Большинство родителей похожи в своих методах воспитания. Мы все тратим огромное количество времени и энергии на желание пробудить в своих детях чувство ответственности. То ли поощряем их за это, то ли объясняем, то ли напоминаем снова и снова, почему нужно быть ответственным и держать свое слово. Мы ругаем детей, читаем им морали и лекции, но часто безрезультатно. Проблема безответственности не уходит. Иногда, кажется, что ребенок – бетонная стена, от которой отскакивают все нравоучения. Он все равно не убирает комнату, бросает не вымытую посуду, не доделывает уроки, отказывается помогать по дому и проч.
Проблема безответственности
Придется проглотить горькую родительскую пилюлю - если ребенок безответственен, то, скорее всего, этому он учится от родителей. Это может означать только то, что именно они не принимают на себя ответственности за свое поведение. Либо сами не сдерживая слова, либо не понимая пагубности своих методов воспитания.
Нет смысла постоянными лекциями учить ребенка ответственности, рассказывать ему о своем и его поведении и при этом на деле позволять себе чего-то недоделывать, отказываться от своих слов. Дети морали слушают, верят, но если видят совершенно иное, то так и поступают. Дети - зеркало своих родителей. Пример родителей в воспитании детей имеет решающее значение. Итак, вывод первый - показывать ребенку пример на деле, а не учить только словами. Нужно перенести внимание со своего ребенка на себя, а именно если не можете служить ребенку примером, то вам трудно будет научить его ответственности. Изменяйте себя.
Записка сына отцу
«Папа, запомни:
День папы и сына - это не когда папа спит на кровати весь день, понимаешь?»
Бывает, что родители серьезные и ответственные люди. Однако их непрекращающееся давление на ребенка, постоянный психологический пресс словами «ты должен», «надо», «обязательно», «не смей» просто вызывает протест, потому что любое давление – это стресс. Вместо того чтобы учиться ответственности ребенок учится противостоять постоянным «головомойкам». Вывод второй — не давить на своего ребенка, стать мягче, отказаться от жесткого авторитарного воспитания.
Как воспитывать без моралей
Например, ваш сын-подросток всегда опаздывает на обед. Вся семья ждет его. Когда сын приезжает, вы начинаете читать ему лекции о том, что он не должен опаздывать или хотя бы вовремя предупреждать о задержке. Вы продолжаете критиковать его за невнимательное отношение к родителям, бездумность и беспечность.
Поверьте, это не научить его быть более вдумчивым в будущем. На самом деле он либо обозлится, либо придумает что-то, чтобы избежать критики и стресса.
Лучший способ справиться с ситуацией – сказать сыну, что вы не будете впредь сидеть за остывшими блюдами и ждать его. Если он опоздает, то ему придется ужинать самому. Главное то, что вы принимаете на себя ответственность, а именно говорите сыну, что вы будете делать, а не указываете, что должен делать он . Нет лекции, нет проповеди, нет критики. Вы демонстрируете, что уважаете его выбор, даже если вы не согласны с ними. Можно даже проявить мягкость и установить лимиты опоздания. Однако вы четко покажите, что уважаете себя, свой труд и свое время. Возможно, ваш сын почувствует себя неловко, ведь придется принять ответственность на себя о разогреве ужина и уборке посуды. Цель состоит в том, чтобы не изменять поведение сына насильно, а подтолкнуть его к принятию решения, к пониманию ответственности за свои поступки.
Давно уже зреет пост, и посвящён он не только больным детишкам, приводимым в детсад. Хотя подтолкнул к написанию меня именно этот факт.
По порядку: привожу сегодня Мишаню в сад. Рядом раздевается мальчик, чихает и кашляет, не переставая. Папа - образец олимпийского спокойствия. Причём, я вижу такую картину не в первый раз (с участием этого мальчика). А Мишка у нас с ходу цепляет всякую инфекцию. Не выдерживаю, говорю папе: а Вам совсем не с кем ребёнка оставить? Папа по-прежнему непробиваемо спокоен и безмолвствует. Я: а почему Вы привели больного ребёнка в садик? Папа, нехотя размыкая уста: а он у нас СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ! Я не верю своим ушам, переспрашиваю: здоров? Может, он у вас аллергик? Папа, не выходя из состояния душевного равновесия: нет, просто он здоров! Ладно. Пошла, нажаловалась воспитательнице, потом - заведующей. Заведующая покрывается красными пятнами, мне её жалко, она хорошая женщина (у нас вообще сад замечтельный, и коллектив сотрудников отличный); я понимаю, что в ситуации она не виновата, но продолжаю тихим и угрожающим тоном (и откуда взялась такая решимость!) обещать, что, если Мишка в очередной раз заболеет, я подниму скандал. Мне объясняют, что они ничего тут не смогут сделать, потому как даже медсестры у них сейчас нет уже полгода, и будет только через месяц. А педиатр осматривает детей по четвергам, и родители больных детей просто не приводят их в этот день, дабы их не высадили домой со справкой. Правда, иногда сами воспитатели, если видят, что ребёнок совсем уж болен, могут его отослать домой, позвонив родителям и попросив забрать ребёнка, но дело в том, что те не обязаны его забирать!
