Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения ». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.
Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, - помимо бытовых, разумеется..
Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?
Когда желание обоюдное
В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем , очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.
Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:
заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..
И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!
Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.
Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..
1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.
2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.
3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.
4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».
5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.
Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.
Когда один вне игры
Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами , если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.
Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».
Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:
— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;
— у него пропал к вам интерес..
Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:
Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.
Вопрос психологу:
Живу с парнем 1,5 года вдвоем, живем просто душа в душу.
(Мне 22 года, ему 25, детей нет)
Проблема только одна - не о чем разговаривать.
Если честно, я это как проблему даже не рассматривала, но моему парню это очень не нравится. Мы люди разные, с разными интересами, но у нас совпадают жизненные ценности и цели, что я всегда считала более важным.
По поводу общения.
В мой круг интересов входит: искусство, литература, кино, философия, творчество, photoshop и т.д. Меня никогда не считали скучным собеседником, я всегда стремилась и стремлюсь к развитию, темы, которые я написала, я в них действительно очень прилично разбираюсь и изучаю их дальше, круг интересов в этой сфере растет.
В круг интересов моего парня входит: физика, техника, программирование, системное администрирование (отдельные, особо интересные ему задачи), токарные станки, различные виды навесных замков (коллекцию собирает замков с действительно интересными механизмами), инструменты для ремонта, аниме (не анимешник, просто любитель японских мультфильмов, в которых очень хорошо разбирается), искусственный интеллект, бизнес (пытается придумать и открыть).
Хочет, что бы я рассказывала ему что-то из своих интересов. Я пыталась, но кроме критики не слышу от него ничего. Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка. Я вижу, что его мои интересы совершенно не привлекают, после его оценки (хотя он в этих темах даже не разбирается) мне и вовсе не хочется что-то рассказывать. И он еще удивляется, почему же у меня пропадает желание рассказывать, хотя, все что я здесь написала, я ему говорила. Единственное, что он поддерживает, это вещи, которые я делаю своими руками или мои идеи касаемо этого.
Я в его интересы стараюсь вникнуть. Из всего этого легче всего мне было понять аниме (как вид искусства, да, выборочно там есть интересные вещи), я стараюсь вникать в бизнес, читать книги об этом, которые он мне посоветовал по моей просьбе, пытаюсь тоже подкинуть какие то идеи. Я разделила его интерес к замкам, хотя опять же их главные отличия он мне так и не смог объяснить. Я лучше стала разбираться в инструментах для ремонта, хотя пока не смогла запомнить всех названий и назначений. Я бы с радостью вникла в программирование, системное администрирование, искусственный интеллект, но эти вещи мне очень тяжело даются, а он не может мне их объяснить на простом языке. Я разделяю его интерес к установлению дома токарного станка и с радостью послушала бы от него, как там все работает.
По скольку до встречи с ним я не интересовалась такими вещами, мне тяжело их понять, что бы выучить такую массу терминов и определений мне вероятно стоит ходить с блокнотом, записывать и выучивать наизусть. Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает.
Главная проблема в том, что я понимаю все эти вещи ну очень не глубоко. Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах.
Был так же конфликт насчет физики и математики. Он считает, что их обязательно должен знать каждый. Я еще со школы никогда не могла понять эти предметы, как ни пыталась, оценки выше тройки у меня по ним никогда не было. Кроме отторжения физика и математика у меня сейчас не вызывает ничего, т.к. я их не могу понять, запомнить и не вижу, что бы мне это в жизни вообще могло пригодиться, а он считает, что понять мир без этого невозможно. Может быть он и прав, но что если я не могу понять. Даже занимаясь в школе с репетитором, я могла решать какие то примеры и задачи только по схемам, но я не понимала их при этом. Опять же, все это я ему тоже говорила, но он остается при своем мнении. Вероятно, считает, что я просто не хочу вникать в его интересы.
Думали, может быть со временем появятся новые, общие интересы, но нет. Новые интересы появляются, но у каждого свои и в привычных каждому областях. Касаемо именно интересов нас объединяет только просмотр мультсериалов, разговоры ни о чем (что вижу, то и говорю), разговоры касаемо быта, иногда он что то рассказывает мне из своих интересов.
Меня по началу это напрягало, но потом я просто это приняла, т.к. считала, что гораздо важнее общие ценности, характер человека, неконфликтная за одним исключением совместная жизнь. В конце концов, поговорить на тему искусства, философии и т.д. я могу и с подругой. Но он судя по всему другого мнения.
