Много лет Анатолий Маркуша был летчиком, потом он работал автомехаником, стал журналистом, много путешествовал. Все его книги - их вышло больше 30 - для детей и о детях, они отмечены точным знанием жизни, освещены практическим опытом. Сейчас писатель закончил работу над книгой, адресованной родителям.
«Внимание - дети!»- так называется его последняя работа.
Прежде всего позвольте заметить: воспитание - это тактика.
Тактика в том смысле, что надо не только знать, чего ты хочешь добиться от своего ребенка, но и уметь еще найти лучшую и кратчайшую дорогу к поставленной цели.
Тактика вырабатывается не сразу, но выработать ее может и должен всякий.
С чего начинать? Замечайте каждый успех вашего малыша и поощряйте - улыбкой, добрым словом, ласковым прикосновением... Поощряйте! Когда маленький человек слышит, понимает, чувствует себя вашим помощником, когда он сознает - хорошая работа замечена: он правильно убрал свой уголок, он быстро накрыл на стол, он справился с огородной грядкой или починкой электрического утюга (разумеется, каждому возрасту должно соответствовать свое задание - трудное, но посильное!) - в нем растет уверенность в собственных силах, в нем возникает желание сделать больше, быть полезным, быть нужным всем и хорошим.
Не забывайте, ребенок, особенно маленький, только-только осваивает великие сложности взрослого мира, и он не может все делать хорошо, у него не может с первого раза все получаться. Это же трудно зашнуровать ботинки, не пропустив и не спутав ни одной дырочки, или застегнуть пуговицу, попав в нужную тугую петлю новой курточки...
И все равно не говорите малышу: - Ах ты безрукий, неумеха косолапый... И ничегошеньки ты у меня еще не умеешь... Только ломать и портить - мастер!..- Пуще огня опасайтесь таких слов.
Услышав раз, другой, третий, что он неумеха и растяпа, что он косолапый и бестолковый, ребенок легко может утратить всякий интерес к окружающим его вещам; ему быстро надоест упорствовать, и тогда вас ожидает большая беда - вам надо будет не просто поощрять врожденную активность ребенка, а долго и мучительно вселять в него желание и надежду освоить мир.
Непременно поощряйте детей! И будьте терпеливы. Верно, самому быстрее застегнуть Вовке все шесть пуговиц, чем дожидаться, пока он справится с одной. И все-таки не спешите «помогать». И будем откровенны - вы ведь не сыну торопитесь помочь, а себе.
Никогда не пугайте детей - ни темнотой, ни милиционером, ни страшным дедушкой с мешком, ни отцом, который-де скоро придет с работы и все ему объяснит, как надо...
Если вы сначала пугаете, а потом и на самом деле пытаетесь сдержать угрозу, ну, скажем, сажаете своего Петеньку в темный чулан или ванную комнату, то вы далеко не лучшим образом воздействуете на неокрепшую нервную систему мальчика. Чем завершится такая «воспитательная мера» в конечном итоге, предположить трудно. Лично я думаю, что ничего доброго ждать не приходится, хорошо, если все пройдет, забудется, не оставив глубоких следов... Ну, а если вы только пугаете? И ни милиционер, ни управдом, ни мифический дед не являются, тогда ребенок перестает вам верить.
И это ужасно! Воспитывать человека, не пользуясь его доверием (даже если человеку три года от роду!), практически невозможно.
Я не собираюсь предлагать читателю инструкции по воспитанию, руководства или чего-нибудь в подобном роде; я думаю, что беседы наши будут иметь смысл при одном непременном условии - они постоянно должны прерываться читательскими размышлениями. Все, о чем я поведу речь,- лишь материал для сравнения, обсуждения и спора...
Единственное, что представляется мне абсолютно бесспорным, - воспитание нельзя откладывать на завтра, на неделю, словом, на потом. Упустить время - упустить все.
Чтобы успешно воспитывать ребенка, надо очень хорошо представлять, с кем ты имеешь дело, что беспокоит этого человека, что волнует, радует его, а что, напротив, заставляет жить, затаив дыхание...
В наше время, пожалуй, больше всего ребят занимает проблема взаимоотношений коллектива и личности.
Пусть шести-семиклассники не всегда четко формулируют свою мысль в письмах, но мы вполне можем и должны понять, что же скрывается за такими, например, строчками:
«У нас в классе все какие-то очень уж недружные собрались. Станешь им что-нибудь интересное предлагать, сразу поднимают на смех: или тебе больше всех надо! Чего лезешь! А может, мне и правда больше, чем другим, нужно, разве это плохо!» (Чебоксары. Саша К., 6-й класс). Другое письмо:
«Был у нас большой спор. Спорили мы, спорили, и все говорили одно, только я - другое. И Анна Павловна велела мне замолчать. Она сказала так: «Ты обязательно хочешь быть умнее всех...» Так вот, скажите, правильно я сделал, что замолчал, заткнулся, если все равно думаю, а прав то я, я, а не другие! И вообще почему считается - все вместе говорят обязательно правильно, а тот, кто сам по себе, - только глупости!» (Брянск, Витя Р., 7-й класс).
И еще пример:
«Мой отец ругается, когда я задерживаюсь в школе и прихожу домой позже других. А чем я виновата! У нас в зоокружке все сначала дружно работали, а потом перессорились. Понимаете! Но ведь зайцы, белка и другие животные не виноваты... Ребята не желают выполнять график дежурств, вот мне и приходится.
