Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

(с) Иван Охлобыстин

Золотые слова...

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего



Как хорошо, когда у всех детей есть

папы.И не болит душа. Как здорово, что
папа любит маму,всё остальное-суета. Всё
остальное купим, если будут деньги, не
будет их, руками создадим. Но очень
важно,чтобы жили в счастье дети.И
выросли нормальными людьми.


Если мое, значит мое, если чье-то еще, значит мне уже не надо.



Захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину. Закон жизни…



Как-то на кладбище я увидел могилу с надписью:

«Мамы никогда не умирают, просто рядом быть перестают»


Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!



Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз!



Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Родной - тот, чья боль тебе больнее собственной...



Как же приятно, когда человек говорит, что скучал по тебе..



Только ты не отпускай и держи крепче,

Мы пройдём всё и будем вместе вечно..


- Лисёнок, - сказал лисёнок лисёнку, - ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал - ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там - другие звёзды или все ходят на головах.

Потому что печаль одного лисёнка, разделенная на двух лисят - это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа - какая разница, что там ещё есть в мире?

И вроде не грустно...
И даже не больно...
Но бешено пусто...
И слезы невольно!!!

Странно так... иногда к нам в жизнь приходят новые люди. Иногда даже не приходят, а врываются. Меняют в нашей жизни всё просто кардинальным образом. Дарят нам ощущение счастья. На глаза надевают розовые очки. Эти люди поднимают нас по лестнице счастья на 7 небо. Приучают к ежедневному чувству счастья. А потом, когда мы счастливы, когда всё в розовом свете, когда хочется жить... эти люди из нашей жизни уходят. Или исчезают. Не забыв с собой прихватить с собой ту саму лестницу. А мы... а мы остаёмся ещё какое-то время на 7 небе. А потом понимаем, что в одиночестве, без этого человека, на небе находится не интересно, и решаемся на отчаянный шаг. Мы прыгаем. Надо же вернуться на землю?! Долгое время находимся в состоянии полёта, разбиваем в прыжке розовые очки. Мир уже не кажется таким радостным, безоблачным, и солнечным. Спрыгнув с неба, мы ударяемся сердцем. От этого словно попадаем в какую-то пустоту. Пустота. Боль. Одиночество. Страх. Страх от того, что жизнь надо продолжать без того человека, который подарил нам счастье. Страх от того, что прошлое уже не вернуть.

Возможно, мы сами виноваты, что остались без этого человека: какие-то необдуманные поступки и слова, может, просто не дорожили этим человечком. Причин может быть много... Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.… А может, от тебя тут ничего и не зависело. Может просто кто-то из вас по каким-то причинам потерял доверие. Ведь доверие – как жизнь. Его теряют только один раз. Иногда достаточно лишь одной ошибки, чтобы поставить точку перед предложением, которое так и не началось.... Ссоры, непонимание, однообразие… причин может быть много. Любовь начинается с больших чувств и кончается маленькими ссорами. Это, увы, просто горькая правда жизни.

Но это жизнь. Люди в нашу жизнь приходят и уходят. Кто-то учит нас жить, кто-то любить. А кто-то просто остаётся приятным воспоминанием. Но причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье.

Больно вспоминать минуты, которые ты проводил с этим человеком. Больно от того, что того времени уже не вернуть. Не вернуть тех дней, когда ты был очень счастлив с тем человечком, который ворвался в твою жизнь как ураган. Больнее всего, когда люди, которых ты любишь, которые дороги тебе, вычёркивают тебя из своей жизни... как будто тебя в ней никогда и не было...

Но, несмотря на всё нельзя ненавидеть этого человека. Нельзя! Даже не смотря на то, что этот человечек из твоей жизни исчез так же неожиданно, как и появился. Да, самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу… Именно плюнул… а как можно ещё назвать то «бегство» из твоей жизни? Но почему, когда мы нечаянно уколем палец, то резко убираем его. А когда нам разбивают сердце - только сильнее тянемся к этому человеку???

Странно так... вот просто подумать... ещё месяц назад ты был счастлив, строил планы, мечтал, хотел любить, задумывался о будущем, хотел завтрашний день потому, что этот день был намного счастливее, чем предыдущий, и так изо дня в день. Ты ЖИЛ! А ведь тебе казалось, что так будет всегда....Ох..!! Как же все таки ты ошибался...