потому что высадить домой на самом деле может только доктор или медсестра!
И своего ребёнка им не жалко, так почему же они должны жалеть других?
Впрочем, состояние хронического спокойствия, как у папы из моего рассказа - это образ жизни...
Я сама преподаю в музыкальной школе. И никогда не приду на урок больная, и ребёнка в сад в таком виде не вожу! Более того, детей с признаками ОРВИ я отправляю с урока домой, позвонив родителям. Но, похоже, многим родителям до такой степени наплевать на своих детей, что они вообще не отслеживают состояние их здоровья.
У меня учился мальчик из вполне благополучной семьи. У него всю зиму был хронический кашель и хрипы с потерей голоса, он не мог петь. Вдобавок, нос был заложен постоянно - судя по всему хронический синусит. Папе (там детьми занимался папа) жаловалась неоднократно, папа точно так же отвечал безмолвием и улыбкой... Я чего-то не понимаю в жизни, скажите мне???
Другой мальчик. Семья - состоятельная, мама разодета, как королева. Мальчик (9 лет) всю зиму ходит на уроки в тоненьком бадлончике - а у нас в школе холодно, порой приходится даже в верхней одежде сидеть. Мальчишка всё время покашливает и сидит холодный, аж синий. Я спрашиваю мальчика: Серёжа, а у тебя есть свитерок потеплее? нет, отвечает он... так всю зиму у меня в куртке и просидел.
Когда они переезжали, то даже не удосужились забрать документы мальчика из школы.
Есть у меня семья, из которой двое старших детей учатся у нас. Точнее, старший уже не учится, и средняя девочка тоже вот-вот бросит... Мальчика я учила на инструменте с 5-летнего возраста, сейчас он уже в 8-м класе. Встретила его не так давно; даже не узнала: на вид - совершенно приблатнённый парень, и откуда таких манер набрался? Не скажешь, что родители такие, на вид они вполне приличные. Впрочем, о родителях - отдельно.
Мама там являет собой тот самый психотип - хроническое душевное равновесие (ХДР), и пребывает в нём, невзирая на внешние обстоятельства. С ней общалась психолог по моей просьбе (у мальчика были некоторые проблемы в обучении, и я попросила свою знакомую просто поговорить с мамой). Она потом сказала мне, что у мамы явно снижено чувство ответственности. Не удивительно! мне это сразу бросилось в глаза. Мамочка, внешне вполне адекватная, отпускала 5-летнего ребёнка ОДНОГО к нам в школу! надо идти через весь посёлок, где - машины, нарики и прочие... неизвестно кто. Когда я спросила: Марина Степановна (имя вымышленное), а Вы не боитесь так делать? Мамочка, благодушно улыбаясь, ответствовала: да он у нас самостоятельный!... Занавес.
Дети из это семьи ходили в школу запущенные, грязные и нечёсанные, в нестиранной одежде. При это мама - всегда аккуратная и чистая, хотя и не сказать, что особо ухоженная, по-простому одета. Я опять чего-то не понимаю?...
Надо ли говорить, что дети учились спустя рукава, а парень потом и вовсе бросил? Надо ли говорить, что девочку поймали на воровстве - она, второклассница, украла телефон у вахтёра? надо ли говорить, что родители даже не проверяют, посещают ли дети занятия - а они нещадно прогуливали? О проверке дневника речь не шла, о звонках педагогу - тоже. Более того, мама, видя мой номер, принципиально не берёт трубку! Мне всё время хотелось у неё спросить - а зачем Вы отдали детей к нам? у нас же необязательное обучение! Видимо, им как-то хочется, чтобы их дотянули до выпуска и вручили какой-никакой аттестат. Ошибаются...
В субботу перед каникулами я опять пытаюсь дозвониться маме. Трубку на, конечно, не берёт, ибо знает и мой телефон, и школьный. Тогда иду на хитрость: звоню с чужого телефона (у людей - безлимитка, и они сами любезно предложили мне свою трубку). Мама тотчас откликается, но, узнав мой голос, тут же сылается на занятость - дескать, она на работе (к слову, она вовсе не авиадиспетчером работает, так что минутку может мне уделить при любом раскладе). Мурлыкающим голосом объясняю, что у девочки может быть двойка в четверти за непосещение. И тут - УРА! - в первый раз Марина Степановна выходит из своего состояния ХДР! Дрожащим голосом она недоумевает - как же, ведь за непосещение полагается неаттестация!!! я опять объясняю, что по новым требованиям, для неаттестации должа быть справка о болезни, и болеть человек должен не менее 75% учебного времени. Справку мне обещали, но, конечно, не принесли. Вывожу двойку, что ещё делать?...
