Расставание - всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека. Некоторые даже выражают это словами: "ушел - все равно, что умер". При этом не важно был ли брак зарегистрирован официально.
Некоторые сравнивают боль от развода с болью от потери части себя: "...будто сердце вынули", или даже полной потери себя: "...будто и меня не стало". В особенности это касается того из супругов, для кого развод оказался полной неожиданностью, кто любит свою "вторую половину" или имеет к ней сильную психологическую и эмоциональную привязанность.
В сложившихся обстоятельствах человека мучает страх одиночества, невозможность без того, кто столько лет был рядом, чувство несправедливости происходящего, обиды и ревности. Но, даже если решение принято обоюдно, и, кажется, что позитивных эмоций, привязанностей, даже просто приязни уже не осталось, трудно пережить развод в одиночку.
Как жить после развода?
Да, развод - это крушение планов и уверенности в будущем, но кто составлял эти планы, и какие были гарантии того, что в бывшей семье они бы реализовались? Акцент в этой ситуации нужно делать не на том, что не сложилось и не случилось, а на том, что должно случиться теперь. На том, что нужно, а, иногда, просто необходимо делать после развода.
Без сомнения, это тяжелое испытание, которому подвергаются и уверенность в себе и доверие к людям, но здесь важно не зациклиться, а прийти к пониманию собственных недостатков и ошибок, начать работать над собой, чтобы в будущем не "наступить на те же грабли" и не создать похожей ситуации в новых отношениях.
Жизнь продолжается
Какой она будет теперь, зависит от самого человека. Будет ли она полной, интересной, захватывающей или - мрачной, замирающей в страхе перед будущим. Той опоры, на которую хотелось рассчитывать, больше нет, но ответственность за свою жизнь, жизнь детей (с кем бы они не находились) остается. Дети как раз самые уязвимые в этой ситуации.
Не стоит думать только о том, как плохо теперь мне, как кто-то разбил мои надежды и планы, не оправдал моего доверия, бросил в самый неподходящий момент... А бывает ли для этого вообще момент подходящий?
Гораздо большую пользу принесет осознание того, что нет виноватых и невиновных. Эту ситуацию создавали двое - каждый на свои 50%. Если этого не понять и не признать, оба бывших супруга понесут свое поведение и конфликтные ситуации в следующие отношения.
Чтобы глубоко осознать причины случившегося и честно признаться себе, что в тебе они тоже есть, порой, недостаточно только собственного желания. Зачастую требуется профессиональная помощь со стороны, причем, требуется она всем: и "брошенным", и инициаторам и, прежде всего, детям. Для каждой категории "потерпевших" необходимы свои психологические инструменты.
Индивидуальная помощь супругу, от которого уходят
Страх, гнев, боль, обиды, ревность, обвинения, ложные надежды - все это мешает возобновить нормальную жизнь, восстановить работоспособность, необходимый отдых, здоровый сон, эмоциональную и материальную стабильность. Опытные психологи и консультанты в клубе "Путь Феникса" помогают избавиться от этих негативных эмоций и проводят практические занятия: как научиться жить после развода тому, кого бросили.
Помощь инициатору развода
Давление со стороны родственников, тяжесть, чувство вины - чтобы справиться со всем этим грузом негатива так же нужна психологическая помощь, хотя развод не единственный и не самый конструктивный способ выхода из семейных конфликтов, на чем бы они не базировались.
Помощь детям
Существуют психологические программы, которые помогают детям гораздо быстрее адаптироваться в этой, сложнейшей для них, ситуации. Статистические исследования подтверждают, что многие дети, особенно те, что младше десяти лет, бессознательно считают себя виновниками развода родителей. К тому же их заставляют выбирать, с кем оставаться: с матерью или с отцом. Иногда даже этого выбора им не предоставляют, а то и усугубляют их переживания, пытаясь настроить против "другой" стороны.
Ни в коем случае нельзя использовать детей в соревновании "перетягивание каната" или для манипуляции друг другом. Развод, сам по себе, является для них огромным стрессом, от которого маленькому существу гораздо сложнее оправиться, чем взрослому. А выбирать между мамой и папой для ребенка то же, что для взрослого определяться, без какой руки он мог бы прожить: без правой или без левой...
Берегите тонкую душевную организацию детей, не запрещайте им видеться с другим родителем, если они нуждаются в этом, не настраивайте против; когда они вырастут, у них будет возможность осознанно делать свой выбор и давать оценку действиям с обеих сторон. Если же вы не способны договориться по поводу их воспитания, или родитель сам пропадает, не выказывает желания встретиться с ребенком - дети так же испытывают сильный стресс. В этом случае желательно хотя бы получать советы психолога - специалиста по семейным вопросам, чтобы вовремя обеспечить ребенку внимание и поддержку.
Конечно, заменить родителя практически невозможно, но можно облегчить адаптацию, переключить внимание со стрессовой ситуации на позитивное мышление, деятельность, творчество.
Спасти семью, если это возможно
Как жить дальше после развода тому, для кого он оказался неожиданным? Чаще всего, он тешит себя надеждой на возвращение семьи. Порой эта надежда небезосновательна; семью можно сохранить, но для этого необходима колоссальная работа над собой под руководством того, кто может показать человеку его "подводные камни".
Часто после юридического оформления развода, даже раздельное проживание не означает завершения отношений. Такое состояние дел может либо порождать, подобные прежним, конфликты и травмы, либо (при смене моделей поведения, которые привели к разводу) вернуть супруга/супругу и спасти семью. Развод - страшный удар по всем членам семьи, от которого некоторым так никогда и не удается оправиться. А терпение и сохранение важней чем личные амбиции и претензии. Для конфликтов всегда найдется повод, но, если есть шанс спасти семью, это стоит любых усилий.
