Шадура А.С.,
детский и семейный психотерапевт

Когда подросток бунтует: Кто виноват и Что делать?

Подавляющее большинство людей, которым довелось стать родителями, в той или иной мере сталкиваются с протестами или неповиновением со стороны своих детей. А для подросткового возраста такое поведение и вовсе принято считать нормативным. Иногда протестные явления нарастают постепенно, иногда - вдруг и совершенно неожиданно, но в том и в другом случае кажутся родителям необоснованными и непонятными. В этой статье я постараюсь пролить свет на то, что же происходит с подростком по мере взросления и дам некоторые практические рекомендации родителям, как преодолеть "трудный" возраст с наименьшими потерями для отношений и здоровья. И начну я с краткого обзора тех особенностей возраста, которые каждому родителю необходимо учитывать при взаимодействии со своим ребенком.

Организм каждого ребенка постоянно изменяется.

Этот процесс протекает с разной степенью интенсивности, но он, в норме, непрерывен, а иногда и скачкообразен. Таковы законы природы. Иногда физический рост протекает столь быстро, что отделы головного мозга и нервная система в целом, отвечающие за эмоциональный контроль, не успевают за ним. Представьте себе, что вы вчера ездили на велосипеде, а сегодня впервые сели за руль автомобиля. Тоже на колесах, есть руль и педали, но чтобы ездить без аварий, вам нужно время на выработку новых навыков. Потому что автомобиль гораздо сложнее в управлении и быстрее ездит, хотя тоже транспортное средство. Так же и растущему человеку нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться к новому телу , и в это время ребенок становится очень неудобен, потому что у него вдруг меняется характер: он то взрывается по пустякам, то молчит, как партизан, то ноет по каждому поводу, то отвечает грубо, и т.д. и т.п. А поскольку это продолжается не день и не два, родителям кажется, что ребенок делает это нарочно, что вовсе недопустимо! И чем жестче родительские требования и ожидания, тем сильнее столкновения и тем тяжелее последствия для отношений в семье. Родители думают, что раз ребенок такой большой, то он теперь должен быть большим во всем. Дорогие родители, так не бывает! Человеку вообще свойственно бороться с силами природы, но что-то я не припомню случая, чтобы кому-то удалось остановить извержение вулкана или тайфун.

Еще одно важное замечание: физический рост приводит к высвобождению энергии, что ведет к возникновению в организме нервно-психических напряжений различной формы и интенсивности. А такое напряжение обязательно требует выхода. В каждом возрасте каждый ребенок вырабатывает свой способ выравнивания этого напряжения, в первую очередь обращаясь к тем, кому доверяет: к родителям. Достаточно безобидный плач младенца может, по мере взросления ребенка, смениться криком и руганью, швырянием и ломанием предметов (иногда дорогих), постоянными разговорами не пойми о чем… Родители часто удивляются: "Почему он с посторонними ведет себя хорошо, а с нами обращается так, словно мы враги"?! Ответ очень простой: Потому что ваш ребенок вам все еще доверяет и надеется, что вы сможете его вытерпеть и помочь преодолеть то состояние, которого он сам толком не понимает. Поэтому будьте готовы, что на ваш невинный вопрос "Что с тобой случилось?" вы получите в ответ непонимающий взгляд, отрывистое "Ничего", "Не знаю", или развернутую грубую тираду. В грубых интонациях ребенка, как правило, нет злой воли, а есть временная неспособность управлять своим внутренним напряжением и реакциями. И, кстати, а вы, родитель, сами всегда и везде управляете своим настроением и реакциями? То-то и оно. А ведь вы уже по-настоящему взрослый человек, и служите детям одним из образцов для подражания. Если внимательно вглядеться в поведенческие проявления вашего ребенка-подростка, можно легко разглядеть в них свое отражение. Как говорится, "От осинки не родятся апельсинки"…

Подросток особенно остро нуждается в подтверждении своей значимости.

