Судьба часто играет с нами в жестокие игры, заставляя делать выбор между любовью и долгом, между желаниями души и разумными доводами ума, между нелюбимым мужем и любимым мужчиной. У женщин, ставших перед такой жизненной дилеммой, сердце рвется пополам. Одна его половина желает сохранить отношения с мужем, с которым связывают обязательства, дети, имущество, память о прошлой любви и совместных победах и радостях. А другая – трепещет от новой любви к другому мужчине, который наполняет жизнь смыслом и надеждами на счастливое будущее. Голова идет кругом! Кому уступить? Влюбленному сердцу или совестливому разуму? Как определиться и что делать, чтобы за последствия выбора не было мучительно больно?
1. Определить потребности
Разобраться в ситуации поможет письменный анализ потребностей, которые реализуются в браке и в отношениях с любимым мужчиной.
Список «Что меня держит в семье?»
Например:
- финансовая стабильность (жилье, деньги и пр.);
- психологический комфорт для ребенка, который будет расти в полной семье;
- налаженный быт;реализация в качестве «матери семейства»;
- предсказуемость поведения всех членов семьи;
- поддержка влиятельных родственников или друзей семьи;
- сексуальная совместимость с мужем и т. д.
Список «Что я получаю в отношениях с любимым мужчиной?»
Например:- любовь, которая выражается в трогательной нежности и ласке;
- чувство собственной значимости и исключительности;
- искренняя забота и опека;
- поддержка, помощь, дружеское участие;
- интрига;
- цветы и подарки;
- страстный секс и пр.
Отдельно можно составить списки положительных качеств мужа и любовника. Фиксация на листе бумаги всех «за» в отношениях с ними позволит видеть ясную картину того, чего придется лишиться, приняв решение расстаться с супругом или любимым мужчиной.
2. Отыскать истинные мотивы
На этом этапе нужно определить, действительно ли желанием разрушить прежнюю жизнь руководит настоящая любовь, а не стремление компенсировать то, чего не дают старые отношения. Здесь придется быть с собой предельно откровенной и честной, разобрать внутренние конфликты, которые мешают видеть правду. А правда в том, что нет хороших или плохих мужей, идеальных любовников и безоблачного семейного счастья.
В любые новые отношения мы берем себя прежних – нетерпимых, непримиримых, требовательных, эгоистичных, жертвенных и т. д. Мы пытаемся построить новое на неразобранных руинах из собственных страхов, комплексов, переживаний. Забываем учитывать «психологию» любви, которая «живет три года», а дальше превращается либо в дружбу, либо в привычку, от которой как раз и хочется убежать в новые отношения.
3. Осознать природу любовного треугольника
Третий в отношениях двоих появляется тогда, когда какие-то из потребностей не удовлетворены (поддержка, защита, нежность, секс, деньги и пр.). И как бы это парадоксально не звучало, но образовавшийся «третий угол» часто помогает сохранить семью, попавшую в кризис отношений. Кризисы в семейной жизни на то и кризисы, что бы сделать инвентаризацию чувств, переосмыслить отношения и расставить приоритеты. И этот «третий лишний» нужен именно для того, чтобы осознать дефицит и попробовать наполнить отношения с мужем недостающими чувствами и эмоциями. Возможно, для этого придется посетить семейного психолога. Но часто это стоит того, чтобы дать шанс семье «возродиться из пепла».
4. Вывести «на чистую воду» новую любовь
Страсть, которая заправляет разумом и даже инстинктом сохранения, часто делает любовь глупой, слепой и глухой. Пылкие чувства мешают объективно оценить и человека, и ситуацию. А затуманивающие рассудок «розовые очки» преувеличивают достоинства любимого мужчины, и удивительным образом уменьшают его плохие качества аж до исчезновения.
Кроме того, ауру идеального счастья создает и сама обстановка «ворованной» любви – редкие и такие желанные встречи, интрига и недосказанность, а также отсутствие обязательств, общего быта и решения проблем, которые неизбежно появятся в новой семье. Поэтому не стоит торопиться с выводами о настоящей любви с новым мужчиной, если отношения еще не были испытаны горем и радостью.
