У меня было обычное детство, какое может быть у ребенка в неблагополучной семье. Меня "растила" мама, отец от нее благоразумно ушел. Нет смысла рассказывать, каково это, жить с родителями алкоголиками, в моем случае с матерью. Те кому повезло иметь нормальных родителей - не поймут, а те кому не повезло - все мы примерно одинаковые, забитые маленькие звери, недоверчивые, незнающие любви и не умеющие любить, а еще имеющие огромное чувство вины за родителей, которые не стоят даже нашего мизинца. Я просто хочу рассказать, об одной мерзкой ситуации, которую я осознала только спустя несколько лет.
Как я уже выше писала, моя мама была алкоголиком, плюс она была одинокая молодая женщина, соответственно почти каждый день у нее была куча собутыльников мужиков и большинство из них не против были бы потискать маленькую девочку, пока ее мать где нибудь валяется пьяная. Меня спасало только то, что я отлично считывала настроение людей, это как суперспособность - которую развил мой организм, чтобы выжить в тех диких условиях. И как только я понимала что мамин дядя становится каким-то мерзким и слишком приторно сладко обращается ко мне, я чувствовала что мне надо куда то прятаться, я говорила, что иду к подружке, выходила через дверь и с улицы, залазила на балкон и сидела там тихо. И в общем это мне всегда помогало, я пряталась раньше, чем человек потеряет последние остатки морали.
А однажды, у мамы был в гостях какой-то, недавно вышедшей из тюрьмы мужик. И вот в разгар их пьянки, мама заставляет меня пойти с ним в магазин, хотя я не понимаю зачем, мне было лет 7 на тот момент, время дневное и я решила, что днем мне этот человек вряд ли что-то сделает, иду с ним в магазин. После магазина, он предлагает мне пойти с ним прогуляться в лес, неподалеку действительно была небольшая роща. Я хоть и маленькая, но я прекрасно все понимала, поэтому отказала, сказав что мама ждет нас из магазина, но он держал меня за руку и не отпускал, говоря что мама разрешила и мы может погулять по лесу, посмотреть на птиц.
Я поняла, что позвать на помощь я не могу, это моя травма после сильного ожога, я теряю голос в стрессовой ситуации. И вместо крика, только шепот. Поэтому решила, что надо действовать хитро, я сделала вид, что обрадовалась идеи посмотреть на птиц, сказала ему:
- Давайте я сбегаю отнесу маме покупки, а вы меня тут подождите. И говорила это веселым голосом, поэтому он не заподозрил, что семилетняя девочка - его обманывает.
Я побежала домой, отдала маме покупки, мама стала спрашивать, а почему Сергей не пришел, я ей тоже что-то наврала, потом через несколько дней, мама снова будучи в пьяном угаре, стала орать на меня и называть проституткой, потом заставила лечь на пол, раздвинуть ноги и стала смотреть девственница ли я еще! Вспоминая это все, у меня снова слезы, потому что, когда она меня била и оскорбляла словами, это было не так унизительно - как этот "медосмотр".
Только через несколько лет я поняла, она специально отправила меня с тем мужиком в магазин, а потом проверяла - как все прошло. У меня, это все вызывает просто безумное отвращение, я живу и не знаю как все отпустить, как забыть и не вспоминать, я не люблю свою мать, наверно даже больше чем не люблю, странным образом, живя с такой матерью я не стала алкоголичкой и не стала проституткой. И при внешней нормальности, я внутри как уродливое сухое дерево, тоска, гнев, ненависть,
Мама уже лет 12 не пьет, я разговариваю с ней через силу, я заставляю себя звонить ей хотя бы раз в две недели, говорю что все хорошо, слушаю ее жалобы на жизнь. И мне, это так всё надоело, но у меня не хватает смелости сказать ей, что я ненавижу её. Сказать, какая она была тварь и сколько она мне боли принесла.
Я не знаю точно, зачем я делюсь своим детством, наверно я ищу помощи. Я хочу знать, можно ли справиться с этим, можно ли отпустить и простить. Я чувствую что надо простить, я не могу иметь детей из-за своих страхов, это еще одна моя проблема. Я очень боюсь быть плохой матерью. Я здорова физически, но как привести в порядок чувства. Я хочу услышать, тех кто был в похожей ситуации, смогли ли Вы отпустить детские обиды? Если смогли, то как Вы это сделали?
Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.
Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.
Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей .
Мать-тиран, монстр: психологический портрет
К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое .
Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.
В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.
Признаки, что мать тиран:
Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной , зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.
При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.
Из них получаются очень , которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.
Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных . Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности .
Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.
Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании .
При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.
Почему она меня ненавидит?
Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.
Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.
Причины ненависти :
Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.
Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.
Что делать с материнской ненавистью?
Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации , постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.
Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.
Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.
Однако способны научиться гасить конфликт , используя различные психологические методики.
С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.
Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.
Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.
Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.
Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.
Что делать, если вы чувствуете ненависть матери :
- проявлять терпение;
- оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
- если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
- сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
- научиться принимать самостоятельные решения;
- постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.
Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.
Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.
Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.
Мама меня бесит и раздражает: причины
У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером , то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.
Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля , но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.
Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.
Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком , это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?
Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь , в то время как вам хочется быть самостоятельным.
Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.
Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.
Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.
Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку , явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.
Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?
Как избавиться от ненависти к матери?
Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи .
Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.
Как это сделать?
Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.
Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:
Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский - не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.
Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.
В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана
объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.
Ребенок ненавидит мать - значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?
В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.
Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.
И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.
Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь - права на претензии не имеешь.
Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним - это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери - залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.
Нужно понять одну простую истину - даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.
И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?
Казалось бы, дело за малым - простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали - благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на
Случается, что мама - казалось бы, самый близкий человек в мире - отдаляется и превращается во врага. Противостояния между мамами и детьми - не новая вещь в этом мире. Что важнее всего в этой ситуации - так это признаться себе: "да, я ненавижу свою мать", а не медленно и верно изводить себя чувством вины. Признайте проблему и решите, как теперь будут строиться ваши отношения с матерью.
«Прошу вас, помогите мне с тяжелой многолетней неразрешенной проблемой. Мне 27 лет, я замужем за очень хорошим порядочным человеком и в нашей маленькой семье царят полное взаимопонимание и гармония. Сама я - искренний добрый мягкий человек, всегда обладавший о-о-очень низкой самооценкой, причем объективно совершенно беспричинной.
Последние несколько лет мои отношения с матерью превратились в кошмар (папа умер 14 лет назад). Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Она постоянно навязывает мне свои цели и планы на мою жизнь, ежедневно пилит меня, критикует, высказывает недовольство моей жизнью.
Она строит свою жизнь по принципу «чтобы люди одобрили». Когда она недовольна мной (даже в мои самые счастливые времена), ее главный аргумент: «А то люди спрашивают, мне нечего людям сказать», а что мне лично нужно, от чего я счастлива - это вообще не интересует ее.
Главное, что мне эти люди, и другие, и вообще никто ничего подобного не говорят, ни в чем не упрекают, так как видят, что я счастлива, и я смогу ответить про свою жизнь так, что у них не будет мыслей на меня «наезжать».
Она никогда не может защитить в разговоре ни себя, ни меня, никогда меня не хвалит ни перед людьми, ни наедине со мной. Зато неистово восхищается всеми остальными, даже далеко не лучшими представителями человечества.
Мне это ужасно обидно, такое ощущение, что она меня стыдится. А ведь мной можно гордиться (у меня высшее образование, я работаю на очень ответственной работе, я порядочная, никогда не пойду на сделку с совестью, добрая, умная, талантливая).
Она пыталась (до моего замужества) привязать меня к себе, ограничивая мою самостоятельность, запугивая меня «страшными» историями, приписывая себе в заслугу все мои достижения (если у меня чего-нибудь и получилось, то только благодаря ее «чуткому» руководству), вдалбливая мне, что я вообще сама ни на что не способна, что я - никчемная бестолочь!
Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Когда я вышла замуж и мы отделились от нее по всем статьям, кроме жилплощади, ее агрессия стала просто бить ключом! Я долгие годы пыталась заключить мир и найти понимание. Мне невыносимо тяжело жить в конфликте, в одной квартире (к сожалению, возможности разъехаться пока нет).
Я всегда пыталась объяснить, как мне неприятны ее недовольства и критика, ее «пиления» ежедневные и то, что она этим очень сильно портит наши с ней отношения, доводит практически до ненависти, и что она этим не добьется того, чего хочет.