А сегодня?! Сердце просто разрывается от боли, одиночества, пустоты. Хочется вернуться в прошлое и остаться там навсегда. Хочется уснуть и не просыпаться. Сейчас ты не живёшь. Сейчас ты просто СУЩЕСТВУЕШЬ! ... Но время не вернуть. События не изменить. Как же хочется в тот момент спрятаться от всего в объятиях того человека, почувствовать себя в безопасности, почувствовать его любовь, быть его... Но ты не напишешь и не позвонишь. Такое странное чувство.… Хочется уткнуться в подушку и разрыдаться... но что-то мешает... То ли слез нет, то ли осознаёшь, что реально лить слезы не от чего...

Но не стоит терпеливо собирать по кусочку сломанные фрагменты счастья и любви, чтобы потом их склеивать обратно и убеждать себя, будто оно всё выглядит так, как и было, совсем как новое... Что сломано - то сломано. И лучше вспоминай с удовольствием то лучшее, что было между вами когда-то, чем каждый день ты будешь натыкаться на разбитые осколки… Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь. Прошлое.. оно как карандаш… стирается ластиком времени…

Пусто. Больно. Одиноко. Все говорят тебе: «ты забудешь». Но им никогда не понять того, что ты искренне любишь этого человечка. С этим человеком связано слишком многое... и это мешает забыть его... забыть навсегда...

Когда из твоей жизни уходит человек, вместе с ним исчезает частичка тебя самого. Это ни хорошо и ни плохо. Просто так есть, и нужно научиться с этим жить. Но когда ты научишься, от тебя уйдет время. Но не грусти. Есть кто-то, кто смотрит на тебя в то время, пока ты смотришь на кого-то другого. Помни это. Надо жить. Жить дальше. Не смотря на то, что жизнь без этого человека кажется нереальной. Всегда, когда теряешь дорогого тебе человека, утешением в этой трагедии способна послужить лишь зыбкая, но столь необходимая надежда на то, что, может быть, - все к лучшему…

Пусто. Больно. Одиноко…

Не знала как назвать тему, случайно увидела статус в Одноклассниках и... поняла, что лучше этого статуса, ничто не опишет мое состояние.

Я не прошу совета, т. к. многие сразу напишут "пинтка под зад и чемодан за дверь". Я хочу выговориться.

Чуть больше 3х лет назад я ощущала себя самой счастливой девушкой на планете. Я встретила своего человечка, того кто мне снился во сне и я понимала, что он мой идеал. Мы начали встречаться 28 марта 2008г, уже 26 июля я стала его женой. Все произошло очень быстро и я ни капельки не жалею обэтом. Первые месяцы после свадьбы меня преследоваля тень его бывшей, точнее она сама.

За месяц до свадьбы (в день свадьбы его младшего брата) я нашла в телефоне муже, тогда еще парня, кучу сообщений не лестного содержания, адресованных ему. Я взмущалась, хотела ей позвонить, но он мне запрещал. Я доверяла. В ночь перед свадьбой они переписывались смсками. Причем первая была отправлен а им "Как поживает шлюшка?"Поверьте, именно так ее и стоило называть, ничего тут оскарбительного нет. Ответа я не видела, т. к. входящие он чистил (об этой переписке я узнала через неделю после свадьбы). В день свадьбы она прислала смс с проздравлением. Я к ней относилась не очень хорошо, мне это было очень не приятно! Мы уехали отдыхать на юг... там были моменты, когда муж интересовался на сколько далеко от нас (того места, где мы находились) находятся Сочи... там отдыхала она. Мне было обидно, я не дура, я все понимала, мы разговариваи с мужем и он уверял, что это просто из любопытства. Он любит меня и только меня.

В октябре я узнаю, что они встречались у нас в городе и он мне изменял с ней. Узнала я это от нее. Он не хотела мне ничего говорить, т. к. думала, что я беременна (так он ей сказал, чтобы она не смела меня беспокоить). Я призналась, что ее беременна и никогда не была вэтом положении, и тут Остапа понесло... Она рассказала мне все.. У меня возник толькоодин вопрос: "И чего ты теперь хочешь?" Ответ: "Дос вадьбы я хотела, чтобы ее не было, а теперь хочу с тобой подружиться." Меня это взбесило и явысказалавсе, что о ней думаю. Потом был скандал, решение о разводе (сего стороны), мол я его никогд ане прощу за это. А мне было обидно и не понятно почему это произошло именно со мной. Я молодая симпатичная девушка в 19 лет никогда не была обделена мужским вниманием, выхожу замуж за того единственного и тут на тебе. Почему? Что не так? А это просто остаточный эффект. У мужа былис ней отношения довольно долго, хорошими их назвать сложно, но что-то было. Произошла не оч приятная история (точнее мадам вела себя не оч хорошо)и вот так они вроде расстались. Их ту грязную и неприятную история рассказывать не хочется.

