Уход за кожей тела в домашних условиях. Некоторые секреты по уходу за кожей лица, тела. Медовое обертывание с эфирными маслами

Как преодолеть семейные разногласия

От разногласия - к единогласию
Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий родителей по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит с семьей что-то не так. Что в этом случае скорее всего перспективы ее развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей - это явно плохо.
Но на мой взгляд, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока они маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.
Разногласия по умолчанию
Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как впрочем и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, или проводить выходные дни.
Например , семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнется в первые годы брака с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы... И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.
Вот еще пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа был культ спортивных занятий. Если никаких серьезных изменений в личных биографиях супругов, связанных с музыкой или со спортом не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой - что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребенка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем с готовностью возникают разногласия.
Это так называемые "разногласия по умолчанию", возникающие в силу различий семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно выводить в слова, обсуждать, причем желательно в нейтральное время.
Нейтральное время - это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для "педсовета" полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом - им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.
Согласованные позиции вовсе не означают полное единодушие в воспитании, но делают мнения разные, возможно даже противоположные, не взаимоисключающими - когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого
Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своем мнении. Для ребенка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница - разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей.
К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения, нет, не по вопросам глобальным, как выполнение заповедей, а по вопросам мелким. Но в живом организме семьи не возможна одна точка зрения - один считает, что рыбный суп - гадость, другой, что это пища богов. Единая точка зрения может быть выработана только кардинальным путем, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.
Я часто наблюдаю, как в семье сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьей делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае не совпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье
Женщина либо назначается семейным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой - «периферический отец», когда за все, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения и воспитания несет женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она еще и жалуется, что ее не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье другие взрослые, в частности муж!
Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учебе, поведении или развитии у ребенка женщина говорит: "мне сложно, у меня не получается" и может в ответ услышать - "ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама". Такой поворот событий очень обиден для матери, и крайне вреден для ребенка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишенный права голоса в основных вопросах воспитания отец, чувствует себя вправе отвечать именно так.
И лишь в случае большого внутреннего благородства и терпения мужчина может сказать: "ну, наконец я дождался момента, когда тебе нужно мое участие. Давай разговаривать ".
А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, в начиная с младенческого возраста ребенка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.
Начинается все с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих, как например, в Швеции - мужской вариант отпуска по уходу за ребенком у нас не рассматривается.
За время декретного отпуска (который, кстати, у нас в России один из самых продолжительных в мире), женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребенком, посещает форумы родительские в интернете и формирует представление как ребенка воспитывать. В лучшем случае на этой стадии молодая мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем случае у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чем-то связанном с текучкой, либо о чем-то, что интересно обоим, но не связано с ребенком.
Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия - «я подумала, я решила, а ты подтверди мое решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «мы отдаем ребенка в Монтесори сад». Папа, который еще не потерял охоты участвовать, спрашивает - «а почему в Монтесори?» Мама: "ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!" Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.
Редкая мама, прежде чем принять решение, найдет возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секций решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры развития, здравоохранения. Все эти "министерские портфели" - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.
Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется - на занятиях педагоги и воспитатели - женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.
Дистанцирование, вытеснение мужчины - примитивнейший способ не видеть разногласий, не решать их. И, конечно же, это вариант того, как не надо. С большой вероятностью ребенок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребенка и семьи, либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.
Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. "Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку! " - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Женщина, делегируя роль помощника, еще и очень жестко ее контролирует.
Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения детей и в процессе беременности и пока ребенок растет. Полезно читать книги, и не только женщинам, по развитию и воспитанию.

Разногласия растут вместе с детьми
Нередко в тех семьях, где нормальные "разночтения" первых лет брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребенка и рождения братиков и сестер непонимание лишь усиливается.
И немудрено: ведь чем старше ребенок, тем более серьезные задачи приходится решать папе и маме. Как говорится, "маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь"...
По замыслу о гармоничном развитии семьи они должны быть задачками постепенно возрастающей сложности: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом о том, как реагировать на то, что полуторагодовалый убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трехлетнего, еще несколько лет спустя - о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом - как же вести себя с подростком.
Если же какая-то из этих ступенек в договоренности родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.
Потому что, часто теряется контакт, что делает менее реальным возможность договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могут быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере - помогает ли вообще, и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах жизни супругов может проецироваться в область воспитания детей.
Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании.
Если недовольство и недоговоренность имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется " от адама". И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много - несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, "откуда ноги растут", что является реальным источником несогласий, а не выплескивать на ребенка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребенка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий - лишний
Нередко позиция "прародителей", то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за ребенка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.
Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями, почему? Причин тому может быть немало.
Во-первых , прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий редко бывают не только гармоничными, и часто они просто не полные. Довольно много разводов происходит когда дети уже выросли, стали на ноги. И советы тех пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во-вторых , очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий - это образование коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном, с бабушками. "Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь".

На мой взгляд, при наличии разных мнений супругам следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьезное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны менее склонен идти на компромисс. Как говорится, " в браке любой третий - лишний"..

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную" технику безопасности" при наличии разногласий:

Их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;
- для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;
- если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;
- постарайтесь не забывать: если супруг думает или ведет себя иначе чем вы, это вряд ли делается вам назло - он просто другой человек;
- близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но безусловно им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;
- втягивать в разногласия других - "подкармливать" эти разногласия (исключениями могут быть только священник, и с натяжкой психолог);
- выяснять отношения при детях - значит, пилить «сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители одна команда;
- не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя...";
- помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя все, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Это касается не только первого года брака - даже смена социального или имущественного статуса, рождение детей, или их вхождение в новые возрастные периоды (начало обучения в школе, подростковый возраст, замужество) может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше, не говоря о том, ради кого обе стороны трудятся!

Наверняка в каждой семье хоть раз родители сталкивались с вопросами воспитания. Порой споры возникают практически на пустом месте и могут привести к серьезным конфликтам. Как же грамотно решить все разногласия, чтобы они негативно не повлияли на судьбу вашего малыша?