5. Проверить чувства обоих мужчин
Настолько любовь искренняя, можно проверить, лишь озвучив свой уход, который для мужчин будет означать точку в отношениях. Искренне любящий мужчина примет любой выбор женщины, поскольку истинной любви неведом эгоизм. Он сможет найти в себе силы, чтобы отпустить женщину туда, где она будет по-настоящему счастлива и сможет пережить боль от того, что не с ним. И он не станет перекладывать исключительно на ее плечи вину и ответственность. В крахе любви всегда виноваты оба.
Муж, который дорожит семьей, озвучит свою готовность меняться и наполнять отношения новым смыслом, чувствами и эмоциями. Он сделает все, чтобы супруга захотела остаться, а если и уйдет, то лишь для того, чтобы сравнить и понять – лучшего мужчины не существует. Любимый мужчина, если действительно готов для создания семьи, докажет делом, что риск женщины оправдан и она никогда не пожалеет о сделанном выборе. Тот из мужчин, который станет удерживать шантажом, мстить за ущемленное самолюбие, унижать и вредить, прибегая к грязным методам, не достоин ни траты времени, ни сожалений, ни тем более любви.
Рассмотрим ситуацию, когда вы живете с мужчиной, с которым у вас все вроде бы хорошо. Стабильность, нормальные отношения, достаток. И вот однажды вы встречаете человека, и к нему вдруг вспыхивает фантастическая страсть!
Согласно наблюдениям Павла Ракова, многие женщины оказывались в подобных обстоятельствах. Их всех мучит вопрос: что же делать, если я живу с одним, а люблю другого? Одни рассказывали, что умом понимали: новые отношения ни к чему хорошему не приведут, но поделать с собой ничего не могли, так захватывали чувства.
Давайте узнаем, как выпутывались из греховных любовных сетей героини автора – Ирина, Инна и Алена. Ситуации героинь похожи: они не любят своих мужей и хотят быть со своими любовниками. Разберемся, почему вообще такие конфликты случаются даже во внешне благополучных семьях?
История первая
Тип: «Беглянка-молдаванка»
Ирина: «Я ненавижу мужа, или Как выбрать между любовником и ребенком?»
Ирина из Молдавии, замужем, но недавно, приехав в Москву, встретила человека, которого очень сильно полюбила. В итоге Ирина ушла от мужа жить к подруге, но супруг не оставляет ее в покое, угрожая: «Если не моя, то ничья будешь!» У них есть общий ребенок, который пока остается вместе с отцом в Молдавии. Новый ухажер пока не встревает в их семейные отношения, просит, чтобы она определилась, с кем собирается жить.
Итак, у Ирины дилемма: она влюбилась в мужчину из другого города, сына оставила со своим мужем. Сейчас мы посмотрим, как она будет выбирать между сыном и своим любимым человеком.
Новый ухажер ставит перед Ирой ультиматум: «Если ты сейчас не решишь, с кем останешься, нам придется расстаться». Женщина заверяет своего возлюбленного, что обязательно разведется с мужем и вообще все сделает для того, чтобы они были вместе. Только ей нужно решить проблему с ребенком, потому что если она разведется, то не сможет его забрать к себе.
Любовник подытоживает: «Значит, тебе нужно сделать выбор – либо я, либо ребенок. Но ты еще молодая, мы можем сделать с тобой другого ребенка. А с сыном будешь встречаться, приезжать к нему в Молдавию». Но Ирина предлагает другой вариант: забрать, а точнее, выкрасть сына, привезти в Москву, а потом развестись. Молодому человеку этот план не очень нравится. Он понимает, что молдаванка вряд ли устроится в столице на высокооплачиваемую работу, поэтому содержание ребенка она повесит на него. Он настаивает на своем: оставить пока ребенка с бабушкой (не с мужем) в Молдавии на то время, пока они оба ни встанут на ноги. А когда деньги заработают, тогда она и привезет сына в столицу. Женщина нехотя, но соглашается, потому что действительно не хочет садиться на шею любовнику со своим чадом.
Ирина решила, что молодой человек все-таки хочет быть с ней, но при этом ставит условие: сначала крепко встать на ноги, заработать деньги, и только потом привозить из Молдавии ребенка и жить втроем. Ирина поверила и согласилась. Но на самом деле женщина сделала две огромные ошибки.
Во-первых, она выбирала между ребенком и мужчиной и остановила свой выбор на последнем. Но я больше чем уверен, что когда она останется в Москве, то будет мучиться от того, что ее сын остался без матери. Просто сейчас она об этом не думает, потому что рядом с ней находится любящий мужчина.
