Что такое деструктивные отношения? Это отношения, в которых ты не понят, не принят, унижен, виноват. В которых ты не хочешь делиться ничем сокровенным, потому что это используют против тебя. Где нет поддержки, зато есть претензии и манипуляции. Это отношения, где есть та или иная форма насилия (физического, эмоционального). Это созависимые отношения, где партнер, например, алкоголик, и ты чувствуешь утечку энергии. Это отношения, где не видят тебя реального, а живут с твоими проекциями. Иногда это отношения, где ты должен скрывать какую-то свою часть, иначе она начинает разрушать вашу систему. Короче, любая форма отношений, в которых ты несчастен, обесточен, нелюбим.
Парадокс психики заключается в том, что часто из таких отношений очень трудно выйти, они тебя скручивают и намертво привязывают к этой батарее. Происходит мутация сознания, когда ты начинаешь воспринимать их как норму. Но такие отношения опасны, они ведут к деградации личности, болезням, потери жизненных сил. Здесь я не буду говорить, почему мы попадаем в такие отношения, это отдельная тема. Но я расскажу, как из них выйти с минимальными потерями и даже с бонусами.
Как возникает любовь?
Каждый человек является биологическим объектом со своей частотой. Если вы встречаете человека с такой же частотой, возникает резонанс (помните физику?). В этом резонансе мы чувствуем единение сердец, эйфорию, тепло в груди и другие спецэффекты влюбленности. Возникает желание быть вместе, сливаться, объединяться и т.д.
Но через какое-то время, когда мы уже слились, это заканчивается (по разным причинам), и, если вы неправильно строили ваши отношения, они приходят к тому болезненному моменту, о котором мы сейчас говорим.
Мы попадаем в деструктивные отношения по двум причинам: мы сливаем свои границы и теряем достоинство.
Сливаем границы – это когда мы не умеем сказать «нет». Мы позволяем обращаться с нами так, что нам дискомфортно. Нам неудобно остановить партнера, мы надеемся, что он сам все поймет. И нам неловко объявить, что же мы на самом деле хотим.
А достоинство мы теряем, когда позволяем относиться к себе плохо, позволяем себя унижать, обвинять, критиковать.
Итак, чтобы выйти из таких мучительных отношений, надо изменить свою частоту. И когда вы ее измените, вы оглянетесь назад и сильно удивитесь, как это вы сюда попали.
Как изменить частоту?
Прежде всего, хочу отметить важность такого фактора, как воля. Когда мы находимся в процессе исцеления, надо делать то, что надо, усилием воли. Потому что иногда будет искушение все оставить, как есть.
Или мысль: а вдруг само рассосется?
Или: ну вот, но (она) же все осознал (а)! Сейчас все будет по-другому!
Не рассосется. Не осознал (а). Не будет.
Берем и делаем то, что надо.
Итак, как мы выходим из деструктивных отношений.
Мы физически уезжаем от партнера. Едем к маме-друзьям-бабушке и т.д. Если квартира наша, просим его уйти. Мы еще не разводимся, если мы в браке. Но мы говорим: мне надо побыть одному.
На этом этапе партнер вас будет останавливать (он же не готов вас терять, он получает свои бонусы от вашей общей системы), просить, говорить, что все изменится. И у вас может возникнуть мысль: а вдруг и правда изменится? Наконец-то он начал ценить меня…
Не изменится. Ему не хочется терять вашу энергию. Это про еду, а не про любовь.
Очень важно на этом этапе полностью прекратить контакт. Не отвечать на телефонные звонки. Не смотреть его профайлы в соцсетях. Не следить, где и как от проводит время. Если это трудно – просто отменяем подписку на его профайлы. И силой воли туда не смотрим.
Все общие фото, подарки и памятные предметы прячем в самом дальнем углу чулана и не трогаем!
Делаем пересмотр своих приоритетов.