Остаюсь и кормлю зверье и убираю клетки. Жалко ведь их. А отец ничего не желает слушать...
Можно ли оставаться равнодушным к таким строчкам? Как не видеть за повседневными, будничными эпизодами нешуточную борьбу вполне взрослых, вполне серьезных идей?
Воспитатели любят толковать о личности ребенка, о сложности ее формирования, о болезненном порой возмужании.
Все это верно, и ребячьи письма тому подтверждение.
«Вы пишете: надо быть мужественным, волевым и сильным. Согласен - конечно, надо. И хорошо было тем, кто попал в свое время на войну, они сразу могли проверить себя, совершив подвиг или, если не подвиг, то хотя бы смелый поступок.
А нам как быть! Как в обыкновенной жизни узнать, на что ты годишься! Ведь не каждому так повезет, что он сумеет спасти тонущего в реке товарища или, допустим, вытащить из горящего дома ребенка!» (Саратов. Слава П. 6-й класс.)
За этими словами кроется не только ребячье беспокойство, но и упрек нам, взрослым. Не слишком ли мы усердствуем, изображая мужество чертой непременно военного времени? Чтобы наши мальчишки выросли и поднялись на самые высокие захватывающие дух орбиты, учить их надо на земле, и среди многого другого - учить смотреть под ноги, пусть привыкают добираться до сути явлений, до самых корней жизни...
Пожалуй, я не стану пока расширять круг идей, подсказанных ребятами, а попробую сформулировать несколько, на мой взгляд, насущных задач, что стоят перед нами, взрослыми, перед нами, родителями.
Не будем жалеть времени на общение с собственным Колей, даже если Коле пока еще только три года. И проявим снисходительность к наивным вопросам пятилетней Люды.
Проявим терпение, чтобы разговорить молчуна и скрытника Диму... Да, это трудно, особенно когда ты усталый, особенно когда на работе идет не все гладко, но необходимо находить в себе силу на серьезное и всегда уважительное отношение к собственному ребенку.
Это было бы, наверное, прекрасно, сумей мы выработать в себе привычку смотреть на детвору особым взглядом, обращенным в будущее, сумей мы превратить формулу - дети наше будущее! - во вполне практическое руководство к действию...
Только не думайте, будто личность «прорезывается», подобно зубу мудрости, в какие-то определенные сроки, скажем, ко времени, когда ваш любимый сын или ваша любимая дочка переступает порог шестого или седьмого класса. (И пусть никого не введут в заблуждение на этот счет приведенные выдержки из ребячьих писем. Просто первоклассники не умеют еще излагать своих идей письменно: им еще неведомо эпистолярное творчество.)
Личность созревает, складывается и начинает проявляться с того самого момента, когда новорожденный человечек вступает во взаимодействие с окружающей средой, когда он еще слабыми ручонками пытается поймать солнечный луч, когда он впервые потянется к яркому шарику, рыбке или колечку, качающимся над его колыбелькой...
«Ребенок не созерцатель, а деятель, - писал Корней Иванович Чуковский в своей замечательной книге «От двух до пяти» (кстати, я бы рекомендовал всем будущим родителям непременно прочесть эту книгу),- и все предметы для него такие же деятели». Это очень важное наблюдение! Его необходимо понять и понять правильно, если мы хотим избежать многих конфликтов с детьми.
Нет, Сережа вовсе не сломал игрушку, как ворчливо уверяла его старшая сестра Валя. Он ничего не ломал, просто открыл капот! Ему надо было починить мотор. Вы что, не знаете - все шоферы всегда открывают капоты своих автомобилей?...
Митю мячик совершенно ни за что ни про что ударил прямо в живот, и тогда Митя дал ему сдачи, точно так, как учил, его папа. И мячик отпрыгнул - он, наверное, сильно испугался - и вскочил, на стол... И это мячик, а не Митя, спихнул со стола тарелку... Правильно, тарелка упала на пол и разбилась, только Митя тут совсем не виноват, все мячик наделал...
Сережа и Митя не злоумышленники.
Ими руководили самые благородные намерения, самые честные порывы. И если взрослые не поняли их, то виноваты тети и дяди, увы, так часто забывающие, что дети мыслят иными категориями, чем они сами.
А чтобы потерь было все-таки меньше и, главное, чтобы ребячья естественная любознательность не оплачивалась слишком высокой ценой, особенно при первых самостоятельных шагах, непременно соблюдайте правила «техники безопасности».
Ручки кастрюль должно поворачивать внутрь плиты.
Скатерть стелить так, чтобы она не свисала.
Место чайников, кофейников, горячих сковородок - середина стола.
Двери держать плотно закрытыми.
Электророзетки заклеиваются пластырем.
Приучайте ребят не трогать электропровода.
Мусор содержится под плотно закрытыми крышками.
Прячьте лекарства и всю «домашнюю химию» от ребят.
Книги на нижних полках уставляйте так плотно, чтобы ребенок не смог их вытащить.
И... и оставайтесь начеку!
Будьте постоянно готовы пережить небольшой погром в квартире, услыхать звон разбитой посуды, грохот падающего стула... и, когда такое случится, а оно не может не случиться, оставайтесь снисходительными. Не опасайтесь этого слова.
Снисходительность вовсе не всепрощение, скорее производное.
