Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе. Взаимоотношение отцов и дочек

Проходят годы, десятилетия, века, а проблема взаимоотношений старшего и молодого поколений остаётся. Как часто можно услышать: «Что за молодёжь пошла! Вот в наше время…» Нам, молодым, кажется, что родители «давят» на нас своим авторитетом, возрастом, что они не понимают своих детей, стремятся ограничить нашу свободу. Станем взрослыми мы и, наверное, так же будем относиться к своим детям, то же самое будем говорить им, стремясь уберечь их от всех жизненных невзгод. Я думаю, что поэтому столкновения между детьми и родителями вечны, потому что на особенности каждого поколения людей влияет то время, в которое они живут, социальные и бытовые условия, политическая ситуация в стране.

Вопросы взаимоотношений «отцов и детей» всегда интересовали писателей и, конечно, нашли отражение в художественной литературе. Проблема преемственности поколений, конфликт между старшими и молодыми, отношения родителей и детей – это далеко не полный перечень проблем, отражённых в различных произведениях русской и зарубежной литературы. Обратимся к примерам.

Вспомним комедию Д.И. Фонвизина «Недоросль». Яркий представитель «отцов» — госпожа Простакова, «детей» – Митрофанушка. В конце произведения мы видим плоды воспитания недоросля Митрофана матерью. «Да отвяжись, матушка, как навязалась…» — говорит он ей. Мы не можем сказать, что Простакова не любила своего сына. Но Стародум называет её любовь «безумной». Грубость, невежественность, слепая любовь матери привели к тому, что Митрофан вырос таким же, как она. Ничему не научился: ни грамоте, ни вежливости, ни отношениям с людьми. «Вот злонравия достойные плоды», — это последние слова в комедии. Неразумное воспитание сделало своё дело. Сын равнодушен к своим родителям. Комедия Фонвизина о многом заставляет задуматься. И прежде всего о том, какими чаще всего вырастают дети в семьях таких родителей, как Простаковы.

В начале романа А.С. Пушкина «Капитанская дочка» говорится о том, как воспитывался Петруша Гринёв в родительском доме. Он «рос недорослем, гоняя голубей и играя в чехарду с дворовыми мальчишками». Русской грамоте обучил его стремянный Савельич. Позже старший Гринёв выписал для Петруши француза – мосье Бопре, который, впрочем, немногому научил дворянского сына. Мало рассказывает автор о том, как отец растил Петра Гринёва, но за строками произведения читается многое. Несомненно, что сам уклад жизни семейства Гринёвых являлся важным звеном в воспитании единственного сына, что отец был строгим и авторитетным главой семьи, что он внимательно следил за взрослением Петруши, за тем, чтобы тот рос достойным человеком. Поэтому никогда Пётр Гринёв не смог бы ослушаться отца, пойти против его воли. Дальнейшие события, описанные в произведении, подтверждают то, что молодой Гринёв всегда вёл себя достойно, выполняя завет отца: «Береги честь смолоду».

У писателя Анатолия Алексина есть рассказ «Безумная Евдокия». В нём тоже говорится об отношениях родителей и детей. Прочитав это произведение, я задумался о том, почему Оленька росла эгоисткой, не замечая вокруг себя других людей? Наверное, потому, что с самого её рождения отец и мать жили только для дочери, забыли о своих увлечениях и интересах, радовались тому, что дочь их умна и талантлива. Родители Оленьки – это стало их главной профессией. Их «слепая любовь» привела к тому, что мать Оли попала в больницу с душевным расстройством, потому что её дочь решила как всегда быть первой: в походе покинула лагерь и отправилась выполнять задание одна. Она нашла путь, по которому прошёл в годы войны Митя Калягин, чтобы спасти раненых солдат. Но нельзя не вспомнить слова её отца: «Он прошёл этот путь, чтобы спасти людей. А ты, чтобы погубить… самого близкого тебе человека». Алексин
не пишет, что дальше стало с Оленькой и её родителями. Мне кажется, что и те, и другие не смогут больше жить по-прежнему, что героиня произведения задумается наконец о себе, о своей семье и своём отношении к людям.

Родители и дети. Вечная тема для размышлений. И сейчас, когда мы – дети, и в будущем, когда мы сами станем родителями. Я думаю, что не только любовь, но и разумное воспитание очень важны, чтобы отношения между старшими и младшими поколениями развивались в любви и согласии.

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру “Дочки-матери”. Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае - только сыночком или собачкой.