Во-вторых, Ирина сама заявила, что будет много работать, чтобы обеспечивать ребенка, вместо того чтобы переложить эту ответственность на мужчину. Тем самым она воспитывает в мужчине тунеядца. Ведь женщина нужна мужчине главным образом для того, чтобы мотивировать его на высокие достижения. Поэтому на месте Иры надо было сказать так: «Дорогой, ты о нас позаботишься, а я сделаю все, для того чтобы ты зарабатывал как можно больше денег. Я буду тебя любить, я буду тебя вдохновлять, и с такой любовью, как у меня, ты можешь свернуть горы!»
История вторая
Тип: «Снежная королева»
Инна: «Можно ли простить любовника, у которого после расставания было много других женщин?
Инна два раза была в браке, но оба были не по любви. Она вообще считала себя не способной к сильным чувствам и не понимала, что такое всепоглощающая страсть. Но, будучи во втором браке, на фоне нескладывающихся отношений с мужем неожиданно для себя впервые в жизни влюбилась, да так, что голову потеряла! Она ушла из семьи, но и новые отношения скоро закончились.
Мы ей предложим такую ситуацию: Инна через полгода разлуки вновь встретилась со своим любовником. Они оба рады встрече. Однако он не скрывает, что у него уже есть… две девушки, но тут же оправдывается, что не любит их, а только спит с ними, скучает же он по-прежнему по Инне. Он жаждет продолжения их встреч. Но Инну смущает наличие аж двух любовниц.
На что кавалер отвечает укором, что, когда они полгода назад встречались, у нее был муж, то есть она тоже имела двух половых партнеров одновременно. Инна объясняет, что не уходила от мужа, потому что не была уверена на сто процентов в том, что любовник останется с ней, и так вышло – они же в итоге расстались.
Любовник оправдывается, что ревновал ее к мужу. И вот теперь та же ситуация вернулась к ней бумерангом. Он уверяет, что не мстит. Просто он все это время страдал и искал успокоения в постелях других женщин, ведь он же мужчина, в конце концов! Ему требуется удовлетворять свои потребности. Но любит-то он до сих пор Инну: «Поехали ко мне сейчас, дорогая!» Ты соглашается, хотя и сохранился неприятный осадок после его рассказов об изменах с большим количеством женщин: «Проснулись обида, злоба, но, с другой стороны, пришло и понимание, что он вел себя как обычный мужчина».
Инна считает, что ее свидание с бывшим возлюбленным прошло ужасно. Ей хотелось бы услышать другие слова от человека, который ей был когда-то дорог, например, что он так же скучал, как она, причем, что это было искренне. Но я вообще-то не очень понимаю, как женщина, не психолог по образованию, может отличить ложь от истины. Ну сказал бы он ей, что он все девять лет без нее глаз не сомкнул, страдал – и как бы она поняла, что это правда? В общем, эти напрасные ожидания проявления застарелых чувств – первая ошибка Инны.
Вторая ошибка – согласиться ехать домой к мужчине, который пришел на свидание после долгих лет разлуки без цветов и подарков. Она объясняет свое поведение тем, что якобы снова хотела окунуться в те эмоции, те ощущения, которые у них были. Она довольна, ей больше ничего не нужно, и конкретики у нее по отношению к своему кавалеру никакой нет. Хотя есть: она мне созналась, что когда соглашалась на свидание, то для себя решила в тот момент, что это будет последняя их встреча. Но это самообман! Милые дамы, часто такое у вас бывает, что вы решили последний раз встретиться со своим возлюбленным? А потом – ну давай еще разок! И чуть позже – еще полразика!
Давайте разберем ошибки Инны. С моей точки зрения, пункт первый – мужчина приехал без подарка. За несколько секунд уговорил ее поехать к нему домой. Практически не взял никакой ответственности за женщину, а она, в свою очередь, не отстаивала свои границы, не сказала, что нужно сделать для того, чтобы они были вместе. Мужчина получил женщину снова без всякого усердия и напряжения. И она даже не задумалась: а может, сегодня она у него была уже пятая или десятая по счету? И так же, как и другим, он ей рассказывал про свою «любовь». Инна, скорее всего, просто обманывается. Обманывает себя и мужчину – и живет в этой иллюзии. А дело в том, что она четко не понимает, что она хочет от отношений с мужчиной. Мало того, она позволяет мужчине пользоваться собой! И отдает себя радостно. Причем тем самым делая мужчину хуже.