Для начала следует отметить, что разные взгляды на вопросы воспитания - это вполне нормально. Практически с самого рождения кроха тонко чувствует грани дозволенного мамы и папы в отдельности. Что в целом благотворно сказывается на его характере, ребенок вырастет более гибким в общении. Подстраиваясь под каждого члена семьи - родителей, братьев, сестер, бабушек и дедушек, кроха вынужден вырабатывать несколько типов поведения. В дальнейшем ему придется подстраиваться под воспитателей в детском саду, а в школе - и под определенные требования учителей.

Считается, что если малыш находится «меж двух огней», то у него автоматически развиваются исключительные способности регулирования споров и погашения конфликтных ситуаций. Чем больше у вашего ребенка возможностей для составления новых стратегий, тем легче он приспособиться к сложному миру взрослых, когда начнет свою самостоятельную жизнь.

Причины возникновения разногласий в семье кроются в простой истине: копирование или отрицание методов воспитаний собственных родителей. Такие различия приводят либо к приятию уже известной системы, либо поиск других путей по отношению к своему любимому ребенку. Теперь же ваша задача совместно с супругом создать оптимальный стиль поведения, выбрав золотую середину.

В мировой психологии различаются несколько типов воспитания. При авторитарном стиле самостоятельность ребенка весьма ограничена, что сопровождается жестким контролем и суровыми запретами. Если у ребенка исчезнет страх перед наказанием, то поведение его станет неуправляемым. Демократический стиль, напротив, поощряет независимость и ответственность, разумеется, учитывая возрастные возможности. Родители требуют осмысленного поведения, что приводит к раннему взрослению. Но возможно это совсем и неплохо при нашем бешенном городском ритме жизни. Либеральный стиль воспитания основывается на отсутствии ограничений, запретов и указаний . Такое отношение воспринимается ребенком как проявление равнодушия со стороны родителей и, как следствие, эмоционального одиночества. Опекающий стиль подразумевает чрезмерную заботу, которая формирует у малыша беспомощность, а самое главное это приводит к преувеличению значимости родителей у ребенка. Выбор основных ориентиров воспитания всегда остается только за родителями.

Зачастую выражая собственное мнение, оба родителя по-своему правы. Взгляды папы помогают развивать одни личностные качества у ребенка, а требования мамы - другие. Необходимо просто научиться мирному урегулированию любых споров, а тем более, если это происходит на глазах у ребенка. Необходимо научиться из двух различных мнений складывать некие согласованные тезисы.

Если между родителями возникают серьезные конфликты по поводу правильности воспитания, то не следует привлекать к решению проблем родственников. А тем более не нужно ссориться на людях. Привлечение новых сил редко когда помогает разрулить конкретную ситуацию, и, как правило, лишь добавляет масло в огонь. Также не стоит ярко обсуждать методы воспитания при самом ребенке. Постарайтесь деликатно пойти навстречу друг другу, чтобы малыш на вашем опыте учился основам тактичного общения.

Некоторые родители неистово воспринимают ответственность воспитания и намертво стоят на своей точке зрения, не пытаясь полностью убедиться в ее правильности. Причем ошибаются как новоиспеченные родители, так и многодетные. Когда в очередной раз начнется спор, попробуйте встать на место супруга, чтобы понять, чем он руководствуется. Ни в коем случае не делайте из ребенка объект для манипулирования. Чтобы ребенок правильно установил приемлемую систему норм, вы должны вместе с супругом договориться об определенных правилах, а также о наказании за их нарушение.

Если малыш будет слишком часто наблюдать за спорами, то не удивляйтесь, если он начнет вам противостоять, по каждому поводу доказывая свою правоту. Ориентируясь на пример родителей, он будет просто вам подрожать. Неблагоприятная атмосфера и дисгармония в семье могут привести к негативным последствиям в развитии личности вашего чада.

Иногда случается так, что нет свободной комнаты, времени или возможности, чтобы поговорить супругам наедине. Даже если ребенок знает, что родители придерживаются разных мнений и выяснения отношений при ребенке никак не избежать, он должен видеть, каким образом мама и папа пришли к общему решению, и какая мотивация при этом звучала. Обсуждаемое здоровое несогласие в спокойном тоне способно поддерживать зыбкий семейный микроклимат и усиливать взаимное уважение. Непредсказуемость родительских реакций провоцирует детскую импульсивность и даже агрессивность, лишая ребенка стабильности.

Не забывайте, что когда родители идут на ярко выраженный конфликт, больше всех страдает ребенок. Не допускайте контрастного сочетания запретов и ограничений с потаканием и вседозволенностью. Тогда ваш ребенок вырастет серьезным и самостоятельным человеком с багажом таких личностных качеств, как понимание и уважение.

Дорогие родители!

Концепция эмоционального воспитания проста, основана на здравом смысле и вырастает из глубочайшего чувства любви и сочувствия к нашим детям. Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием.

Осознание его необходимости не вытекает автоматически из их любви или из решения использовать теплый и позитивный настрой в общении с ребенком. Эмоциональное воспитание больше похоже на искусство, оно требует осознанности, умения слушать и поведения, направленного на решение проблем. Семьи, воспитывающие своих детей именно так, можно назвать эмоционально интеллигентными.

Эмоциональное воспитание - это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность.

И хотя родителям, практикующим эмоциональное воспитание, не чуждо устанавливать некоторые запреты, причиной этого выступает не непослушание детей. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями. То есть основой приверженности ценностям семьи и воспитания нравственных людей являются эмоциональные взаимодействия между членами семьи.

Почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями , но многим из них придется преодолеть определенные препятствия.

Среди родителей, которые не развивают у своих детей эмоциональный интеллект, можно выделить три типа:
1. Отвергающие - это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
2. Неодобряющие - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
3. Невмешивающиеся - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Чтобы стать хорошими родителями, нужно начинать с самоанализа.

Итак, четыре стиля воспитания.

Отвергающий родитель

• считает чувства ребенка неважными и несущественными не интересуется или игнорирует чувства ребенка
• хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
• для прекращения эмоции часто использует отвлечение
• может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
• считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
• проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
• мало знает о своих и чужих эмоциях
• чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
• боится выпустить эмоции из-под контроля
• больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
• считает отрицательные эмоции вредными
• считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
• не знает, что делать с эмоциями ребенка
• видит в эмоциях ребенка требование все исправить
• считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
• считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
• минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
• не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние этого стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Захлопывание двери перед негативными чувствами - это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них выросли в жестоких семьях.