Прожить и пережить
Не всегда удается отреставрировать сломанные отношения; тогда выражение "разбитую вазу не склеишь" оказывается более подходящим к ситуации. Не стоит при этом засовывать голову в песок в надежде переждать: открою глаза, и окажется, что все само собой решилось. Нет. Без вмешательства не решится. И вмешательство должно быть мудрым, грамотным, помогать увидеть все как есть и не впадать, при этом, в крайности.
Принято считать, что большинство людей справляются со стрессом от развода самостоятельно в течение трех-пяти лет, к сожалению, так бывает не всегда. Для некоторых процесс адаптации затягивается на десятилетия. Не смотря на то, что время хороший доктор, чувствительные шрамы остаются навсегда.
Однако, бояться боли и ничего не делать - это не выход. Чтобы прожить и пережить боль расставания, необходимо разобраться с несколькими важными вопросами:
- Что я представляю из себя здесь и сейчас?
- Что необходимо делать дальше и как?
1.Опора внутри
Зачастую, находясь рядом долгое время, люди склонны подстраиваться друг под друга. Особенно это проявляется в близких семейных отношениях. Даже самый уверенный в своих способностях человек зависит от своего партнера, от его мнения и представлений. Другими словами, в длительном союзе, люди часто воспринимают себя через мнение того, кто рядом.
Когда жена считает мужа слабохарактерным, даже если для этого нет причин, он будет подсознательно находить этому подтверждение. Если она уверенна в нем, чувство ответственности, возникающее от этого, заставляет его проявлять чудеса силы духа и характера. Вспомните главного героя фильма "Красота по-американски".
Вот почему отсутствие такого взгляда со стороны, поначалу обескураживает, выбивает почву из-под ног. Поэтому так часто, расставшись с кем-то, люди пытаются срочно найти хоть какую-то замену. Но важно сначала разобраться в самом себе. Не стоит обращать внимание на страх одиночества, бояться прийти в пустую квартиру, где все напоминает о временах "мы".
Раз уж все так сложилось, нужно заглянуть внутрь, а не искать снаружи; дать себе адекватную оценку, а заодно и понять прежние ошибки. Учитывая все недостатки, нужно начать вытаскивать достоинства на свет божий, а если такие сложно найти, начать их планомерно развивать, тренировать. Только так можно обрести собственную внутреннюю платформу. Все внешние могут исчезнуть, но эта останется навсегда.
Только тогда появится шанс построить новые отношения (порой, даже со старым партнером) с учетом полученного опыта, и не дать искалечить свою новую жизнь.
2.Что делать?
Лучшей деятельностью в такой период будет та, что успокаивает ум и тело, приносит радость и наслаждение. Это может быть музыка, творчество (вышивка лентами, вязание, живопись, скульптура), посещение SPA-салона, конные прогулки, театр, музей искусств, выезд на природу с палаткой, поездка к морю, посадка цветов и т.д. Если есть дети, берите их с собой в те места, где им интересно, это может помочь всем вам быстрее выбраться из ямы кризиса. Если была мечта сменить работу, может, как раз это тот самый подходящий момент.
Ответы на все
Но если плохо и с людьми и в одиночестве, это означает, что пришло время обратиться к Главному, о Ком в суете жизни так сложно вспомнить. Любая стрессовая ситуация способна подвести нас к размышлению о том: зачем вообще все мои старания? Кому это нужно? Почему?
И тут начинается самое интересное: если вопрошать и очень хорошо прислушиваться, то, из самой глубины, можно получить ответ, что этот мир полностью сбалансирован. Все, что с нами происходит, может быть использовано для личностного роста, для осознания своих ошибок, для прощения ошибок других, для совершения благих и прекрасных дел - "засевания добрых семян".
А тот, кто способен найти в этом себя, может наслаждаться красотой облаков в небе, зеленью травы под ногами, белым снегом, далеким горизонтом, сияющими звездами, криком птиц на рассвете, тишиной ночи, шумом дождя, распускающимися цветами, осенними желтыми листьями...
Этапы, которые нужно учитывать
В период развода покинутые супруги испытывают несколько психологических этапов, характеризующихся определенными эмоциями.
1. Шок. Отрицание
Сначала включается защитная реакция нервной системы - человек не может поверить в происходящее, что это не чья-то глупая шутка. Но верит в то, что вот-вот супруг/супруга одумается, поймет, что поступает неправильно, и все вернется на круги своя, останется, как прежде. Некоторые даже ведут себя так, будто ничего особенного не происходит.
2. Гнев. Агрессия
Когда понимание, наконец, докатывается до ума, и возникает осознание, что твою семью разрушили, что тебя насильно заставляют пройти через всю эту боль и ужас, против твоей воли, человек переживает такую агрессию, что готов покалечить или даже убить соперника или супруга за то, что те разрушают его надежды и желания.
3. Депрессия
Когда же человек понимает, что гнев - плохой советчик, а отмщение горю не поможет, наступает третий этап - безысходность. Понижается самооценка, возникают мысли о собственной ненужности, даже о суициде (можно ли жить после того, как забрали надежду?)
4. Принятие
И когда, по-настоящему, пережита боль утраты, начинается, по мнению психолога Ф.Е.Василюка, "творение памяти" - основная конструктивная работа горя: человек отпускает своего спутника, оставляя их общую жизнь в воспоминаниях, где они по-прежнему вместе, для того, чтобы теперь идти отдельно, своим путем. По мнению этого психолога: боль распада - не только разрушение и отмирание старого, но и рождение, возникновение нового. "Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними" (Василюк Ф.Е. "Пережить горе").
По мнению психолога, сама боль совершает эту работу.
Важно, чтобы в этот период (особенно на третьем этапе) рядом находились те, кто способен помочь и поддержать, наставить и объяснить, как жить после развода. Однако, не стоит впадать в иллюзию, что друзья или родственники возьмут на себя груз проблем и решений за вас, пройдут то, что должны пройти именно вы собственными ногами.