Она его испортила! Он уже по рукам пошел. Он уже кому-то делает больно, ведь те женщины, к которым он ходит, возможно, в него влюблены.
Поэтому прежде всего, Инна, вам нужно поставить перед собой границы. Вы женщина, а не резиновая кукла, с которой можно заниматься любовью. У вас есть душа, у вас есть разум. У вас есть свои цели, планы. Вы будущего хотите. А вы что – просто хотите секса? Обалдели что ли?!
История третья
Тип: «Разборчивая невеста»
Алена: «Как выбрать между любовью и работой»?
Алена встречается с одним молодым человеком, а очень давно любит другого, потому что переехала из Тюмени в другой город, куда ее любимый, с которым они вместе аж со школы, не может приехать, поскольку работает по контракту. Длится эта ситуация уже девять лет. И сегодня девушка хочет разобраться, продолжать ей встречаться с новым ухажером или продолжать отношения с любимым человеком из родного города. А может, вообще найти третьего кандидата? Как же себя поведет Алена в новых предлагаемых обстоятельствах? Предположим, что прошло девять лет. Алена приехала погостить в Тюмень, и там она встретилась со своим парнем в кафе.
Мужчина признается, что до сих пор не может ее забыть, скучает по ней. Очень жалеет, что она уехала в Москву, просит возвратиться к нему. Девушка отрицательно качает головой: «У меня в столице работа». А в Тюмени она сможет зарабатывать только десять-двадцать тысяч рублей. Мужчина поражается: разве может быть работа важнее любви? Тогда Алена делает встречное предложение: пусть он переезжает к ней в Москву. Жених возражает: «Обычно женщина следует за мужчиной». И обещает ей обеспечивать ее, а она будет заниматься своим любимым делом как хобби. Ведь, как он надеется, она ценит личную жизнь. «Что для тебя важнее – любовь или карьера? Ответь, сама же мучаешься. Зачем тебе работа?» – допытывается он. Но женщина стоит на своем, убеждая, что ей нравится реализовываться как личности в творчестве, и именно в Москве, а не в Тюмени, потому что она любит жить в столице. Они пытаются найти компромисс, но тщетно: он настаивает на переезде, бросить работу, взывает к ее чувствам.
«Любимая, я отдал бы всё, чтобы мы встретились десятью годами раньше, когда я был свободен. А теперь…» В общем, он явно не собирается оставлять свою законную супругу и с головой окунаться в семейную жизнь с тобой. И тут возникают непонятки. Любит? Говорит, что любит. В постели как? Феерично. Общие интересы, взгляды, понимаете друг друга без слов, стоит взять за руку - по венам течёт неразбавленный эндорфин.
Но вот наступает вечер, и он спешит в своё непонятное «домой», туда, где ждёт не понимающая, не желанная и не любимая. И он, чёрт возьми, ведёт с ней беседы, а потом, чёрт возьми вторично, ложится с ней в одну постель! Может ли мужчина любить одну, а жить с другой ? Ответ «да». 100% может. А теперь разберёмся - почему.
Любовь и не очень
Мужчина любит двоих женщин? Нет. Полигамность - это способность к оплодотворению наибольшего числа самок, но отнюдь не способность испытывать чувство любовной эйфории ко всем подряд. То есть мужчина никак не может «любить» двух женщин. И кавычки тут неспроста.
Любовь, как рассказывали нам в школьном курсе литературы, это такое чувство, когда ты готов на всё: отдать все деньги и взять кредит под 30% годовых, продать почку или собственные волосы, чтоб купить подарок для самого дорогого человека, поделить пополам последнюю ложку кофе, спать на самом краешке кровати, просыпаться на 15 минут раньше, чтобы успеть разбудить вовремя…
Да, мало ли подвигов совершается ради любви. Ну и конечно, и мужчина, и женщина в период острых любовных переживаний стремятся быть как можно ближе к объекту своего чувства. Желательно - сутки напролёт.