Маленький хоть и очень желает, но никак не может вот так взять и сделаться сразу большим! Он карабкается по крутой лестнице, случается, не берет очередной ступеньки, срывается... Поймите же, как трудно малышу, и не сердитесь: он и сам переживает каждую свою неудачу.
Тот, кто считает игру пустой забавой, провождением времени, глубоко ошибается. Игра - начало творчества. Присмотритесь, как Витя, расставив деревянные брусочки, присваивает им самые неожиданные функции... Послушайте!
Я космонавт! Я готов... Ракета, ты готова? - И другим голосом: - Я готова! - И снова первым голосом: - Космонавт вышел один на один... Запуск!..
Это ничего, что в неокрепшем мозгу смешались телевизионные слова из космического и хоккейного репортажей, важна увлеченность, важна неудержимость его фантазии, буйство свободного воображения.
И если Витя станет вдруг делиться с вами «лунными воспоминаниями» или «впечатлениями о другом мире», не спешите его одергивать и уличать во лжи. Взрослый, мудрый человек обязательно должен отличать игру воображения от злостного вранья и лукавства.
Вообще ребячьи игры, даже если они действуют вам порой на нервы, утомляют, вносят беспорядок в дом, не должны пресекаться, особенно грубым, безапелляционным окриком-запретом. Ребенок играет - ребенок совершенствуется, растет и делается лучше. Не мешайте ему! А еще лучше - помогайте!
А то ведь как бывает: папа принес сыну дорогой подарок - электрическую железную дорогу. Между прочим, папе, не знавшему столь благополучного детства, какое у его сына, и самому не терпится запустить это чудо. Оттесняя мальчонку-сына, папа аккуратно собирает рельсовый круг...
А что сын? Сначала он смотрит, потом пытается протиснуться ближе к железной дороге... Не добившись успеха, мальчик хватает вагончик и запускает его по комнате, просто так, без рельсов - вжик... поехали...
Балбес, ты что делаешь? Кто так играет с электрической дорогой?
Папа ставит вагончик на рельсы, папа проверяет сцепку, папа берется за реостат, а у Сани тем временем пропадает всякий интерес к дороге, к папиной игрушке... Он чувствует себя лишним...
Трудно ли понять Саню? А ведь не понимаем. И случается еще - возмущаемся:
Я ему помочь стараюсь, а он, неблагодарный, еще обижается и характер показывает, дикий какой-то ребенок.
«Лень души - вот что происходит, если радости детства даются в готовом виде. Происходит самое страшное - человек разучивается хотеть. Лень души рождает лень мысли»,- так писал В. Сухомлинский.
И пусть эти глубоко справедливые слова послужат нам предупреждением, как дорожный знак «Прочие опасности»!
«Дети стали совершенно невозможными!
Грубые, невоспитанные, ничего святого у них нет... Вот в наше время...» - и далее рисуется розово-голубая идиллия, в которой дети даже и не дети, а чаще всего тянущие тяжкую трудовую лямку ангелочки - способные спать на полу, есть что придется, приходящие в восторг от замусоленного кусочка сахара и понятия не имеющие ни о кино, ни о телевидении, ни о радио...
Брюзжащие, вы не оригинальны! Вот послушайте: «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает старших. Наши дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям». Этим огорчениям без малого две с половиной тысячи лет, они принадлежат Сократу...
И никогда столетие за столетием не прекращаются стенания старших. А на самом деле все это чепуха, не выдерживающая никакой критики. Если бы дети были на самом деле хуже своих родителей, если бы они и впрямь деградировали, как могла бы двигаться вперед жизнь?
Знаю, переубеждать, особенно немолодых, - дело очень трудное. И все-таки послушайте, о чем мечтают дети, чего они хотят. Я задал им вопрос: как ты использовал бы пятнадцать минут полного, абсолютного всемогущества, предоставленного тебе однажды в жизни?
«Наверное, я бы полетела на планету, где есть жизнь, но сначала сделала бы так, чтобы американцы забыли, как устроена нейтронная бомба. И еще хорошо бы прибавить здоровья моим родителям, минут на пять вернуться бы в детство».
«Прежде всего я бы сделал всех здоровыми, даже цветущими! А землю превратил в общий дом. Каждому подарил своего маленького принца, навсегда уничтожил бы ложь и эгоизм, всем-всем прибавил доброты. И раз в месяц устраивал бы праздники, типа новогодних, но более необыкновенные и удивительные, в этот день люди стряхивали бы с себя деловитую суетливость и могли свободно смеяться».
«Сначала я бы восстановила полный мир на земле и уничтожила бы все виды оружия, чтобы люди даже забыли, какое оно бывает. Всю землю засадила бы цветами, чтобы города превратились в сплошные парки. Уничтожила заборы, ворота и замки - каждый заходи к каждому. Ты - друг, и тебе верят! Из существующих пороков в первую голову уничтожила бы равнодушие, пусть бы люди не могли проходить мимо чужого горя, отвернув голову и закрыв глаза. Еще я бы сделала так, чтобы на свете не было одиноких и ни один человек не тосковал бы по человеку.
И помирила бы всех поссорившихся и даже больше - сделала всех влюбленными!..»
Забывая, что всемогущество отпускается всего на пятнадцать минут, ребята, как видите, замахиваются широко и мечтают вольно. Первые три анкеты принадлежат шестнадцатилетним и извлечены мною из толстой пачки, что называется, наугад. Наугад, а срабатывают без промаха! Какой уж эгоизм и ограниченность, когда речь идет о всеобщем счастье, о всеобщей открытости и даже всемирной влюбленности...