Поэтому ему, например, бывает трудно признаваться в неудачах или своей неправоте. Ему реально может казаться, что весь мир против него, он может чувствовать себя несправедливо оцененным. Особенно трудно бывает в том случае, если в глубине души ребенок не уверен в своих силах, способностях, ценности. Эта неуверенность сама по себе приносит подростку немало страданий. И ему очень важно иметь возможность поговорить о своих сомнениях и страхах. Но, рассказывая вам о своих переживаниях, ваш ребенок, прежде всего, ищет принятия и сочувствия, но никак не оценки. А мы, взрослые, нередко начинаем именно с неё: "Ты всё не так понимаешь", "Всё ли ты сделал, чтобы что-то изменить?", "Так думать нехорошо", "Это неправильно"! И так далее. Помните, что прежде, чем судить, стоит спросить, хочет ли ваш ребенок услышать вашу оценку. И в любом случае, высказывать ее предельно аккуратно (и точно, поскольку расплывчатость ответов усиливает тревогу), и лишь после того, как выразите сочувствие и, если оно есть, понимание: "Я вижу, как тебе тяжело", "Похоже, ты сильно это переживаешь", "Вижу, что это важно для тебя", "Пожалуй, я тоже переживал что-то похожее, и могу себе представить, как непросто в этом разобраться", "Я тебе сочувствую", "Расскажи об этом еще"… Не жалейте времени на выслушивание, даже если плохо понимаете все смыслы. Поверьте, это очень важно для вашего ребенка!

Для некоторых детей характерна настолько неустойчивая самооценка, что они не в состоянии открыто признать свою ошибку или явную неправоту. Они просто не в состоянии произнести слова извинения.

Иногда подросток, спустя не продолжительное время после бурной сцены с оскорблениями просто приходит к вам с каким-то вопросом, как ни в чём ни бывало. Иногда пытается ластиться. Иногда просто ходит мимо туда-сюда, обозначая своё присутствие и ничего не говоря. А родитель ждёт извинений, или хотя бы признания вины. И очень обижен и зол, и ему кажется, что ребёнок не переживает, ведёт себя по-хамски, и от своей родительской беспомощности злится или обижается ещё больше, отгораживаясь от ребенка, который в это время нуждается в родительской помощи, как никогда, поскольку тоже переживает, но пока не в состоянии преодолеть свои комплексы… Здесь от родителя требуется немалая гибкость, чтобы, с одной стороны, донести до ребёнка свои собственные чувства, а с другой - не оттолкнуть его своей грубостью или отстранённостью. И здесь не место общим рекомендациям: разные дети требуют разных подходов…

Ещё одно важное замечание.

Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети нас уважали. Но задумывались ли вы, откуда берётся уважение?

Нет никаких убедительных доказательств, что уважение передаётся генетически. Значит, оно продукт воспитания. И воспитывается оно, прежде всего, родительским отношением друг к другу, окружающим людям и к самому ребёнку. Если хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас - проявляйте уважение к его потребностям, мнению, желаниям, личному пространству. Уважать ребенка (как и любого другого человека) - совсем не значит потакать ему во всем и подчиняться всем его капризам. Уважать - значит признавать право ребенка на его желания, мнения, потребности, как имеющие собственную, не зависящую от вас ценность. Они вполне могут не совпадать с вашими, но, признавая их значимость и право на существование, мы получаем право и на выражение своих прав, потребностей и желаний. И мы, как родители, должны вступать с ребенком в дискуссии, соглашаться или не соглашаться, искать аргументы, осмысливать аргументы ребенка и, тем самым, помогать ему развить сознательное (осознанное) отношение к действительности, к себе и к другим, развивая такое же отношение и в себе. Постоянные обсуждения и споры со своими детьми - это крайне не просто, но иного пути к уважению и формированию доверия нет. Принуждением можно добиться временного подчинения, но подлинное уважительное отношение ребенка к себе и другим можно выработать только в диалоге.

Для того, чтобы смягчить прохождение вашим ребенком трудного периода интенсивного роста и укрепить ваши отношения с ним, попробуйте следовать таким рекомендациям:

• Никогда не обсуждайте серьезные вопросы, когда вы или ваш ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения или просто в плохом настроении. Если плохое настроение стало хроническим, и любая ваша попытка спокойно поговорить приводит к скандалу - обратитесь к подростковому или семейному психологу: вам уже нужен посредник.
• Позволяйте ребенку выказывать недовольство и спорить: это поможет ему сбросить напряжение и затем сделать то, что требуется или нужно. И не упрекайте ребенка за то, что он недоволен, чего-то не хочет, или все время спорит "по пустякам": этим вы только возводите стену между вами.
• Говорите ребенку о своем сочувствии его трудностям, и своей вере в то, что он сумеет с ними справиться. Даже активно доказывая вам, что все не так, и что вы его не понимаете, он нуждается в вашем активном сочувствии: ведь он сам часто не понимает, что с ним.
• Не настаивайте на том, чтобы подросток каждый раз объяснял вам причины своей грубости: чаще всего он действительно не понимает, откуда она берется. Помогайте ему находить приемлемые для вас слова и фразы для выражения своих чувств.
• Не фиксируйтесь на интонациях ребенка: ими управлять труднее всего, старайтесь реагировать на смысл высказываний и задавайте уточняющие вопросы, если не понимаете, что происходит: "Я тебя чем-то обидел"? "Ты чем-то расстроен"? "Ты устал сегодня"? Но не слишком увлекайтесь ими: ведь подросток часто не понимает, что с ним, и слишком много вопросов может вызвать раздражение…
• Будьте осторожны в сравнении своего ребенка с самим собой: во-первых, ваш ребенок не является вашей точной копией, а во-вторых, он живет в другое время и с другими родителями, и уже поэтому не может вести и чувствовать себя так же, как вы в его возрасте.
• Никогда не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, учитесь принимать его таким, какой он есть в данный момент, ибо только в этом случае у вас есть шанс помочь ему стать лучше.