А тут вместо любви получается «любовь»: одну чуть-чуть, вторую чуть-чуть. Жить без тебя не могу, но как-то могу. Мне без тебя тоскливо, но, ой, мне пора домой. Ты такая красивая, не то, что та, другая, такая умная и самая-пресамая.И тут же: «Алло, да дорогая, ага хлеб, батон, молоко, свечи от геморроя? Конечно, куплю. Да, скоро буду. Уже еду. Всё, моя единственная, я поехал. Буду скучать непереносимо».
И если мужчина любит двоих, то он двоим врёт. Ну и себе за компанию.
Купи, баба, порося!
И не было бы ни у кого печали. Но у мужика внезапно случился кризис среднего возраста. А поскольку средний возраст в России - понятие весьма условное, приходит он ко всем по-разному. Как завёл любовницу, так и кризис.
Мужчина в сердечных муках, излучающий интеллектуальную неудовлетворённость и сексуальный голод, имеющий опыт в делах житейских - он может любую девушку соблазнить. Была бы девушка, а подход найдётся.
И ведь тронутые нежным шёпотом и пылкими контрабандными объятьями дамы сдаются без боя. Тают, млеют, пишут страстные sms и скупают эротическое бельё. Надеются, что вот-вот на днях явится любимый с букетом, кольцом и сообщением, что старая жена отправлена на покой.
«А любимой женой назначаешься ты, Зухра!»
Можно ждать этого момента до начала климакса, но так и не дождаться. Пудрить морщинки, пока он будет пудрить тебе мозги.
Инициатива наказуема
Мужчина не уйдёт от жены, пока та не предъявит ему претензий по поводу неверности. Его, хоть он никогда в этом не признаётся, волнует мнение о его нравственном облике. Мама, тётя Рая и крёстная, сестра, брат и, конечно же, дети, соседи, друзья - как им всем объяснить, что эта надоела, буду жить с новой.
Нет, если «эта» на развод подаст - добро, будем разводиться и съезжаться с «той». Так что умная жена будет делать глупое лицо до последнего, чтобы не потерять своего кровного мужика.
Той - время, этой - час
А вот на вопрос «может ли мужчина любить двух женщин одинаково?» вполне допустим утвердительный ответ. Он их любит не по общепринятым понятиям, а по своим внутренним нормам. Это примерно, как любить пиво, но периодически пить водку. Носить костюм, но по выходным надевать джинсы. Ездить на воды в Баден и к деду в деревню. Так же с «той» и «этой». И там хорошо, и ту неплохо, лишь бы никто не разрушил этот хрупкий комфорт.
Снова «здорово»
А если жизнь всё-таки повернулась к вам лицом, и страстно любимый мужчина оказался изгнанным из лона семьи в ваши объятья, ждите повторения истории. Только теперь «этой» будете вы, а «той» - кто-то ещё. Как писал честный Грэм Грин: «Даже самые страстные объятия любовницы показывают, что любовь непостоянна».
И если мужчина один раз отправился налево, ему ничто не помешает повторить пикантный опыт. Так что стоит реально подумать о его матримониальной ценности. Не лучше ли поискать своего собственного мужчину, для которого будешь единственно возможным вариантом?
Old Style
Всё, что написано выше - обобщённый жизненный опыт не одной женщины. Но! Чудеса случаются. Правда, как и все подарки фей, это чудо будет немного с душком. Он действительно сможет поставить себя перед выбором: может ли мужчина любить одну, а жить с другой? Но тогда ему будет уже за 50. Вам, скорее всего, будет не больше 40. Он сделает выбор в вашу пользу, наконец-то станет полноправным хозяином тапочек и уже не девичьего сердца.
Раньше наступления пенсионного возраста или появления серьёзных проблем со здоровьем, мужчина вашей мечты не думает о том, что жизнь - явление конечное. И если не осуществить мечту сейчас, потом будет поздно. Но стоит клюнуть жареному петуху, и он быстренько претворяет свои желания в жизнь: разводится, усыновляет ваших общих детей, проводит передел наследства, ведёт вас в ЗАГС.
Чем это грозит вам, кроме чувства глубокого удовлетворения? О, многими хлопотами. Через 10-12 лет он начнёт разваливаться прямо на ваших глазах, через 2-3 года откуда-то в вашей жизни возникнет слово «простата», пылкие постельные баталии превратятся в редкие дружеские упражнения. Вставная челюсть, где-мои-очки-лекарства-газеты, звонки бывшей жене с жалобами на вашу бессердечность и невнимательность… А вовсе не идиллическая совместная весёлая старость.