Если вы попали в такие отношения, значит, есть зона вашей жизни, которая недополучила внимания. И мы все свое внимание направляем на развитие тех ресурсов, которые необходимо доразвить.
Например, меняем внешность. Идем в спортзал и худеем на 5 кг, покупаем новый наряд, меняем прическу. Ресурс – имидж .
Записываемся на языковые курсы или осваиваем новые знания по работе. Ресурс – знания .
Берем новую карьерную вершину. Ресурс – работа .
Зарабатываем 1 млн долларов. Ресурс — деньги .
Открываем новые духовные высоты, занимаемся медитацией или едем, например, к Амме обнимающей или Далай Ламе и получаем их благословение. Ресурс – транс .
И вот так мы занимаемся собой, улучшая свою жизнь. Поверьте, ничто так не вдохновляет, как личные победы!
Когда вы это делаете, через какое-то вырастает ваша самооценка. Вы вернули свое достоинство и хорошо держите свои границы. Вы повысили свой социальный и финансовый статус. Вы качественно улучшили свою жизнь. И тадам! Изменилась ваша частота.
В этой качественной новой жизни больше нет места некачественным отношениям.
А когда ваша частота изменилась, вы смотрите на ваши отношения совсем другими глазами. И часто вы удивляетесь: «Это правда был я?» Вы обнаруживаете, что вас уже не трогает прошлое. Вы свободны от него. Вы можете даже удивляться, как вы попали в эту ситуацию.
Но самый последний этап – благодарность.
Вы чувствуете благодарность к человеку, который показал вам ваши слабые зоны, вашу липкость и низкую самооценку. И заставил работать над собой. В конечном итоге, человек не виноват, вы сами выбрали эту роль. Скажите ему спасибо.
Если вы проделаете это все, вы гарантированно выйдете из болезненных отношений не с потерями, а с победами и качественно новой жизнью.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!
Почему люди возвращаются в вязкое болото деструктивных отношений?
Много лет я видела со стороны эту семью. Оба супруга скандалят, поднимают друг на друга руку, издеваются над своим сыном морально и физически. Поскольку муж превосходит жену в силе, то периодически это выливается в серьезные травмы. После очередной травмы она с ним расстается, готовит иск о разводе. Но… Квартира у нее, ему негде жить, и он просится обратно. Ей, по всей видимости, это придает глубокое чувство собственной значимости. А кроме того, она пускает его обратно на своих условиях, а именно, что он будет безропотно терпеть унижения и полностью ей подчиняться. Ругань и издевательства друг над другом повторяются. И опять алкоголь делает свое дело, муж снова наносит жене травмы, потому что хотя бы физически он ее превосходит. Что же будет дальше?...
Люди расстаются, а потом возвращают партнера, чтобы «дать ему шанс», но для чего? Чтобы изменился, стал другим? Или чтобы повторил свой предыдущий опыт, когда его вновь спровоцируют? Потому что тот, кто дает шанс, сам не меняется. Жена в данном случае считает, что совершенна, и виноваты в ее бедах другие. И если она и ведет себя неверно, то полагает, что это все другие люди неправильные. И все на свете ей все должны , причем это проявляется не только по отношению к супругу, но и к матери, и братьям с сестрами и просто к знакомым.
На самом деле в подобных отношениях удовлетворяются потребности обеих сторон , которые состоят в том, чтобы доказать партнеру, что он никчемный . Не строить с ним жизнь, а использовать сполна имеющиеся средства власти, беспрекословно подчиняя и обезличивая его.
Но вот рычаг в виде квартиры не срабатывает, а другой ведь тоже хочет власти. Так происходит нескончаемая борьба, которая раскрывает несостоятельность обеих сторон, их неспособность создавать отношения, взаимно развиваться и сотрудничать .
В этом проявляется деструктивность личности , человек попадает в тупик застоя. Он не хочет развивать, прежде всего, себя. Думает, что он властелин и диктатор, а в итоге сам становится жертвой .