Адаптация после развода
Ее важнейшее условие - обретение ощущения устойчивости, возможности планировать и контролировать свое будущее. Стресс лишает любое живое существо ощущения защиты. Крысы, которые длительное время подвергались воздействию электрических разрядов, попадая в воду быстро тонут, а те, что не подвергались длительному стрессу, способны продержаться в воде более суток.
К признакам стрессового состояния относятся различные эмоциональные нарушения, в частности, нарушение нормального сна и отсутствие аппетита.
Если душевная боль порождает такие симптомы, немедленно нужно обращаться за психологической помощью. Здоровый сон и аппетит - гарантия физического тонуса, но снотворное здесь не помощник, оно только временно снимет симптомы (к тому же, большинство седативных препаратов вызывает привыкание), а лечить нужно корень болезни - нервное перенапряжение.
Одной из реакций на ситуацию развода бывает гнев, порождаемый неудовлетворенностью ситуацией, но даже если излить его на причину - обидчика, ушедшего супруга, проблема не исчезнет. Гнев порождает желание разрушать, убивать и, если его не переработать, он направится внутрь и начнет разрушать того, кто его транслирует. Это может привести к тяжелым физическим недугам, вплоть до онкологии.
Существует немало способов трансформации таких эмоций, как гнев. Например: излить их куда-нибудь безопасными средствами. Доктор Лоуен, к примеру, предлагал своим пациентам лечь на пол на спину, начать кричать, как капризный ребенок, и стучать ногами и руками; можно колотить подушку.
Однако эти упражнения нужно делать регулярно, как прием лекарства. Иначе процедура будет иметь лишь временный эффект.
Можно нарисовать или вылепить гнев из пластилина, а затем превратить получившуюся фигуру в нечто позитивное; можно выразить его письменно на бумаге, а затем сжечь или закопать. Однако, самыми эффективными считаются упражнения в выражении положительных эмоций и действий: сначала представлять, а потом и по-настоящему дарить близким и даже тем, на кого гнев, что-то приятное.
Полезными будут и физические упражнения. Лучше такие, как йога, тай-цзи. Но, для начала, подойдет и пробежка. Пробовали ли вы когда-нибудь бежать трусцой с хмурым лицом? Попробуйте - не получится, это невозможно, одно исключает другое.
Восточная мудрость гласит: "только спокойная вода способна отразить луну чисто". Если на воде волны или даже рябь, картинка (восприятие) будет искаженной. Это метафорическое сравнение воды с восприятием подсказывает нам, что спокойный ум способен правильно видеть и правильно принимать решения. Чем чище мы видим, тем правильнее способны поступать, как в отношении себя, так и в отношении окружающих.
Возрождения к новой жизни
Научиться быстро восстанавливаться после стресса способны почти все. Мы много лет помогаем бывшим супругам реабилитироваться после развода, понять его причины, определить пути к новому восприятию и новой жизни. Члены клуба не просто наши клиенты; приходя сюда, они обретают здесь новую, большую и дружную семью.
Наши специалисты не только помогают пережить развод наименее травматично, но и определить дальнейшие пути развития жизни, составить план реализации своих жизненных целей, а затем, планомерно достигать одну за другой.
Здесь можно получить знания, как справиться с другими стрессами, и, в дальнейшем, помогать всем своим близким. Психологи центра работают с различными кризисными и эмоциональными состояниями (тревога, горе, утрата, развод, потеря работы, обида, гнев и т.д.).
В центре проводятся семинары, лекции, тренинги по преодолению:
- стрессовых состояний: обучаем техникам работы со стрессом, как вовремя определить что находишься в стрессовой ситуации, как ее обойти, как из нее выйти;
- конфликтных ситуаций: как не войти в конфликт, как противостоять манипуляциям и т.д.
Некоторые выпускники нашего центра, теперь и сами ведут группы помощи в клубе "Путь Феникса".
Многие мамы после развода приходят в центр с детьми. С ними работают детские психологи. Адаптации способствуют не только тренинги, творческие мастерские, арт-терапия, но и регулярные тематические выезды на природу. Такие выезды могут быть как короткими - однодневными, так и на более длительный срок: от семи до тридцати дней.
— вопрос одинаково тяжелый и для инициатора разрыва, и для того, кого к разводу вынудили. Особенно, если вместо прожито несколько лет, есть дети, дом и общие теплые воспоминания.
Мы писали уже о том, сайт тоже обсуждал подобные вопросы.
Проблема не только в том, как пережить развод с любимым мужем, или как начать жить после развода с чистого листа, и не попасть больше в ловушку недостойного человека.
Дело еще и в том, что солидная часть семей, которые развелись, довольно буднично, без драм и истерик, спустя несколько лет до сих пор жалеет о своем решении.
Об этом рассказала на сайте газеты «The Guardian» бывший глава Верховного суда сэр Пол Колридж.
Мнение сэра Колриджа подтверждает исследование одной из юридических контор Британии. По их данным, о расторжении брака жалеют 22% опрошенных.
Я больше никого так не любила, как своего бывшего мужа
Я влюбилась в мужчину, и сразу решила, что это не будет просто интрижка. Я ушла от мужа, но у нас ничего не получилось. Вот уже 10 лет я горько сожалею о своем выборе. Я больше никого не смогла полюбить даже приблизительно так же сильно, как бывшего мужа.
Я поняла, что совершила ошибку, спустя полгода после развода. Но мой муж к тому времени уже встретил свою будущую жену.
Мы с бывшим мужем до сих пор любим друг друга, но он не хочет оставлять свою новую семью из-за детей, хотя и несчастлив. Мы иногда вместе обедаем, но это оканчивается лишь очередным признанием в любви и все.
Возможно, когда его дети подрастут, мы сможем снова воссоединиться. Каждый день своей жизни я чувствую вину, и только теперь я понимаю, что наш брак был не просто хорошим, а самым лучшим. Так что, нужно ценить то, что имеешь, а не гнаться за иллюзией.