Что это моя жизнь, и я решаю, когда мне выходить замуж, и я с мужем решаю, когда мне заводить ребенка, работать мне или нет. Что жить так, как хотят люди, общество (главное, мне лично эти люди никогда ничего не высказывали, только ей!), невозможно, это просто воровство моей жизни.
Эти объяснения длились часами, я плакала от непонимания, от бессилия ей что-либо доказать, объяснить. Я чудовищно уставала после этих объяснений о том, что мне плохо, больно, обидно, что нельзя ко мне так жестоко относиться!
Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я не знаю, что мне делать, как себя с ней вести. Последнее время, после жутких оскорблений с ее стороны (она, как обычно, не смогла защитить себя в разговоре со знакомой, пришла домой и весь свой гнев, все негативные эмоции выплеснула на меня), я с ней вообще не разговариваю.
Много лет многократно объясняла ей (миролюбиво, по-доброму), что она мне делает невыносимо больно, что нельзя так со мной обращаться, но она как будто не слышит и не понимает и, естественно, не меняет своей линии поведения.
И я знаю, что если бы это был посторонний человек, который бы меня так мучил и разрушал, то я зачислила бы его к негативным людям и немедленно прекратила всяческое общение. В моей жизни поэтому нет негативных посторонних людей, все меня любят, уважают, по крайней мере, хорошо ко мне относятся.
Но она моя мать! Я ее не люблю, не уважаю, я испытываю к ней жалость, жалость с презрением, часто ненависть. Иногда я думаю, что я ненавижу свою мать. Я против таких отношений, это неправильно, это чудовищно! Я себя чувствую чудовищем! Я смертельно устала от этой вражды, злобы.
Мы с мужем хотим ребенка, но как я буду его вынашивать в такой обстановке? Она грозится, что завещает квартиру тому, кто будет к ней хорошо относиться и ухаживать за ней в старости, а я останусь на улице. Что мои дети будут меня ненавидеть и отомстят мне за нее.
Она даже сказала, что сомневается, что у меня вообще могут получиться дети. У меня просто душа холодеет от всего этого. Что она говорит? Как можно говорить такие вещи вообще кому-либо, а тем более родному человеку, тем более своей дочери?!!
Как будто она меня ненавидит всеми силами души, как будто она жаждет мести за то, что я ей слепо не подчиняюсь, не живу так, как люди хотят, чтобы я жила. Я с огромным трудом выношу ее вид, лишний раз не выйду в туалет (извините за подробности) из своей комнаты, если она что-то делает на кухне, в ванной. Мне слишком тяжело жить с этим человеком в одной квартире и осознавать, что она - моя мать.
Прошу вас, помогите мне! Мой вопрос: как укрепить свой внутренний стержень, как себя защитить? Как не обращать внимания на нее, на ее слова? Серафима Ананьева».
Что делать, если я ненавижу свою мать. Советы психолога Елены Порываевой
Я скажу вам одну вещь, которая сходу может несколько шокировать. Но, тем не менее, вы пишете, что ваша мать вас «как будто ненавидит». Увы, скорее всего в вашем случае она вас... ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становится, увы.
Многие мамы, особенно те, у кого дети уже взрослые, страдают от похожих проблем: по своей структуре личности они нуждаются в ощущении определенной власти, но в своей жизни получить такую власть над кем-то или над чем-то в социальной сфере у них не получается.
И тогда они рожают детей, стремясь при этом (опять же совершенно неосознанно) закрепить свою власть хотя бы над ребенком, и этим ребенком потом манипулировать, что называется, «в свое неосознаваемое удовольствие».
И как-то упускается из виду, что дети-то растут, отношения с матерью у них не очень... Вернее, даже не принимается в расчет: мол, «я тебя родила - и ты теперь моя собственность на всю жизнь, сколько бы лет тебе ни было и каким бы ты ни был совершеннолетним». А что получается, когда выросший ребенок «бунтует», уходит из-под маминой власти, стремится строить свою жизнь?
Прежде всего, пересечение интересов, а к тому же - полный крах маминых надежд и ожиданий. И именно этот крах и становится почвой, на которой начинает произрастать вот эта неосознанная ненависть к собственному ребенку, «разрушившему и сломавшему своей самостоятельностью ее, мамину, жизнь»
При таком раскладе совершенно неудивительно, что ваша мать так себя ведет, ваши отношения с матерью ужасны и вы чувствуете, что ненавидите свою мать... И самый идеальный выход из этой ситуации - съехать в другое место, переехать к мужу, снять квартиру...
