Взаимная любовная зависимость. Любовная зависимость. Приуменьшение личных достоинств

Любовь - чудесное чувство! Оно окрыляет, вдохновляет, дарит радость, улучшает настроение и окрашивает жизнь в яркие краски. Но иногда случается так, что оно не приносит никакого удовольствия, жизнь превращается в ад и мучения. В этом случае нет места любви, существует только любовная зависимость. Это состояние затяжное и тяжелое. По силе его можно сравнить с наркотической или алкогольной зависимостью. Бьет такое чувство больно и безжалостно. Как научиться жить полной жизнью без того, чье сердце выбрало другой путь?

Признаки любовной зависимости

Любовная зависимость у мужчин встречается намного реже, чем у женщин. Как правило, именно женщина становится в буквальном смысле слова жертвой зависимости.

Если женщина, теряет свое «я», пренебрегает своими повседневными делами или увлечениями, то вполне можно сделать вывод, что у нее любовная зависимость. Как преодолеть это сложное состояние? Это главный вопрос теперь не только для самой женщины, но и для ее близкого окружения.

Любовная зависимость целиком и полностью присуща, как уже говорилось ранее, женщинам с заниженной самооценкой. Похвала коллег, начальства, успехи в карьерных делах - все это глоток чистого воздуха для такой женщины.

Удачное завершение проекта, досрочно сданная работа, комплимент от заказчика - выход из душевного кризиса. Работа действительно способна лечить многие душевные недуги.

Общение

Нет ничего страшнее того, когда мир начинает сужаться до маленького пространства, где есть пара людей, которой очень сложно разобраться в своих отношениях.

Необходимо помнить, что общение со своими родными, близкими и просто знакомыми, даже с коллегами по работе - это еще одно ценное лекарство. Иногда подруга, мама, сестра, могут исполнять роль самого лучшего психотерапевта, который сможет помочь измученной и терзающей себя женщине советом, найти в себе силы бороться и жить дальше.

В наше время существует много приемов, которые могут в короткий срок вывести из состояния любовной зависимости и сделать равнодушным к человеку, к которому, казалось бы, чувства не иссякнут никогда.

Избавление от любовной зависимости может осуществляться такимим проверенными методами:

• психоанализ;
• гештальт-терапия;
• гипнотический отрыв;
• нейролингвистическое программирование.

Нередко эти методики помогают в вопросе о том, как избавиться от любовной зависимости, существенно уменьшая страдания после определенного количества проведенных сеансов. С помощью участия психологов женщина начинает намного спокойнее относиться к объекту своей несчастной любви, а иногда и полностью вычеркивает его из своего сердца.

К сожалению, данные процедуры не во всех случаях имеют положительный результат. Увы, многие женщины попросту считают, что все предложенные методы исчерпаны и не имеют никакого результата.

Важно воспитать в себе свободного человека, не зависящего ни от каких-либо обстоятельств. Такая установка может подразумевать занятия рисованием, походы на концерт и в театр, живопись, туризм и многие другие увлечения! Одна лишь поездка на выходные с близкими людьми на природу или поход на концерт способны вызвать бурю положительных эмоций. И тогда не останется сил и времени на то, чтобы бездумно проливать слезы только потому, что возлюбленный так и не позвонил или не написал, хотя обещал это сделать.

Любовная зависимость - это полный комплект нездоровых реакций: дикая привязанность, клятвы и обещания, неприязнь и отторжение, паника, срывы, истерики, возможно, снова воссоединение, затем опять болезненный разрыв и так до бесконечности.

Скажите «нет» прошлому!

Партнер, который зависит от отношений и уже успел стать их жертвой, начинает страдать, проявляются тревожные признаки. Как следствие, эта тревога порождает неудовлетворение собой, появляется чувство опустошенности и ненужности, которое вполне может вызвать депрессию и даже спровоцировать мысли о суициде.

Жертва любовной зависимости может усугубить свое состояние сама, если будет активно преследовать своего бывшего партнера, пытаясь не отстраняться от него, а наоборот, все больше и больше проникаться новостями его жизни любым способом.

Очень негативные последствия может понести за собой новость о том, что у бывшего партнера появилась новая пассия. В таком случае чувство опустошенности может только усиливаться, появляется чувство вины. В таких случаях, как правило, события будут повторяться по кругу до тех пор, пока жертва любви не попытается взять себя в руки и начать жить дальше.

Важное правило

Есть одно золотое правило: не стоит начинать новые отношения сразу после того, как были разорваны прежние, те, что были самыми болезненными. Ведь таким образом можно перенести любовную зависимость на нового человека. Необходим перерыв. Увлекательные занятие, как уже говорилось выше, - это спорт, танцы, йога! Все что угодно, лишь бы излечивалась душа.

