Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Я некоторое время назад переехала жить в германию по учебе, познакомилась здесь с молодым человеком. Он красиво ухаживал, окружал вниманием, хотел быть все время вместе. Он на 8 лет старше меня, работает, имеет хороший материальный достаток, ни от кого не зависит. Он быстро предложил мне переехать жить к нему, примерно через месяц-полтора знакомства. На тот момент я не была уверена, что это правильное решение и отказалась. Через примерно полгода мы все же съехались, но получилось это немного иначе, чем хотелось бы, так как у родителей случились неприятности, они не смогли мне больше помогать материально, и был выбор либо ехать назад и доучиваться на родине (я отучилась 2 года из 5 в педагогическом университете), либо оставаться тут и как то пытаться самой зарабатывать. Парень узнал обо всем и снова предложил переехать к нему. Хочу отметить, я сказала ему все как есть, что у меня нет денег, что ему придется обеспечивать все, он с этим согласился. Конечно чуть позже я стала искать себе работу, когда появилось разрешение в визе на работу. Мы хорошо проводили время, много ездили по германии, в ближайшие страны, по возможности. Примерно через год нашего знакомства возникли первые ссоры, если объективно оценить, виновата я и ссоры эти были на пустом месте, какие-то банальные вещи, кто-то что-то не убрал за собой, оставил не в том месте и т.д. Инициатором ссор была я, я по много часов что называется выносила мозги по поводу этих самых не в том месте оставленных вещей и т.д. Приходило все к тому, что морально уничтожались оба. Время летело, ссоры становились крупнее, теперь и он начал грубо разговаривать, посылать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я очень хорошо помню одну нашу ссору, после которой была перейдена черта, и как раз после нее он ссорится исключительно на матах. Я была на работе и попросила встретить меня, так как жили мы в то время в деревне, в которую было тяжело попасть вечером, да и днем тоже. По поводу квартиры в деревне тоже было немало споров, так как у него есть машина, ему не составляло труда в любое время суток попасть домой. Мне же приходилось ходить далеко до вокзала, все поезда по времени, если один поезд опаздывает, я опаздываю на следующий, так как у меня была пересадка, учусь я в другом городе, ехать туда около 20 минут. Так вот он встречался с другом, и конечно же когда я закончила с работой как мы договаривались он уже должен был приехать, но его не было и когда я позвонила, оказалось, что они еще играют в бильярд и даже не думали закругляться. Благо я узнала об этом еще вовремя и успела сесть на поезд (я не каждый раз просила меня встречать, а только когда работала 10 часов, а не 5 часов, т.е. 1 смену). Ему ехать до дома 15 минут, мне же со всеми поездами около 40, так как есть опять же пересадка, время ожидания на вокзале, от вокзала тоже нужно дойти. Он не извинился, что подвел меня, мы конечно же поссорились. Дальше все продолжалось на ссорах, конечно можно описывать каждую, но все они практически одинаковы. Ближе к лету все только ухудшилось, все это время он говорил мне, что все будет хорошо и с моей учебой и что мы поженимся, я смогу найти хорошую работу и т.д. Мне почему-то кажется, что мне вешали все это время лапшу на уши, и вот почему, все же вопрос был поставлен, у меня появились сложности с визой и мы подали заявление в загс, и конечно же он совершенно не хочет туда идти, и прямо об этом заявляет. Хочу еще отметить важный момент, в сентябре этого года я уезжала на 2 недели домой в Россию, там я дописывала свою домашнюю работу и он как мы договорились должен был потом распечатать ее и отнести в университет. До моего отъезда мы поссорились, на этот раз по поводу свадьбы. Итог был таков, я уехала, все было нормально, все успокоились, прошла неделя, он начал капризничать, перестал звонить мне, в один день мы с ним долго разговаривали по телефону и я просто рассказывала что происходит нового, просто вслух произнесла свои мысли а как бы и что было останься я учиться в России изначально. После этого разговора он пропал, весь следующий день я не могла дозвониться до него, вечером же я уже была на нервах, и около полуночи он все же ответил мне, что то вроде, я не хочу больше с тобой общаться, пока. Бросил трубку после этих слов. Я не могу честно говоря полностью описать что со мной происходило морально, физически же было не лучше, я не могла есть, спать, я засыпала и тут же просыпалась, 3 дня подряд продолжался этот кошмар. Я похудела на 4 кг сразу же, конечно это просто вода, так как я ничего не ела и пить почти не могла. Я написала его матери, попросила узнать ее что произошло с ним, в итоге вечером перед моим вылетом назад я написала ему, он ответил, что встретит меня. По прилету в аэропорту, я не собиралась ничего с ним выяснять, только лишь спросила почему он не отнес мою домашнюю работу в универ, ведь он дал обещание и это же серьезно, так же как и его работа. Он сказал, что в этом случае все обещания отменяются, раз на тот момент он решил расстаться. Хочу добавить, что все наши последние ссоры сопровождались и рукоприкладством тоже, он не бил меня, но толкал, тряс, замахивался, в последнее время взял моду толкать меня в спину из под тишка как будто. При каждой ссоре он убегает из дома, матерясь как сапожник, а после делает вид, что ничего не случилось, ходит по нескольку дней обиженным и демонстративно не хочет ничего вместе делать, ни пойти прогуляться или сходить на фитнес, ни просто посмотреть фильм.