И знаете, кто будет больше всех благодарен вам за проявленное мужество? Его бывшая жена. Её миновали хлопоты, связанные со старением близкого человека. Она может позволить себе расслабиться и пожить в удовольствие.
Неделимая половина
Раз уж пришла охота влюбиться - влюбляйся в свободного кандидата. Он ещё не поднаторел в системе кругового обмана. Будет любить одну женщину - тебя.
И никаких бесплодных ожиданий, никаких напрасных надежд. Полюбили, расписались, живём счастливо!
«Одна моя школьная подруга была безумно влюблена в своего одноклассника Андрея. Бредила просто им, дыхание перехватывало, слова застревали в горле. Она физически не могла ни флиртовать с ним, ни даже смотреть на него. Но почему-то решила, что на выпускном вечере он пригласит ее на танец, их чувства раскроются, и заживут они долго и счастливо. Чего, естественно, не произошло. Сердце было разбито, но надежда так и не умерла, - рассказывает историю наша читательница Инна Туманова (32). - С тех пор прошло уже почти 20 лет, она вышла замуж и родила ребенка. Выглядит вполне счастливой. Но каждый раз, на встрече выпускников, она, увидев его, замирает, а потом остаток вечера рассказывает мне, что до сих пор он кажется ей мужчиной судьбы и мечты, и что какой-то неведомый злой рок их разлучил».
«Если отношения не складываются, женщина начинает проживать их в собственных фантазиях, все более идеализируя объект влюбленности, - объясняет психолог Надежда Кузьмина, соавтор проекта «Современный психоанализ». - А не складывается ничего из-за страхов: проявить себя, сделать первый шаг, показать свой интерес».
Не имея контакта с понравившимся человеком, женщина не получает возможности узнать его реального, застревает в романтической фазе влюбленности. И вот идеальный герой романа на все времена готов.
«Женщинам свойственно фантазировать, их с детства учат верить в сказки, которые заканчиваются на моменте «и жили они долго и счастливо». Так и может оказаться, правда, в фантазиях», - объясняет Надежда Кузьмина.
И хорошо, если наивная юношеская влюбленность не мешает создать пару с кем-то другим. Главное, не забывать о достоинствах реального партнера. Потому что, как известно, того, кто рядом, идеализировать гораздо труднее - его недостатки слишком явно проявляются в повседневной совместной жизни.
Чтобы скрыться от проблем в реальных отношениях
А бывает другая ситуация: при живом муже женщина увлекается другим мужчиной. Чаще всего, тоже недоступным: либо это симпатичный коллега из офиса в другом городе, либо женатый приятель, либо босс. И вроде все в отношениях хорошо, но муж неидеален, а по ночам снится тот самый, который наверняка гораздо лучше.
«Так происходит, потому что любовь - чувство изрядно мифологизированное, - объясняет Надежда Кузьмина. - То есть людям нравится считать: страсть, внимание, жажда быть постоянно вместе должны сохраняться на всю жизнь. А ведь со временем сильное сексуальное влечение в паре снижается, чувство трансформируется, появляется больше привязанности, уважения, доверия».
Стабильный период в отношениях часто путают со скукой. Любимый человек и правда может уделять меньше внимания, реже говорить ласковые слова и дарить цветы. Женщине кажется, что ее потребностей не замечают. Откровенно обсудить это не у всех хватает мужества: страшно, что тебя опять проигнорируют, отвергнут, обесценят. Поэтому проще вообразить, что какой-то другой мужчина всегда будет понимать с полуслова. Увы, это не так.
«На самом деле влюбленность в другого мужчину - первый сигнал о том, что в паре есть недосказанность, есть нереализованные потребности, - говорит Надежда Кузьмина. - Если научиться говорить друг с другом о сложностях, это сделает отношения еще более близкими, доверительными, поможет перевести их на более качественный уровень».
Потому что неосознанно реализуют семейные сценарии
Часто женщины выбирают не сердцем, а умом. Не того мужчину, от присутствия которого сбивается дыхание и учащается пульс. А надежного, простого, понятного, с которым и ипотеку взять не страшно.