Только после того как она полностью освободится от прежних обид и разочарований, тогда, когда человек сможет осознать произошедшее и расставить все по полочкам в своей голове и сердце, можно начинать новый путь. Навстречу чему-то яркому и светлому, навстречу новой любви, где больше не будет места слезам и обидам, горестям и печалям, где больше никогда не будет места такому недугу, как любовная зависимость, признаки которой, к сожалению, всегда проявляются очень ярко.

Мир прекрасен!

Но не нужно доводить себя до такого состояния, когда даже работа психологов может стоить огромного труда. Лучше оглянуться вокруг и понять, что мир чудесен. В нем много интересного и занимательного. Осознав это, женщина сразу же заметит, как жизнь одарит ее приятными подарками. Важно помнить, что отношения принесут счастье и удовлетворение только тогда, когда они построены на взаимоуважении и обоюдном желании быть вместе. А людей, которые выбрали другой путь, не стоит держать. Их нужно отпустить и сконцентрироваться на своей жизни.

Типичные ситуации рассматривает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

«Эмоциональный спад у женщины оказывается значительно длиннее, потому что она успевает влюбиться в мужчину полностью, поскольку он устраивает ее по всем фронтам. Женщины дольше переживают и дольше отходят, потому что любят уже даже не просто партнера, а и свои чувства к нему», - комментирует ситуацию Кузнецова.

Психолог рекомендует дамам на начальном этапе отношений больше узнавать о бытовых предпочтениях своего возлюбленного: какую еду он любит, рубашки, какого цвета носит и т.д. Все эти знания в дальнейшем помогут удержать мужчину возле себя.

«Если женщина умна, она должна пользоваться моментом, пока мужчина в нее влюблен. Она должна выяснить, что мужчине нравится, что он ценит. В этот период партнер дает барышне весь расклад, все что можно и нельзя, он перед ней «голый». А когда мужчина начнет эмоционально остывать, и должна предложить кавалеру его полный любимый набор: вот тебе пироги, а вот носки в полоску. А еще галушки - тоже из списка. Дама должна сделать все, чтобы », - констатирует Елена Кузнецова.

Преодоление любовной зависимости

Чем сильнее зависимость от возлюбленного или возлюбленной, тем . Нельзя сказать точно, сколько времени требуется людям на восстановление. Для всех - процесс индивидуальный, но общие советы для всех таковы.

Сразу после постарайтесь на время уехать. Смена обстановки благоприятна тем, что в новом месте ничто не будет вам напоминать о минутах, проведенных вместе. Кроме того, новые впечатление и эмоции помогут вытеснить грустные думы.

Другой вариант - полностью уйти в работу. В этом случае у вас также не останется времени на трагические размышления.

Не забывайте про спортзал. Занимайтесь до седьмого пота. Физнагрузка поможет сбросить негативную энергию и расслабиться.

Полезная информация

Важно правильно организовать свой досуг. Старайтесь сделать так, чтобы мозг все время работал, поэтому в свободное время читайте книги (но чтение должно вас по-настоящему увлекать) и смотрите фильмы. Только не останавливайте свой выбор на мелодрамах и любовных романах, где «все про меня». Лучше отдавайте предпочтение триллерам, боевикам, фильмам, где есть «экшн».

О варианте «клин клином» лучше забыть. Этот способ забыть с помощью нового увлечения не очень хорош, потому что психологически люди часто оказываются не готовы сразу к новым отношениям. Мы продолжаем любить и помнить одного человека и выискивать его черты в другом. А когда сравнение оказывается не в пользу нового партнера, мы лишь раздражаемся, и никакого «выздоровления» не происходит. Ситуация зачастую лишь усугубляется.

Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

• недостаток родительской любви в детстве;
• жесткий контроль со стороны родителей;
• инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
• неготовность к принятию решений;
• детские психологические травмы;
• заниженная самооценка;
• страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
• желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются , при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным предметом мыслей и разговоров.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

/Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить./

Анхель де Куатье

Любовь - ласковое тепло солнца спокойное, дарящее радость, рост, гармонию, процветание и развитие обоим любящим.

Желание, или выражаясь профессионально любовная аддикция (зависимость) - ослепляющее пламя пожара, жадно поглощающее всё подряд, ранящее, отбирающее, ненасытное и приносящее боль.

Это иссушающее чувство может быть взаимным или не взаимным, но в любом случае аддикция напоминает наркотик, а человек, попавший в такую зависимость, напоминает наркомана: то он парит на волне эйфории, окутанный иллюзорной реальностью, которую сам мастерски и создает, основываясь на собственных идеях насчет находящегося с ним в контакте человека.