Все это, видимо, происходит не от большого ума. А ведь не будем забывать, что человек как вид выжил, именно благодаря развитию интеллекта, который в том числе подсказывает пути самосохранения и защиты потомства . Без них и семейную ячейку не построишь и ребенку не дашь достойную путевку в жизнь. А только будешь мстить себе, другим, собственным детям за все, что не получилось у самого. И за счет этого довольно грязно самоутверждаться, вместо того чтобы стремиться к созиданию для достижения радости и любви.
Ум человека требует непрестанного развития , как и мышечная система, если не тренировать - деградирует. Помочь себе в этом вопросе человек может только сам, проявив свое желание и прося на этом пути вразумления и помощи у своего Создателя .
Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.
Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.
У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.
Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен . Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.
Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.
Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу ”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.
В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.
Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.
Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.
Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится , когда поймет, что мне можно доверять.
Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть .
Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!
И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения? Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?
Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.
Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.
Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.
Что касается причин, почему он такой – поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.
Почему женщины не уходят из токсических отношений?
Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.
В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.
Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.
Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.
У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.
Я никогда не чувствовала себя в безопасности.
Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.
При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.
Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.
Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день, хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.
До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри ” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.
Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.
В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.
Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.
Ресурсы, которые мне помогли:
- книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”
- книга Робин Норвуд “Женщины, которые любят очень сильно”
Психолог, лайф-коуч, мотиватор и вдохновитель Юлия Левковская рассказала, какие существуют признаки токсичных и деструктивных отношений, которые разрушают человека. О том, как ведет себя партнер в союзе, где нет уважения и любви, но есть зависимость, читай в материале.
Какие отношения можно назвать деструктивными? Те, которые вместо радости и счастья приносят чаще огорчение, после которых внутри образовывается огромная «черная дыра» из комплексов, травм и разрушенной самооценки!
Ловите список примеров эмоционального насилия, которое является основой деструктивных отношений:
⠀
1. Вам , что вещи, которые делают вас несчастной, вполне нормальны или вы себе вообще что-то преувеличили, потому что вы «истеричка ненормальная»! Например: его постоянные ночные тусовки с другими девушками или его путешествия с любовницей, его игнорирование ваших просьб, оскорбления и крик в ваш адрес… И при малейшей попытке прояснить ситуацию, вы сталкиваетесь с фразами: «ты себя накрутила», «все так живут, у нас не все так плохо», «ты вечно всем недовольна»…!
⠀
2. Любой серьезный разговор переводится в шутку или вообще тактично меняется тема и в результате вместо проясненной ситуации остается чувство опустошения и беспомощности! Например: он не пришел ночевать, вы требуете объяснений, он вместо этого обвиняет вас в том, что вы вечно кричите и все проблемы в отношениях из-за вас!
3. Если вы отказываетесь нарушать свои границы. Например: вы отказываетесь «включать» гостеприимную хозяйку в 4 часа ночи перед его выпившими друзьями, которых он пригласил без согласования с вами… а он автоматически : использует эмоциональный холод/«бойкот», может неделями-годами с вами не разговаривать, если вы что-то делаете не так, как нужно ему!
⠀
4. Он постоянно критикует вашу внешность или характер, чтобы растоптать вашу уверенность в себе, например: ого, какой целлюлит у тебя на попе появился/ посмотри, какие морщины у тебя на лбу/ с твоими короткими ногами…/у тебя скверный характер, с таким ты никому не интересна/да кому ты нужна такая..!
Если вам знакомы такие ситуации, то я бы порекомендовала вам поскорее спасаться, как минимум, начиная отстаивать свои границы!
Личную страницу психолога Юлии Левковской можно найти по ссылке .
Напомним, ранее мы , как понять, что стоит поставить точку в отношениях, как закончить токсичные отношения и о том, как мужчина манипулирует женщиной. Кроме того, эксперты по взаимоотношениям и психологи, которые специализируются на консультировании семейных пар, чтобы их брак не распался, список причин, по которым отношения между некогда счастливыми людьми оказываются на грани разрыва.
