно эмоционально принимает сторону папы. Ребенок не хочет знать о таких вещах, он тяжело воспринимает негативную информацию об одном из родителей. В итоге девочка старается отдалиться от мамы.
Такая же ситуация случается, когда кто-то из родителей устанавливает дружеские, чрезмерно доверительные отношения с сыном.
Что дети не должны про вас знать
Говоря о лишней откровенности в общении с ребенком, необходимо сразу сказать о том, что в норме дети не должны знать о своих родителях. Ребенок не должен быть в курсе родительских тайн и личных интимных подробностей.
В первую очередь, конечно, запрет лежит на обсуждении сексуальных отношений родителей, то есть дверь в супружескую спальню для ребенка всегда должна быть полностью закрыта. Ребенок знает, что эта дверь существует, но на этом все.
Проблемы детей и родителей
Также ребенку не нужно давать информацию о добрачных отношениях, романах и влюбленностей мамы или папы. Когда мать рассказывает детям о связях, которые у нее были до брака, она тем самым отнимает у отца силу и настраивает своих детей против себя.
Это же относится и к отцу: ребенок не должен знать о его отношениях до брака. Если был брак, и ребенок об этом спросил, нужно сообщить только сам факт, так как у ребенка это не должно где-либо откладываться, чтобы не появилась тревога и сомнения в силе союза родителей.
Какие же еще происходят нарушения в иерархии?
Парентификация
Этот термин происходит он английского "parents" ("родители"). В буквальном смысле при употреблении этого термина имеется в виду, что дети превращаются в родителей собственных родителей. Такое нарушение чаще всего случается, когда кто-то из родителей или оба больны алкоголизмом или наркоманией.
Приведём пример. В семье есть наркозависимый отец и сын, который зачастую начинает замещать созависимой маме ее отца. Родители мальчика в такой ситуации чаще всего очень инфантильны, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и взвалить на себя ответственность за семью и ее существование.
Отношения в семье
Сын начинает принимать решения, он решает, где и какими будут границы семьи. Мальчик часто делает эти границы очень жесткими. Это, в свою очередь, выражается в том, что никто не должен знать состояние отца, поэтому гостей в дом звать нельзя, так же как нельзя ни с кем делиться этой проблемой.
Такой ребенок, как правило, не имеет друзей, у него замкнутая "взрослая" жизнь. Это иерархия, при которой все перевернуто с ног на голову, потому что в такой семье статус ребенка намного выше статуса обоих родителей.
Еще один пример парентификации. Если мама рано умирает, то девочка начинает выполнять ее обязанности, функционально ее заменяя. Она в таком случае перестает быть девочкой и дочерью. С раннего детства девочка выполняет большое количество домашних дел, поддерживает папу и ухаживает за ним. В будущем такая девочка станет функциональной матерью своему мужу, потому что в своё время она так и не освоила роль дочери.
Нарушение иерархии между детьми
Такие ситуации возникают, как правило, в результате парентификации. Старший ребенок в семье становится главным, берет на себя ответственность за маму с папой, и как следствие, начинает отвечать и за младших детей.
Или еще один вариант: иерархия отсутствует только среди детей, нет того, кто ведет и нет ведомого, младшие на равных со старшими. Случается это в том случае, когда один из родителей очень авторитарен с детьми, жестко на них влияет, объединяется с ними в коалицию. В этой ситуации влияние второго родителя очень ослабевает.
К примеру, отец довольно много времени проводит со своими сыновьями, не разделяя при этом их по возрасту. Мама же в их играх не участвует. В этом случае мама начинает раздражаться на созданную коалицию, и подсознательно начинает искать тех, с кем ей создать свою. Это могут быть ее родители или психотерапевт.
Стоит добавить, что наряду с подобными, разрушающими семью коалициями, есть и здоровые версии союзов между родителями или между детьми.