То вдруг падает в бездну отчаяния и боли, как только его идеал перестает подыгрывать ему и соответствовать его ожиданиям.

Он не может без «любимого», как наркоман без очередной дозы, как голодный без хлеба.

И такое зависимое состояние может длиться годами.

Любовная аддикция (зависимость) это болезнь, которую необходимо лечить, не приносящая ничего кроме душевной боли и хронического стресса.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Ведь когда вам говорят, то, что с вами приключилось, - заурядная болезнь, вы идете к профильному специалисту, но когда существует такое опасное, красивое и манящее заблуждение на тему того, что у вас «настоящая любовь», то всё сразу становится иначе. Так как за «настоящую любовь» можно и жизнь отдать, а не то что чувство собственного достоинства, способность радоваться и наслаждаться жизнью.

Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание», и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая в большинстве своем, именно любовную аддикцию. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов… Счастливы ли были они?

Причины любовной аддикции (зависимости).

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, те, кому не хватало в детстве родительского внимания и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или наоборот, навязчиво контролировали каждый его шаг (ребенок был слишком зависим от родителей).

Главной особенностью любовных аддиктов является недостаток любви к себе.

Зачастую они не всегда могут ощутить границы своего «Я». Иногда таким людям свойственны проблемы контроля, при которых они позволяют другим контролировать себя или пытаются контролировать других.

Может присутствовать неуверенность в себе, импульсивность. Они склонны к фантазиям и некоторой оторванности от реальности, создают для себя идеалы, или стараются сами играть роль идеального возлюбленного по отношению к другому человеку. Часто им свойственны трудности в выражении своих истинных интимных чувств.

Разница между любовью и аддикцией (зависимостью).

Зачастую в причинах своих любовных страданий люди готовы обвинять объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что они сами являются источником своих страданий. Люди самостоятельно наполняют свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Зависимость даже в самом начале отношений – выражается в ненасытном желании другого человека и тех чувств и ощущений, которые, как кажется зависимому, может обеспечить только «любимый», в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Человеку, погруженному в любовную зависимость, ничего не интересно в жизни, кроме «любимого»; он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается).

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Но любовь - это позитивное чувство. Любовь - это заинтересованность в свободном развитии объекта любви. «Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Любовь - это радость! Это - дарение и получение радости.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.

Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Любовная зависимость же, наоборот, несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции при аддикции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье - это только миг»).

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Этапы развития любовной аддикции (зависимости).

1. Сразу после нескольких встреч наступает эйфория, подобная наркотическому опьянению. Буквально, «едет крыша», и с этого времени человек начинает жить только своим «возлюбленным». Признаки первого этапа этой «любви» следующие: с ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него бесконечно плохо и больно. И в голове существует лишь одно желание: «Дайте его (ее) мне!».

2. Желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый/ая» до идеала. Его (или ее) все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу «любви». Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. В результате и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствует идеалу, разрушаются ожидания.

Самый счастливый период на этом этапе - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у наркомана эйфория наступает в предвкушении очередной дозы. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза «любви», тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, боли. Ведь когда наркоману не додают дозу (то, чего я достойна), он/она страдает. « Люимого» это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого» и этим усиливает его страдания.

У «зависимого» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимого», подогнать под «идеал». На этом этапе проявляются все негативные эмоции: чувство вины, страх утраты, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

3. Часто аддиктивные отношения приобретают «тлеющий» характер, с окончательными «уходами» и «счастливыми возвращениями», и могут длиться годами. Жаль, что украшают эти годы лишь кратковременные вспышки эйфории на огромном пространстве боли, обиды, непонимания и одиночества на фоне истощения жизненных сил, которое наблюдается в этих отношениях.

Последствия любовной аддикции.

Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают кататься на этих «каруселях», теша себя иллюзиями о «половинках» и беспочвенными надеждами на появление «настоящей любви». Именно женщины, подверженные любовной аддикции (зависимости), чаще всего задаются вопросом «Как отпустить мужчину?», «Как пережить расставание?», «Как забыть бывшего?».

А кто-то, испытав подобную боль один раз, разочаровывается в «любви». Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «контролировать» ситуацию. Они могут неосознанно мстить другим женщинам: добиваться любви, «приручать», а потом неожиданно бросать или играть со своей жертвой, используя её. Они интуитивно чувствуют, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть без объяснений, то женщина станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, получить удовольствие и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным и они начинают уже сознательно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили подобную же трагедию. И таким образом, убегая, они «спасаются» от возможной любовной зависимости.