Ладно, как вариант ведь ходить куда то вместе, проводить вместе досуг, не так ли? Я пыталась куда-нибудь вытащить своего парня. Но он домосед, его крайне тяжело вытащить, а если это делать, в процессе я получаю порцию негатива. А если мы находились далеко от дома, то я слышала его слова о том, как же он хочет домой. И он после этого удивляется, почему же я не вытаскиваю его куда-нибудь. Опять же я все это ему говорила, и слышала в ответ "ну да... я могу...". Что с этим сделать он судя по всему сам не знает, т.к. далее идет молчание.
Вот что делать со всей этой ситуацией я ума не приложу. Может быть я в чем то не права? Я сделала все, что смогла, может быть я что то упустила? Расставаться крайне не хочется, ведь во всем остальном все прекрасно, человек очень интересный, хороший, умный. Но как решить все это?
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Наталья!
"Живем душа в душу...только разговаривать не о чем" - с такой ситуацией сталкиваются многие пары, на самом деле.
Давайте разбираться.
"... совпадают жизненные ценности и цели" - и в чем же они заключаются? К чему стремитесь Вы? А к чему он? Что действительно важно для Вас? А для него?
Вы - личность творческая, Вам чужд мир цифр, техники, вычислений и всего остального, где необходимо применять точные науки и судорожно заставлять свой мозг припоминать школьную программу, чтобы вспомнить, что такое "валентность" или "градиент".
"Ладно бы он высказывал свое мнение и из этого выходил бы разговор. Но это просто негативная оценка" - негативная оценка - возможно, это и есть его мнение и оно также имеет право на существование. Или Вы имеете ввиду, что он в принципе считает ваши интересы, попросту говоря - ерундой?
А он, по всей видимости, как человек, который имеет также широкий круг интересов (но в другой области), высказывая свое мнение (пускай не то, которое бы Вам хотелось) - таким образом демонстрирует свою осведомленность в вопросах тех областей, которыми Вы увлекаетесь. Ну не может же он (он же МУЖЧИНА!) признаться, что ничего не понимает в "этом вашем кино".
"Хотя на свою область интересов памяти у меня хватает" - это совершенно нормально и абсолютно естественно. Математическими и, тем более, физическими знаниями в совершенстве не владеет каждый, уверяю Вас! Так же как не каждый может поддержать диалог на тему искусства.
Вы стремитесь окунуться в его мир, вникнуть во все. Иначе стали бы Вы запоминать названия инструментов, читать книги, которые в другом случае может никогда бы и не прочли?
Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Это Ваше искреннее желание? Или так проще избегать конфликтов? Или это он настаивает?
"Я не могу быть для него компетентным собеседником в его интересах ", а есть ли у него такие собеседники? Или в принципе какие-нибудь собеседники кроме Вас? Вы говорите о том, что можете и с подружкой поговорить. А может ли он поговорить на "свои" темы с кем-то другим.
Вы действительно попробовали. Вы действительно захотели решить этот вопрос. Наташ, здесь очень важно понять - чего хотите именно Вы? Иметь общие темы для разговоров или не иметь таковых и не конфликтовать из-за этого? И исходя из этого действовать. Есть семьи, которые живут каждый своими интересами, а за ужином обсуждают не пересолен ли салат и какую машину купил сосед. И они могут быть счастливы, НО только при одном условии - если ОБОИХ это устраивает. Проблема отсутствия тем для разговоров, в которых нуждается хотя бы один из партнеров, рано или поздно подведет вас к выбору.
С уважением, Екатерина Прасканова.
4.6111111111111 Rating 4.61 (9 Votes)
Бывает так, что между мужчиной и женщиной вспыхивают чувства, и им кажется, что это любовь на всю жизнь. Но потом проходит время, и оказывается, что кроме любви, у пары нет ничего общего. Они интересуются разными вещами, преследуют разные цели. И если это так, то существует ли между ними любовь или это всего лишь страсть и притяжение, которые со временем пройдут?
6 815490
Фотогалерея: Если у нас с парнем нет ничего общего, действительно ли мы друг друга любим?