После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: “Дайте мне газету и включите телевизор”. Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: “ходят на работу”, “зарабатывают деньги”, “ругают маму и меня”, “наказывают”.

И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то “на работе” занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая высшая инстанция. Нередко – карающая. “Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться”, – часто грозится мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, стало стереотипом нашей “культуры отцовства”.

Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: “Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним, в какие игры?” Большинство отцов отвечали так: “Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат”.

Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала, в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода за ним, совместные прогулки, игры. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу.

Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют “школы для пап”, где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. Отцы, посещающие такие школы, легче налаживают взаимоотношения со своими детьми, больше привязываются к ним, лучше понимают их. Одним словом, становятся хорошими родителями. Конечно, выигрывают и дети, получая более полноценную среду обитания, достигая высокого уровня психического и личностного развития.

В нашей культурной традиции не принято привлекать отцов к уходу за ребенком в первые недели жизни. Как правило, все ложится на мамины плечи, папе же дозволяется лишь изредка подходить к кроватке малыша или – в лучшем случае – прогуливать его, спящего, в коляске. Безусловно, такая практика не способствует установлению взаимопонимания и дружеских, партнерских отношений в будущем. Скорее всего отец станет для ребенка каким-то таинственным существом, от которого не знаешь, чего ожидать.

Это подтверждают результаты исследования, которое проводилось с 5-7-летними ребятишками. Их просили представить себе следующую ситуацию: “Ты идешь по улице, на дороге лежит колючая проволока. Могла бы твоя мама подумать, что ты ее уберешь, чтобы людям было удобно пройти? А папа?” Подобных ситуаций было несколько. Суть эксперимента – выяснить, как, с точки зрения ребенка, его оценивают родители: способным на плохой поступок, скорее чем на хороший, или наоборот.

Подавляющее большинство детей ответили, что мамы ожидают от них скорее хорошего поступка, а вот папы – скорее плохого. Полученные фактические данные (число мальчиков преобладало) и сформировали образ отца: он не понимает своего дошкольника, ожидает от него “неправильного”, “плохого” поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом.

Почему же у детей складывается такое представление об отце? Что именно в его поведении, отношении к своему ребенку влияет на это?

Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это несвойственно нашим современным папам.

А в наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки, роликовых коньков или игровой приставки. Такими подарками отцы как бы демонстрируют свою любовь к ребенку и тем самым откупаются от него. Но больше этих дорогих игрушек ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе.

Еще одна негативная черта нашей современной традиции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит, делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в этом видят свою родительскую функцию: “Вставай скорее, опять опоздаешь в школу! Одеваешься медленно, двигаешься еле-еле! Надо зарядку по утрам делать! Ботинки опять не чищены, а ведь я тебе говорил! Вот, пролил чай, положил локти на стол, чавкаешь, торопишься!” и т.д. Даже когда ребенок, уходя, помахал вам рукой и крикнул: “Пока, пап!” вы нахмурите брови и не находите ничего лучшего, чем ответить: “Распрями плечи, совсем согнулся!”.

Возможно, каждый отец мысленно видит в своем сыне взрослого мужчину и поэтому так много от него требует. Но ведь сын – еще только ребенок, маленький мальчик, который многого не умеет и не знает. Об этом полезно помнить постоянно – и тогда у вас есть шанс стать настоящим отцом: дружить со своим ребенком, сопереживать и понимать его чувства, видеть в нем интересного собеседника, личность, достойную уважения и признания. С дочками у отцов взаимоотношения, как правило, лучше, но и там есть свои проблемы, требующие отдельного разговора.

Проведите небольшой эксперимент. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две части. Вспомните прошедший день и запишите слева: сколько раз и за что вы ругали своего ребенка, запрещали ему что-либо, сердились на него, делали замечания, наказывали. А справа отметьте, сколько раз и за что вы его похвалили, приласкали, улыбнулись ему, внимательно выслушали, дали почувствовать, как вы его любите, как он вам дорог.

Подведите итоги и поставьте себе оценку с точки зрения ребенка.

“Чужая душа – потемки”

Встречаются Двое, абсолютно непохожие, настолько разные и внешне и внутренне, что, кажется, между ними пропасть: Мужчина и Женщина. Но в этом-то, вероятно, и заключается великая тайна бытия. Они знакомятся, вместе живут, более того – любят друг друга, у них рождаются дети...

С рождением ребенка непроницаемость другого сознания достигает своего предельного воплощения – вот он, совсем чужой, только что родившийся человек.