Илья Базенков, психолог
Подростковый кризис. Всегда ли бунт?

Кризис подросткового возраста – естественный и даже необходимый этап развития личности. Но всегда ли он сопровождается «подростковым бунтом», резким противопоставлением подростком своих эмоций и поведения требованиям взрослого мира, его правилам и законам?

Нет. Далеко не всегда.

Исследования показывают, что всего около 20% подростков проявляют реакцию эмансипации, часто называемую подростковым бунтом, через серьезные конфликты с родителями и другими взрослыми.

В чем причины подросткового бунта? И почему само понятие переходного возраста и сопутствующего ему кризиса возникло только в 19 веке? А в наше время, в еще сохранившихся примитивных закрытых обществах, например, у индейцев Амазонии, его нет и сейчас.

Причина простая – увеличилось время вхождения человека во взрослую жизнь.

Возникает конфликт между потребностью в ощущении себя взрослым, возникающей в подростковом возрасте, и реальной самостоятельностью.

Подробно о психологических особенностях подростков на нашем сайте.


Часто приходится слышать или читать, что если в подростковом возрасте не было типичных подростковых реакций, бунта и т.п., то все это непременно произойдет в старшем возрасте. Иными словами, если вовремя не перебесился, то потом будет только хуже.

Но на самом деле это миф. Никакой закономерности здесь нет.

Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом – как для родителей, так и для детей. Это действительно так. Но совсем необязательно, чтобы его сопровождали постоянные конфликты подростка с родителями, учителями и другими взрослыми.

Подростковый бунт не является необходимым условием взросления человека.

Да, бывает, что послушный и не доставляющий хлопот в подростковом возрасте ребенок начинает активно отстаивать свою самостоятельность через конфликты с родителями в 20 и даже 30 лет, когда подростковый период давно закончился.

Но дело не в том, что он не «перебесился». Эта запоздалая реакция эмансипации может иметь множество причин. Чаще всего она возникает, когда родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, пытаются не отпустить их от себя, навязывают свое видение, как надо жить.

Такой стиль взаимоотношений формируется, когда дети проходят этап подросткового периода. Авторитарные или гиперопекающие родители ограничивают все проявления самостоятельности своего ребенка, который, в силу характера и темперамента, не может открыто отстаивать свое мнение и право хоть на какую-то самостоятельность. Но дело в том, что протест внутри него все равно существует. А прорваться наружу может уже в гораздо более старшем возрасте.

В раннем детстве и в начальной школе родители, в основном, озабочены интеллектуальным развитием ребенка. А в подростковом возрасте своих детей родители сосредотачиваются на указаниях, контроле и на «социальной желательности» своего ребенка.

В этом и кроются причины конфликтов, когда интересы, взгляды, мнения, ценности родителей и подростков вступают в противоречие, но никто не может или не хочет разобраться в ситуации. Родители из-за своих установок и стереотипов, а подросток просто в силу возраста.

Люди не рождаются одинаковыми, у всех нас есть врожденные особенности нервной системы. «Подростковый бунт», называемый реакцией эмансипации, возникает, когда противоречия между потребностями подростка и внешними требованиями обостряются в сочетании с определенными индивидуальными врожденными особенностями.

Если подросток бунтует, то и в будущем у него могут возникнуть проблемы в общении. Способ отстаивания своих интересов через конфликт может закрепиться на всю жизнь. Поэтому дети, конфликтующие с родителями в подростковом возрасте, часто и в дальнейшем не могут нормально общаться с родителями, да и с другими людьми тоже.

И не надо себя утешать, что это нормальное поведение в подростковом возрасте. Это не так.
Подчеркиваем, что речь идет именно о постоянных и достаточно сильных конфликтах, а не о разовых и не имеющих серьезных последствий нарушениях взаимоотношений (ссорах).