Самым сложным было поддерживать связь ради общего сына
Когда мы с женой разошлись, самым сложным было и дальше вместе растить сына. Я бы с радостью оставил ее в покое, но ради сына я просто обязан был наступить на свою гордость.
То, как люди используют детей, чтобы отомстить за былые обиды, бессмысленно и больно. Нам повезло: после продажи нашего совместного большого дома нам хватило на покупку двух отдельных небольших домов. Мало у кого все складывается подобным образом.
Я наконец-то могу быть счастливой, но простить ложь не могу
Когда моему мужу перевалило за 30, он стал совершено по-другому себя вести. Постоянно конфликтовал то со мной, то с сыном. Мне казалось, что он мечтает от меня избавиться. В конце концов, я ушла от него и подала на развод. Впоследствии я узнала, что он все это время встречался с бывшей женой.
Наш бракоразводный процесс занял три года. Я старалась и стараюсь сейчас вести себя достойно при встрече, хотя никогда не смогу его простить за то, что он врал мне.
С каждым днем я становлюсь спокойнее и увереннее в себе. Теперь я чувствую, что могу снова стать счастливой. Мой бывший муж не был счастлив последние 10 лет нашей семейной жизни. Это его желание получить все и сразу сделало наш дом адом.
Сердце разрывается, когда теряете связь и близость
Меня променяли на молодую девушку с модельной внешностью. Так что мне ничего не оставалось, как подать на развод. Но я жалею обо всем, что происходило с нами каждый день.
Мне не хватает его, как друга, как партнера (у нас был общий бизнес) и как любимого мужа. Даже если мне удастся найти кого-то, я уже не в том возрасте, чтобы снова строить отношения. Друзья и хобби никогда не заполнят пустоту от потери долгих отношений.
Мы просто друг другу не подходили
То, что мы абсолютно друг другу не подходим мы выяснили не сразу. Первое время наши отношения длились на расстоянии. И, чем больше времени мы проводили в одном городе, тем меньше у нас оставалось общих тем и интересов.
Да, он добрый и надежный мужчина, но не такой внимательный или вдумчивый, как мне хотелось бы. Я знала, что долго не смогу это выносить и поэтому ушла. (И да, ему я это объяснила по-другому).
Я до сих пор чувствую себя виноватой за ту боль, которую я ему причинила. А иногда и скучаю по его доброте. Но я уверена: наш брак скоро затрещал бы по швам.
Сейчас у моего бывшего мужа уже долгие и сложившиеся отношения с женщиной, которая очень ему подходит. Все вокруг говорят, что она прекрасный человек и они счастливы вместе, что подтверждает, что я поступила правильно.
Не думайте, что развод — это цветочки
Я чувствовала себя очень одиноко, будучи замужем. Мой бывший муж был очень властным человеком. Он постоянно пытался контролировать меня, переделывать по своему вкусу. Даже то, как я выгляжу и одеваюсь должно было соответствовать его представлениям обо мне.
У нас растет двое детей. Пытаясь спасти брак, я обратилась в семейную консультацию. Но это не сработало.
Я никак не могла принять решение: уходить или оставаться и терпеть дальше. В этот момент моя подруга дала мне два очень важных совета.
Она спросила, что бы я посоветовала, своей дочери, окажись она в подобной ситуации. Я бы посоветовала уходить. Вторым вопросом было, какой пример наши семейные отношения подают детям. Это был плохой пример. Я решилась на развод.
Мне повезло, что мой друг оказался любовью всей моей жизни. У меня есть также и другие друзья, которые тоже разведены и одиноки. Но я не думаю, что они о чем-то жалеют.
Не надо недооценивать боль, которую несет в себе бракоразводный процесс. Но не нужно и приговаривать себя и детей к несчастливой жизни. Не бойтесь признаться себе, что брак не удался. Доверяйте своим чувствам.
Мы все еще любили друг друга, когда наш брак распался
Мы развелись из-за отсутствия понимания, на котором и должен строиться брак. Но я жалею об этом. На тот момент мы все еще любили друг друга и расставаться было больно.
Оглядываясь назад, я понимаю, что в свое время мне нужна была помощь семейного психолога, чтобы справиться с этим отчуждением. Но увы.
Что я поняла? То, что нельзя терять интерес и внимание к человеку, который находится рядом с тобой.
РАЗВОД . Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод ? Как жить после развода дальше?
Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.
- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.
Что такое развод?
Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".
Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.
На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!
Если ушли от Вас.
Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.
Что же делать?
Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.
Итак, сама техника:
- Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
- Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера?
Если ушли Вы.
Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его"), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...
В таком случае вы можете сделать следующую технику:
- Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
- Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?
Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.
Как послесловие.
Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.
Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!
(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).
врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.
Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?
Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.
Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).
Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?
Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?
консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.
Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.
И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!
Жить можно по-разному.
К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.
А можно иначе.
- Простить и отпустить.
Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.
Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.
Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.
Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.
Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).
И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.
Всегда есть выбор.
Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!
Наталья Карягина , психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.
Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.
1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.
2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.
3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.
4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.
5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.
6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.
психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.
Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....
Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).
Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.
Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.
Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.
Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.
Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).
Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.
Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.
Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.
Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.
По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.
Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...
А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?
В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.
Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:
- Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
- Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
- Не обвиняй никого - ни себя ни других;
- Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
- В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
- Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
- Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
- Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
- Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
- чтобы тебя любили;
- чтобы ты сам любил;
- чтобы ты был кому-то нужен;
- чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
- чтобы была деятельность (работа);
- чтобы был достаток;
- чтобы была крыша над головой;
- чтобы были друзья;
- чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;
Желаю тебе не сбиться с этого пути!
СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!
Легко это сделать не получится. Между расставанием и новой жизнью - неизведанная пропасть. В один момент в человеческой душе образуется хаос из эмоций: ненависть, боль, стыд, любовь, гнев, страх перед будущим. Когда привычная жизнь разрушается, человеку нечем прикрыться, он как будто оголен. Потому возникает желание вернуть все обратно - то есть, найти укрытие, пусть оно будет шаткое и неуютное.