Еслиты можешь сказать за что любишь человека…
Многие, говоряо любви, часто вспоминают фразу Шекспира о том, что когда человекпо-настоящему любит, он не может объяснить, за что именно. На самом деле, этоутверждение не совсем правильное. Скорее, влюблённому человеку просто нехватает слов, чтобы описать своего возлюбленного. Но при этом он вполне можетопределить, что именно вызвало любовь. Это может быть доброта, сила,уверенность в себе, чувство защищённости рядом с молодым человеком. И этодействительно любовь. Но дело в том, что такая любовь не может длиться вечно.Со временем мы полностью узнаём человека, все его плюсы и минусы, интересначинает потихоньку затухать. И если между мужчиной и женщиной нет ничегообщего, любовь затухает вместе с интересом или трансформируется в другоечувство. Дело в том, что человек не может постоянно находится рядом с тем, ктоявляется полной его противоположностью по вкусам и интересам. Если изначальноспорить по каждому поводу даже весело, то в итоге это попросту надоедает. Людямстановится скучно друг с другом, поскольку они не знают, чем заняться.Девушка хочет пойти на ужастик, а парню нужен только боевик. Парень предлагаетотдохнуть летом в горах, а девушка не может повести отпуск вдалеке от моря. Витоге, люди или постоянно ссорятся, или всё чаще и чаще поводят время порознь.У них появляются новые знакомства и вполне может случиться так, что имповстречаются другие люди, по отношению к которым также могут возникнутьчувства.
Поэтому, если вы видите, что являетесь разнымилюдьми, это не значит, что любви нет. Просто такая любовь может иссякнуть илитрансформироваться в другое чувство. Без общих интересов можно любить брата,даже друга. С мужчиной, который играет именно такую роль в вашей жизни, вампопросту не приходится проводить столько времени вместе. Вы любите его, потомучто он родной. Но если вам скучно, то можете пойти к другим друзьям. Брат илидруг не обидится и вы не расстанетесь, поскольку братьев и друзей может бытьмного, а любимый человек – только один. И если вы видите, что оченьразные с молодым человеком, может быть вам стоит попросту перевести вашиотношения в другую плоскость. Возможно, вы станете прекрасными друзьями исможете дружить долгие годы. Ведь любой спор с другом вызывает больше чувстваазарта. А вот спор с парнем – обиды и слёзы. Поэтому не стоит думать, что выне любите друг друга. Всегда помните о том, что любовь может быть разной и,возможно, вам просто нужно поменять тип отношений.
Ятебя слепила из того, что было, ну а то, что было, то и полюбила
Ещё один вариант любви между разными людьми – это влюблённостьв идеал. В этом случае люди знакомятся и создают образы, вместо того чтобы видетьреальных людей. Причин такому поведению может быть множество. Возможно, пареньили девушка долгое время добивались своей половинки и от невозможности часто общатьсяс ним лично, постоянно думали о возлюбленном, наделяя его всё большимколичеством качеств, которых человек на самом деле не имеет. Или они простолюбят идеализировать людей, поэтому постоянно придумывают половинке какие-то оправданияи объясняют поступки совершенно не так, как есть на самом деле. В этом случае, вопросо том, действительно ли такие разные люди любят именно друг друга, становитсяочень актуальным. Дело в том, что в такой ситуации сложно говорить о любви к реальному человеку. Скорее, эталюбовь не является реальной. Люди постоянно занимаются самообманом, от которогополучают удовольствие. Например, они вполне могут воспринимать критику молодогочеловека как поверку своих чувств. Хотя, на самом деле, критикуя, ондействительно говорил о том, что ему не нравится.
Такая любовь может длиться очень долго. Вплоть дотого момента, пока кому-то не надоест обманывать себя. Дело в том, чтонастолько разным людям очень сложно быть вместе. И если они действительнопозволят себе увидеть то, что происходит на самом деле, отношениям очень быстропридёт конец. Поэтому если вы постоянно ловите себя на том, что вы с мужчинойслишком разные, подумайте, насколько реалистично вы к нему относитесь.Возможно, он совсем не такой добрый, умный и чувственный, как вы хотите этовидеть. Бывает и такое, что рядом может находиться слабовольный ислабохарактерный ботаник, который вам, женщине сильной и рискованной,совершенно не подходит. Так что, если выв глубине души чувствуете, что являетесь с мужчинами разными не только вовкусах и интересах, но ещё и в чертах характера, отношении к жизни и людям, итак далее, значит вам действительно стоит задуматься над тем, кого вы любите:человека или созданный образ. Будьте уверены, что после того, как вы всё проанализируетеи увидите реальную ситуацию, любовь пройдёт.И на будущее запомните: никогда нельзя влюбляться в образ, созданныйвами, поскольку рано или поздно он вас обязательно разочарует.
Ноя же люблю его!