Вряд ли надо доказывать, что несравненно легче решать психологические проблемы в момент их возникновения, а не тогда, когда они уже закрепились, превратились в устойчивую черту личности человека.

Если подросток конфликтует, у него проявляется выраженная реакция эмансипации, то это означает только одно – у него серьезные проблемы в отношениях, в первую очередь, с родителями.

Чаще всего это возникает в ситуации, когда родители делают акцент на воспитании, ставят во главу угла цель, чтобы их ребенок соответствовал каким-то определенным моделям поведения. Они тратят время и силы на указания своему ребенку-подростку на то, что он должен или не должен делать, вместо того, чтобы просто попытаться наладить нормальные взаимоотношения.

Причем родители часто оценивают своих детей с позиции собственных воспоминаний о том, как у них проходил подростковый период. Но воспоминания – вещь ненадежная. Во-первых, наша память избирательна. Во-вторых, наши воспоминания искажаются со временем, мы воспринимаем свое детство с позиции нашего сегодняшнего опыта. В-третьих, времена меняются. Что было вполне естественным в нашем детстве, сейчас выглядит анахронизмом.

Есть еще одна ловушка, в которую попадают родители, – это социальное давление. Окружающие люди, учителя, телепередачи создают образ правильного ребенка и хорошего родителя. В результате, поддавшись этому давлению, а можно сказать, и внушению, родители воспринимают своего ребенка, как показатель своей родительской успешности в глазах других людей, в том числе и абсолютно посторонних, вроде школьных учителей. Для них становится главным не отношения со своим ребенком, а то, как они выглядят в глазах окружающих.

Ваших детей и так будут оценивать всю жизнь – в учебе и на работе. Так может, родителям не стоит превращаться в «оценщиков»? Тем более, что толку от этого не будет. А вероятность конфликтов при такой родительской позиции возрастает. Кому приятно, когда близкие люди тебя постоянно оценивают?

У детей, с которыми родители просто разговаривают, а не постоянно воспитывают, значительно реже возникают психологические проблемы, и, следовательно, конфликты с окружающими, в т.ч. с родителями.

Приведем как пример фразу мамы, рассказывающей о своих проблемах с дочерью-подростком. «Я с ней все время разговариваю по душам. Но как только лекция закончена, все куда-то исчезает». Обратите внимание, что у мамы «разговор по душам» означает лекцию. Естественно, что у нее постоянные конфликты с дочерью.

Еще одна из часто встречающихся причин «подросткового бунта» - это уязвленное самолюбие и ощущение несправедливости.

Для подросткового возраста характерно повышенное чувство справедливости и уязвимость самолюбия. Даже неосторожная фраза может сильно задеть подростка, особенно, когда почва для этого уже подготовлена.

Часто родители, даже сами того не желая, уязвляют своих детей. Сравнивают их с другими, оценивают не конкретные поступки и их последствия, а личность в целом. Переносят какой-то мелкий частный случай неудачи или поступка, не отвечающего каким-то правилам, на все стороны жизни.

В зависимости от врожденных свойств нервной системы подросток может реагировать на подобное отношение по-разному: от полного ухода в себя до выраженной реакции эмансипации, отстаивая через конфликт свое достоинство и право, чтобы к нему относились с уважением.

Взрослые!
Будьте справедливы с детьми . Предъявляемые требования должны быть логичными и понятными. Их надо продумывать и менять в соответствии с возрастом и возможностями ребенка. Видите, что установленные вами правила и требования не приносят результата? Подумайте, почему так происходит, имеют ли они смысл. Очень полезно интересоваться у детей их мнением по поводу правил или ожиданий от них. Это совсем не означает, что надо всегда оправдывать любые поступки своего ребенка-подростка и во всем с ним соглашаться. Но проявляя внимание к его мнению, вы, тем самым, показываете ему свое уважение и то, что считаете его уже не маленьким ребенком. А это очень полезная профилактика подросткового бунта.

Не прибегайте к наказаниям и словесным выражениям, унижающим ребенка. Не выплескивайте на него свое раздражение и гнев, которые, кстати, часто бывают вызваны совсем другими причинами, а не его поведением.

Заключение.

• Подростковый бунт, выраженная реакция эмансипации – это совсем не обязательный атрибут подросткового возраста.
• Конфликты подростка с взрослыми, в первую очередь с родителями - это показатель психологического неблагополучия подростка.
• Способ отстаивания собственного «Я» через конфликт в подростковом возрасте может закрепиться на всю жизнь.
• Взрослые часто сами создают ситуацию, провоцирующую подростка на «бунт».