Усугубляют ситуацию страхи и сомнения, связанные с внешним миром: как жить дальше после расставания, как объяснить детям, почему папа уходит, как обеспечить их и себя, и, наконец, как объяснить родным и друзьям причины происшедшего?
Наиболее тяжелый случай - когда девушка выходит замуж слишком рано и не успевает понять, что такое быть ответственной за принятие решений. До замужества это была забота родителей, после - супруга. Получив свободу, она не знает, что с ней делать. Положение резко меняется, нужно строить новую жизнь, протаптывать дорогу самостоятельно. Если девушка, будучи замужем, нигде не работала, то сейчас ей придется начинать с нуля. Часто из-за предстоящей бедности наступает паника.
Прожив долгие годы брака, многие пары ощущают себя единым целым. Расставаясь, женщина определяет свое состояние фразой: «как будто руки лишилась» или «в сердце образовалось пустое место». Психологи называют такое явление слиянием. Чтобы восстановить целостность, слабой половинке пары нужно психологически отделить себя от супруга, семьи и даже ребенка. Этот процесс очень болезненный, поскольку вынуждает перекроить привычные представления о себе.
Расставание - печальное событие, но жизнь после разрыва с мужем есть. Об этом стоит помнить, проходя круги ада. В периоды спада эмоций говорите себе, что это - тяжелая, но вполне излечимая болезнь. Выздоравливать придется долго и непросто, вас ждут обострения и ремиссии, но в конечном итоге выздороветь получится.
Как пережить развод с любимым мужем. Чтобы пережить боль, необходимо ее прожить. Психологи говорят, что любое стрессовое событие, связанное с утратой - уход любимого, смерть, потеря работы - переживается почти по одинаковым сценариям. Выделяется несколько этапов проживания утраты человеком. Самая главная задача - пройти каждый из них последовательно. Нельзя перескакивать или застревать на каком-либо отрезке пути. Так же, как и нельзя ставить задачу быстрее забыть человека и подгонять себя.
Сколько будет длиться переживание - зависит от индивидуальности. Точные сроки предсказать невозможно. Иногда одна из стадий переживается легко, зато другая дается слишком тяжело. Также имеет значение, насколько сильно человек поддается потрясениям в обычной жизни. Если психика гиперчувствительна, тогда и идти придется дольше. В среднем прохождение всех этапов займет около года и к этому нужно быть готовым изначально.
Психология выделяет несколько научно обоснованных концепций переживания. Они имеют немало общих характеристик. Поэтому их смело можно объединить в пять этапов. Рассмотрим подробнее.
От шока к обиде
Как жить после развода с мужем. Первая эмоция - шок. Помните ли вы, что чувствовали при сильном ожоге? Сначала ничего. Только по истечению нескольких секунд наступает сильная боль. В данной ситуации происходит так же. Сознание сначала защищается - не верит, отрицает. Вы еще живете в привычном иллюзорном мире, которого уже нет.
Ведущей эмоцией на данной стадии является страх перед неизбежностью потери. Психологи говорят, что в этот период необходимо отыскать ресурсы, которые помогут преодолеть его. Здесь очень пригодится ненавязчивая и тактичная помощь близких. Однако самым лучшим лекарством является самоподдержка, проявление заботы к себе.
Есть очень простые упражнения, с помощью которых можно отыскать источник сил внутри себя для постепенного проживания данной эмоции. На вопрос: как вы пережили разрыв, многие женщины отвечают, что одним из хороших способов есть письменное изложение: «Моя жизнь без мужа». Отрадой может стать и форум в интернете, где можно излить свою боль.
Второй, не менее болезненный период - гнев и обида. Он настает, если на прошлой ступеньке вы отыскали верные ресурсы и прожили шок и отрицание в полной мере. Суть нынешнего самочувствия в попытках изменить произошедшее. Когда человек гневается, он стремится к активному действию. Здесь действие проявляется в поиске виновного. Если разрыв произошел из-за измены супруга, тогда объектом будет служить и он, и любовница, и сама пострадавшая. На данном этапе есть опасность «застрять», потому как пережить предательство мужа и разлуку одновременно - слишком большая эмоциональная нагрузка. К тому же наша культура отличается наличием негласного запрета на злость - хорошие девушки не злятся.
Чтобы сдвинутся с мертвой точки, важно осознать злость и научиться правильно ее выразить. Конечно, суть не в том, чтобы пускать кулаки в ход. Пока женщина пребывает в состоянии аффекта, лучше вообще ничего не делать. Выждите, когда пик пойдет на спад, а потом приступайте к освобождению от негатива. Вы можете кричать, бить стаканы, рыдать, рассказывать себе о своих чувствах. Задействуйте близких - маму, подругу, расскажите им о случившемся.
Опять-таки, обратитесь к ручке и листку бумаги - опишите негативные эмоции, что вас не устраивает, почему вы злитесь и на кого конкретно. Упражнение советуют делать специалисты, когда к ним обращаются за помощью с вопросом: как легче пережить разрыв с любимым человеком.
Как перенести развод с любимым: вина, депрессия, принятие
Третий этап называют компромиссным или стадией вины. Женщина отчаянно ищет ошибки в надежде исправить их и оказаться в прежней жизни. Именно сейчас дамы предпринимают любые методы, чтобы вернуть супруга домой: унижаются, обвиняют себя, дают обещания исправиться.
Как успокоиться после развода и не наломать дров на этом этапе? Нужно не дать себе впасть в самобичевание - научиться отделять понятие ответственности от понятия вины. Первое понятие - это принятие и исправление ошибок, второе - самонаказание. Чувство вины - опасная вещь. Оно может привести «заблудшую» женщину в религию (секты) или толкнуть под чье-то другое, более негативное влияние. Следите за своими поступками, контролируйте себя.
- Что вызвало недовольство в вашем поведении?
- Как можно исправить ошибку?
- Как смириться с ошибкой (если исправить невозможно)?