После моего приезда ссоры конечно же продолжились, однако как раз сразу после моего возвращения мы и подали документы в загс, он спрашивал хочу ли я быть с ним вместе и т.д., я ответила, что да, хочу. Последние полтора месяца, перед тем, как я решила написать это сообщение, мы не ссорились, переехали в новую квартиру, более удобную по месторасположению, пару раз еще возникали споры и конфликты, но после я как то перестала уже обращать внимание на его вечно недовольный вид или какие-то глупости, которые он иногда вытворяет (типа поехать по более длинной дороге на вокзал, когда и так опаздываем к поезду), я перестала его упрекать, говорить что-либо что ему не нравится. Закрыла глаза на его дурацкую привычку оповещать меня о том когда он собирается пойти к друзьям, вместо того чтобы обсудить когда обоим удобно, я бы пошла к подружкам например, а он к друзьям, вот это вот "поставить перед фактом" жутко бесит меня. Я считаю это в корне не правильным, никто не говорит ему просить разрешения, всего лишь уточнить время и день не более.
Недавно я сказала, что хотела бы перевестись в другой универ на более хороший факультет и что может быть когда-нибудь мы смогли бы переехать в другой город поближе к этому универу. На что последовала незамедлительная реакция в виде истерики из-за слова переезд. Я могу ошибаться, но мне начинает казаться, у него не все в порядке с головой. Да мы ссорились из-за квартиры в деревне, с трудом нашли эту, были долги и потеряли очень много денег, но я не заставляла срочно бежать паковать чемоданы и снова переезжать. Мне кажется, такие реакции уже говорят о психических отклонениях, хотя я могу ошибаться. После этого он опять дулся несколько дней, мы поссорились снова. Он с утра притащил цветы, я подумала он хотел помириться, оказалось цветы были заказаны давно и их просто в этот день доставили. Ну да ладно. Сегодня мы поссорились снова, он ходил встречаться с другом, я позже пришла к ним, на улице было очень много людей, это была рождественская ярмарка, мне он дал неточный адрес, я долго их искала, в итоге нашла, я очень разозлилась из-за того что мирненько стоял возле костерка и грелся, ожидая пока я найду его в толпе людей, неужели сложно выйти просто, чтобы тебя заметили? Я не думаю. Я не смогла сдержаться и высказала ему это при его друге. Они пили глинтвейн, мне же не было предложено ничего, его друг предложил, он же нет. Сразу в ответ пошли возмущения "а что я еще должен" и т.д. Я считаю так, я могу начать выговаривать что-то, но у него есть выбор ответить на зло злом или промолчать. Я во многих вещах бываю не права, я прихожу помириться, он отталкивает меня, и мои попытки помириться лишь только усугубляют ситуацию. Это как игра на публику, я пообижаюсь, а ты побегай повымаливай прощения, а я тебя еще и потолкаю в спину, и обматерю.
Я не знаю, что мне делать. Стоит выбор или оставаться с ним и полностью зависеть от него, молчать и терпеть загоны, а ведь он постоянно говорит, что виновата во всем лишь я одна. Это, я думаю, говорит лишь о его незрелости и не способности взять на себя ответственность за происходящее в отношениях. Либо мне придется ехать назад, чего конечно не хотелось бы, ведь мне осталось учиться 2.5 года, я многое прошла, многому научилась и мне было бы очень горько и обидно все здесь потерять.
Но с другой стороны, все испорчено я думаю, он не делал мне предложения и не собирается, платье, праздник... На все мне говорят, что денег нет, кольца... Все какая-то сплошная фальш. Ведь так быть не должно. И раз уж он 2 года говорил мне, что готов жениться и т.д., он не должен ведь вести себя так, если встал вопрос ребром о моей визе уже даже. По поводу фамилии тоже были споры, я не хочу брать его русскую фамилию, у него есть возможность взять немецкую, начал собирать документы, но очень не торопится их подавать, все происходит по моей инициативе, мне все приходится делать чуть ли не за него, оно и понятно, ведь нужно больше мне, чем ему.