Потом, через несколько дней, дозваниваюсь папе. Папа там тоже... оригинальный тип. Порой он выходит из сосояния ХДР - но только для того, чтобы закатить истерику. Однажды он закатил истерику в кабинее завуча, потом - в разговоре со мной. Обвинял школу и учителей в том, что - внимание!!! - мы отбили у его детей охоту учиться. А в чём это состояло? в том, что я ушла в декрет, а с моим сменщиком старший сын не нашёл контакта (правда сказать, мне на смену пригласили человека случайного, и он вскоре ушёл из школы). Но почему в ситуации виновата я??? или я должна была рожать прямо на рабочем месте?
На мой вопрос, а чем же я отбила охоту учиться у младшей девочки, папа ответить вразумительно так и не смог... А уж тот факт, что у многих других детей я не отбила эту самую охоту, папу на размышления никак не спровоцировал.
Впрочем, в данном случае, он дал - уже в который раз! - обещание, что девочка исправится и станет, наконец, посещать занятия... Вот только как она догонит группу, я не представляю... хотя ребёнок способный, и нам было бы очень жалко терять такую ученицу.
Я говорила на эту тему с моей хорошей знакомой - детским психологом. Ей проблема безответственных родителей знакома не понаслышке... Тамара Григорьевна призналась мне, что порой такие ситуации полностью выбивают её из колеи. Потому что метод воздействия на такие семьи сегодня один - вмешательство соцслужб вплоть до изъятия детей из семьи. А это не есть хорошо, и лучше этого не делать. Но выхода тут другого просто нет - взрослых людей воспитывать бесполезно. Что делать? извечный российский вопрос.
Так, всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые. Безответственное, неправильное отношение со стороны родителей и взрослых порождает соответственно себе подобный урожай безответственных и всем мешающих, раздражающих подростков.
Что посеет человек – то и пожнет. По-другому не бывает. Если в вашей семье курят – дети быстрее научатся курить, пьете – пить, сквернословите – они считают это нормой общения. И если даже вы будете учить их хорошему, положительному, а сами будете являть дурной пример – они будут поступать как вы, так как самый большой авторитет для детей – это их родители.
Признанный самым мудрым царем, Соломон сказал: «Слава детей – родители их».(Пр.17:6) Если слава у детей дурная – то кому они обязаны этим? Школе, учителям, властям, государству? Кого еще мы привыкли обвинять в наших проблемах? История каждого человека, который погряз в различных грехах или попал в зависимость: пьянство, наркотики, проституция, начинается одинаково: «Когда я был маленьким, мои родители уделяли мне мало внимания, мной никто не занимался в детстве, на меня взрослые не обращали внимания». Другими словами: «Дома я никому не был нужен». Можно давать ребенку пищу и одежду, даже задаривать подарками, но это еще не значит, что вы его любите так как он этого ожидает и что он не чувствует себя одиноким в своей семье. Любить – это значит жертвовать не только финансами, а также своим временем, вниманием, проявлять искренний интерес ко всем его делам. Возьмите ответственность за воспитание своих детей, дорогие родители. Дети должны быть послушны своим родителям, а не кому-то другому. Если не вы, то обязательно найдется тот, кто воспитает их на «свой» лад. Давайте задумаемся, достаточно ли внимания и любви мы уделяем нашим детям, или мы откупаемся подарками и погоняем их окриками, срываем злобу за свои промахи и неудачи на тех, кто беззащитен и сам ищет защиты у нас? Или, может, мы лидируем на работе, а из брошенных на произвол улицы детей вырастают будущие наркоманы, и малолетние проститутки? Почему и в благополучных семьях, у титулованных родителей дети сидят по ночным барам, лечатся в наркодиспансерах? Может быть, прямо сейчас наши дети подают нам сигналы «SOS» на своем языке – скрытность, раздражительность, бунт, открытое непослушание, безразличие ко всему и тому и т.п. Ищите причину и корень такого поведения детей в себе, что-то мы, взрослые, сделали не так, где-то просмотрели, ошиблись. Разберитесь в своем поведении по отношению к ребенку, почему он не весел, нежизнерадостен и неискренен с вами?! Дети – это отражение, зеркало нашего отношения к ним.
Не пора ли нам, взрослым, правильно расставить приоритеты в своей жизни и не перекладывать ответственность на других за воспитание своих детей; направить свой взор на тех, кто больше всего нуждается и ожидает нашей поддержки, любви и заботы?
Не существует плохих детей и подростков – есть безответственные взрослые. Жизнь наших детей – это результат наших с вами вкладов. Что сеяли – то и пожинаем! Пришло время сеяния добрых семян! Если у вас возникли или уже накопились трудности во взаимоотношениях с детьми, постарайтесь дать им понять (уделите время безраздельного внимания, физической теплоты, слова одобрения, похвалы), что вы любите их больше всего остального, что именно они – самое главное и ценное в вашей жизни. Если вы будете терпеливы и искренни – результат превзойдет все ожидания. Детские сердца умеют любить и быть благодарными – дайте только время, и посеянные вами добрые семена обязательно взойдут и принесут добрый урожай. Не будет плохих подростков – потому что есть ответственные родители. Когда обратятся сердца отцов к детям, тогда и сердца детей обратятся к отцам их, к родителям.