Например, в семье никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще гнев родителей. И теперь, став родителями, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль, они моментально начинают уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не могут обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом.

Обычно «отвергающий родитель » хочет быть ближе к ребенку, выслушивать неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а ребенок, чувствуя, что родитель испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.

Взрослые, которые выросли в малообеспеченных семьях или родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость.

Эта заведомо нереальная задача вскоре настолько довлеет над ними, что они перестают понимать, что действительно нужно их детям. Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют.

Как результат, они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.

«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: “Не волнуйся, он принесет ее обратно”, - объясняет Том, отец Джереми, - а если он говорит: “Этот парень ударил меня”, я отвечаю: “Наверное, это было случайно”… Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».

Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», - говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, - говорит она. - Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».

Поскольку отвергающие родители больше ценят улыбки и юмор, чем мрачное настроение, многие из них стали мастерами «недооценки» негативных эмоций своих детей. Такие родители могут попытаться развеселить печального или посмеяться над чувствами рассерженного ребенка. Но в действительности независимо от тона, которым произносятся слова, добродушно («Где твоя замечательная улыбка?») или с оттенком унижения («О, не будь таким ребенком!»), ребенок слышит одно сообщение: «Твоя оценка этой ситуации совершенно неверна, твое суждение необоснованно, ты не можешь доверять своему сердцу».

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети - это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства - такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны. Кроме того, они считают детей иррациональными.

Но не все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует».

Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Одна мама, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев - «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает… Я начинаю громко кричать и… добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвра щение».

Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара старается перенаправить вспыльчивость своей дочери с помощью юмора.

«Когда Николь сердится, я слегка улыбаюсь, - говорит она. - Бывают моменты, когда Николь становится очень смешной, и я ей на это указываю. Обычно я говорю “Прекрати” или “Расслабься”». Барбару не очень волнует, считает ли Николь эту ситуацию комичной. Сердитая Николь просто вызывает у нее смех. «Она такая маленькая, и вдруг у нее краснеет лицо, - говорит Барбара. - Она кажется мне маленькой куклой, и я думаю: “Разве это не смешно?”»

Кроме того, мама делает все возможное, чтобы отвлечь внимание Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, - с гордостью говорит Барбара. - Я показала на теплые малиновые колготки Николь и спросила: “Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!”» На этот раз поддразнивание вызвало у Николь смех.

Но, скорее всего, Николь просто почувствовала тепло и внимание матери, которые заставили ее забыть о гневе и заняться чем-то другим. Барбара же считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла… что это действительно хороший способ справиться с эмоциями».

На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом.
Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Неодобряющий родитель

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно.

Неодобряющий родитель :

• судит и критикует эмоциональные выражения ребенка
• совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
• подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
• делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя
  при этом ведет
• считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
• считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
• считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
• считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе
  за власть
• считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
• считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
• считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
• озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

Влияние этого стиля на детей: такое же, как при отвергающем стиле.

У неодобряющих родителей много общего с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны
и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей - они их не одобряют.

Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Вместо того чтобы попытаться разобраться в эмоциях ребенка, неодобряющие родители, как правило, сосредоточиваются на способах их выражения. Если дочь в гневе топает ногами, мать может отшлепать ее, даже не поинтересовавшись, чем был вызван гнев. Отец может ругать сына за раздражающую его привычку плакать перед сном, но не задумывается о причине этого плача, а причина в том, что мальчик боится темноты.

Неодобряющие родители могут быть по-своему справедливыми к эмоциональным переживаниям детей. Прежде чем принять решение о том, как себя вести - успокоить, отругать или в некоторых случаях наказать, - они оценивают смягчающие обстоятельства.

Джо объясняет это так: «Если причина плохого настроения Тимми уважительная - например, он скучает по маме, которая ушла на весь вечер, - то я могу понять, посочувствовать и попытаться его подбодрить. Я обнимаю его, подбрасываю и пытаюсь вывести из этого настроения». Но если Тимми расстроен по причине, которая кажется Джо неуважительной («Например, я сказал ему пойти спать или что-нибудь подобное, а он просто не слушается»), то Джо проявляет строгость. Он игнорирует печаль сына и просто предлагает ему взять себя в руки.

Джо оправдывает эти различия необходимостью дисциплины: «Тимми должен научиться хорошо себя вести [не расстраиваться по пустякам], поэтому я говорю ему: “Эй, хандра ничем тебе не поможет”».

Многие родители с неодобрением относятся к слезам своих детей, так как видят в них форму манипуляции. Говоря словами одной из участниц нашего исследования: «Каждый раз, когда моя дочь плачет и надувает губы, она делает это, чтобы обратить на себя внимание». Подобное восприятие детских слез или истерики превращает эмоциональные ситуации в борьбу за власть.

Родители могут думать: «Мой ребенок плачет, потому что он чего-то от меня хочет, и я должен это прекратить или мне придется смириться с еще более частым плачем, вспышками гнева и мрачностью». Родителям кажется, что их загоняют в угол или пытаются шантажировать, поэтому они отвечают гневом и наказанием.

Как и многие отвергающие родители , неодобряющие родители избегают эмоциональных ситуаций, опасаясь потерять власть над эмоциями.

«Я не люблю злиться, потому что в такие моменты теряю самоконтроль», - говорит Джин, мать пятилетнего Кэмерона.

Столкнувшись с непослушанием ребенка, неодобряющие родители чувствуют, что должны обратиться к эмоциям, то есть к той области, в которой они себе не доверяют. Как следствие, они считают оправданным наказывать детей за то, что те их сердят.

Некоторые родители ругают или наказывают детей за проявление эмоций для того, чтобы «сделать их более жесткими». Чаще всего неодобряющие отцы наказывают за это мальчиков, которые испытывают страх или печаль. Они считают, что в жестоком мире их сыновьям лучше научиться не быть «слабаками» и «плачущими младенцами».