Плохие отношения с матерью - как избавиться от их последствий. Советы психолога
«Моя мама всю жизнь меня упрекала буквально всем - от того, что родила, до того, что купила колечко с бриллиантом. Помню, и я, и отец все время уговаривали ее купить что-то для себя, но она упорно отказывалась, хотя подарки получать любила. В результате я всегда слышала упреки на тему «все всегда тебе». В детстве меня это как-то не задевало, скорее, я просто принимала это как некую манеру поведения (или мне сейчас так кажется...). Все изменилось, когда мне исполнилось четырнадцать: то ли упреки и обиды изменили тон, то ли я стала воспринимать их по-другому, но задевать они стали меня все больше и больше. Может быть, сыграло роль еще и то, что духовно с мамой мы в это время друг от друга очень отдалились и отношения с матерью почти сошли на нет: я с изрядным пофигизмом относилась к тому, что называется двойной моралью. Мама же считала (и считает), что женская доля - крест, лишь более или менее тяжелый, и его надо нести с достоинством, причем в указанном (кем???!!!) направлении (до сих пор не могу этого понять, ведь отец в ней души не чает, и он очень хороший человек...). Нам становилось все тяжелее общаться (мне, по крайней мере), мы спорили, нередко агрессивно, при этом мама буквально заваливала меня дорогими подарками. Помню ощущение едва ли не ужаса при получении такого подарка: что делать? Как реагировать? Сыграть, что обрадовалась - потом упрекнет, что вот тебе... а ты... Не обрадоваться, сказать, что не надо было этого покупать - начнет немедленно упрекать в неблагодарности, а то и со слезами... Такими были у нас отношения с матерью. Может быть, ей просто нравилось упрекать меня и называть эгоисткой? Но какая в этом может быть радость? Или я действительно чем-то задевала ее? Но чем? Ведь не могла же я немедленно вернуть все деньги, потраченные на меня? И уйти из дома в шестнадцать лет еще не могла... да и кажется мне, что не в деньгах там было дело. Стыдно вспомнить, но иногда я просто ненавидела свою мать, хотя и старалась это скрывать. Помню, что в то время, после особенно сильных скандалов, я научилась успокаивать себя мыслями о самоубийстве: если совсем достанет, можно и просто-напросто в окно, и вот уж этого права меня никто не лишит.
Конечно, из дома я убралась при первой возможности, которой оказалось очень счастливое замужество. Тут нам обоим повезло. Разумеется, мы с мужем часто обращаемся друг к другу за помощью. Но беда в том, что когда жизнь более-менее вошла в колею, я стала бояться просить мужа о помощи, стала истерично реагировать даже на простой уточняющий вопрос: мне кажется, что я его напрягаю, а он меня упрекает. Знаю, что глупость, но не могу справиться! Он сразу узнает эти мои заморочки, но дело в том, что я не реагирую ни на какие аргументы, когда задета эта пакость внутри. И мне страшно представить, каких же гадостей я успеваю ему наговорить, пока не успокоюсь!!! Он относится к этому, как к болезни - последствий плохих отношения с матерью, но неужели никак нельзя поправиться??? Мне страшно думать, что внутри меня как будто есть что-то, нам обоим враждебное... Алена Сташкевич».
Как избавиться от последствий плохих отношений с матерью. Советы психолога Елены Порываевой
В плане замужества вам вправду повезло: стоит искренне порадоваться за вас, если оно на самом деле счастливое. В подобных ситуациях (которые, увы, не редкость) отношения с матерью настолько тяготят, что бегство замуж от родителей чаще всего приводит к несчастливому браку. Ибо в подобной стрессовой ситуации девушке зачастую все равно, кого выбирать, лишь бы скорее убраться из родительского дома...
Нередко бывает и так, что мама упрекает ребенка всем, начиная с факта его рождения. Иной маме также вправду нравится упрекать дочь и называть ее эгоисткой, грубо говоря, для того, чтобы дочь постоянно чувствовала себя зависимой от мамы и вообще знала свое место - ведь ребенок растет, а иных способов удержать его в подчинении мама не видит. Причем многие мамы (опять же сами не осознавая того) ставят своих детей в положение, при котором разрешить ту или иную ситуацию миром невозможно: мама будет недовольна всегда.