- Напишите, что прощаете себя.
- Сделайте выводы, как жить дальше после развода с супругом и не допустить оплошностей в новых отношениях.
За виной следует депрессия. Это - пик страданий. Здесь осознание потери завершается, появляется необходимость отделить себя эмоционально от бывшего спутника жизни. Заканчивается депрессия, как правило, смирением с тем, что больше вместе не быть и «отпусканием» дорогого человека.
Чтобы избавить себя от застревания в этом периоде, нужно составить список преимуществ вашего бывшего брака. Потом можно написать письмо с благодарностью, адресованное любимому. Благодарить - значит, потихоньку отпускать.
Для следующей фазы - принятия - характерно прозрение. Картина проясняется, становится понятно, как восстановиться после развода, откуда черпать ресурсы для личностного роста. Приходит понимание, что жизнь не закончилась, возможно, она только начинается. Расставание открывает новые возможности развития и взросления личности. Все эти признаки говорят о том, что проживание горя завершилось.
Конечно, рана от потери еще будет кровоточить, но у человека уже есть силы, чтобы превратить ее в символ победы и гордиться своей стойкостью и бесценным опытом.
Женщина, которая рано вышла замуж, учится быть ответственной, принимать решения и получать от этого удовольствие. Появляется новая надежда, а со временем и потребность в новой любви.
Однако и здесь есть подвох - после мучительных поисков ответа: как забыть мужа после развода, девушка чувствует, что ей наконец комфортно и порой не хочет выходить из данной фазы. Оставшись здесь навсегда, она будет лишь желать любви и новой жизни, но не перейдет к поискам счастья в реальной жизни.
Чего не стоит делать
Как начать жить после развода с любимым? Пребывая в такой ситуации, женщина не контролирует свои поступки и часто хватается за любую соломинку, лишь бы вернуться в привычную зону комфорта. Углубляясь в тему: как пережить развод с мужем советы психолога базируются на том, что, в первую очередь, не стоит делать, от чего себя нужно удержать.
- Не пытайтесь вернуть ушедшего. Даже если он вернется, то, скорей всего, из чувства жалости или привычки. В попытках вернуть супруга дамы часто унижаются, чем делают себе еще хуже. Отбросьте мысль поделиться с ним болью в надежде, что он полюбит вас заново. Также не нужно возвращать его посредством манипуляции. Например, давить на то, что вы остались одна с ребенком или ссылаться на мнимую болезнь. Говоря о детях, вы забываете, что психика вашего чада только формируется, и с этим играть опасно. А говоря о своей болезни, вы можете навлечь на себя реальные проблемы со здоровьем. В вашем состоянии это несложно.
- Не бросайтесь в новый омут чувств. В связи с разрывом (особенно, если причина тому - любовница), жена чувствует себя неполноценной. Иногда на первом месте желание доказать супругу, а также себе свою нужность и привлекательность. В результате дама увлекается случайными связями, после чего ощущает себя грязной и обманутой. Или же другой вариант - девушка стремится к новым серьезным отношениям. Для чего? Чтобы исправить ошибки, которые были в предыдущем браке. В действительности происходит иначе - еще не осознавшая и не окрепшая особа перетягивает старую модель взаимоотношений в новую жизнь с другим человеком. С ней перекочевывают обиды, нерешенные конфликты и другие «радости». По мнению специалистов, серьезные отношения можно завязывать не ранее, чем через год после разрыва с бывшим.
- Не подавляйте негативные чувства. Часто после расставания с мужем с ним происходят перемены. Он может стать более грубым и безразличным. А виной тому женское поведение. Бывшая пассия, надеясь на возвращение любимого, не позволяет себе негативных эмоций в его присутствии, старается быть покладистой и хорошей. Супруг же, даже не думая о возвращении, начинает использовать это в своих целях. Тогда и возникают притязания на имущество, моральное издевательство или даже отказ финансово помогать детям.
- Не втягивайте в конфликты своих отпрысков. Когда женщина говорит: «вы не представляете, что я пережила!», часто она не знает о том, что ее чадо пережило в два раза больше. А все потому, что малыши склонны обвинять в разлуке папы и мамы себя. Таковы особенности их психологии. К тому же, когда родители расходятся, им не до детских хлопот. И это очень неправильно. Сейчас малышу нужно ощущать себя нужным, а не брошенными. И да, не делайте из ребенка жилетку для слез. Таким образом вы нагружаете его частью своей ответственности, что будет тяготить маленького человечка. Не манипулируйте, не шантажируйте супруга с его помощью. То, как ведут себя родители друг с другом, закладывает в маленькой голове фундамент примера будущих взаимоотношений с противоположным полом. Поэтому воздержитесь от оскорблений, от навязывания: «не делай, как папа, делай, как я», и постарайтесь поддержать иллюзию малыша о том, что отец - самый сильный и смелый человек на свете. Пусть это мало походит на реальность, но будьте уверены - когда ваш сын или дочь подрастут, они сами сделают выводы.
- Не живите прошлым, живите настоящим. Не зная, как смириться с ситуацией, женщина часто возвращается в прошлое и либо идеализирует его, либо переживает боль заново. Очень плохо, если два-три года спустя вы все еще пересматриваете свадебные фото или же наоборот - пытаетесь найти способ отомстить за старые обиды. Если вы не можете простить, то хотя бы отпустите обиду. Прощение приходит тогда, когда уходит боль. Старайтесь жить здесь и сейчас. Только так можно привлечь хорошее будущее.
Какое отношение у людей к разводам? Для многих данный факт является поражением. Другие могут относиться к разводу как к единственному способу спасения себя. Третьи разводятся, чтобы просто побудоражить свои нервы. В любом случае развод является стрессом, через который проходят обе стороны. И здесь женщину может волновать вопрос, как начать жить после развода.