«Все должны стать счастливыми, жить без войн, без государств, без полиции и милиции - исключительно за счет высокого сознания!
Пятнадцать минут не так-то много времени, поэтому я бы поубавил фашистов на свете и заодно укоротил бы нашу шпану тоже, а родителей отправил на хороший курорт».
«Я бы, пожалуй, изобрел космический корабль и облетел на нем всю метагалактику... открыл какие-нибудь новые виды энергии и овладел бы процессом управления в микромире, а еще покончил бы с классовыми различиями. Слишком много!
Но уж если всемогущество, то всемогущество! А иначе не стоит и начинать...»
«Сначала я бы обеспечила, чтобы на земле никогда больше не было войн, а потом сделала бы так, чтобы у меня была живая лошадь и я могла бы на ней кататься...»
«Вот пусть пятнадцать минут, что мне даны, не было нигде войны, не раздалось ни одного выстрела. Сколько б людей остались в живых!»
Первые две сотни анкет не принесли никаких неожиданностей. И хотя ребята были из разных городов и сел, хотя они отвечали на мой вопрос, не сговариваясь, удивительно единодушными они оказались в одном - всех заботили в первую голову проблемы глобальные перспективные, выходящие за рамки земного шара: жизнь без войн, расселение на другие планеты, победа добра над злом... И пока не прозвучало ни одного диссонирующего голоса.
Правда, двое четырнадцатилетних порешили использовать свое четвертьчасовое всемогущество несколько неожиданно:
«Сделал бы так, чтобы в школе никогда ничего не задавали на дом и спрашивали на отметку только раз - в конце года».
Это один. И другой:
«Сделался бы ч взрослым, взорвал все школы и устроил бы так, чтобы все учителя испарились..
А вот еще несколько высказываний.
«Покончил бы с войнами, очистил бы океан от отходов, поборол бы все главные болезни, всех людей сделал бы братьями, а сам остался волшебником и наблюдал незаметно: все ли правильно происходит, если где-то не так, сразу бы принимал исправительные меры.
Я бы начал хорошо учиться, чтобы мои родные были счастливы. А то пока, за те тринадцать лет, что я у них есть, от меня одни неприятности...»
«Наверное, я бы перевел все страны на один общий язык».
«Мне ничего не надо, кроме одного, - оживил бы брата Андрея».
«По-моему, все можно было бы оставить, как есть, только надо было бы организовать печатание хороших книг, обязательно в очень больших количествах, чтобы, наконец, обеспечить всех людей хорошими книгами».
«Надо начинать вот с чего: сделать всех родителей справедливыми, молодыми и добрыми...»
Это отвечали ребята помоложе, главным образом тринадцатилетние. Как видите, у них четко выраженное стремление к краткости, а в остальном ответы их мало чем отличаются от ответов старших - та же забота обо всех, о мире и очень, я бы сказал, скромные личные запросы.
Вот уже полторы тысячи анкет пролистаны, вот уже прочтены самые разные ответы очень непохожих друг на друга ребят - девчонок и мальчишек, подростков - городских и сельских, и только один листок будто из другого полушария затесался среди наших: «Сделался бы богатым, сильным и счастливым, на остальное - плевать...»
Не знаю, удалось ли мне кого-то переубедить, перетянуть на свою сторону, но, кажется, ребята своими ответами дали достаточно оснований, чтобы, опираясь на их откровенные высказывания, заключить: наши дети нисколько не хуже нас, и не будем возводить на них напраслину.
При этом я вовсе не хочу идеализировать ребят, изображать их безгрешными и безупречными. К одному только призываю родителей - разбирая неизбежные конфликты с дочерьми и сыновьями, не столько думайте о мерах пресечения и достойном возмездии, сколько старайтесь понять первопричины разногласий, спрашивайте и себя (тоже): а нет ли в данном происшествии, неприятности, недоразумении и моих, если не вины, то упущения, недосмотра, близорукости?
Каждый ребенок - наша забота!
Все дети - это человечество завтра!
Добрый день еще раз.
Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.
Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
А сегодня вот опять я понимаю, что я НЕ ХОЧУ о них заботиться. Что если бы не было их, я бы не готовила всего того, что я готовлю. Я не делала бы того, что делаю. Мне надоело укладывать их спать/кормить/поить/мыть. И ладно бы это было все спокойно, так все время эти протесты. Нет, не все время, периодами их нет. Старший сын подрос. стал мягче, лояльнее, уступчивее. Я даже замечаю то, о чем пишет Писарик, что дети могут отступаться от своих желаний, чтобы угодить родителям. Да, такое тоже бывает. И даже младший сын стал так. А я понимаю, что я уже не хочу думать о том-плохо это или хорошо. Я плачу и рыдаю, выговариваю им опять как мне тяжело-да и пусть слушают, пусть становятся в позицию альфы, ну, в конце концов, кто то должен быть у руля, раз у меня не получается. Ну и не так уж это плохо, ну, вырастут люди постоянно держащие руку на пульсе, все контролирующие. ну что ж, неплохо даже. Ну не разовьются у них какие то таланты и какие то грани их существа. ну и ладно. Ну буду я себя винить потом всю жизнь о том, что могло бы быть, будь я чуть посильнее и поустойчивее. ну что ж, пусть так.