Некоторые родители и вовсе учат своих детей не выражать негативные чувства.

«Итак, Кэти грустно, - саркастически говорит отец Кэти. - Что же мне делать? Всячески ее ублажать? Не думаю, я считаю, что люди должны сами разбираться со своими проблемами». Ответом на гнев служит тактика «око за око»: когда дочь выходит из себя, отец тоже выходит из себя - шлепает или дает подзатыльник.

Конечно, столь безоговорочное неодобрение и жесткая реакция встречается нечасто даже среди неодобряющих родителей . Однако при определенных обстоятельствах подобные реакции не редкость.

Например, некоторые родители терпимо относятся к отрицательным эмоциям, если эпизод непродолжителен по времени.

Некоторые родители считают, что их дети не должны испытывать негативные эмоции, особенно печаль, так как они «теряют»
энергию. Один из отцов, назвавший себя «бессердечным реалистом», рассказал, что возражает против печали своего ребенка как против «бесполезной траты времени», потому что она «не приводит ни к чему конструктивному». Другие придерживаются мнения, что печаль - драгоценный продукт, объем которого может закончиться; потратьте свою долю слез на мелочи, и вам ничего не останется на большие жизненные трагедии.

Но независимо от того, чем неодобряющий родитель измеряет печаль, количеством пролитых слез или потраченных минут, проблема не решается - их дети продолжают ее испытывать.

«Я объясняю Чарли, чтобы он поберег свою печаль на крупные события, - говорит Грег, - а не на такие пустяки, как потерянная игрушка или порванная страница. Вот смерть домашнего животного - это действительно достойный повод для печали».

Если подобная точка зрения преобладает в жизни семьи, ребенка могут наказывать за то, что он грустит по «несерьезным поводам». Более того, если и в семьях родителей к эмоциям относились с пренебрежением, то велика вероятность, что печаль ребенка будет восприниматься как «непозволительная роскошь», доступная лишь некоторым «привилегированным» индивидам.

Поведение имеет много сходных черт. Более того, родители, идентифицировавшие себя как отвергающие , впоследствии могут обнаружить, что они действуют скорее как неодобряющие.

Дети отвергающих и неодобряющих родителей также имеют много общего.

Исследования показывают, что эти дети мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так. Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками. Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как-то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию.

Трагическая ирония в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоции своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышкой гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявление страха или печали.

Во имя того, чтобы их дочери стали добросердечными женщинами, они поощряют их подавлять свой гнев и подставлять другую щеку. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

Невмешивающийся родитель

• свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
• предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
• мало рассказывает, как нужно себя вести
• не помогает ребенку справиться с эмоциями
• все разрешает; не устанавливает ограничений
• не помогает детям решать проблемы
• не учит детей способам решения проблем
• считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
• считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции - и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Такие родители полны сочувствия и дают детям знать, что мама и папа понимают, с чем им приходится сталкиваться. Мы называем таких родителей невмешивающимися .

Проблема невмешивающихся родителей в том, что нередко они бывают плохо подготовленными или не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями. Они проводят политику невмешательства в чувства детей, а гнев и печаль считают способами спустить пар. Их кредо: позвольте ребенку выразить эмоции, и ваша работа как родителя закончена.

Невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений.

Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт.

Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Одна мама, Эми, вспоминает ужасное чувство меланхолии, которое она испытывала в детстве. Как она теперь подозревает, это была клиническая депрессия. «Я думаю, она была вызвана страхом, - вспоминает она, - и, возможно, это просто страх иметь эмоции». Какова бы ни была основа, Эми не может вспомнить ни одного взрослого, готового поговорить с ней о ее чувствах. Единственное, что она слышала, - это требование сменить тон. «Люди говорят мне: “Улыбайся!” А я это ненавижу». В результате она научилась скрывать печаль и замыкаться в себе. Когда она подросла, то стала много бегать, находя в физических упражнениях утешение.

Теперь, когда у Эми есть двое детей, она понимает, что один из ее сыновей переживает такую же рецидивирующую печаль, и глубоко ему сочувствует. «Алекс описывает ее как “странное чувство”, подобное тому, что я ощущала в детстве». Решив, что она не будет требовать от Алекса улыбаться, когда ему грустно, она говорит: «Я знаю, что ты чувствуешь, потому что я тоже так чувствовала».

Тем не менее ей трудно находиться рядом с Алексом, когда он пребывает в унынии. На вопрос, как она реагирует на его состояние, она отвечает: «Я иду на пробежку». В сущности, она уходит, оставляя своего сына почти в том же затруднительном положении, в котором, будучи ребенком, пребывала сама. Алекс в одиночестве переживает тревогу и страх, а его мать не способна предложить ему эмоциональную поддержку.

Какое влияние оказывают такие родители на своих детей?

К сожалению, не положительное. Они не учат их управлять своими эмоциями, а значит, их дети не знают, как успокоить свои бушующие чувства. В результате им труднее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них ниже успеваемость в школе. Кроме того, им труднее воспринимать социальные сигналы, а значит, создавать и поддерживать дружеские отношения.

Своим сочувственным отношением невмешивающиеся родители хотят обеспечить своим детям счастливое будущее, но в силу того, что они не способны научить их справляться с трудными эмоциями, их дети попадают почти в то же положение, что и дети неодобряющих и отвергающих родителей , - им не хватает эмоционального интеллекта и они оказываются неприспособленными к будущей жизни.

Эмоциональное воспитание

Эмоциональный воспитатель:

• расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
• легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают осознает и ценит собственные эмоции
• считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
• чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются
• не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка — знает, что делать
  • уважает эмоции ребенка
  • не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
  • не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
  • не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
  • использует эмоциональные моменты, чтобы:
    • выслушать ребенка
    • посочувствовать и успокоить его словами и лаской
    • помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
    • предложить варианты урегулирования эмоций
    • установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
    • выработать навыки решения проблем

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

В некотором смысле родители, которые занимаются эмоциональным воспитанием , не сильно отличаются от невмешивающихся родителей . Обе группы безоговорочно признают чувства своих детей, не преуменьшают и не высмеивают их эмоции.