Здравствуйте, уважаемы друзья! Сегодня у меня философская тема, очень интересно будет узнать мнение каждого из вас о том, что же родители должны дать своему ребёнку. Я не призываю никого соглашаться с моим мнением, все мы разные и по-разному смотрим на одни и те же вещи. Я просто хочу выразить свою точку зрения по этому поводу. И на эту статью меня натолкнули события вокруг, люди, меня окружающие, у всех ведь своя жизнь, судьба и мнения, но никто не запрещает это мнение высказать. Вот и давайте обсудим с вами, ведь многие из вас не только родители, но уже и бабушки, дедушки, а с высоты жизненного опыта многое можно рассказать, дать мудрый совет. Рождение ребенка – это чудо само по себе. Но что дальше? Ведь теперь задача родителей вывести в свет здоровую, полноценную, самостоятельную, способную к адаптации личность. Но как это сделать, чтобы ребенок никогда не обвинял вас в своих неудачах в дальнейшей жизни. Что прежде всего нужно «дать» нашим детям?
Что родители должны дать своему ребёнку.Самое важное
Первое, и самое важное, на мой взгляд, – это любовь. Причем любовь не за хорошую учебу или послушание, а вопреки всему. Каждую минуту ваш ребенок (неважно, сколько ему лет), должен чувствовать, что его любят несмотря ни на что. Он нужен, он хороший, даже если его поведение оставляет желать лучшего.
Даже ругая, следует разделять поведение в конкретный момент и личность всегда. Наказание должно поступать следом за действием, но затем снова должна проявляться любовь. В чем она выражается? В близком контакте (обнимите, поцелуйте), в заботе и внимании, в участии. Да, наказание вызывает в маленьком человечке обиду, чувство протеста, но на отношения между родителями и детьми это никак не должно сказываться.
Капризы маленького ребенка имеют под собой почву – усталость, обиду, скуку, отсутствие внимания. Обычно за безобразным поведением стоит отчаяние получить такое нужное ребенку внимание со стороны взрослых.
Выяснить причину – своеобразное проявление любви, хотя в этот момент многие родители чувствуют что угодно: раздражение, злость, обиду, стыд (если это происходит в общественном месте), но только не нежность и любовь. Сложно, испытывая отрицательные чувства, проявлять любовь, но просто необходимо, чтобы не потерять контакт с нашими детьми.
Можно ли поставить знак равенства между любовью и заботой? Чтобы правильно заботиться, нужно знать потребности маленького человека. А вот с этим возникают проблемы, ведь зачастую наши потребности и ребенка не совпадают. Мы хотим помочь им выжить, приспособиться к этому миру и в этом наша потребность. Но понимает ли ее трехлетний ребенок? Ему нужно просто чувствовать вашу поддержку и тогда он будет уверен, что находится в безопасности.
Можно ли сказать, что любовь – это взаимоуважение? Как может существовать любовь, если человек не уважает своего партнера? А что происходит в наших отношениях с детьми? Как часто мы смеемся над наивными суждениями наших детей. Сколько раз говорим о том, что руки растут не из того места, если ребенок разобьет кружку или что-то сломает? Разве это является проявлением любви, ведь говоря такое, мы унижаем маленькую личность!
Вот и встречаются во взрослой жизни нам люди, которых родители вроде бы любили, но они недолюблены. А все потому, что родители их не уважали…
Если мы будем воспитывать детей спокойно, в атмосфере любви, то не только сделаем хорошо им, но и себе, воспитывая мудрого и спокойного родителя. Главное никогда не путать между собой два понятия – любовь и вседозволенность.
Что посеешь, то и пожнешь…
Ребенок приходит в эту жизнь, словно пустой сосуд, а мы, взрослые, наполняем его. И от нас родителей во многом зависит, с каким питьем будет эта чаша. К сожалению, малыш в песочнице не проводит грани между добром и злом. Он не знает, что такое внимательность по отношению к другим таким же малышам. Ему непонятно, что «выковыривая» глазик у собачки, он делает животному больно. И только взрослые в состоянии объяснить, что такое сострадание к более слабым.
Как мы относимся к подросткам, которые издеваются над более слабыми, младшими? Но если сами не будем прививать детям сострадание и доброту, рискуем получить такого же подростка. И лучший способ воспитания ни нотации и красивые речи, а собственный пример. Только проявляя терпение к чужим недостаткам, в том числе и наших чад, мы сможем привить терпение.
Как часто мы требуем от ребенка честности, ругаем даже за маленькую ложь? Но позвольте, ведь сами-то не безгрешны. Сколько раз мы обманываем детей? У многих это даже своеобразная тактика воспитания – обман. Так откуда же взяться честности и правдивости.