У нас нет четкого можно и нельзя. Когда у меня нормальное состояние, то я многое уступаю и мне комфортно. Потом наступает момент, когда меня все раздражает, и все, я начинаю все запрещать. И мне кажется, что дети у меня сели на шею. И что я уже не могу их оттуда снять.
Я не считаю, что дети манипулируют, нет. У нас так складываются отношения. Мне нравится все, о чем говорит Теория Привязанности. И у меня даже бывает так, что все идет именно так, как говорится. Но я сама-не зрелая. И вот это нахождение у руля пожирает мою энергию. А если бросать руль, то начинает пожирать то, что дети становятся всего хотящими, всего просящими и неуправляемыми. Выход где? Я не вижу. Взрослеть-класс. Я-за. Только ж это не делается по нашему желанию, нет. И даже можно вести себя как такой взрослый и зрелый. Я так и делаю. Но внутри то я остаюсь просто эгоистичным существом, не хотящим делиться с детьми своим временем и собой. Я хочу только себе. Чтоб было только по моему. Я понимаю, да. что это невозможно. Но я хочу так. Я могу сколько угодно проговаривать ребенку правильные слова на счет того, что мне жаль, так вышло, да, так бывает и прочее, но в голове у меня "господи, да подумаешь, чтоо за ерунда"
Сегодня вот сыну старшему сказала правду-что я думаю на самом деле. На счет его постоянного желания что то показать, какой он молодец и это умеет и это, я ему сказала "что всем по..ен на то, что ты показываешь. И вообще, ты никому не интересен. Никому. Маме своей-да. Но не всегда. Да, классно, что ты научился так делать. раз классно, два, но в сотый раз уже не классно. Не интересно. И вот это и это-не достижение. Вот если бы ты взял да отжался через немогу и нехочу-вот это да, достижение и этим можно гордиться. А то, что ты нарисовал в сотый раз человечка-это уже не достижение". И я прекрасно понимаю, что в этом вот столько всего "неправильного" и вообще ужасного отношения к детям. Но это-правда.
Но мне страшно представить если я вдруг начну говорить детям ту правду, которую я вижу. То, что думаю на самом деле. Перестану претворяться. Одно дело если бы они сначала своей жизни так жили, а тут...полное понимание и забота с моей стороны, через нехочу и немогу, а тут-все, сдулась.
Да, я и в садик их отдать не могу. Я просто не вынесу всех тех трудностей, которые будут.
Спасибо всем. Не обещаю, что буду отвечать на комментарии вовремя и вообще отвечать.
ГРЕХИ, КОТОРЫЕ МЫ НЕ ЗАМЕЧАЕМ В СЕБЕ. (Ев., Мф., XXII, 1-14,)
«Много званых, но мало избранных» – слышим мы в сегодняшнем Евангелии. Действительно, какая емкая фраза, и какая известная и знакомая нам фраза. Фраза, которая заставляет задуматься. Слова Христа, которые должны нас заставить встрепенуться, задуматься о жизни своей. Нас Бог всех зовет, каждого зовет. Каждого зовет на пир - пир Божий, который называется Царство Небесное, Царство Божие. Зовет туда, где радость любви, где радость заботы друг о друге, и где радость славословия Христа, и жизни во Христе, и торжество правды Божией, торжество любви Божией. В этот пир зовет нас Господь. На этот брак зовет нас Господь. Он призывает нас. А как мы, в сегодняшней притче, слушаем?
Был некий человек - царь, который сотворил большой пир по поводу свадьбы сына своего. И послал рабов своих, чтобы они призвали всех, кто был дорог ему. Всех, кто был нужен ему. О ком он заботился. Кого ждал, что они придут и вместе с ним разделят радость. И люди не пришли. Кто-то был занят землей, а кто-то был занят торговлей – то есть, были заняты земным, насущным для себя. Для себя. И мало того, что не пришли, да еще рабов тех побили, которые звали их. И господин пира сего опечалился, и сказал: «Пойдите и накажите их». А потом сказал: «Пойдите по дорогам, и соберите всех, кто бездомный, кто не имеет ничего, и приведите сюда ко мне, и пускай они возлягут со мной на пире сем». И пошли. И многих он привел. И вот, среди всех, он заметил человека, который был одет не в брачную одежду. И он спросил его: «Брат мой, что ж ты, так вот лежишь, не в брачной одежде? Почему так?» А тот молчал. И говорит хозяин пира: «Возьмите его, и бросьте туда, где плач и скрежет зубов».
Родненькие, вот действительно, что такое «отказаться от трапезы Господней»? Что такое «отказаться от Царства Божия»? Царство Божие оставить, потом о нем подумаем, сейчас не до этого. Сейчас землю купил, сейчас женился, сейчас волов купил новых, сейчас надо этим заниматься, сейчас надо богатство считать. Сейчас надо трудиться, этих волов посылать, чтобы они приносили доход. Сейчас надо тешиться своим земным, а не небесным. Вот этой радостью, а той радости не надо.