Однако между ними существует принципиальное отличие: родители, практикующие эмоциональное воспитание , руководят эмоциональной жизнью своих детей. Они выходят за рамки принятия или ограничения неподобающего поведения и учат своих детей регулировать чувства, находить выходы и решать проблемы.

Проведенные исследования показали, что такие родители осознают собственные эмоции и хорошо чувствуют эмоции своих родных и близких. Кроме того, они считают, что все эмоции, даже такие, как печаль, гнев и страх, играют важную роль в нашей жизни.

В положительном ключе можно рассматривать даже чувство меланхолии.

«Я знаю, что каждый раз, когда мне становится грустно, я должен снизить обороты и обратить внимание на то, что происходит в моей жизни, чтобы узнать, чего мне не хватает», - говорит Дэн.

Эта мысль распространяется и на его отношения с дочерью. Вместо того чтобы относиться с неодобрением или пытаться сгладить чувства Дженнифер, когда она грустит, он рассматривает эти моменты как возможность с ней сблизиться. «Это время, когда я могу просто взять ее на руки, поговорить и выслушать, что она думает». После того как они настраиваются на одну волну, у Дженнифер появляется возможность больше узнать о своем эмоциональном мире и об отношении к другим людям. «В девяти случаях из десяти она действительно не знает, чем вызваны ее чувства, - говорит Дэн. - Поэтому я стараюсь помочь ей понять… А затем мы говорим о том, как ей в следующий раз обращаться с тем или другим».

Многие родители в процессе эмоционального воспитания замечают, сколько радости им доставляет выражение эмоций детьми, так как это подтверждает, что родители и ребенок имеют одинаковые жизненные ценности.

Одна из мам рассказала, что она очень обрадовалась, когда ее пятилетняя дочь заплакала из-за печальной телевизионной программы. «Мне это понравилось, потому что я увидела, что у нее есть сердце, что она заботится не только о себе, но и о других людях». Другая - о том, как она была горда (и удивлена), когда ее четырехлетняя дочь резко заметила после выговора: «Мне не нравится твой тон, мамочка! Когда ты так говоришь, ты ранишь мои чувства!»

После того как мать осознала сказанное, она поразилась, что ее дочь не боится выразить свое мнение, и ей было приятно, что девочка использовала свой гнев, чтобы вызвать уважение.

Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам. Они готовы потратить время на плачущего или раздраженного ребенка, выслушать его проблемы, посочувствовать, позволить ему выразить свой гнев или просто «выплакаться».

Выслушивая своего сына Бена, когда он расстроен, Маргарет часто пытается проявить сочувствие, рассказывая истории «Когда я была ребенком». Бен любит эти истории, потому что они показывают ему, что иметь чувства - это нормально».

Джек говорит, что ему приходится прилагать усилия, чтобы настроиться на точку зрения своего сына Тайлера, особенно если они перед этим поспорили. «Зато когда я действительно выслушиваю его точку зрения, он сразу чувствует себя намного лучше, потому что мы можем разрешить вопросы в рамках, которые он может принять. Мы можем урегулировать наши разногласия, как два человека, а не как хозяин и его собака».

В рамках эмоционального воспитания ребенка родители поощряют в своих детях эмоциональную честность. «Я хочу, чтобы мои дети знали, что если они злятся, то это не означает, что они плохие или что они обязательно ненавидят человека, на которого злятся, -говорит Сэнди, мать четверых девочек, - и что вещи, вызывающие их гнев, могут привести и к хорошим событиям».

В то же время Сэнди устанавливает границы выражения эмоций у своих дочерей и старается научить их выражать свой гнев неразрушительными способами. Она хотела бы, чтобы ее девочки остались друзьями на всю жизнь, но знает, что для этого они должны быть снисходительными друг к другу и развивать свои отношения.

«Я говорю им, что злиться на свою сестру - это нормально, но давать злобные комментарии - некрасиво, - говорит она. - Я объясняю им, что члены нашей семьи - это люди, к которым они всегда могут обратиться по любому поводу, так что не следует их отталкивать».

Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей , которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение. Если их дети ведут себя так, что могут нанести вред себе, окружающим или своим отношениям с окружающими, эти родители немедленно положат конец неправильному поведению и направят своих детей на менее вредные способы самовыражения. Они не ищут способ оградить своих детей от эмоционально напряженных ситуаций, так как знают, что детям нужен этот опыт, чтобы понять, как управлять своими чувствами.

Маргарет, например, специально придумывает варианты, как направить гнев своего чрезмерно возбудимого четырехлетнего сына Бена в нужное русло. Если оставить его наедине со своим гневом, «он будет скрежетать зубами, кричать и бросать вещи, - объясняет она. - Выплеснет гнев на младшего брата или сломает игрушку». Вместо того чтобы искоренять гневливость Бена (Маргарет считает, что это бесполезно), она пытается научить его выражать свои чувства лучшим способом.

Если она видит, что в сыне растет напряжение, предлагает ему сделать что-то, что позволяет получить облегчение: посылает побегать по улице или просит спуститься в подвал, где Бен может постучать на барабанной установке, которую Маргарет недавно купила специально для этого. Маргарет беспокоится о характере Бена, но видит и положительную сторону его упрямого, агрессивного характера. «Он не лодырь. Если он рисует и ему не нравится то, что получается, просто продолжает рисовать, даже если это означает, что он выбросит пять или шесть первых вариантов. Как только достигает желаемого, его неудовлетворенность проходит».

Взрослым нелегко наблюдать, как их дети самостоятельно борются с проблемами, однако родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не чувствуют себя обязанными исправлять все, что складывается неудачно в жизни их детей.

Сэнди, например, говорит, что ее четыре девочки часто бывают недовольны, когда она объясняет, что они не могут купить все новые игрушки и одежду, которые хотят. Вместо того чтобы успокаивать, Сэнди просто выслушивает их и говорит, что испытывать разочарование - это совершенно естественно. «Я думаю, что если они научатся справляться с маленькими разочарованиями сейчас, то будут знать, как справиться с большими разочарованиями в дальнейшей жизни».

