Когда не нужен ни кому. Я никому не нужна, факты жизни. Откуда закладывается такая модель поведения

Состояние депрессии - одно из самых разрушительных. И, к огромному сожалению, не такое уж и редкое. Особенно часто оно бывает у женщин. Это они вопрошают в жуткие часы одиночества: «Как жить дальше? Как жить, если ты никому не нужна? Может быть, лучше тогда и не жить вовсе?»

А новая любовь забыть его поможет…

Честно сказать, вопрос этот риторический. Человек может быть не нужен абсолютно никому в чрезвычайно редких ситуациях. Обязательно кто-то есть на земле, кому необходимо общение с тобой. Но ты сама отвергаешь это общение или недооцениваешь его. «Как жить, если ты никому не нужна?» - вопрошает обычно та, которая вдруг понимает, что не нужна всего-то лишь одному, но значимому для неё человеку. И больно это сознавать в любом возрасте: в пятнадцать лет и в двадцать восемь, в сорок пять и шестьдесят три… Помочь в этом случае может только следование поговорке: «Клин клином». То есть, следует в этот момент встряхнуться и пойти на «захват новых рубежей». Свежая влюблённость, новые чувства, появившийся возлюбленный наверняка притупят боль и заронят в душу понимание того, что женщина вновь любима, необходима, востребована. И забудется вопрос: «Как жить, если ты никому не нужна?»

Мужской взгляд на проблему одиночества и женский

А вот кто-нибудь задумывался над тем, почему вопрос формулируется именно в такой форме: «Как жить, если ты никому не нужна?», а не таким образом: «Как жить, если ты никому не нужен?» Почему от страдают острее, чем мужчины? А ведь происходит этого чаще всего потому, что именно представительницы слабого пола проецируют весь свой внутренний мир на избранника. У мужчин же, кроме любви, существуют обычно другие приоритеты, такие как карьера, друзья, хобби. Значит, чтобы такого не произошло с тобой, ты - женщина - должна заранее позаботиться о себе сама. Не стоит «растворяться» в своём любимом без остатка. Нужно тоже обеспечить себе тыл: вести активный образ жизни и после замужества, не ограничиваться рамками семейных интересов, не терять друзей, иметь увлечения, стремиться к самосовершенствованию, читать, ходить в театры, ездить на фестивали и спортивные соревнования. Нельзя ни в коем случае допускать потери смысла жизни! Нет на свете ничего, дороже жизни - а тебе она дарована. Значит, ты - уже избранница, и не какого-то неблагодарного и недостойного тебя смертного, а самого Бога.

Смерть близкого человека - самое трудное испытание

Другой вопрос, когда близкий и родной человек умирает. Эту потерю трудно принять, трудно осознать. Особенно больно, когда теряют детей… Мать, посвятившая себя своим детям, после их смерти чувствует, что теперь нет смысла жизни. Но и в этой ситуации помогают предложенные выше советы. Легче пережить потерю тем, у кого кроме детей в жизни были и другие интересы: любимая работа, хобби, друзья, творчество. Но если жизнь уже на закате, а все перечисленные отдушины женщина потеряла, как быть в этом случае? Тогда будем применять позицию «клин клином». Нет, в данной ситуации никто не советует искать возлюбленного, хотя и этот вариант не исключается. Но есть такой способ «выживания», как помощь тем, кому хуже, чем тебе. Потерянные души часто находят выход в помощи инвалидам, брошенным животным, страждущим заботы, ласки, любви. Те, кого обогреешь ты в трудную минуту, ответит таким ярким ответным чувством, что одиночество отступит на второй план. И вот уже появится в судьбе тот, кому ты по-настоящему нужен. Любите, и да любимы будете!