Мы скрываем свои чувства, а потом искренне удивляемся, что нам плохо, а дети, такие черствые, даже этого не замечают. Но попробуйте открыться. Хочется плакать – плачьте в открытую, говорите, как вам больно и обидно за тот или иной поступок ребенка, и вы удивитесь, насколько честнее и внимательнее станут ваши дети. Не сразу, конечно, ведь любые изменения происходят постепенно.
Я верю в Бога и считаю, что детей нужно учить жить с Богом, идти по жизни с Богом, надеяться и верить, что всё что ни посылается в жизни хорошее и плохое, это для нашего же блага. Дети должны уже с раннего возраста понимать, что они не сами по себе и не надеяться только лишь на свои силы, что есть их создатель. Что они всегда ходят под его родительским присмотром. Обязательно приводить детей в храм, причащать, рассказывать самим и много читать на духовные темы. Мы как родители обязаны сохранить и передать свою православную веру нашим детям.
Образование
Чтобы будущее у детей складывалось удачно, должна быть возможность зарабатывать себе на жизнь. Ведь еще с раннего детства мы задаем своим детям вопрос: «А кем ты хочешь стать?» Подводя к тому, что учиться и получать профессию просто необходимо. Поэтому задача родителей помочь выбрать профессию и, по возможности, помочь с обучением. Но, подчеркиваю, только помочь!
В жизни же все происходит иначе. Мы имеем какие-то ожидания, возлагаем надежды на наших детей и… навязываем свои несбывшиеся мечты. Причем мы не советуем, а требуем. Уже по привычке, как в два года требовали надеть шапку, потому что на улице ветер.
Требуем идти учиться на юриста, «потому что актриса из тебя не получится». Все чаще в лексиконе при общении со взрослыми детьми появляется выражение «Ты должен!». И чем взрослее и самостоятельней наш ребенок, тем бескомпромиснее заявления. А ведь от нас, как от родителей требовалось всего лишь дать право выбора и, конечно же, право на ошибку.
Нужно ли помогать финансово?
Одно из современных заблуждений – ребенок должен выйти в люди «полностью упакованным». В свободное плаванье чадо должно выйти с квартирой и машиной, образование – только высшее, работа – престижная, в какой-нибудь известной компании. А как же самостоятельность? Нет, естественно, мало найдется юношей и девушек, которые откажутся от всех этих подарков, но вот об этом ли они мечтают?
Это навязанный стереотип, с которым все теперь идут, размахивая флагами. А у всех ли есть такая возможность? Если у вас один ребенок, то можно поднапрячься, и дать на блюдечке с голубой каемочкой, но будет ли все это цениться? А если вы относитесь к многодетной семье? Что же теперь всех обеспечивать жильем? Боюсь, что в этом случае можно просто потерять себя.
На мой взгляд, наша задача, как родителей, подготовить детей морально к сложностям жизни, заложить в них прочный фундамент духовных ценностей, а не стелить соломку везде, где ребенок может упасть и набить шишки.
Давая всё, мы воспитываем избалованных детей, которые привыкают брать, требовать, отнимать, не давая ничего взамен. Изначально, даря подарки, мы ждем ответа – уважения, терпимости, признания и послушания. Но, как показывает опыт, получаем обратное. Ведь умение давать так и не привито.
Истории жизни знаменитых людей показывает, что есть среди талантов много людей из многодетных семей, которые жили весьма небогато. Это и Менделеев, который был семнадцатым ребенком, и А.С. Пушкин, и Юрий Гагарин, и художник Кустодиев. Но практически все они в биографии указывают, что детство проходило весело, хотя и приходилось много работать. В семьях царила любовь, чувство взаимопомощи и взаимовыручки. Родители в этих семьях смогли заложить тот прочный фундамент, которой дал толчок будущим талантам, которые сегодня известны на весь мир. Кто знает, стали бы эти люди знаменитыми в другом окружении.
Но реальность современной жизни показывает, что дети, которых называют мажорами, редко могут чего-то добиться без родительских денег. Мне нравится изречение: "если вы хотите вырастить хороших детей, то тратьте н них в два раза меньше денег и в два раза больше времени", на самом деле это самый главный секрет воспитания, которым сейчас многие родители пренебрегают, поступаю наоборот. Детям нужны не деньги и дорогие игрушки, им нужны родители, которые будут жить глаза в глаза со своим ребёнком.