Но ведь, как это важно разделить радость. Разделить радость. В нашей жизни бывает так - человеку близкому тяжело, и мы помогаем. Не всегда это бывает, к сожалению, не всегда. Но в горе мы способны помочь. А вот, когда радость – что-то съедает нас, что-то сердце наше сжимает – сердце, которое должно раскрываться любовью, радостью раскрываться: «Брату моему хорошо. Сестре моей хорошо» - сжимает. Этот вот жуткий червяк, жуткий червь, который разъедает сердце наше - мы называем завистью. И еще такой же жуткий червяк - червь, который разъедает нас - мы называем ревностью. Они лезут в нашу душу и мешают нам жить. Завидующий человек – это уже полуживой, это полумертвый человек. Ревнующий человек – это человек, способный на всякую низость, на всякое падение способный. А человек, радующийся радости ближнего, когда другому хорошо, он обретает две радости – свою радость и другого радость. И она наполняется, и радость становится полной. Потому что не может быть полной радости в себя самого, о себе самом. Мы, когда что-то у нас хорошо, мы стремимся порадоваться и передать это другому.
Как часто в нашей жизни бывает. Хорошо все в жизни нашей. И мы останавливаемся. Придумали страшное слово, суеверное, ненужное нам слово: «сглазят, если скажу». Да не сглазят. Просто, той радости не будет. Вроде, друг наш, брат наш, близкий наш, а мы боимся ему сказать о нашей радости. Потому, что сами не совершенны. И видим в ближних наших несовершенство, потому что не можем этой полной радостью жить. Полной радостью жить не можем, и поэтому бьем другого.
Был человек, было ему плохо, помогали ему. Стало ему хорошо. Посмотрите, какой жуткий пример: пил, в грязи валялся, все сочувствовали, все жалели; бросил пить, одел белую рубашку. Что мы делаем с этим человеком? Порадуемся, скажем: «Господи, Боже мой! Ты ж уже был на краю гибели! Ты был на краю погибели! Как бы мне вот так! Нет у меня такой зависимости, как у тебя, а я продолжаю на временное, на житейское тратить всё. А ты смог найти в себе силы! Боже, какая радость!» Да нет! Не так. Не так! А берем эту бутылку гнусную, эту бутылку, простите за слово плохое, и начинаем ему наливать: «Вот давай, за мой день рожденье. Вот, давай за мое здоровье. Что, ты не разделишь со мной праздник?» Да ему нельзя! Он в радости уже! Он вырвался из греха! Зачем ему туда – в горе, в слезы? И не только его слезы, а и слезы его близких. Зачем его туда ввергать? Что нами руководит в таком случае? Если человек очистился, если человек пришел к Богу, если человек говорит: «Не хочу больше судить! Не хочу больше лгать! Не хочу больше пить! Не хочу больше блудить!» Что нас толкает опять его туда возвращать? Как не вот эта ревность, эта зависть, сжирающая нас, пожирающая нас! Задумаемся, родненькие, кого мы бьем? Кого мы останавливаем? Что мы делаем?
Вера - когда тебе хорошо и когда другому хорошо. Вера без дел мертва. Это невозможно, что ты пришел к вере, стоишь молишься, а рядом с тобой остальным по-прежнему плохо. Потому что ты солью становишься, человек. И эта соль имеет силу, и убивает инфекцию вокруг, убивает гниение, убивает разложение. А если вокруг тебя ничего не происходит, то не думай лицемерно, что ты веришь, и ты уже с Богом. Твоя вера должна быть праздником. Праздником для всех. Потому что, твоя душа спасается. А это значит, и другой должен увидеть, что ты спасаешься.
А как часто бывает… Вот как этот человек, из сегодняшней притчи, зашел на брак. А в то время, вы знаете, родненькие, вот мы сейчас тапочки даем, да? Пришел к нам человек, снял обувь – мы ему даем тапочки, заботимся о нем. А в то время давали всё. Не только тапочки давали. Тогда давали брачную одежду, светлую одежду давали. Вот приходит человек в гости, на брак, на пир приходит – всё одевает белое, чистое. Этот человек не удосужился переодеться. Не удосужился, он возлег и начал что? Есть. А хозяин спрашивает: «Почему ты не в белой одежде? Почему ты не переоделся?» А он молчит. Некогда ответить. Щеки набиты, утроба набита.
Так и у нас. Пришли мы к вере, обрели благодать от Господа, и о чем просим? О чем мы просим? Дай новую квартиру. Дай повышение зарплаты. Дай мне, чтоб я кредит взял. О чем мы просим? Даже, когда здоровья просим. Надо просить спасения. Надо просить спасения души. И надо просить, чтобы дети наши просветились Словом Истины, чтобы все мы пришли ко Христу . Чтобы, как бы ни было – и убогий, и богатый, и хромой, и ходячий, и слепой, и зрячий – все обрели радость во Христе. Вот это надо просить. Разделить пир Божий, одеться в белую одежду, изменить образ жизни своей. Просто сказать: «Я уже в Церковь хожу» - мало. Нужно еще сказать: «Господи, помоги мне стать другим человеком. Не завистливым. Не ревнивым. Не сребролюбивым, не горделивым».
Родненькие, и сегодня, в этот день, нам очень нужно задуматься. Потому что, мы сейчас станем перед Богом. Мы сейчас станем, взмолимся о детях наших. Чтобы они учились, и учились не просто знаниям, а приобретали чистоту души, приобретали веру, приобретали жизненный опыт, как жить не в грех, а жить в спасение. Жить в любви. Вот об этом нам придется помолится.