Вы тут же готовы возразить: “Какой же он посторонний и чужой. Очень даже родной, самый близкий и любимый”. Конечно, вы абсолютно правы. Но кто вы – мать или отец?

Папа как украшение интерьера

Большинство суждений женщин о мужчинах грешат тем же, чем и суждения мужчин о женщинах: необъективностью. Не важно какого рода искажение совершается – в сторону преувеличения недостатков или уменьшения достоинств, – реальность почти всегда отражается в кривом зеркале.

Повторять здесь стереотипные женские суждения об отцах нет особого желания. Они более или менее всем известны. Однако часто сами мужчины совсем не возражают против того, чтобы предстать полными профанами в отношении брака и воспитания детей. В представлении отцов такого типа прибавление семейства осуществляется без всякого их участия и согласия: “...я понял, что женитьбу и рождение детей спрогнозировать невозможно: просто просыпаешься в один прекрасный день – ты женат, просыпаешься в другой – у тебя ребенок”

Скорее всего, прибывший из роддома младенец покажется такому отцу существом из другой цивилизации: инопланетянином, который вызывает лишь страх и недоверие. “Взять вот это на руки?! Кормить и менять пеленки?! Да ни за что! Уж как-нибудь обойдитесь без меня”, – как правило, изрекает папа, олицетворяющий родительскую недееспособность, усаживаясь в кресло и включая телевизор.

Легко представить, что со временем произойдет в семье, где отец таким образом самоустранился от забот и воспитания ребенка: проживут всю жизнь бок о бок, так ничего и не узнав друг о друге.

Отец как декоративный элемент обстановки – не выдумка, к сожалению. Это подтверждает и недавно проведенный нами опрос пап на тему “каким должен быть хороший отец” Большинство опрошенных основной чертой “хорошего отца” считает его способность прокормить семью. В реальности, изможденный поисками хлеба насущного “муж-добытчик”, поздним вечером возникающий тенью на пороге дома, со временем превращается для своих детей в нечто вроде приятного (а может, и неприятного) дополнения к меблировке. Воспитание при помощи отцовской “фигуры отсутствия” осуществляет в этом случае, как правило, мать. В типологии отцов эти два подвида – “совсем бесполезный” и “патологически занятой”, – пожалуй, наиболее безнадежные и неисправимые в смысле сокращения дистанции между собой и Другим, то есть ребенком.

“Настоящий мужчина”

Близка к ним и другая разновидность пап – “крутые мужики”, считающие ниже своего достоинства нянчиться с грудными детьми – мол, не наше это дело, да и слишком малы они для полноценного общения. “Вот подрастет, тогда будем разговаривать, играть в футбол или рыбачить”. Это если родился сын. А если дочь, то умиленный “крутой” папа может снизойти до улыбки или “козы”, но не более того и без всякой надежды для девочки на развитие полноценных отношений в будущем. Известно, что этот тип отцов – наиболее законченное выражение патриархального мышления, столь свойственного большинству российских мужчин. А все “прелести” домостроя – включая пренебрежение к женщине и вечное стремление поставить ее “на место” – выдуманы для искоренения железной рукой диктатора (читай, мужа) всего непохожего, выпадающего из одномерного мира патриархальной семьи. В свою очередь, усилия, предпринимаемые любой властью для подавления всего отличного, есть следствие страха потерять господство, демонстрация вечного испуга перед Другим. Конечно, кому что нравится. Среди женщин немало любительниц “ежовых рукавиц”, и закомплексованный “крутой” супруг для них – свет в окошке. Но стальная конструкция такой “ячейки общества” не предусмотрена для искренности и свободы. Здесь все расписано в соответствии с традицией: обязанности по чадолюбию возложены на мать, отец лишь выполняет функции надзора, взирая на процесс роста и воспитания грозным оком и время от времени вздымая вооруженную ремнем карающую длань.

Терпение и труд

Однако любовь не бывает “по инструкции”. Это – дар небес. Более того, это еще и труд, постоянная и кропотливая работа по постижению другого “я”. Любовь к детям, как впрочем и вообще любовь, – это тоже труд, а вовсе не инстинкт, который, якобы, “просыпается” у матери с момента зачатия ребенка, а у отца вроде как может и не “проснуться” вообще. Так что вот совет для неленивых мужчин: “Трудитесь, господа.” Чтобы не быть голословными, обратимся снова к мужской речи:

“Моей дочери исполнилось 4 недели. Что я могу сказать по этому поводу? Я понял, что такое быть отцом. Это: усталость до изнеможения, стресс, фрустрация, постоянное ощущение провала. И ничего из этого я не отдал бы за все сокровища мира!”