В этом случае закольцовывание таких манипулятивных отношений лишает мужчину возможности испытать истинную близость с женщиной, узнать через отношения самого себя, сохранить энергию на творчество и самореализацию. Ведь любовная аддикция истощают его потенциал, лишает жизненной энергии, растрачиваемой на бессознательную месть и страх. К тому же манипулятор лишает себя и доверия к миру, и веры в себя. Прибавьте сюда комплекс вины, и постоянное ощущение, что всю жизнь играешь чужие роли, ведь «нужно себя вести определенным образом», а не так, как хочется.

Но самое неприятное, что, испытав раз такую «любовь», другой любви, дарящей гармонию, покой, энергию и самореализацию, люди уже не признают. В радостном и спокойном чувстве им не хватает острых ощущений, напряжения; и они, как наркоманы, больше не замечают иных возможностей реализовать свою жизненную энергию как в подобных повторяющихся связях.

Что делать?

K сожалению, любовная аддикция (зависимость) это именно то, от чего исцелиться самому довольно трудно.

Начать с того, что зависимый человек находится внутри системы отношений, в состоянии боли/эйфории, и ему иногда бывает сложно самому трезво взглянуть на ситуацию, и беспристрастный взгляд со стороны здесь очень ценен.

Под "исцелиться" я подразумеваю не просто выход из подобных отношений с минимальными потерями и спокойное существование, до следующего подобного опыта. На это способно большинство зрелых людей, если они имеют достаточно душевных сил и опыта.

Здесь я имею в виду исследовать и изменить именно глубинные причины, ведущие к такому состоянию. Исцелиться раз и навсегда, без рецидивов. Стать истинно свободным и целым, а не чьей-то вожделенной "половинкой". При таком желании всё же лучше идти к специалисту. Это не значит, что взаимодействие с психологом - это единственная возможность и что он вас гарантировано "вылечит".

Просто потому, что невозможно за человека пройти его путь, так что вся ответственность за следование по этому пути всё равно останется вам.

Однако существует возможность воспользоваться знаниями человека, который знает эту дорогу, и просто озвучить ему, как надежному проводнику, свой запрос (сформулировать то своё желаемое состояние, куда вы хотите попасть). Как в большом путешествии в джунгли, проводник умеет добывать пищу и умеет ориентироваться здесь. Он будет рядом и научит вас тому, что знает и умеет сам.

Безусловно, вы можете многое почерпнуть из книг и статей, можете сами дать себе слово, что найдете время кропотливо исследовать причины вашего поведения, эмоций, мыслей, поступков. Всё это вопрос вашей готовности, настойчивости, доступа ко внутренним ресурсам и мотивации, а также того, как быстро и чего вы хотите достичь.

Существуют специальные подходы и практики, которые помогают прожить весь этот комплекс чувств, мыслей, привычных способов реагирования до конца, изучить и проститься с ним навсегда. Более того, осознанно пройдя любовную зависимость, человек имеет шанс научиться безусловно любить себя и строить не только гармоничные отношения, но и выйти на путь максимальной личной эффективности и раскрытия творческого потенциала.

Во время зависимых отношений, под действием вялотекущего стресса у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А если жизненной силы нет, то и самореализации нет.

В случае любовной аддикции (зависимости) особенно важно научиться четко чувствовать и защищать свои границы, любить себя, доверять себе и миру. Набраться смелости быть собой настоящим, а не носить маски идеала. Наполнять свою жизнь радостью, осознанностью и позитивной энергией.

И тогда, вновь обретенная, сила позволит вам привлекать в свою жизнь по настоящему гармоничных людей и обстоятельства.

Человек успешно и осознанно прошедший через любовную зависимость, больше не попадет в подобную ситуацию, не понимая что происходит, он будет видеть её издалека, наблюдать, осознавать и… заниматься совершенно другими делами. Ведь жизнь слишком хороша, чтобы тратить её на боль и страдания.

Список использованной литературы:

1. Стентон Пил, Арчи Бродски "Любовь и зависимость" - М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2005 - 384 с.

2. Дин К.Делис, К.Филлипс. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"

3. Шостром Эверетт "Человек манипулятор"

4. Материалы сайтов http://azps.ru, http://www.5da.ru

Любовная зависимость - это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль - это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости.

Зависимость присутствует в той или иной степени в каждых отношениях. Некоторые психологи считают, что зависимость распространена даже больше, чем настоящая любовь.

Ситуация выглядела бы печально, если бы склонность к любовной зависимости нельзя было преодолеть в себе…

Анатомия любовной зависимости

То, что произошло со мной, принято называть любовной зависимостью. Именно после этой истории, случившейся в моей жизни, я поняла, что со мной что - то не так. То есть, я всегда это знала, но вот что именно не так - осознала только сейчас...