А как вы думаете, кто приведет наших детей на пир? Дети на праздник без родителей не ходят. Пригласили всю семью на праздник. Если отец и мать не пойдут – и дети на этом празднике не будут. Не будет их там, на этом празднике. И поэтому, задумаемся о своем образе жизни. Куда мы идем? Куда мы идем? А праздник ведь этот, в первую очередь – детский. Как Говорит Христос нам? «Пустите детей приходить ко Мне, ибо таковых есть Царство Божие». Детей Царство Божие. Вот то, куда зовет нас всех Христос – в первую очередь, это малых сих, детей наших.
Посмотрите, кем мы можем стать. Своим образом жизни, своей самостью, эгоизмом, своим не целомудрием, своей гордостью. Кем мы можем стать? Мы можем стать препятствием для детей наших на пути в их законное государство, в их законный брак, в их законный пир. Они впереди нас должны идти, а мы заграждаем им дорогу туда. Грехом нашим. Чванством нашим. Пример какой мы даем детям? Какой пример даем детям, когда мы судим, когда ругаемся, когда мы хвалимся, когда мы гордимся, когда мы своего ищем постоянно, когда для нас телевизор важнее всего, когда для нас новое приобретение важнее всего. Что дитё смотрит малое? Что дитё видит? Что надо искать в жизни? Денег побольше? Или телевизора побольше? Или вот так всех судить? А вы вспомните свое детство? Каким ужасом было, когда мать и отец ругали бабушку, соседа, или кого угодно! Вся душа трепетала: «Не делайте этого!» А мама и папа думали, какие они умные, как они хорошо человека оценить могут. Друг дружку хвалили, а другого судили. А детская душа здесь, за дверью стояла и слышала, слышала и впитывалась. Но если папа и мама так говорит, то это же, наверно, правильно? Если папа ругается, а мама судит – это же, наверно, правильно.
Если же мы поражены червем зависти и ревности, то это же, наверное, дитё видит. А родители ж для него – это пример всего. Родители ж для него – это всё! Надо было книжку взять, да читать. Надо было сказку рассказать добрую. И надо было слово доброе о другом сказать. Сказать: «Вон, какой хороший человек, и вон какой хороший человек, сынок, дочечка, сколько их таких людей хороших!» Не учить, что всё вокруг зло. А ты: «Хочешь жить – умей вертеться. Хочешь жить – умей сдачи дать». Чему детей учили? А вот тому, чтобы с пира этого уходить, с пира радости уходить. А потом слезы, и хочется в Царство Божие, да жизнь наша не дает. Хочется, да дети наши здесь держат, и стоим и молимся, и просим: «Господь, исправь их!», а кто их искалечил? Кто их изувечил? Кто их извратил? Господь должен Кровью Своей очищать. Господь должен Телом Своим распинаемым очищать.
Родненькие, как это важно. Как это важно сейчас задуматься. Сейчас мы будем о детях молиться, но и о себе грешных помолимся, чтобы Господь дал нам силы никогда бранное слово не говорить, никогда при детях не ссориться. Не любите друг друга – не уничтожайте друг друга. Идите, спрячьтесь, и там бейтесь. Но при ребенке, при малом сим – не совращайте его, не давайте ему пример. Не давайте ему пример, как в яму упасть. Раз Господь сказал: «Не суди», раз Господь сказал: «Прости», раз Господь сказал: «Люби даже врага своего» - покажи пример этого. Не можешь для своего спасения, не хочешь спасаться – хотя бы свое дитя не лишай этого. Не лишай дитя свое. Доброе должно исходить от отца, доброе должно исходить от матери, и бабушка не должна учить о порче и сглазе. А бабушка должна учить, что война была, а люди людьми оставались, что голод был и люди людьми оставались. Что, в каких бы условиях человек не находился, он должен быть человеком, а значит должен любить. Значит, должен жить по правде Божией. Одеть на себя чистую одежду, и идти туда, куда Господь зовет. Душу свою чистотой очистить.
Родненькие, сегодня очень строгий день. Сегодня день, когда мы молимся о детях своих. И не просто молимся, а даем Богу слово: «Ничто гнилое не выйдет из нас при детях наших, особенно не выйдет это». Будем примером детям своим. Как бы тяжело ни было, не надо лицемерно говорить: «Живу для детей, и дети – главное», если только о себе думаешь, и только своими грехами тешишься, и только собой гордишься. Не надо! Господь потом скажет: «Не прав был». А лучше не говори об этом. А лучше – живи, живи правдой Божией для детей своих. Чтобы ты спасся, и чадо твое спаслось, и все люди вокруг тебя спаслись. Много званных, но мало избранных.
Где мы? Где мы? Тут суд один. Есть в тебе, человек, смирение? Есть в тебе, человек, целомудрие? Есть в тебе, человек, щедрость? Есть, человек, в тебе любовь? Бывает так: «Мне тяжело, но буду жить так, чтобы всё пройти, но не упасть, и не совратить малого сего с пути своего».
Божией помощи всем. Божией помощи в жизни. Божией помощи в том, чтобы отучить себя от зависти и ревности. Божией помощи в том, чтобы научиться радоваться добру другого, да приобретением другого, любви другого. Божией помощи в воспитании детей.
Запомните одно, дети не словами воспитываются. Дети примером воспитываются. И нет плохих детей, есть плохие родители, и плохие воспитатели. Не гены виноваты, а грех наш виноват, который мы греем и лелеем. Избавимся от греха, и будем жить, как Господь велел.