Все она вроде исчезла из моей жизни. Мы с мужем не развелись, а зажили очень даже не плохо и скорее всего счастливо. 10 марта 2009г я узнаю, что беременна. Мы оба рады и еще даже боимся этой ответственности. Беременность проходила с постоянной угрозой, муж нервы трепал хорошо, но это уже и не так важно, т. к. все это происходило, когда он был пьяным.. а в этом состоянии у него мозг отключается.

24 октября 2009г я родила нашу принцессу Амеличку, мое Солнышко, мой Ангелочек. Помощи от него в делах с ребенком не было, т. к. все время посвещал работе (равитию новой ороганизации). Время шло, малышка росла, он выпивал и мы скандалили... настал час Х. 19 августа 2010г он сделал хим. блокаду. Процедура не из приятных, пошел на это сам, нельзя употреблять спиртное до сентября 2011г.

Все это время мы жили нормально. Он понял жизнь без алкоголя. Почти не ругались. Но он был занят своей работой, точнее развитием своей темы. с 1 ноября по 1 июня он официально не работал. Соответственно жили по большей части на зп моих родителей, т. к. живем с ними. В июне он попробовал немного вина... потом сделал "разблокировку" своей хим. блокады. И все началось сначала. Та мадам меня не беспокоит, она в июне радила ребенка... и ей теперь точно не до того поведения. Я просто понимаю, что ее ненавижу, за ту больиобиду, которую испытала!

Канун моего дня рождения (ночь с 21 на 22июля) этого года. Муж встречается с друзьями и в итоге он пьяныйв зюзю не приезжает домой и я выслушаля кучу г*на не имеющего никакой почвы от пьяного человека. ДР проводим нормально, именно нормально. Хорошо, что я предложила этотдень провести с его троюродной сестрой, иначе мы бы просто тупо просидели бы дома: он за компом с телеком, а я с ребенком и родителями.
26июля нашей семье 3 года. Он меня поздравил и снова уселсяза комп и телек. Засыпаю я одна, т. к. он ко мне приходит не раньше часа или двух. На след. день он только вспомнил, что мы никак не отметили нашу годовщину и то толькотем, что не выпили вина или шампанского. В ночьс 28го на 29е он снова пил с друзьями и не ночевал дома. Решал проблемы брата

Сегодня утром мои родители уехали к бабушке, и мы остались втроем. Муж собирался поехать на работу, но к 12 часам уже передумал. Мы с дочуркой ушли гулять. Пришли в 13.30, в 14 малышка уснула. Я решила поспать вместе с ней. Думала поснсь и замечательно проведем время вместе всей семьей. Мы проснулись, пошли кушать и он мне заявил, что собирается встретиться с другом. Я что мнстр что ли? Ради Бога, только не долго. Он уехал в 18. Ну и мы с дочкой пошли гулять. В 20.30пришли с прогулки и я поняла, что у нас скоро закончится молоко, а ребенок безнего никак спать не ложится. Позвонила, сказала, чтоб купил. Он ответил, чтоуже скоро поедет домой... и до сих пор едет. Хорошо, что родители приехали. Если бы они приехали на 30 минут позже, то мне пришлось бы в 22 вечера одевать ребенка и идти с ней больше км в магазин за молоком, т. к. только там продается то молоко, которое она пьет.

Я устала от такого отношения! Как я вижу, для негоэто в порядке вещей(((Понимаю, чтонужно ставить на место аккуратно, но не могу себязаставить выставить его из дома для того, чтоб преподать урок. НЕ МОГУ! Почему-то себя жалею. Звонила ему час назад... интуиция подсказывает, что он был где-то в клубе. разговаривал в туалете, а до этого просил писать только смс. Я не понимаю как я так живу? Почему терплю? За что люблю? ВСЕ РЕШИЛА УТРОМ СОБРАТЬ ЕГО ВЕЩИ И ВЫСТАВИТЬ ВОН, ПОКА НЕ ОПРЕДЕЛИТСЯ, ЧТО ЕМУ В ЖИЗНИ ВАЖНЕЕ. Я не на помойке себя нашла, не собираюсь терпеть это скотское отношение. Хватит молчать!

Вот так спустя 3 года после свадьбы, японимаю, что у меня нет настоящего друга/подруги, чтобы высказаться и меня поддержали. Даже мама потом все вывернет и начнет выносить мозг. Нсли быне Страна Мам, то я могла бы сойти с ума от того, что все это хранится и переживается только самостоятельно. А это очень-очень сложно. Хочется спрятаться в шкаф, как маленькой. и проплакать там всю ночь... но понимаю, что в 9 утра Амеличка скажет: "Мама!" и протянет ручки, чтобы вытащить ее из кроватки. И потом я смогу уснуть только ночью.