Плоды феминизации

Ради справедливости надо сказать, что взгляды современных мужчин на свою роль в семье претерпевают серьезные изменения. Об этом говорят и социологические исследования, проведенные недавно в США. Отцы 90-х склонны вкладывать силы и деньги не в ценные бумаги или бизнес, а в своих детей. Если прежде американский папа был в первую очередь добытчиком, то теперь он с удовольствием работает нянькой и не считает зазорным погружаться в “женские” заботы. Конечно, высоты семейного счастья не сдаются без боя:

Все, что им нужно – это только любовь

Один молодой папа сказал: “... все, что я могу сделать для своей маленькой дочки, это показать, как я люблю ее маму...”

Вот уж поистине драгоценный подарок!

Взаимоотношения отцов и детей начинаются в буквальном смысле с пеленок. Поэтому, дорогие папы, не откладывайте вашу любовь на потом. И вот несколько простых, но полезных советов – с чего начинать.

* Желательно, чтобы будущий отец вместе с женой посещал курсы для родителей, участвовал в выборе роддома, врача, принимал решение относительно того, какими будут роды – традиционные или нетрадиционные.

* Наблюдения психологов показывают, что хорошими отцами становятся, как правило, те, кто присутствовал при рождении ребенка. Участвуя в процессе родов, помогая жене, мужья таким образом сразу же включаются в заботы о младенце. Кроме того, некоторые психологи считают, что ребенок в дальнейшей жизни будет особенно отзывчив с теми близкими, лица которых фиксируются в его сознании в первые 2 часа после рождения.

* Привязанность к ребенку у вас может и не возникнуть сразу. Интерес к малышу, возможно, пробудится при его первой улыбке или после того, как он сделает первый шаг.

* Любовь к ребенку необходимо развивать. Возьмите его на руки, посмотрите, какой он симпатяга, можно сказать, красавец. Подумайте, насколько он умен для своих нескольких недель. Согласитесь, наконец, что ваш малыш – само совершенство.

* Старайтесь проводить как можно больше времени с женой и ребенком. Женщина после родов ослаблена, ей нужна поддержка. И в первую очередь – с вашей стороны. Когда она увидит, как вы ухаживаете за ребенком, ей станет намного легче. Но самое важное, что даже та небольшая часть забот, которую вы можете взять на себя, поможет не только жене и ребенку, но и вам – ощутить невероятное счастье отцовства. Время и силы, посвященные ребенку, вернутся вам сторицей. Поэтому включайтесь в работу как можно раньше.

* Укрощайте свою ревность. Многие отцы беспокоятся, что ребенок займет их место в сердце матери. Они завидуют тем особым отношениям, что устанавливаются между матерью и ребенком. Эти чувства можно преодолеть только одним способом – развивать свои собственные отношения с малышом.

* Привязаться к ребенку, привыкнуть к нему будет проще, если вы примите участие в хлопотах по уходу за ним: укачивать, менять подгузники, может быть, спеть ему колыбельную или покормить заготовленным заранее материнским молоком в бутылочке.

* Многие отцы испытывают стресс от неожиданно свалившейся на их голову ответственности. Увидев в первый раз ребенка, они тут же торопятся на работу. Так они понимают свою роль в воспитании малыша. Однако стремление работать как можно больше – неверный путь. Всех денег не заработаешь, а семье будет не хватать отца в доме.

* Молодому отцу следует наладить работу так, чтобы его коллеги поняли: он не только работник, но и родитель.

* Нельзя получать от общения с ребенком одни только удовольствия, необходимо выполнять и не всегда приятные ежедневные обязанности. Не прячьтесь от плачущего ребенка. Желание и попытка утешить его прибавит вам уверенности в общении с ним. Малыш будет реагировать на ваш голос, движения.

* Быть отцом – настолько непростая работа, что мужчина часто впадает в уныние. Сохраняйте чувство юмора: если рассмеяться, посмотрев на себя со стороны, станет намного легче. К тому же дети позитивно реагируют на смех родителей.

* Отношения с женой в конечном итоге важнее, чем отношения с ребенком. Дети начинают царствовать в семье с момента рождения, и родители часто забывают друг о друге. Очень важно сохранять и развивать супружеские отношения. Чаще гуляйте вместе, разговаривайте, встречайтесь с друзьями, поддерживайте ту общность чувств и мыслей, что была между вами до рождения ребенка.

* Отцу важно проводить и какое-то время с ребенком наедине. Посадите малыша в рюкзачок и отправляйтесь гулять – прочь от хлопот по дому, телефонных звонков и всего, что мешает вам общаться. Спокойная размеренная прогулка, когда вокруг никого, дарит и взрослому и ребенку ощущение единения и товарищества. Посмотрите на мир глазами ребенка, помогите ему открыть этот мир.

Папы разные нужны, папы разные важны. Но есть такие отцы, которых так и хочется потрогать, мол, настоящие ли они. Чуткие, заботливые, самоотверженные папаши, готовые по первому зову жены сменить чаду памперс, выгулять малыша и в холод, и в зной, накормить из бутылочки и отпустить маму по важным делам, не хватаясь судорожно за телефон каждые 15 минут.

Где же такого найти? За годы жизни в Чехии психолог Анастасия Рубцова убедилась: там обитают самые невероятные отцы!

«Так Просто!» расскажет, каков он - невероятный отец глазами чешских мам. Зрелище это, по правде говоря, вызывает тихое благоговение, особенно среди женской половины человечества. «Клянусь, это практически Мадонны с младенцами, только в шортах, загорелые и с бицепсами» , - пишет Анастасия Рубцова.

Отношения отцов и детей

«Я пока не знаю, где и как воспитывают чешских отцов. Но уверена, что там какой-то очень простой рецепт. Лучшие рецепты - самые простые. Без тяжелых ингредиентов - война, революция, страх, различные унижения. Без тошнотворного привкуса советской школы и “всё у нас колхозное”. Без “не заработал миллион - не мужик”. И без “поменял памперс ребенку - не мужик”.

Если, куда ни выкручивай, ты всё время не мужик, то понятно, что задача нерешаемая и стараться не стоит, а стоит лечь на диван с телефоном и терпеливо дожидаться смерти. Это хороший рецепт для драмы. Но не для мирной жизни».

© DepositPhotos

«А чешские отцы - они для мирной жизни, для радости, для счастливого детства. Я не сомневаюсь, что и в России такие есть. Чуткие и терпеливые. Да я сама таких видела - может быть, человек пять, а может, шесть. Но преимущественно я знаю другие истории. Моя любимая, совсем свежая, - об отце, который полгода был безработным и играл в компьютерные игры, пока жена зарабатывала на еду, а бабушка в соседней комнате сидела с его детьми.

Причем и бабушке, и детям заходить в комнату с папой и компьютером строго запрещалось. А еду ему нужно было подогревать в строго определенное время. Потому что, понимаете, режим очень важен», - пишет в своем блоге психолог Анастасия Рубцова.

© DepositPhotos

Быть помощником по собственной воле и настоящим героем для супруги и детей, отец должен уметь слушать и быть стратегом, на которого можно смело положиться. А иначе, зачем вообще им становиться?

Уверены, отец твоих детей - самый лучший! А если другие мамы тебе завидуют - это, пожалуй, лучший индикатор того, что твой муж - действительно идеальный папа, и другие, как и ты, восхищаются картиной дружбы и любви между отцом и ребенком.

Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.

Психология отношений между родителями и детьми

Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.

Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.

Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.

Что такое родительский авторитет

В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:

1. Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
2. Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
3. Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
4. Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
5. Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
6. Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.

Проблемы отцов и детей

Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:

• отсутствие взаимопонимания;
• плохая успеваемость;
• матери не нравятся детские друзья;
• ссоры и скандалы в семье между супругами;
• уход отца из семьи;
• новое замужество матери или женитьба отца.

Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.

Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.

Идеальные отношения между родителями и детьми

Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.

Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.

Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.

И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.

Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:

• в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
• приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
• конфликты решаются мирно;
• нет физических наказаний;
• доверительные отношения между супругами;
• в семье нет алкоголиков и наркоманов.

Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.

Взаимоотношения отцов и детей. Ваша девочка подросла. Вы ожидали, что будете секретничать с ней, как подружки, обсуждать мальчиков и все остальные важные дела… А она вдруг стала ПАПИНОЙ ДОЧКОЙ, а вас игнорирует или даже огрызается. Что происходит и как на это реагировать?