Я совершенно запуталась, как мне лучше поступить, остаться тут или ехать назад. Как исправить отношения с ним, ведь раз мы не ссорились, значит это в принципе возможно в нашем случае, жить спокойно. Я не знаю, как мне его простить за все, за задание, которое он не отнес и которое испортило мне оценки и поставило визу под вопрос, за все слова, за драки. Я не уверена, что смогу, но попытаться я все же хочу. Буду благодарна за ответ.
Обычно, если двух людей не устраивают отношения – они расходятся и ищут более близких для себя партнёров. Если их устраивает, они отношения развивают.
В итоге вы написали о том, что вы запутались и не знете как лучше поступить.
Лучше для кого?
Лучше лично для вас/образования?
Или ваших отношений?
Еще меня усомнил момент, где в последнем абзаце вы написали о желании «жить спокойно». Ни счастливо, ни вместе, никак иначе. Словно вас насильно заставили жить вдвоем и вам хоть как-то нужно ужиться в одном месте/доме/комнате.
Я рекомендую вам расставить приоритеты в вашей жизни и рассмотреть ее как бы со стороны. Попытайтесь разглядеть то, что на ваш взгляд находится не на месте, не в том порядке, в каком хотелось бы и постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите? Постараться понять, что вам действительно нужно и идти в этом направлении зная точно, что вы хотите и куда идёте.
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Семейная жизнь — это удовольствие. Жалко, если вместо совместного приятного времяпрепровождения супруги тратят время на ссоры. В этой статье вы узнаете 6 советов психолога, как перестать ссориться с мужем.
Совет 1. Понять, почему чаще всего возникают ссоры.
Вам в помощь способность к рефлексии и, конечно, семейный психолог. Это один из самых частых запросов, и совсем напрасно некоторые думают: «Ерунда какая, все ссорятся!». Ссоры способны надолго испортить настроение и отношения. Кто-то ссорится, а кто-то обсуждает спорные моменты.
Совет 4. Расширять кругозор.
Мужчины – они не такие, как мы, женщины. Большинство из них обладают энциклопедическими знаниями. То есть главное о многом.
Чем вы хуже? Хотите поддержать разговор с мужем – интересуйтесь новостями, политикой, экономикой. В ваших собственных масштабах, но чтоб хотя бы поддерживать умную беседу.
Это не шутка. Почему-то большинство людей забывают о том, что знают элементарный счет, когда дело идет к скандалу.
Почему, как только кто-то начинает повышать на нас голос, мы сразу хотим сказать: «Не кричи на меня!», вместо того, чтобы помолчать 10 секунд? За это время собеседник успеет:
а) понять, что погорячился;
б) испугаться, что вы обиделись;
в) заинтересоваться вашим молчанием.
а) обдумаете контраргументы;
б) поймете, почему он начал кричать.
Дальнейший диалог наверняка будет более продуктивным.
Совет 6. Завести дневник.
Бывает, возникает какая-то спорная тема, и супруги решают: «Потом поговорим».
Вместо этого лучше записывать в дневник возникающие претензии к мужу, и его претензии к вам.
Знаете, есть такой афоризм: «Я не злопамятный, но я всё записываю». Это очень и очень хорошая идея. Пока вы пишите, успеете тридцать три раза всё обдумать. Может, и сердиться на мужа перестанете. Повод для ссоры рассосется сам собой.
Совет 7. Как перестать ссориться с мужем. Найти свой способ обретения внутренней тишины. Или, иначе говоря, релаксации.
Йога, медитация, прогулки. Когда нервная система в постоянном напряжении, повод для ссоры возникает из воздуха.
Если же вы находитесь в состоянии внутренней гармонии и умиротворения, то, когда муж начнет вскипать, вместо того, чтобы поддержать ссору, вам захочется сказать: «Милый, когда ты сердишься, так хочется к тебе прижаться и обнять!» Рекомендую почитать,
#разговорныепривычки
Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.
Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.
Как перестать ссориться с людьми
Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?
1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.
Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?
Причины раздражения – повод для ссор
Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных . Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.
Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».
Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора . О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.
Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.
Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.
А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.
Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.
Раздражает в людях то, что непонятно
Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой . Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.
При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.
Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.
У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.
Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.
Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.
Тысячи отзывов от людей , прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.
«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»
Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.
Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.
Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?
Незамечание собственных негативных качеств
Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.
Доказывание своей правоты
Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.
Ожидание негативных эмоций
Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.
Как быстро перестать ссориться по мелочам?
- Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
- Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
- Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
- Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.
Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.
Как перестать ссориться из-за пустяков?
В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.
Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.
Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.
А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.
Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.
И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.
Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.
Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.
Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.
На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.
Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!
Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.
Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…
В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.
Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.
Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!
Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.
Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?
Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.
Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.
В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.
И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.
Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.
Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.
И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.
А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.
Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.
А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.
Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.
Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»
Зачем так делать, что вы этим добьетесь?
Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.
Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!
Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.
Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.
Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.
Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?
Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.
Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.
Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.
Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.
Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!
Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.
Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .
Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!
Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.
Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?
На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.
Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.
Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.
Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.
Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.
Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.
Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.