Почему так сложно спокойно отнестись к разводу, чтобы с таким же равнодушием начать жить без бывшего супруга? Психологи женского журнала сайт ссылаются на то, что люди с годами привыкают друг к другу. Как бы ни строились отношения, а люди привыкают к ним. Даже если человеку плохо, больно, обидно, он все равно к этому привыкает.
Каким бы плохим ни был мужчина, а женщина успела к нему привыкнуть за то время, которое они провели вместе в браке. Поэтому быстро перестроиться и начать легко жить без партнера является невозможным. Привычка жить самой или с другим мужчиной еще не выработана, поэтому здесь начинаются страдания.
Если женщина по своей инициативе разошлась с мужем, ей следует помнить о данной привычке. То, что она вспоминает о муже и даже иногда живет так, словно они все еще вместе, не говорит о том, что она его любит. Если женщина не скучает и даже рада, что развелась с супругом, ее воспоминания и действия говорят о привычке. Просто нужно дать себе время, чтобы привыкнуть к новой жизни.
Почему мужчинам легче пережить развод?
Многие дамы могут отметить, что мужчины намного легче переживают развод, нежели они. В чем причины этого? Во-первых, чаще всего именно мужчины становятся инициаторами разводов. Если женщины готовы терпеть все лишения и издевательства, то мужчины редко ставят себя в такую позицию. Они не готовы терпеть. Они больше любят себя. Соответственно, когда они убеждаются в том, что счастья им не будет в браке, они подают на развод.
В таком случае мужчины спокойно и легко переносят разрыв отношений, поскольку руководствуются мыслью: «Наконец-то я могу жить так, как мне хочется». По сравнению с женщинами, мужчины не делают из себя жертв, которые должны отказаться от всех своих желаний ради блага окружающих.
Во-вторых, мужчины воспитываются в других культурных и моральных традициях, нежели женщины. Представительницам слабого пола постоянно вбивают в голову, что они вынуждены делать все ради сохранения брака. Семья – это смысл их жизни. Если они разведутся, то будут постоянно подвергаться гноблению и непониманию со стороны окружающих.
Мужчины не подвергаются такому убеждению. Их воспитывают в другом направлении, когда смыслом жизни является их самореализация, в частности на работе. Семей может быть много, дети могут рождаться от разных женщин, мужчина может быть полигамен – данные принципы прививаются сильному полу. Неудивительно, что с такими убеждениями мужчины будут спокойно переживать разводы. Они остаются хорошими в глазах окружающих, в отличие от женщин.
Отсюда можно сделать два вывода:
- Мужчина думает в первую очередь о собственном счастье, а не о чужом (не о счастье детей или больной жены).
- Мужчина всегда положительно ценится в обществе, независимо от его семейного статуса. К разведенным женщинам зачастую общество относится отрицательно.
О своем счастье думать или зависеть от мнения окружающих? Ответ на данный вопрос приведет женщину к легкому переходу к новой жизни или страданиям по ушедшему прошлому.
Как жить после развода?
Когда произошел разрыв отношений, женщина встает перед естественным вопросом: как жить дальше? Привычки не отпускают, женщина уже забыла, как это жить самой, извне давит мнение родственников и друзей, которые могут не поддерживать ее. Как жить после развода? Порой здесь приходится прилагать немалые усилия.
Психологи советуют стараться жить так, как будто все происходит правильно. Ваш развод – это правильно. Теперь нужно подумать о своем будущем, в котором вы будете жить счастливо и благополучно без бывшего мужа. Самое главное – представить себе это будущее, напитать его положительными эмоциями, прочувствовать, как это будет. Женщина должна видеть свое будущее, в котором она счастлива без бывшего мужа и прекрасно общается с другими людьми (в том числе и мужчинами).
Стратегия перехода в новую жизнь должна быть следующей:
- Изменение своего имиджа, внешнего вида. Наверняка женщина запустила себя, пока была замужем. Нужно вспомнить о необходимости быть красивой, чтобы радовать свои глаза, смотря в зеркало, и привлекать других мужчин.
- Изменение своего ежедневного образа жизни. Теперь у женщины появилось много времени на себя. Ошибочно тратить его на то, чтобы лить в подушку слезы или пересматривать семейные фотографии. Пора вспомнить о своих увлечениях либо заинтересоваться чем-то новым. Если женщина не работала, то нужно устроиться на работу, чтобы и деньги зарабатывать, и с новыми людьми общаться, и себя отвлекать от грустных мыслей. В общем, нужно начать жить по-новому. Иначе никак не получится изменить жизнь.
- Простить себя и бывшего мужа. Многие женщины жалуются на то, что они не могут забыть о прошлом. Это говорит либо о том, что они не видят ничего хорошего в своей нынешней жизни, либо о том, что они злятся, обижаются, не понимают себя или поступков бывших мужей. И то, и другое не позволяет вам отпустить прошлое, благополучно расстаться с ним.
Если семейная жизнь кажется более лучшей, нежели наступившее , то следует заняться преображением своего бытия. Вам плохо потому, что раньше бывший муж создавал праздник, насыщал дни интересными событиями. Вашей теперешней задачей должно стать создание своей одинокой жизни такой, чтобы она была лучше семейной.
Если женщина злится или обижается на себя или бывшего мужа, то следует простить. Только так можно отпустить прошлое. Простите себя за то плохое, что вы сделали, из-за чего брак распался. Простите бывшего мужа за то, что он решил с вами расстаться – это его выбор, на который он имеет право.
Стоит ли заводить новые отношения после расставания с бывшим мужем?
Существует поговорка «Клин клином вышибают». И многие женщины стараются завести новые отношения как можно быстрее сразу после расставания со своими бывшими мужьями. Особенно подогревает их желание то, что у бывших мужей уже могут появиться новые дамы. Стоит ли вышибать прошлую любовь нахождением новой?
Ответ психологов: нет! Не старайтесь с кем-то познакомиться. Не пытайтесь начать новые отношения. Особенно опасным данное мероприятие становится сразу после развода, когда женщина еще не успокоилась, не привела свои мысли и эмоции в порядок.