Маленькие женщины

Тайнами она делится с отцом. Иногда забирается к нему на колени, обнимает, ходит под ручку, красуется перед ним в новом платье. Все это немного похоже на флирт и иногда напрягает. Любые — деликатные и не очень — попытки вмешаться вызывают у нее раздражение или открытую агрессию. Порой к вам подкрадывается страх: может, с дочерью серьезно что-то не так, раз она направляет свои чары не на ровесников, а на отца, либо, что в ваших глазах может выглядеть еще страшнее, — на отчима.

Не стоит сильно расстраиваться: через такое проходят многие девочки. В период взросления сближение с папой помогает решить несколько важных проблем. Во-первых, подростки еще недостаточно зрелы как личности. Девочке важно знать, что она интересна и привлекательна, ей необходимо подтверждение со стороны, и папа, как старший и опытный мужчина, может поддержать ее самооценку. По форме это может выглядеть немного странно, но содержание ничего опасного не таит. Во-вторых, дочь действительно учится кокетничать и флиртовать, но сама еще до конца не понимает этого. Ранний подростковый возраст — это период, когда взрослеющий человек многое делает по наитию, неосознанно. Все эти эксперименты, за которыми не успевает сознание, довольно безобидны, если папа адекватно воспринимает ситуацию: девочка для него — любимый ребенок, а не сексуальный объект.

Что с ней?

Начало развития подростковой сексуальности пугает и беспокоит многих родителей — просто как факт. Вы знаете, что дочь еще маленькая, не научилась пользоваться инструментарием женской привлекательности, не осознает, как могут истолковать те или иные ее поступки. В этой ситуации как раз таки то, что она выплескивает часть своих эмоций и неопытности на отца, — большой плюс. Если папа ведет себя адекватно, помогает дочке приобрести уверенность в себе, восхищаясь ею, девочке будет проще справиться со своей сексуальностью в ближайшем будущем и поменьше ошибаться. А то, что отец — это человек, с которым нужно соблюдать границы, научит ее сдерживать себя.

Что с вами?

Легкие уколы зависти к юной дочери — это часть нашего сложного внутреннего мира. Мы не идеальны, мы боимся старости и смерти. Бесшабашная юность наших детей со всеми ее перехлестами невольно заставляет задуматься о том, что мы уже никогда… Много чего «никогда»: не сходим на первое свидание, не влюбимся до потери пульса, не сможем переписать свой «первый раз».

Если к тому же отношения с мужем заставляют желать лучшего, то тревожная реакция и даже ревность вполне естественны.

Не стоит осуждать себя за эти чувства. Постарайтесь сохранить спокойствие, не стремитесь погасить сексуальность растущей дочери — и через какое-то время она переключит внимание с папы на мальчиков, а вы сможете быть с ней рядом и поддерживать, особенно если сейчас не успеете нанести лишних ран и обид.

Многих мам волнует опасный вопрос: бывает ли в отношениях «дочь — отец» сексуальный налет? Психологи признают, что инцес- туозный подтекст быть может, НО именно подтекст, а не реализуемый сценарий. Это короткий этап, который девушка проходит, чтобы повзрослеть, а папа — чтобы утвердиться в роли зрелого человека.

Что характеризует здоровые отношения девочки с отцом?

• Его умение восхищаться красотой дочери без излишней ее сексуализации.
• Поддержание границ в отношениях. Например, переодеваясь, девочка будет закрывать дверь.
• Доступность для обращения с вопросами, сомнениями. Основной отцовский посыл дочери таков: «Я любуюсь тобой и верю, что ты достойна любви. Я вижу, как ты растешь, ты прекрасна, но готов отпустить тебя. Я буду рядом, поддерживая и защищая». Взрослея, дочь нуждается в более близком контакте с мамой. Что ему способствует?
• Положительный опыт взросления у матери, который позволит ей доверять отношениям дочери и мужа.
• Мамина уверенность в себе, желание разрешить дочери проявлять свою женственность и даже выиграть конкуренцию молодостью.
• Устойчивые отношения между родителями. Это гарантирует девочке беспроблемное взросление.
• Отец представляет собой безопасного мужчину, потому что его мужской, сексуальный интерес направлен на жену и ею поддержан. В таком контексте девочке не страшно проявлять женственность, сохранять эмоциональность и непосредственность. Она не проверяет сексуальность на папе, она как бы берет у него право быть привлекательной для других мужчин. Задача мамы — обсуждать с девочкой сексуальность в разных ее аспектах. Задача отца — защитить дочь от обидчиков и насилия. Папа подтверждает возможность говорить «нет», дает девочке опыт уважения личностных границ и право требовать этого от других мужчин".