Вопрос психологу

Добрый день. Мне 28 лет, личная жизнь не складывается. Постараюсь написать коротко и информативно. Со стороны виднее ошибки.
Начну с сегодняшнего времени. Сижу на с.з. Пишет мне человек 15-20 периодически. Каждый день или через день пишет человек 6. Я понимаю, что им на меня плевать, в принципе. Когда у них выходные, они даже и не заходят, чтоб написать мне что то. У каждого своя жизнь. Я просто для "поболтать" когда нечего делать, видимо. Один просил долго номер. я дала. В итоге он сказал, что боится звонить так и не позвонил, но пишет иногда. Для 35 летнего мужчины это весьма странно. Я думаю,я ему недостаточно интересна. Он может не появляться неделями.
В реале со мной редко знакомятся. Я редко куда хожу. А может причина не в этом. Летом знакомился парень, но тоже не позвонил. Хотя сказал, что я красивая и классная. Он мне не особо понравился, может почувствовал. До этого знакомился парень, он позвонил. Но я его от встреч отказывалась (не прямо, тянула время, может, чтоб решиться на встречу) он со временем исчез. Может я мужчин боюсь. не знаю. Но как набраться опыта, если нет мужчин? когда кто то появляется, естественно у меня страх . ведь обычно мной никто не интересуется. А, если интересуется, то те, с кем отношения точно не построишь: бабники, женатые.
"поклонники " у меня были. Но они меня пытались принизить. говорили: мне нравится та, эта ну и ты. Один любил свою бывшую, а надо мной откровенно издевался. Я шаг вперед, он назад. Если я назад, он вперед. Я с ним перестала общаться. Хотя он долго потом еще приезжал. Отношения у меня были только одни. И то, короткие. Лет в 17.
В жизни у меня друзей нет года 3-4. Были друзья,с которыми дружила с детства. лет 10 дружили. потом я переехала. В колледже были подруги. Дружили 2.5 года. под конец 3го курса перестали общаться. В одном человеке я разочаровалась, перестала с ней общаться. Со мной перестали общаться все) хотя одна разрывалась между мной и той подругой, но все же выбрала ее. Была еще одна девушка из другой компании. За глаза она меня обзывала. Я узнала об этом перестала с ней общаться. Была компания парней,с которой я общалась года 4. Но позже они начали самоутверждаться за мой счет. я тоже перестала общаться с ними. И вот что странно, многие люди из прошлого пытаются со мной вновь подружиться. Только мне не хочется. Смысл за мой счет самоутверждаться, говорить за спиной? почему они так делают и что я делаю не так, что их так раздражаю? Я хочу новых друзей, новых знакомств. Но, такое ощущение, что я тем, кто мне нужен не нужна. Почему так? У меня сейчас ни одного близкого человека. Бывает очень одиноко.
Один психолог как то сказал, что я подавляю мужчин. Но, другие психологи высказались, что я адекватно на все реагирую и они не видят высокомерия или чего то подобного. Я не собираюсь притворяться глупой девушкой или быть хуже, чем я есть, чтоб со мной дружили девочки или мальчики. У меня есть свое мнение, желания, интересы.

Добрый день, Елена.

У Вас серьезные проблемы коммуникации и потому весьма смутные перспективы на будущее.

Одиночество и безнадежность в обретении близости самая страшная боль.

И для Вас лучше всего, из всего арсенала психологических средств, сработает психодинамическая группа самопознания .

Приходите и будем лечиться.

С уважением,

Марченко Виктор, Психолог, семейный аналитик, Алматы, скайп

Здравствуйте.Елена.В этой истории следует анализировать не письмо,а саму Вашу личность.Вполне очевидно,что Вы позитивный человек.Но,с мужчинами,видимо,трусоваты,обидчивы и часто не решительны.Важно разобраться в черных дырах Вашей личности,отвечающих за благодарные и взаимные отношения.Да,на сайтах много негативного,но,все же,выбрать спутника,хотя бы,что бы на нем отрабатывать навыки и отношения,можно,становясь друзьями.Где-то Вы сами сбегаете,а где-то не можете присутствовать активно,используя отношения с пользой для себя.Это от чрезмерной осторожности и ранимости.Чем станете менее ранимой и подозрительной,тем более станете универсальной и гибкой в минуэте знакомств.Можно обратиться за курсовой работой с психологом ,так как,в таком вопросе разовые консультации не подходят.Так как,трудности имеют корни страхов и слабой адаптации из раннего детства.Настройте себя на свой рост и не унывайте!

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Елена,

не совсем понятно, почему Вы расстались с подругами и друзьями и остались одна. То ли это Ваше недоверие ко всем вообще, то ли неумение строить серьезные отношения. Похоже на второе. Похоже, что Вас очень пугают эмоционально близкие отношения. Потому, что это труд. Очень тяжело быть в отношениях и одновременно быть независимой. Так не получается. Возможно, в голове очень много фантазий об отношениях, которые далеки от реальности. И тогда парни сбегают или боятся или пытаются вас использовать для несерьезных отношений. С этим всем надо разбираться. Похоже, что и с психологами Вам не удалось наладить отношения, чтобы продуктивно поработать, Вы пишете про разных психологов , которые говорят Вам разные вещи. Наверное, это тоже повод задуматься о себе.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психоаналитически ориентированный психолог, г.Алматы

Здравствуйте, Елена.