Мария и Дэн тоже надеются, что в будущем их терпение окупится. «Я надеюсь, что по прошествии десяти лет Дженнифер так натренируется управлять своими эмоциями, что будет знать, как реагировать на свои чувства, - говорит Мария, - и что у нее будет достаточно уверенности в себе, чтобы считать их нормальными».

Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям. Они могут плакать при детях, когда им грустно; они могут выйти из себя и объяснить своим детям, почему они злятся. Б?льшую часть времени эти родители осознают свои эмоции и достаточно доверяют себе, чтобы конструктивно выразить гнев, печаль и страх, и по этому они могут служить примерами для своих детей. Обычно дети учатся справляться со своими чувствами, глядя, как это делают их родители.

Ребенок, который видит, как его родители горячо спорят, а затем улаживают свои разногласия мирным путем, получает ценные уроки по разрешению конфликтов и выдержке в отношениях между любящими людьми. Ребенок, который видит, что его родителям очень грустно - например, из-за развода или смерти бабушки или дедушки, - сможет усвоить важный урок, как справляться с горем и отчаянием. Особенно если его окружают поддерживающие и любящие взрослые, которые сами, испытывая горе, утешают друг друга и помогают близким справиться с трудными ситуациями. Ребенок узнаёт, что когда люди вместе переживают горе, то близость и связь между ними усиливаются.

Такие родители могут сказать своим детям неприятные вещи, что, конечно, случается во всех семьях, но они не боятся извиниться. В состоянии стресса родители могут реагировать бездумно, давая ребенку нелестные эпитеты или угрожающе повышая голос, но если после таких действий они выражают сожаление, то учат своих детей извиняться. Таким образом, инцидент может стать еще одной возможностью для сближения, особенно если родители готовы рассказать ребенку, как они себя чувствовали в тот момент, и обсудить с ним, как он мог бы справляться с такими ситуациями в будущем.

Таким образом родители демонстрируют детям способы, позволяющие справиться с такими неприятными чувствами, как вина, сожаление и печаль.

Эмоциональное воспитание хорошо работает вместе с позитивными формами поддержания дисциплины, при которых детям четко объясняют последствия плохого поведения. На самом деле родители, практикующие такое отношение, могут вдруг понять, что по мере того, как семья все больше осваивает метод эмоционального воспитания, их дети начинают лучше себя вести. Это происходит по нескольким причинам.

Во-первых , родители, использующие эмоциональное воспитание, всегда реагируют на эмоции своих детей до того, как те стали слишком интенсивными. Другими словами, эмоции не успевают набрать градус, как ребенок получает внимание, которого он добивается. Со временем дети начинают испытывать уверенность, что родители их понимают, сопереживают им и интересуются всем, что происходит в их жизни. Детям не приходится капризничать только для того, чтобы почувствовать участие своих родителей.

Во-вторых , если родители занимаются эмоциональным воспитанием с самого раннего возраста, то их дети становятся мастерами искусства самоуспокоения и могут оставаться спокойными в состоянии стресса, что, в свою очередь, уменьшает вероятность их плохого поведения.

В-третьих , родители, занимающиеся эмоциональным воспитанием, не осуждают своих детей за проявление эмоций, поэтому у них меньше поводов для конфликтов. Иными словами, детей не ругают за плач из-за разочарования или за выражение гнева. Тем не менее родители устанавливают определенные границы и ясно и последовательно объясняют, какое поведение является приемлемым, а какое нет.

Когда дети знают правила и понимают последствия их нарушения, они скорее будут хорошо себя вести.

И наконец, этот стиль воспитания усиливает эмоциональную связь между родителями и детьми, поэтому дети становятся более чувствительными к просьбам своих родителей. Они видят в родителях своих доверенных лиц и союзников и хотят радовать, а не разочаровывать их.

Одна из мам рассказывала, как этот феномен проявился во время эпизода лжи ее восьмилетней дочери Лауры. Среди школьных тетрадей дочери Сюзанна нашла злую записку, предназначенную другому ребенку. В записке не было подписи, но она узнала почерк Лауры. Сюзанна спросила дочь о записке, но Лаура ответила, что ее написала не она. Этот случай беспокоил Сюзанну в течение нескольких дней, она почувствовала, что перестает верить в честность Лауры и теряет веру в свою дочь. Наконец она поняла, что должна снова поговорить с девочкой и высказать свои чувства по поводу случившегося.

«Я знаю, что ты соврала мне про записку, - сказал Сюзанна ясно и твердо, - ты сильно меня разочаровала и мне очень грустно. Я думала, что ты честный человек, но теперь вижу, что ты обманываешь. Я хочу, чтобы ты знала: когда ты будешь готова сказать мне правду, я выслушаю тебя и прощу». Лаура молчала две минуты, а потом в ее глазах появились слезы.

«Я солгала тебе о записке, мама», - всхлипнула она. Сюзанна обняла ее, и они долго говорили о содержании записки, о ребенке, которому она предназначалась, и как Лаура могла разрешить свой конфликт с той девочкой. Сюзанна еще раз повторила дочери, насколько важно, чтобы их отношения были честными. По словам Сюзанны, Лаура больше ей не лгала.

Когда дети эмоционально связаны со своими родителями и родители используют такую связь, чтобы помочь детям справиться со своими чувствами и решить проблемы, это дает хорошие результаты.

Результаты исследований свидетельствуют о том, что дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний. Обладая хорошо развитым эмоциональным интеллектом, такие дети подготовлены к рискам и проблемам, с которыми им предстоит справляться в дальнейшей жизни.

Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что существуют семьи, в стане которых царит единогласие о принципах воспитания своих детей. И как бы ребенок себя не повел, что бы с ним не случилось, этим прекрасным семьям доподлинно известно, что делать в таких случаях, как реагировать, что говорить и как себя вести. Мама и папа (и бабушка с дедушкой) дышат в унисон, их роли строго распределены, «что такое хорошо и что такое плохо» они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? Очень хорошо. А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует. И причин для этого более чем достаточно.

Конфликты компенсируют недостаток опыта

В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но совсем не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убежденность в собственной непогрешимости. Отстаивая свое самое правильное мнение, мы обретаем твердую уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре.

Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас очень мало или совсем нет опыта? Если ваши знания о том, как воспитывать ребенка, в лучшем случае взяты из книг и телевизора? Подумайте об этом. И скажите спасибо прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего ребенка.

Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была раньше. Не зная, как ошибаются другие, – мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.

Конфликт – признак неуверенности в себе и отсутствия опыта. Это здоровый признак, помогающий справиться с трудностями. Подросток, еще пока очень неуверенный в своих силах, компенсирует это отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, он защищает свое мнение, он проявляет невероятное упрямство. Так и родители в «подростковом возрасте» спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.

А как же конфликты с бабашками и дедушками?

На самом деле бабушки и дедушки очень редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей. Конфликт идет со стороны «подростка», для которого любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.

Кто хлопает дверью? А кто говорит, что «я больше этого не могу слышать»? Кто жалуется на их потакания (бабушки и дедушки реже наказывают своих внуков, больше балуют их)? Конфликт односторонний. Спорит всегда «подросток». «Родители» же (бабушка, дедушка) уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше и потому методично «продавливают» свое: явно или из под полы.

«Родитель» спорит только тогда, когда хочет добиться своей цели (хорошо ему известной). Но «подросток» (мама или папа) будет спорить в любом случае: и независимо от того, как себя ведут «родители». И даже если они будут себя вести строго так, как он хочет, – «подросток» все равно будет спорить и конфликтовать. Так уж он устроен.

«Интересы» родителей и интересы ребенка

Видите, как все повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребенка. И все эти споры были подчинены одной-единственной цели: принести максимум пользы малышу. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько родителям. Компенсировать неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.

Но не волнуйтесь, это совсем не значит, что ребенок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребенок заболел, ребенок капризничает, он плохо ест и ведёт себя «плохо») всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.

В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой вовсе».

Уверенность приходит только с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Начиная свой путь родителя, мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите у себя: а хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость свалится на вас с небес?! Нет, нет и нет, вам нужно действовать уже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесет пользу и вам, и вашему ребенку. Здесь и теперь, а не потом.

От конфликта – к компромиссу

Ощущение правоты, которое рождается в споре, придает вам уверенности. И это хорошо. Проблема – в другом: если кто-то из «спорщиков» находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи. Она может расколоться на две половинки, как грецкий орех. Ваш вечно заблуждающийся оппонент однажды махнет рукой на все происходящее, он скажет вам: «поступай, как знаешь».

В результате проиграют все: вы потеряете уверенность, а ваш оппонент (чаще всего – это мужчина) отгородится от ребенка, сократив свои воспитательные порывы к фразе «сделай что-нибудь, ты же – мать». А ваш малыш оказываются де факто в неполной семье, без отца. Вот так.

Ситуация усугубляется тем, что оба спорщика искренне убеждены: ими движет «святая цель», они стараются только ради блага ребенка. Но теперь вы уже знаете, что это не совсем так. Или совсем не так. Родители спорят потому, что они хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребенка, родители в первую очередь решают «родительские», а не «детские» проблемы. И только результат этого спора приносит благо для их ребенка.

Теперь вы знаете, как все обстоит на самом деле. А раз так, то запомните раз и навсегда: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно. Благо, если муж спорит с вами и стремится навязать какие-то воспитательные теории. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих ситуаций. Отказать мужу в правоте, и сделать его педагогическим калекой – гарантированно разрушить целостность семьи.

Вы можете не брать в расчет бабушек (родственников, нянь и других летучих педагогов), но оба члена семьи обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах.

Недостаток опыта компенсируется правотой, и оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере. Женщины – объективно больше, ибо на них ложится основной «груз» воспитания ребенка. Но, на самом деле, в равной мере, ибо мужчина более женщины нуждается в доминировании своих теорий о том, как сделать правильно.

Как конфликтные ситуации отражаются на ребенке?

Детская психика очень пластична и адаптивна, она легко приспосабливается к самым разным обстоятельствам. И если родители в пылу педагогического конфликта не кидаются друг в дружку сковородками, то никаких проблем не будет. Например, папа может наказать ребенка, а мама – пожалеет.

Совершенно разные (противоречивые) воспитательные стратегии, да? И в чем проблема? Ваш ребенок легко адаптируется к подобным разногласиям. Папа строгий, но справедливый, а моя мама добрая, она всегда меня пожалеет. А бабушка сводит меня в зоопарк. А дедушка мне разрешит осторожно поиграть с перочинным ножом. Никаких проблем.

Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны в тех случаях, если:

• Они могут напугать ребенка (агрессивное выяснение отношений);
  Споры на повышенных тонах и кричащие интонации, невербальное (или даже вербальное, что еще хуже) выражение агрессии, битье посуды или швыряние предметов, и так далее. Все это может напугать вашего малыша.
• Они втягивают ребенка в конфликт (выяснение отношений при его участии);
  Обычно родители инстинктивно стараются спрятать от детей любые конфликты: хоть в его адрес, хоть междусобойчик. «Давай не при ребенке», «говори тише». И это правильно.
  Вообразите, что два врача, принимающие вас, перессорились друг с другом о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши споры и разногласия останутся вне поля зрения ребенка.
• Ребенок становится жертвой конфликта (наказали, выбросили его игрушки);
  Конфликт – есть конфликт: всегда есть опасность, что ваш ребенок попадет под горячую руку. Тем более, что он, как говорится, и есть «причина пожара». Если одна сторона сильно не удовлетворена результатом спора, или же если родители не пришли к единому мнению, то крайним может оказаться ребенок. Козел отпущения, короче. Не могу сказать, что это делается нарошно: скорее, срыв, случайность. Постарайтесь этого не делать. Ребенок будет очень тяжело переживать эту вашу горячую руку.
• Родитель «натравливает» ребенка на родителя-оппонента (папа плохой);
  Совсем худо. Ребенок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы сливаете свою досаду и злость на родителя-оппонента. Вам, конечно, станет легче, но что же делать вашему ребенку? Как теперь ему жить и что ему теперь чувствовать? Родитель просто не может быть плохим для ребенка по определению. Если он объективно плохой (пьет, рукоприкладничает) и его паскудное поведение не заштриховать даже самой яркой фантазией, то нужно разводиться. Во всех остальных случаях ребенок должен быть уверен в том, что его родители хорошие, лучшие. «Папа у тебя хороший. Просто сейчас у него трудный период и он поступает самым лучшим образом. Но он тебя очень любит».
• Конфликт приводит к отчуждению (не разговаривают, хлопают дверьми);
  Очевидная проблема. Возникшая отчужденность и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребенку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ваш ребенок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой. Даже взрослые (в роли третьего) тяжело переживают конфликт, соучастником которого оказались: ну, например, вы пришли к родственникам в гости, а они в вашем присутствии переругались. Тяжело наблюдать? Хочется сквозь землю провалиться. Вообразите теперь, что чувствует ребенок: ему это много тяжелее взрослых. Поэтому, ни в коем случае нельзя дозволять, чтобы конфликты затягивались. Пусть уступить, пусть компромисс, но только чтобы ваш конфликт максимально быстро сошел на нет. Ради малыша.
• Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций;
  Логика появляется в школе, а здравый смысл не раньше института. До этого ваш ребенок реагирует на происходящее, в основном, эмоционально. Особенно чувствительны к этому младенцы: они безошибочно угадывают мельчайшие перемены в настроении и «присоединяются» к нему. Ваши истерики, ваше хватание за сердце и валидол, ваши потоки слез: все это станет тяжелейшим испытанием для ребенка. Он даже может заболеть.
• Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется;
  Я предполагаю, что просто так вы не бьетесь головой о стену. Не падаете на пол, крича и дрыгая ногами, не плачете и не вопите дурным голосом. А если бьетесь и падаете, крича и дрыгая ногами, то на это есть серьезная причина. Я говорю о вас, о взрослых. И я уверен в том, что вы точно не делаете всего перечисленного потому, что вам «хочется покапризничать».

Ну да, конечно. Взрослые потому и взрослые, что у них есть умный ум. А у детей еще нет этого умного ума, – и им просто хочется покапризничать «за здорово живешь». Странно, но у многих родителей именно такая теория. Если ребенок плачет, то он капризный. Если кричит от боли, то вредный. Если жалуется на страх, то растет лгунишкой. И так далее.

Сказать, что ваш ребенок «капризный», а тем более наказать его за это – верх невежества. Если ребенок «капризничает», это значит, что с ним приключилась беда, которую он не может преодолеть (и часто даже сам не понимает, что именно его беспокоит). И нет ничего хуже, чем наказывать ребенка за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это.

Учим правильному общению.

Когда вы обсуждаете с ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости. Это поможет ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-4 года.

Проблема разных подходов к воспитанию у папы и мамы не так уж редка. Появление разногласий в некоторых вопросах вписывается в норму. Но как не превратить их в настоящее противостояние и – самое главное – не навредить ребенку?

В чем причины родительских разногласий?

Сразу скажем, что различные подходы к воспитанию у супругов встречаются сплошь и рядом. Обычно они возникают из-за копирования или, наоборот, отрицания стиля воспитания, который применялся к родителям в их собственном детстве. Повзрослев, некоторые из нас пытаются полностью перенять модель, принятую в семье. А кто-то, получив травмирующий опыт, выбирает стратегию резкого отличия от былых ценностей. Иногда по обе стороны баррикад оказываются как раз-таки новоиспеченные мама и папа.

Хотя зачастую причиной несогласия в системе воспитания оказывается банальная разность характеров. В то время как педантичный и склонный к суровой дисциплине отец требует беспрекословного послушания, более мягкая мать занимает роль друга ребенка, позволяя ему дурачиться и капризничать. Это лишь одна из возможных моделей, но согласитесь, что вы хотя бы раз наблюдали описанную ситуацию в доме своих родственников или друзей.

Последствия разногласий для ребенка

Если разногласия умеренные и не перерастающие в полноценный конфликт, можно углядеть их положительное влияние на ребенка: он с детства учится подстраиваться в общении с разными людьми и становится более гибким в плане коммуникации.

Однако если родительские перепалки часто происходят на виду у ребенка, ситуация становится опасной. Во-первых, у малыша может повыситься уровень тревожности за счет постоянного ожидания и неизвестности - может ли он поступать таким образом или нет, накажут ли его за этот поступок или он допустим? Во-вторых, конфликты сами по себе нагнетают обстановку в доме и расстраивают ребенка.

Кроме того, непоследовательность родительских решений развивает детскую склонность к манипулированию и хитрости. Учась играть на разногласии между мамой и папой, ребенок сможет бежать за помощью к «доброму» родителю, чтобы его пожалели и отменили наказание. При этом само наказание, даже если оно было справедливым, не будет понятным для малыша и не принесет никакой воспитательной пользы. Главный и самый печальный результат - подрыв родительского авторитета в глазах крохи.

Как найти компромисс?

В первую очередь, занимающим разные стороны родителям нужно сесть за стол переговоров и выработать единый стиль воспитания. Этот поиск золотой середины должен проходить вдвоем, без привлечения родственников, иначе разногласий может стать еще больше. При этом не гните свою линию, а постарайтесь понять супруга, вникните в его взгляды - возможно, они не так уж безосновательны. Желанная цель - принять общие правила для общения с ребенком, которые он не должен нарушать.

Также договоритесь, что новые возникающие конфликты на почве разных взглядов на воспитание вы будете решать спокойно и не на глазах у малыша. Устраивать перепалку на виду просто недопустимо. Стоит помнить, что, если ребенок будет расти на ваших спорах, рано или поздно он тоже начнет вам противостоять, поскольку такая модель поведения покажется ему нормальной.

Всячески избегайте высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка. «Ты его балуешь, из-за тебя он растет непослушным», «Это все плоды твоего воспитания» - такие слова растят в ребенке чувство вины и стремление возражать одному из родителей.

Если вам с супругом никак не удается прийти к единому мнению, не бойтесь воспользоваться сторонней помощью. Иногда хватает просто книг и журналов по педагогике и детской психологии. Если же ситуация действительно кажется вам тупиковой, ее поможет разрешить консультация с семейным психотерапевтом, специализирующемся на решении подобных конфликтов.