Вот так, к примеру, описываете отношения с матерью вы: порадоваться подарку - будут упреки, не порадоваться - будут обиды... Причем сами по себе подарки и даже само по себе удовольствие маме не нужны - нужно быть вечно недовольной и постоянно фрустрировать свою дочь.
Особенно если мама считает, что женская (а в частности, ее личная) доля - тяжелый крест, и для постоянной игры в психологическую игру «Какая я несчастная» ей просто необходимо быть все время кем-то «обиженной» - лучше всего «обиженной» наиболее близкими людьми. И что бы вы ни делали - угодить такой маме, как правило, невозможно наладить отношения с матерью тоже. Вы постоянно будете чувствовать, что «напрягаете» ее, причем изменить это будет не в ваших силах.
Подобные отношения с матерью, увы, часто накладывают отпечаток на семейную жизнь дочери - нечто похожее вроде проявляется и у вас. Вы начинаете ощущать, что «напрягаете» своего мужа, что он недоволен вами - и так или иначе начинаете защищаться от этого недовольства, выдавать агрессию как защиту от подобного своего ощущения.
Причем вы можете логически понимать, что эта агрессия на пустом месте, но ваше бессознательное опасение, к сожалению, неподвластно логике и разуму.
Конечно, в реальности все может быть не так однозначно - это лишь основная схема возможной проблематики отношений с матерью и мужем. Но, в общем, с подобными проблемами работает любой грамотный психоаналитик, которого, наверное, вам стоит посетить, если вы хотите сохранить свою семью счастливой. Важно только найти такого специалиста, которому вы сможете доверять и который подойдет именно вам.
Почему так важны отношения с матерью
У детей обычно не встает сомнения в том, что им необходима мать. Она есть, и это для них хорошо, естественно. Дети, в большинстве случаев, не думают, для чего она им. Этот вопрос обязана задавать себе каждая мама. И от того, какой она ответит, зависит судьба ее малыша и его дальнейшие отношения с матерью.
С первых мгновений жизни, младенец зависит от мамы. Нежные руки мамы, ее милый голос. Мать для малыша - это покой и комфорт, устойчивость и порядок. При помощи матери исполняется взаимосвязь малыша с внешним миром.
С каждым днем жизни, все более крепнет чувственная взаимосвязь между матерью и детьми и отношения с матерью. Как откликается на происходящее мать, аналогично реагирует ребенок. Если мать спокойна и убеждена, то спокоен ребенок. Если мать всегда чем-то недовольна или взбудоражена, не удивительно, что малыш капризничает и плачет.
Малыш подрастает, но взаимосвязь с матерью остается. Конкретно от матери ребенок узнает новое, вместе с ней узнает мир. Мать для него - защита и опора. Материнская любовь безусловна. Мать - тот человек, который любит свое дитя лишь за то, что он есть. Не нужно опасаться избаловать любовью. Раз малыш ощущает материнскую любовь, непрерывно слышит от матери, что он самый лучший, у него появляется убежденность в собственных силах.
Но, вместе с любовью, в поведении матери обязана существовать и строгость, так как отношения с матерью определяют многое. Мудрые ограничения дисциплинируют ребенка, а убежденность матери в своей правде гарантирует ребенку спокойствие. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Естественно, мать нужно слушаться, она ведь гораздо лучше знает и умеет. И, находясь рядом с такой матерью, малыш спокоен, он не опасается большого мира, он уверен, что ему постоянно придут на помощь.
В тех случаях, когда капризное чадо ухитряется командовать родными и близкими, случается обратное. Малыш не ощущает безопасности. Как ему может помочь мать, которая по первому зову бежит исполнять его прихоти? Ребенку страшно, у него такое ощущение, что ему нужно одному бороться с незнакомым миром.
Ту любовь и привязанность, которую сможет дать ребенку мать, нельзя заменить ничем. От ее воспитания зависит, каким будет маленький человечек. У мамы дочь учится быть доброй, нежной, ласковой. А сын - заботливым, сильными смелым. Старайтесь настроить свои отношения с матерью так, чтобы и вам, и ей было комфортно.