Возможно, в одиночестве пока для вас больше плюсов и безопасности, но так долго не будет продолжаться, скоро начнут расти минусы и чем больше вы будете одна, тем сложнее будет достичь изменений. Я не думаю, что каждый кого, вы встречаете на своем жизненном пути пытается самоутвердиться за ваш счет. Просто наш мир как зеркало отражает внутренний мир человека, пока вы видите в нем негатив, мир кажется опасным, как в том детском мультфильме, где герои боялись идти через речку, ведь там жил кто-то страшный и опасный, но стоило только улыбнуться как все изменилось. Вам не нужны короткие встречи с психологом , необходима долгая терапия, которая даст вам возможность увидеть других людей, другую коммуникацию, другую жизнь, где вы нужны, и где у вас есть друзья, общение, семья и даже дети. Просто позвольте себе это, вы имеете право не только на страхи и осторожность, но и право на любовь , на дружбу , на доверие и признание.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте, Елена. Судя по письму, вы, самодостаточный человек. Возможно, дело в терпении, вам его не хватает. Ведь строить отношения необходимо терпеливо, принимая людей такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками. Похоже, вы судите людей по первому впечатлению. А оно, как правило обманчиво. А люди, на самом деле, это чувствуют и у них подсознательно создается ступор для дальнейшего близкого знакомства. Ступор несет функцию защитного механизма. В их памяти остается ваш оценивающий взгляд, который отталкивает. Второй причиной я считаю, ваш "ум". Вы, умная девушка и демонстрируете это. Умных, как правило боятся. Развею миф: боятся умных не из-за того, что опасаются выглядеть хуже или глупыми. А боятся, того, что вы начнете учить их! Никто не хочет, особенно, мужчины, чтобы их учили. И психологи , думаю вам не смогут помочь, пока вы считаете, что вы сами все знаете. И пока, вы не начнете считаться с мнениями, желаниями и интересами других. Вы, правильно делаете, что не притворяетесь глупой. Но, быть может, для того чтобы иметь друзей и любимого, достаточно быть внимательным, заботливым, веселым человеком. Уметь не только слушать, но и слышать. И при этом, совершенно не обязательно считать, что они самоутверждаются за ваш счет. Вы, возможно, ничего им заумного и не говорите. Но, на невербальном уровне, вы им сигнализируте о своем интеллекте и уме, своими жестами, мимикой лица и даже позами. Мужчины любят нас, женщин, не за наш ум!!! Они нас любят за то, что мы им приносим счастье. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 25 лет. Я недавно осознала, что меня никто не любит, не уважают, никто не заботится. Мои друзья звонят мне первыми только когда им что-то нужно. Они могут запросто наплевать на меня, когда у меня день рождения, подарить чупа-чупс и напиваться за мой счет. Мой бывший молодой человек не тратил на меня денег вообще, я всегда платила за себя сама, он никогда не выслушивал меня, всегда говорил, что ему неинтересны мои истории. Я привыкла прислуживать ему. Только не подумайте, что я некрасивая и забитая. Нет. У меня высшее образование, я хорошо зарабатываю, говорят, что очень красивая. Я очень легко и сильно привязываюсь к людям, а они сначала радуются искренне, а потом ни во что меня не ставят и пользуются мной. Я больше не могу быть доверчивой овцой, которая никому не нужна. Помогите!

Здравствуйте, Ирина! Вы не привязываетесь, Вы начинаете Зависеть. Вы ждете, что вокруг вас будут люди, которые смогут Вас защитить, позаботиться о Вас - поэтому и прислуживаете окружающим, в надежде, что они именно те, кто сомжет позаботиться о Вас. Вы становитесь зависимой от них - но этот круг превращается для вас в ловушку - Вы не можете позаботиться о себе, защитить себя, разочаровыаетесь В них (в молодом человеке, в друзьях) - НО - на самом деле разочаровываетесь в самой себе. Вы словно маленькая девочка, которая ждет, что её пригреют, позаботятся, но каждый раз сталкиваетесь с тем, что вы - ОДНА. Что никто не заботиться о Вас, как бы Вы этого не ждали. Вам важно найти этого взрослого в самой себе -научить заботиться, уважать и любить себя саму -а не ждать этого от молодого человека, от друзей. Вы сами позволяете собой пользоваться в надежде, что Вас будут уважать, любить и ценить - ЭТОГО НЕ будет. К Вам будут относится также как Вы сами относитесь к себе! Начать нужно с самой себя - найти этого взрослого в себе, защитить эту маленькую девочку внутри себя, научиться любить и заботиться о себе - тогда в Вашей жизни больше не будет места зависимостям , неуважению и нелюбви - все внутри Вас самой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Ирина!

Здравствуйте,Ирина.Речь идет о смене Вашего характера.ВАшей зависимости-на самодостаточность и уверенность.На умение сказать Нет.На умение поставить человека на место.На умение в первую очередь исполнять свои интересы и цели.На умение не зависеть от мнения других людей.Это работа по повышению своей ценности.ВАша зависимость восходит к ранним отношениям с родителями,которые привязали Вас к себе через чувство вины.И ВЫ с этим детским чувством строите отношения во взрослом мире. Поэтому,нужна некоторая психологическая работа по разрушению некоторых сценариев зависимости внутри себя и построения новых,полезных Вам стратегий.Я предлагаю самый эффективный путь-формат курсовой работы с психологом .Это потребует некоторого времени,но поможет измениться и почувствовать приятную перспективу жизни.Обращайтесь,я работаю с этим.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.

Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым. Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.

Не правда ли - смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью - мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее... Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.

А лавры просто так не приходят в реальной жизни. В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.

Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен - они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.

Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник... (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые... (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?

Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье - прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что.... (вставьте сюда список жалоб).

Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.

Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины - ты никому не нужен.

Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.

• Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
• Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное?
• Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
• Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности?

Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.

Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет - видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.

А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: "Уйди, не мешай". Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: "Никому не нужна…"

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным - самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение "нужности" в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: "Ты меня не любишь!" Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир - это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: "Я хочу быть тебе нужным". У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: "Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!" Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие "приятности" человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую "нужность".

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход - уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: "Никому не нужна".

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: "Я никому не нужна". Мальчик с недоумением посмотрел на нее: "Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?"
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…