Подростковый бунт – очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое Я, свои потребности, cвое право на личную территорию и начинает эти права реализовывать и отвоевывать у взрослых свое пространство, устанавливая собственные законы в отношениях, часто через конфликт, демонстрируя агрессивное, раздражающее поведение.

При некоторых обстоятельствах, описанных ниже (например, при очень жестких родителях, при сильной зависимости, при паттернах вины или безусловной любви и лояльности по отношению к кому-то из родителей), подросток не проживает подростковый бунт, а значит, не входит во взросление вовремя. И получается из него инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей, часто становится жертвой обмана или манипуляций, не знает, кем он хочет быть, с кем он хочет быть, и продолжает жить по указке родителей.

Такие взрослые дети поступают в тот институт, который нравится родителям, и получают ту профессию, которая нужна семье («Хорошо иметь в семье доктора, чтобы лечил нас, когда мы заболеем»). Они могут жить не своей жизнью, а реализовывать амбиции родителей очень долго, и до 30 лет, и до 40, и дольше, испытывая постоянные страдания из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром. Пока вдруг не замечают, что их глубинные самостные потребности не удовлетворяются. Это часто случается в кризис 30 лет, который выделяют некоторые психологи (кризис смысла жизни) или в кризис 40 лет (кризис середины жизни).

Подростковый бунт в 30-40 лет

Подростковый бунт

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Мама и дочь

Это, можно сказать, трагедия всей жизни. Люди, не прошедшие через подростковый бунт, не проявляют собственную волю, а лишь реагируют на внешние манипуляции. У них нет полноценного контакта с миром. Они боятся жизни, не могут взять ответственность за нее на себя.

У Виктора, 52 года, был пьющий отец и мама, которая много значила для него, которая казалась ему святой. Когда он был подростком, он просто не мог позволить себе вести себя плохо и доставлять неприятности маме, у которой и так куча неприятностей из-за пьющего мужа. Хотя бы он должен был быть хорошим. Он всегда был послушным и много помогал маме. Он никогда не пил, не курил и не имел вредных привычек. Даже не пробовал их заиметь. В результате, когда его мама заболела, он оставил свою жену и детей, вернулся в свой родной город и прожил с мамой до самой ее смерти, выполнял все ее желания. Хотя с мамой постоянно проживала его младшая одинокая сестра, он взял все заботы о маме на себя. Он разрушил свою личную жизнь, потому что его жена развелась с ним из-за того, что он покинул семью, но он никогда не расстраивал маму. Даже после ее смерти он продолжал жить в ее квартире и выполнять ее заветы.

Валентин, 47 лет, никогда не видел своего отца. Он жил с одной только мамой. Был очень привязан к ней и никогда не мог бы ее чем-то обидеть. Он тоже был послушным тихим подростком. До 40 лет он прожил с мамой, даже не думая о создании собственной семьи, потому что это могло расстроить маму. Мама умерла, но сын по-прежнему ей верен. Он сохраняет все мамины вещи и поддерживает всю обстановку, какой она была при маме, он продолжает вялотекущий ремонт в квартире, внося те усовершенствования, которые завещала мама, хотя ее уже нет в живых. Ему даже не приходит в голову сделать пространство удобным для живого себя.

Избегайте того, чтобы своей силой вернуть ребенка в детскую позицию, каким бы невыносимым ни казалось вам его взросление. Это редкий случай, но и такое бывает. Родителям настолько жаль терять свой родительский рай («Я для нее была Богом»), что иногда они идут на очень жесткие, можно сказать, карательные меры: сажают ребенка под домашний арест, отбирают все телефоны и т. п. Если удастся таким образом сломить волю ребенка, то вы его сделаете агрессивной жертвой, и он за свою отнятую свободу, вкус которой уже успел почувствовать, будет вам мстить всю жизнь: сидеть у вас на шее и при этом втайне обижаться, злиться и ненавидеть вас.

Подростки, прожившие свой бунт, умеют впоследствии достигать собственных целей, удовлетворять свои потребности, устанавливать свои правила в контакте с людьми, строить конструктивные отношения, быть независимыми от чужого влияния, жить по собственной воле, а не поддаваться манипуляциям. Позвольте подростку стать взрослым и самостоятельным в честной битве за свои права и свободы, и он потом скажет вам за это спасибо.

Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

• Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
• Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
• Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью - таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
• Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки - это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
• Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
• Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
• Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт - это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация - это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо