Причины конфликтов в семье
Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одино чества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.
Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак - это построение взаимоотношений с супругом, деть ми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс по строения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации - обязатель ный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти на встречу друг другу.
Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.
Уже говорилось о том, что люди в семьях стремятся удовлетворить потребности в любви, детях, в понимании и т. д. Большинство людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь.
На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.
Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие - как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремят ся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.
Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.
Как же возникают конфликты?
Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфлик ты в семье:
Разные взгляды на семейную жизнь;
Неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;
Пьянство одного из супругов;
Неверность;
Неуважительное отношение друг к другу;
Нежелание участвовать в воспитании детей;
Бытовая неустроенность;
Неуважение к родственникам;
Нежелание помогать по дому;
Различия в духовных интересах;
Эгоизм;
Несоответствие темпераментов;
Ревность и т. д.
Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в се мье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является ос новной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.
Созидательный - представляет собой определенное терпе ние в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорбле ний, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаим ная готовность к ведению диалога, старание изменить сложив шиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструк тивным.
Разрушающий - представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.
Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремят ся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.
Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:
1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.
2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).
3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.
4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.
5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.
6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.
7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.
8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.
9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.
10. Разные типы темперамента супругов и неумение учиты вать тип темперамента.
11. Ревность одного из супругов.
12. Супружеская неверность одного из супругов.
13. Половая холодность одного из супругов.
14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.
15. Особые случаи.
Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но осо бо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.
Способы снятия конфликта в семье
Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.
Что же необходимо сделать?
Старайтесь следовать следующим правилам.
1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старай тесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за ко торыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала го ворит инициатор конфликта - обиженный супруг. Часто его претензии - это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сфор мулированная, искренняя речь - лучший помощник в разреше нии конфликта.
2. Конфликт - это не повод оскорблять или стараться за деть другого. Конфликт должен привести к конструктивному об щению, к деловому обсуждению проблемы. Цель - установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, зна комых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо учас тие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессив ного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет дого вориться, так как не будет возникать раздражение.
3. В конфликте дерэюитесъ существа разногласий, не отвле кайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.
4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что суп руги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частич ной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоиз ма- это ведет к большим разногласиям.
5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать
ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.
Несколько правил, чтобы сойтись характерами
Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.
Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.
Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.
Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрек нуть - похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.
Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.
Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.
Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.
Десять советов, как улучшить семейную жизнь
Для мужей:
1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.
2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.
3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.
4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.
5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.
7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.
8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.
9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.
10. Проводите с женой больше времени.
Для жен:
1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.
2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.
3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.
4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.
5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.
6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.
7. Старайтесь изучать интересы мужа.
8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.
9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.
10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.
Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.
Особенности темперамента и конфликты в семье
Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.
Холерик
Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.
Холерик не может слушать спокойно и внимательно собесед ника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.
Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как.
Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.
У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает
злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.
Флегматик
По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толсто кожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.
При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.
Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.
Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки.
Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.
Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в оди ночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, вы держка, усидчивость.
Меланхолик
Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.
Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.
При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.
Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, уве реннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в дея тельности. Их надо оберегать от психических травм.
Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих фак торов.
Сангвиник
Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник - оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хобби, которому уделяет все свободное время.
Такой человек часто является душой компании, он коммуни кабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рас сказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересовать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конф ликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает толь ко себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.
Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темперамента ми не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволя ет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правиль но выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаи моотношений, скорректировать поведение супругов.
Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находить ся в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.
Если же только один из супругов флегматик, а другой холе рик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и без различии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки неспра ведливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс (см. «Способы снятия конфликтов в семье»).
Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтное™ в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой - флегматик, то вспыльчивость и нетерпение од ного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение дру того. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в зависимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.
Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может при вести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.
Таблица 19 Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы
|
Мужчина/ Женщина |
Холерик |
Флегматик |
Меланхолик |
Сангвиник |
|
Холерик |
||||
|
Флегматик |
||||
|
Меланхолик |
||||
|
Сангвиник |
«+» - положительные (благоприятные), «-» - отрицатель ные (неблагоприятные).
Конечно, эти сочетания лишь приблизительные, так как на темперамент накладывает отпечаток воспитание. Поэтому не сто ит делать выбор по данной таблице. Она приведена лишь для того, чтобы определить, в каких семьях по причине несоответствия темпераментов чаще могут возникать конфликты.
Уступайте!
Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить - значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жиз ни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.
Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, вы яснения отношений. Учитесь уважать друг друга.
Если ваше желание будет направлено на установление бла гоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.
Существуют ситуации, в которых уступка одного из супру гов необходима, жизненно важна.
Вот некоторые из них.
1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не пото му что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.
2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения не скольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.
3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов на ладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную эюизпь» ) . Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.
Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.
Самооценка
Каждый человек с детства имеет определенное представле ние о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже - окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооцен ка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающи ми людьми и выбор средств самоутверждения.
Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешите лен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.
Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно от носится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен - условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходи мо время и иногда помощь психолога.
Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Он боится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «гла за на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отри цательное отношение к нему. И круг замыкается.
Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.
Супругу, живущему с человеком, который низко себя оцени вает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.
Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.
Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:
Вариант 1
Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:
Вариант 2
Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к под держке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочи тать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и при держиваться ее рекомендаций в определенный период времени.
Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).
Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:
Вариант 3
Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых бу дет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязан ности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возни кают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремить ся к варианту 1.
Вариант, при котором у одного супруга завышена самооцен ка, а у другого занижена, встречается редко.
Схема представляет собой:
Вариант 4
Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.
Эгоизм
Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о сво их потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.
Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других - это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге - убеждение в том, что брак оказался неудачным.
Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.
Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.
Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.
Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мыс ли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.
Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте прове сти, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза - разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.
Причина конфликтов в семье - ревность
Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.
В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами - доверием, желанием сча стья любимому (любимой) и т. д.
Если же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.
Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности пре следуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж спосо бен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.
Ревность часто присуща людям подозрительным, недоверчи вым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.
Супруг или супруга, которые ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страда ют и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов - помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, из гнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ре бенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.
Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.
Ревность, выходящая за естественные пределы, является па тологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в невер ности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность мо жет перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует.
Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполез но. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.
Если этого не сделать, то трагическим финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.
Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.
Что о/се нельзя делать в этих ситуациях?
1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.
2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы иг рали роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».
3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.
4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.
5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.
Супружеская неверность
Супружеская неверность - одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь.
Но по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени.
Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той, и с другой стороны сравнялось.
Муж-изменник может быть эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично. Может быть человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может. Есть и такие, которые бегут от недоброжелательной обстановки дома, стараются найти тепло и уют на стороне. И наконец, охваченные страстью, которых обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся сверхвнимательными, предупреждают все желания жены.
Как правило, подруги женатых мужчин значительно моложе их жен. Но мужей привлекает не только возраст. Они хотят доказать себе, что еще способны привлекать внимание. В более 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.
Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин. Виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой. Бывает, что женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со сво им поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант.
На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви. Но и сре ди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угры зения совести в 90% случаев.
Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Нельзя поддаваться эмоциям, нельзя рубить сплеча. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыс лия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу.
Это не катастрофа, это лишь сигнал тревоги, трещина в суп ружеских отношениях. И теперь от мужа и жены зависит, будет ли она расширяться или зарубцуется. Позже большинство супру гов благодаря здравому смыслу не разводятся под горячую руку. Они считают, что в жизни случился неприятный «эпизод», из которого оба сделали правильные выводы. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.
Не всегда следует рассказывать супругу об измене. Несомнен но, откровенность обязана сопутствовать браку. Даже если она со провождается слезами и ссорами. Но эта откровенность не дол жна выражаться в презрительном отношении к супругу, не долж на быть бравадой, стремлением доставить боль. Необходимо быть деликатным и уважать чувства супруга. А чтобы не возникало желания изменить, необходимо внимательно относиться к супругу, интересоваться его жизнью, внутренним миром.
Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.
Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.
Типы конфронтаций внутри семей
Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.
Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.
Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.
Кризис - это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.
Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.
Причины семейных конфликтов
Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много - обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.
Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».
Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы.
Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.
Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.
Наиболее опасные периоды в жизни семьи
Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.
Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.
Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка.
Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения , то ежедневных ссор не избежать.
Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены . Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.
Влияние конфликтов в семье на ребенка
Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже , то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.
Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта.
Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.
Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.
Разрешение семейных конфликтов
Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи - одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.
Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)
Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.
Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и . Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.
Семейные конфликты и способы их разрешения
Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.
Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.
Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :
1. Позиция стороннего наблюдателя.
Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.
2. Открытый конфликт.
Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.
3. Упрямое молчание.
Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.
Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.
Хорошие способы разрешения конфликта:
1. Открытый и спокойный диалог.
Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.
2. Понимание партнера.
Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.
Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.
4.Подчеркивать значимость супруга.
Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.
Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.
Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
1. Введение ……………………………………………………….....3
2. Основная часть…………………………………………………...4
2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения ………………4
3. Практическая часть……………………………………………………..9
4.Заключение………………………………………………………..10
5. Список литературы………………………………………………11
1.Введение
Семейные конфликты актуальная тема в современном обществе, к сожалению. Мне бы хотелось, как молодой семье разобраться, какие существуют конфликты, какие способы решения и как не допустить этих семейных конфликтов. Ведь семья это самое ценное, что есть в мире. Это взаимопонимание и взаимоуважение друг друга. И не хотелось бы чтоб все разрушилось от недопонимания.
2. Основная часть
2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения.
Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение в которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений.
Семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками. Основную роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Можно выделить причины супружеских конфликтов: -психосексуальная несовместимость супругов; - неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;
- неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;
- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих
потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя);
- неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;
- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.
Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских
отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.
Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств.
Второй кризисный период связан с появлением детей:
Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.
Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам
воспитания ребенка
Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате
многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом.
Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей.
Значительное влияние на возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.
В современном обществе на семейные конфликты и само общество это и рост социального отчуждения; снижение моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.
Разрешения супружеских конфликтов зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и
знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.
Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения
супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.
Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем
мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с
последствиями для супругов. Ребенок теряет одного любимого родителя, и во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.
Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.
Семье также могут возникать конфликты между родителями и детьми.
Одна из самых распространенных проблем в повседневной жизни.
И так почему же возникают конфликты между родителями и детьми?
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений,
выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты
деструктивных типов воспитания:
Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
Опека и запреты во многих сферах жизни детей;
Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
Кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
Кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
Кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту 12-14 лет);
Подростковый кризис 15-17 лет.
4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей,
способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ
мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным
привычкам (употребление алкоголя и т.д.). Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:
Оптимальный тип отношений родителей и детей;
10.3. Причины семейных конфликтов
В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:
Межличностная несовместимость;
Претензии на лидерство;
Претензии на превосходство;
Разделение домашних дел;
Претензии на управление бюджетом;
Следование советам родственников и друзей;
Интимно-личная адаптация.
1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение.
2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформироваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чревато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за собой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных вопросов.
3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превосходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Дорогая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутливо обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.
Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положительной.
4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел - вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супругов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай - «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя.
4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут известны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.
5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой собственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подобное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.
6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами.
Семейные и межличностные конфликты можно классифицировать по следующим признакам:
1) по субъектам конфликтных ситуаций : конфликты между супругами; супругами и их детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками и дедушками и внуками; членами семьи и воспитателем детского сада, учителем школы, врачом поликлиники и т.п.;
3) по сфере проявления конфликтов : конфликт в семейных отношениях (личных или имущественных); в отношениях между родственниками; в отношениях членов семьи с членами коллективов различных государственных и общественных организаций.