Многие женщины говорят том, что любят своих мужчин, несмотря на то,что у них нет ничего общего. И если это не влюблённость в образ, о которойговорилось выше, то такие чувства вполне имеют место быть. Вы действительноможете любить человека, который совершено на вас не похож. Просто чем болееактивный вы человек, тем сложнее вам будет уживаться вместе. Любовь за какие-токачества характера даёт основу отношениям. Но потом к ней должна добавлятьсялюбовь за то, что вам интересно чем-то вместе заниматься, что-то смотреть,что-то читать, во что-то играть. Если этого нет, то такая любовь останетсяименно любовью между мужчиной и женщиной только в том случае, когда парусоставляют очень спокойные, даже инертные люди. То есть, когда у них нет ничегообщего, но и своего тоже нет. Им всё равно чем заниматься в принципе. В иномслучае, вы можете любить человека до безумия, но со временем он начнётраздражать вас с такой же силой. Про такое обычно говорят: «с ним плохо, безнего ещё хуже». Это значит, что чувства есть, но помимо этих чувств вам большенечем скреплять свои отношения.
Поэтому, подводя черту под всем вышесказанным, можносказать, что разные люди действительно могут любить друг друга, и еслиперевести отношения в другую плоскость, то эта любовь может не заканчиватьсяникогда. Ведь дружба – это тоже форма любви и, возможно, даже лучшая, чемлюбовь в чистом виде между мужчиной и женщиной.
Здравствуйте!
Обращаюсь за помощью. Я замужем уже 6 лет, с мужем мы никогда не обращали внимания на различия друг друга. Хотя разные мы во всем: общение, интересы, друзья, работа, образование (муж рабочий со средним образованием, я педагог с 2 высшими). Не понимаю, что нас связывает, возможно действительно любовь. Хотя я уже и не знаю, чувствую ли я что-либо. С каждым годом я все больше впадаю в депрессивное состояние, обострение случается каждую осень. Недовольна жизнью, хочется достичь высот, не выходит, а главное волнует и то, что с мужем никогда этих высот не будет. Он тянется ко мне, к знаниям, но эта разница в уровнях развития не будет одинаковой. Он идеален как муж, умеет делать все, помогает в быту и работе, огромный его минус - его язык, он измучал нытьем, что я ничего не делаю (хотя преподаю в школе, вечером занимаюсь репетиторством и два раза в неделю уезжаю в университет в другой город, это все помимо домашних работ), он не умеет спокойно разговаривать и всегда переходит на крик. Я являюсь ведущей в отношениях, и он это понимает, но этот его приказной тон, даже в простых вещах что-то принести, просто раздражает. Пыталась поговорить.. все понимает.. но каждый раз снова начинает кричать. Итак, мой главный вопрос, что мне делать, как найти этот компромисс и возможно ли это? и как быть справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью??
Спасибо Вам.
Арина, Орел, 25 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Арина.
Справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью помогает длительная работа с психологом. К сожалению, одного ответа на письмо будет не достаточно. Нет волшебных таблеток. Есть длительный путь восстановления душевного состояния, трансформации установок и мировоззрения. То есть шесть лет у вас депрессия, ваша неудовлетворенность растет, желания не реализуются и это правда проблема. Проблема, когда мы игнорируем себя, свое самочувствие ради.. чего? У вас есть четкое ощущение, я бы сказала установка - с мужем достичь высот не возможно. И вы бессознательно выбрали себе такого мужа, в отношениях с которым эта установка реализуется. Установку нужно менять. ЭТО КЛЮЧЕВОЕ. И ваш муж бессознательно "считывает" ваше состояние. Поэтому защищается и унижает вас, что бы самому не чувствовать себя униженным, что бы как-то справиться с тем посылом, который вы ему транслируете, что он до вас не дотягивает. А ДО КОГО НЕ ДОТЯГИВАЕТЕ ВЫ? Над этим важно подумать. На самом деле в вашей ситуации необходимо разбираться. Возможно, поменяв установку - изменится ваше отношение к мужу и вы увидите в нем потенциального мужчину. С другой стороны, может быть реальность, в которой вы находитесь с мужем - не изменится, потому что он может не захотеть расти. И ваша интуиция вам настойчиво об этом говорит. Вы обсуждаете с ним, чего вы хотите? Конечно, это здорово, что у вас есть потребность развиваться дальше. Но вопрос в том, что вы свое развитие связываете с мужем. И причины этого нужно исследовать. Работать с вами лично, с вашей депрессией и вашими состояниями. Пишите.
С уважением, Ирина Потемкина.