«Одна моя школьная подруга была безумно влюблена в своего одноклассника Андрея. Бредила просто им, дыхание перехватывало, слова застревали в горле. Она физически не могла ни флиртовать с ним, ни даже смотреть на него. Но почему-то решила, что на выпускном вечере он пригласит ее на танец, их чувства раскроются, и заживут они долго и счастливо. Чего, естественно, не произошло. Сердце было разбито, но надежда так и не умерла, - рассказывает историю наша читательница Инна Туманова (32). - С тех пор прошло уже почти 20 лет, она вышла замуж и родила ребенка. Выглядит вполне счастливой. Но каждый раз, на встрече выпускников, она, увидев его, замирает, а потом остаток вечера рассказывает мне, что до сих пор он кажется ей мужчиной судьбы и мечты, и что какой-то неведомый злой рок их разлучил».
«Несбывшейся любовью всей жизни» может быть кто угодно: симпатичный соседский мальчик, однокурсник, парень с параллельного потока. Не Курт Кобейн или Виктор Цой. А совершенно реальный человек из плоти и крови.
«Если отношения не складываются, женщина начинает проживать их в собственных фантазиях, все более идеализируя объект влюбленности, - объясняет психолог Надежда Кузьмина, соавтор проекта «Современный психоанализ». - А не складывается ничего из-за страхов: проявить себя, сделать первый шаг, показать свой интерес».
Не имея контакта с понравившимся человеком, женщина не получает возможности узнать его реального, застревает в романтической фазе влюбленности. И вот идеальный герой романа на все времена готов.
«Женщинам свойственно фантазировать, их с детства учат верить в сказки, которые заканчиваются на моменте «и жили они долго и счастливо». Так и может оказаться, правда, в фантазиях», - объясняет Надежда Кузьмина.
И хорошо, если наивная юношеская влюбленность не мешает создать пару с кем-то другим. Главное, не забывать о достоинствах реального партнера. Потому что, как известно, того, кто рядом, идеализировать гораздо труднее - его недостатки слишком явно проявляются в повседневной совместной жизни.
Чтобы скрыться от проблем в реальных отношениях
А бывает другая ситуация: при живом муже женщина увлекается другим мужчиной. Чаще всего, тоже недоступным: либо это симпатичный коллега из офиса в другом городе, либо женатый приятель, либо босс. И вроде все в отношениях хорошо, но муж неидеален, а по ночам снится тот самый, который наверняка гораздо лучше.
«Так происходит, потому что любовь - чувство изрядно мифологизированное, - объясняет Надежда Кузьмина. - То есть людям нравится считать: страсть, внимание, жажда быть постоянно вместе должны сохраняться на всю жизнь. А ведь со временем сильное сексуальное влечение в паре снижается, чувство трансформируется, появляется больше привязанности, уважения, доверия».
Стабильный период в отношениях часто путают со скукой. Любимый человек и правда может уделять меньше внимания, реже говорить ласковые слова и дарить цветы. Женщине кажется, что ее потребностей не замечают. Откровенно обсудить это не у всех хватает мужества: страшно, что тебя опять проигнорируют, отвергнут, обесценят. Поэтому проще вообразить, что какой-то другой мужчина всегда будет понимать с полуслова. Увы, это не так.
«На самом деле влюбленность в другого мужчину - первый сигнал о том, что в паре есть недосказанность, есть нереализованные потребности, - говорит Надежда Кузьмина. - Если научиться говорить друг с другом о сложностях, это сделает отношения еще более близкими, доверительными, поможет перевести их на более качественный уровень».
Потому что неосознанно реализуют семейные сценарии
Часто женщины выбирают не сердцем, а умом. Не того мужчину, от присутствия которого сбивается дыхание и учащается пульс. А надежного, простого, понятного, с которым и ипотеку взять не страшно.
«Страх довериться своим чувствам - это отголосок внутреннего конфликта, - объясняет Надежда Кузьмина. - Между тем что женщина чувствует - тем, как ей кажется, надо жить».
Установка о том, «как надо», часто неосознанно перенимается женщиной от ее матери. Например, если у нее был неудачный опыт, муж-ловелас, который вскружил голову и исчез, она будет транслировать дочери: «не доверяй, выбирай надежного». Возникает логика: надежный - это тот, кто не проявляет бурных эмоций, не вызывает волнения, поэтому и не кажется легкомысленным.
Стоит учиться доверять своим чувствам и не бояться получать собственный опыт. И тогда вполне может оказаться, что с обаятельным, теплым мужчиной, вызывающим дрожь в коленях, тоже можно быть счастливой.