Нужно иметь что-то общее,чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга...

Я просто хочу быть кому-то нужной.Нужной и необходимой. Мне нужен кто-то,кому я могла бы отдать всю себя - все свое свободное время,все свое внимание и заботу.Кто-то,зависимый от меня.

Иногда от человека остаются одни воспоминания,но повсюду…

Так хочется сначала жизнь начать...
И что-то попытаться изменить...
Кого-то лучше б никогда не знать..
А с кем-то хоть бы миг ещё побыть…

Только женщина может одним своим поступком перековеркать свою жизнь: выйти замуж за другого, обидевшись на любимого, а потом назвать сына его именем..

Лишь одна измена достойна уважения - измена своим
принципам ради близкого человека

Счастье - влюбиться в человека, который уже влюблён в тебя...

У каждого человека бывают два воспитания: одно, которое ему дают другие, и другое, более важное, которое он дает себе сам.

Терять подругу - это хуже, чем терять парня. Потому что парней может быть много, а самая лучшая подруга - это та, с которой рядом всю жизнь.

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце говорит, что следует делать.

Когда два человека любят друг друга, когда они счастливы и веселы и один или оба создают что-то по-настоящему хорошее, они притягивают людей так же неотразимо, как яркий маяк притягивает ночью перелетных птиц.

Чтобы любовь оказалась удачной, необходимо в нее сильно верить. И потом в нее надо продолжать верить, даже если верится всего наполовину.

Те, кто оказался на вершине – не с неба туда упали. Маркус Уошлинг

Пустые карманы никогда не помешают нам стать теми, кем мы хотим быть. Помешать этому могут только пустые головы и пустые сердца. (Норманн Пил)

Энтузиазм – это та сила, которая вращает турбину наших достижений.

Если то, что мы сделаем сейчас, нас не устроит, мы всегда можем внести изменения в дальнейшем, поэтому не стоит бояться, что у нас что-то не получится.

Любовь состоит из жизненно важных мелочей, и, когда жизненно важные мелочи становятся обычными мелочами, любовь заканчивается.

Мало что обманывает так, как воспоминания.

Если хочешь победить весь мир, победи себя.

Я живу по принципу «верить - самоутверждаться - мечтать».
(Джим Керри)

Мне трудно верить словам. Предпочитаю верить поступкам.
Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали

Высшее счастье жизни - это уверенность в том, что вас любят: любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам…
Виктор Гюго. Отверженные

Не надо обижаться, если говорит хороший человек, надо прислушаться. А если плохой… что же на него обижаться? (А. Г.Алексин)

Так хочется верить, что чудеса ещё случаются…

Не сдавайся, ведь ты не знаешь, что произойдет через полшага. (Джаред Лето)

Если не совершать невозможное хотя бы иногда, жизнь человеческая утрачивает сокровенный смысл.

Лучше быть мягким снаружи и твердым внутри, чем твердым снаружи и мягким внутри.

Самая большая глупость – это делать те же самые ошибки и надеяться на другой результат.

Если мы можем сделать человека счастливей и веселее, нам следует это сделать в любом случае, просит он нас о том или нет.

Жизнь дает всем одинаковые испытания, только у сильных шрамы остаются на душе, а у слабых на запястье...

Иногда для того, чтобы хорошо что-то увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться...

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Она - как ветер. Она может подарить тебе улыбку, радость и ощущение полета, но ее нельзя поймать и удержать. Ветер живет только в порыве и непостоянстве... Иначе он перестанет быть ветром.

Настоящая любовь соткана из противоречий. Прошита нитями разных характеров, вкусов, стремлений.

Ты невероятно похожа на мою первую жену!
-А сколько их у тебя было?
-Ни одной.

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасной вещью, а другая сокровищем.

Когда уходишь, главное не оборачиваться назад, а то пойдешь по кругу.

Страдание которое причиняет нам любовь невозможно выразить словами, его нельзя ни описать ни передать, ни вылечить, ни забыть... Прикосновение любви оставляет на душе ожег, который заживает так долго, что порой недостаточно всей жизни....

Спасибо за счастливые минуты, глупые разговоры и нервы на пределе. Спасибо... Ты научил меня жить... Из всей лжи, что ты мне говорил: "Ты мне нужна" - была моей любимой...

Утром грусть... Днем тоска... Ночью слёзы...

И вроде не грустно...и даже не больно...но бешено пусто...и слёзы невольно.