Когда еще нет детей
Еще одна современная реальность – первого ребенка женщины рожают очень поздно, годам к 35, а то и старше. С этим уже столкнулись Америка и Европа, сейчас такая «мода» дошла и до стран бывшего СССР.
Увеличение возраста матери при рождении первого ребенка происходит из-за боязни не дать ребенку всего того, что будет нужно. Вот и ждут женщины лучших времен, стремятся заработать побольше, строят карьеру. Но парадокс в том, что «подходящее время» может не наступить никогда. Вот и сталкиваются женщины к 35 годам с проблемой наступления беременности и ходят потом по врачам, в надежде, что им помогут.
Сам Господь дал нам женщинам завет рожать детей, и явно не старости, а мы вместо этого занимаемся неизвестно чем, а потом спохватываемся тогда, когда бывает очень поздно.
Не зря природой так заложено, что рожать нужно, пока ты ещё молод, полон сил и здоровья, а это возраст с 20 до 35 лет, в этом возрасте:
- меньше хронических заболеваний;
- меньше вероятность выкидыша и замирания беременности;
- сочленения костей еще достаточно подвижны и будет меньше родовых травм;
- мышцы упруги и хорошо растягиваются;
- организм быстрее восстановится после родов;
- проще переживать стресс, недосыпания и изменение течения жизни с рождением ребенка.
Всему своё время, это не придуманная истина, а закон природы если хотите.
Конечно, каждая женщина решает сама, стоит ли рисковать здоровьем своим и ребенка, и ждать времени, когда она взберётся вверх по карьерной лестнице, или же принести карьерный рост в жертву счастью материнства и исполнить своё главное предназначение на этой земле - дать жизнь другим людям.
Напоследок хочется подвести некий итог моих размышлений: самое важное что родители должны дать детям - это любовь и забота, передать свою веру, привить духовные ценности (сострадание, честность, доброта, верность, любовь к родине, терпение и т.д.), образование (заметьте, что я не ставлю его во главу угла, оно на третьем месте, без остальных составляющих образование не имеет смысла, посильная материальная поддержка, но не всё сделать за ребёнка.
Вот такое моё видение этого волнующего многих родителей вопроса, оно не претендует на истинность в первой инстанции - это то, что я чувствую и как мне подсказывает сердце. А как вы считаете, уважаемые читатели, что же мы как родители должны дать своим детям?
Чтобы ребёнок не ходил в школу только для того, чтобы «отсидеть» урок, он должен понимать, зачем ему вообще нужна эта математика и физика (да, это про осознанность!). В наших лучших текстах - о том, как показать ребёнку, для чего он учится. А ещё полезный текст для родителей дошкольников: за что нужно платить в садике, а за что нет.
Как подготовить ребёнка и себя к походу в первый класс
4 небанальных способа показать ребёнку, что он не зря что-то учит (и даже ходит в школу)
Оценки в дневнике - не показатель того, как ребёнок учится и развивается (а ). Главное, чтобы он понимал, для чего вообще взял книгу или решил задачу. Инна Прибора , как объяснить ребёнку, что всё не зря. Ещё Инна однажды ставила эксперимент - . У него не получилось.
«Я рада, что дочь не поступила на „бюджет“». Почему стоит отправлять детей на учёбу за границу
Для кого-то не пройти на «бюджет» - это паника и конец света. Но даже такой, казалось бы, провал может обернуться удачей. Наш блогер Светлана не растерялась и отправила ребёнка в зарубежный вуз. Теперь её дочь . Если тоже так хотите, вот , которая вам поможет. Но вообще-то поступать в вуз сразу после школы совсем не обязательно: возможно, .
6 вещей, за которые не должны платить родители в детском саду
А также
Хорошие новости: Европейскому университету в Санкт-Петербурге ! Мы узнали, и вернуться к работе.
Школьник из Абхазии искал тихое место, чтобы почитать «Над пропастью во ржи» Сэлинджера. И случайно .
В этом году снова пройдёт акция «Дети вместо цветов». Рассказываем, в чём её суть и , чтобы помочь больным детям.
Грамотность на «Меле»
Коллеги по работе, ностальгия по прошлому и самый оптимальный вариант. Если вы не заметили ничего странного в этих словосочетаниях, скорее читайте . Он про плеоназмы: именно так называются эти избыточные словосочетания. А про паронимы вы точно слышали - и наверняка (мы верим!).