И хотя «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», как заметил классик, все же можно выделить некоторые наиболее типичные проблемы, возникающие между родственниками.
Ими являются:
* нежелание или невозможность одного из супругов иметь детей; 4 кс.ЗИ
* требование мужа, чтобы жена не работала и занималась домашним хозяйством;
* различное социальное положение супругов до вступления в брак;
* разность интересов супругов и неспособность идти на компромиссы;
* один из супругов - из «ущербной семьи», как следствие - не совпадающие представления супругов о том, что в семейной жизни должно быть нормой;
* сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми;
* необходимость жить в одном доме с родителями мужа или жены: тещи и зятья, свекрови и невестки;
* девиантное поведение одного из супругов: алкоголизм, наркомания и так далее;
* проблемы неполной семьи, отсутствие в семье отца или матери, отношения между ребенком и отчимом или мачехой;
* ситуация, когда один из супругов является инвалидом;
* создание семьи в пожилом возрасте;
* большая разница в возрасте между супругами.
По основной причине , т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:
Стремление одного или обоих супругов реализовать в браке, прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм);
Сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;
Неудовлетворённой потребности в самоутверждении;
Наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;
Несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;
Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;
Неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;
Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;
Разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.
Конфликты лучше предупреждать. Для этого психологи и конфликтологи предлагают много различных вариантов собственного поведения:
Выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;
Относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу;
Исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность;
Признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;
Не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что произошло, то произошло);
Чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы. стрессы, инфаркты и т.д.);
Любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);
Если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?
Ищите недостатки в себе, а не у своих близких;
Все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;
Усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;
Позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;
Не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу;
Не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;
Укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);
Помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;
Не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;
Слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчиками, а с тем, на кого вы жалуетесь.
1. Будьте хладнокровными. Оставайтесь спокойными и ровными во взаимодействии с супругом. Если вы сами остаетесь спокойными, это будет побуждать другую сторону к серьезному обсуждению спорного вопроса. Избавьтесь от установки, что за вами должно быть последнее слово. Воздержитесь от отрицательных высказываний в адрес супруга, не унижайте его личное достоинство, иначе отношения могут обостриться.
Постарайтесь выяснить основную причину конфликта. От этого зависят ваши действия: либо необходимо осуществить коррекцию собственного поведения, либо ограничиться лишь обсуждением проблемы. Помните, что нужно реагировать на фактическую часть критических замечаний и, по возможности, не реагировать на оценочную.
Избегайте столкновений личностного плана. Не показывайте, что сейчас вам супруг антипатичен, что вы сильно раздражены его личностными особенностями.
Тщательно выбирайте слова и выражения. Избегайте слов и выражений с негативным эмоционально-оценочным, обобщающим содержанием: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Вечно ты...». Помните, что подобные эмоционально-оценочные суждения, как правило, провоцируют ответные защитные реакции и будут обострять, а не ослаблять конфликт.
Оставайтесь открытыми к рассмотрению взаимных потребностей. Ищите области взаимных интересов и возможных компромиссов. Чем больше вы стремитесь отстаивать только свою позицию, тем больше сопротивления вы встретите с другой стороны. Рассмотрите ситуацию с позиции интересов и потребностей супруга.
Избегайте догматических высказываний. Речь, содержащая в себе намеки на высокомерие, превосходство, педантизм, все больше и больше будет разделять вас с супругом.
Внимательно анализируйте, что говорит ваш(а) супруг(а). Обращайтевнимание не только на слова, но и выражения чувства, которые могут стоять за ними. Дайте партнеру возможность высказать свою точку зрения на вашу позицию. Это демонстрирует ему, насколько искренне вы стремитесь понять его мысли и чувства.