Обычно спешка приводит к тому, что дама попадает на еще более отъявленного мерзавца, нежели был ее муж. Либо мужчины используют ее в своих сексуальных целях, либо пользуются ее добротой, которой она желает их покорить, либо становятся тиранами, чувствуя слабость дамы, у которой разбито сердце. В любом случае новые отношения сразу после развода, когда женщина еще не пришла в себя, не вернула адекватную самооценку, уверенность в себе, силу и чувство счастья в одиночестве, приводят к еще более катастрофическим последствиям.
Бывший муж-негодяй после таких негодных кавалеров начинает казаться самым лучшим и идеальным. Женщина в такой ситуации еще больше начнет страдать и обвинять себя в том, что не смогла сохранить брак.
Чтобы не опускать себя в яму неудач и разочарований в самой себе, необходимо не гнаться за новыми отношениями. Потратьте время на формирование жизни, где вы будете спокойны и счастливы в одиночестве. Только после этого возможно найти достойного мужчину, который не окажется мерзавцем и бабником.
Когда женщина пройдет все этапы своего становления после развода и познакомиться с новым мужчиной, рекомендуется придерживаться следующего:
- Не говорите новому кавалеру о бывшем муже. Пожалуй, если вы действительно отпустили прошлое, то вы о нем и не хотите вспоминать и рассказывать. Вы живете настоящим и будущим, где нет бывшего мужа. Зачем о нем говорить? Такая позиция позволит женщине завязать нормальные отношения с новым кавалером, а не отталкивать его разговорами о бывшем.
- Не забывайте о детях, если они у вас остались от прошлого брака. Ни в коем случае не ставьте новые отношения выше детей, как и наоборот. Отказывая себе в одном, счастья не будет в другом. Старайтесь объединить детей и нового кавалера.
Как легко пережить развод?
Как легко пережить развод? Вы остаетесь наедине с собой. И порой люди занимаются неконструктивными обдумываниями, которые не дают должного результата. Партнеры потом снова сходятся, не понимая, что проблема не решена и она снова станет для них актуальной, что приведет к очередному скандалу или расставанию.
Как легко пережить развод, при этом обдумывая ситуацию конструктивно и объективно? Не думайте о том, что плохого вам сделал любимый человек. Он о вас не позаботился, решил сделать больно. Хотите ли вы дальше что-либо с ним иметь? Перестаньте думать о том, почему и как он что-то сделал вам. Начните думать о том, как вы будете жить дальше, зная все это. Какие решения вы примете? Переместите фокус своих мыслей с любимого человека на себя.
Следует понять, что проблемы сами по себе не решаются. И если вы возвращаетесь в отношения, не обговорив с любимым человеком и не выполняя оговоренные условия, то снова будете наступать на одни и те же грабли. Первое, что вам нужно научиться, — это решать проблемы внутри своих отношений. Если ваш партнер не хочет что-либо обсуждать, воспринимая ваши попытки в штыки, то обратите на это внимание. Получается, что ваш любимый человек безответственный, раз не хочет решать проблемы, а пытается от них отгородиться, пока события снова не заставят вас столкнуться с нерешенными вопросами. Это стоит понимать и видеть, поскольку нежелание решать проблемы характеризует человека как слабую, безответственную и безвольную личность.
Как только вы попали в ситуацию одиночества после развода, вам следует думать лишь о себе. Не думайте о своем партнере, с которым вы то ли разошлись, то ли еще сойдетесь. Подумайте о себе. Что вы чувствуете? Как бы вы решили сложившуюся ситуацию в единоличном порядке? Какие выводы можете сделать из случившегося?
Вам следует перестать думать о другом человеке, подумайте наконец-то о себе. Примите свои решения, сделайте свои единоличные выводы. Вы вправе сами решать и давать оценку поступкам другого человека. Нравятся они вам или нет? Считаете ли вы действия своего партнера как проявление любви и уважения к вам? Сделайте свои выводы, попробуйте увидеть ситуацию такой, какой она произошла в реальности. Примите то, что есть на самом деле. Лучше вы будете огорчены, чем впадете в иллюзию относительно несуществующих отношений или чувств к вам, которых на самом деле нет.
Попробуйте долго не думать о том, что случилось. Да, неприятно, обидно, больно, хочется рвать и метать. Но что это вам даст? Ничего. Подумайте немного над той ситуацией, которая произошла между вами и вашим любимым человеком, поймите, как он к вам относится, сделайте свои выводы, примите свое решение и начните думать только о себе.
О чем в итоге подумать?
О чем именно думать? Например, нравитесь ли вы сами себе? Нравится ли вам жизнь, которой вы живете? Реализовали ли вы все свои желания? Не думайте о своем партнере, который посчитал нужным вас обидеть. Начните думать о том, кто вы и чего достигли в итоге. Нравится ли вам ваша внешность? Нет? Тогда займитесь преображением своего внешнего вида. Нравится ли вам та жизнь, которой вы живете? Чего в ней не хватает? Начните заниматься тем, чтобы ваша жизнь стала такой, какой вы ее хотите видеть. Какие желания вы еще не воплотили в реальность? Хватит тратить свое время на неблагодарного и недостойного партнера, пора заняться реализацией своих целей.
Хватит думать о том, кто вас недооценил и не захотел полюбить. Подумайте теперь сами о себе. Не поступайте с собой так же, как это сделал ваш партнер, не забывайте о себе любимой. Если не ваш партнер, то вы хотя бы подумайте о своих желаниях и счастье. Начните заниматься тем, что сделаете себя такими, чтобы восхищаться собой, свою жизнь такой, чтобы быть счастливыми, свое окружение таким, чтобы оно вас поддерживало. Начните творить свою судьбу. И для этого вам нужно быть жесткими и целенаправленными: быть такими, жить так и окружать только теми людьми, которые соответствуют вашим представлениям о счастливой жизни.