Радости вам, родные, радости о Господе. И всем быть на пиру Славы, на браке Славы Господней, в Царствии Небесном. Аминь
Проявлять заботу чрезвычайно важно. Забота важна везде – дома, в школе, на игровой площадке и т.д. Проявление заботы помогает детям и взрослым чувствовать себя счастливыми и защищенными и, кроме того, прилагая усилия по помощи другим людям, становиться лучше.
При этом одна из главных проблем состоит в том, чтобы главными составляющими межличностных отношений были забота и внимание. Эмоциональная связь между двумя людьми, которые заботятся друг о друге, чрезвычайно сильна – например, связь между ребенком и кем-то из его родителей или между двумя детьми.
Результаты многочисленных исследований и опыт родителей подтверждают, что дети от природы склонны проявлять заботу. Младенцы могут заплакать, увидев, как кто-то из родителей грустит, и предложить ему свою игрушку в качестве утешения. Дошкольники проявляют заботу с помощью слов и жестов. Дети младшего школьного возраста легко понимают и проявляют заботу, а также осознают силу слов, тона голоса, добрых и злых поступков.
Дети нуждаются в том, чтобы видеть возможности для проявления заботы и людей, заботящихся друг о друге и совершающих добрые поступки. Это становится основой эмоциональной целостности ребенка. Также дети должны видеть, как родители проявляют заботу друг о друге.
Большинство родителей демонстрирует заботу о детях в повседневной жизни. Вспомните, сколько раз в день вы спрашиваете ребенка: «Ты в порядке?» после того, как он упал. Мы хотим убедиться, что с ребенком не случилось ничего серьезного, стараемся его успокоить с помощью слов и нежных прикосновений. Мы делаем это инстинктивно, и это становится для ребенка хорошим примером проявления заботы. Вопросы о самочувствии, заботливый тон голоса, нежные прикосновения – всему этому ребенок учится у родителей. Он всегда внимателен к тому, как родители заботятся о нем и проявляют доброту.
Также дети учатся проявлять заботу на основе подражания героям книг, которые им читают родители. Персонажи книг могут быть для них примером заботливого поведения. Дети сравнивают свое поведение с поступками героев книг и делают выводы, как нужно и как не нужно поступать в тех или иных ситуациях. Также, не подвергая себя эмоциональному риску, из книг ребенок учится, что значит поступать плохо или как чувствует себя человек, с которым поступают плохо. Иными словами, когда ребенок читает книги или ему читают их родители, он начинает понимать моральные ценности в безопасной обстановке.
Забота – это не обязательно отзывчивость на чужую боль или грусть. Это также поддержка и укрепление наших хороших качеств. Например, взаимоотношения между детьми укрепляются, когда они взаимодействуют и выполняют какую-либо совместную работу. Групповые игры и занятия усиливают связи между детьми. Когда для какого-либо дела необходимы два человека, забота друг о друге становится основой его успешного выполнения.
Родители должны помочь ребенку понять, что забота о другом человеке приносит удовольствие, и поэтому стоит проявлять заботу о людях. Доброта, забота и уважительное отношение к себе и окружающим помогают нам решать конфликты и находить общий язык друг с другом. Мы запоминаем хорошие поступки и добрые слова других людей, лучше помним эмоции, вызванные у нас тем или иным человеком, чем его поступки.
Очень трудно дать определение расплывчатому термину «родительская любовь», хотя сей феномен имеет место быть. И ребенку мало нужны возвышенные эпитеты и проникновенные слова, ему требуется что-то вполне конкретное: чувство нужности и значимости для родителей, ощущение безопасности, а также доброе и справедливое повседневное отношение, позволяющее развиваться.99 родителей из ста уверенно скажут, что они любят или очень любят своих детей. А вот если спросить их о том, в чем именно выражается их любовь, то большинство только и скажут: «Любовь – это любовь» или «Её трудно (невозможно) выразить словами, она пронизывают всю нашу жизнь». И лишь потом, глубоко задумавшись, начинают выдавать обоснованные ответ. Одним из основополагающих аспектов является забота о ребенке.
Любящий родитель заботится о своем ребенке с самых первых дней его жизни. Он учит малыша ходить, разговаривать, размышлять, наблюдать, знакомиться, ориентироваться в мире. Взрослый играет главенствующую роль в становлении неповторимой личности маленького человечка. Забота о ребенке предполагает определенные повседневные заботы: накормить его вовремя и полезно, обеспечить одеждой и игрушками, оберегать от возможных неприятностей. В последнее время стало модно активно помогать ребенку развиваться в умственном плане. Все эти заботы настолько незаметны в повседневной жизни, что взрослые не всегда могут оценить результат этой заботы, и тем более отношение ребенка к ней, которое не всегда положительное.
Часто родители, стремятся нагрузить своё чадо максимальным количеством занятий. Это языковые уроки, танцы, спортивные и художественные секции. Стремление, по существу, очень хорошее, но в данном случае важно, чтобы ребенок сам видел смысл в этих занятиях, они ему нравились на протяжении длительного времени. И необязательно, чтобы малыш делал всё сразу, иначе забота родителей не будет оценена по достоинству. С одной стороны, ребенок не хочет огорчать маму или папу отказом ходить в кружок, с другой – ходить в этот самый кружок оказывается мучением и просто неинтересным делом. Такой внутренний конфликт ребенка приводит к тому, что у него могут появляться кошмары, он начинает грызть ногти, часто беспричинно имеет плохое настроение.
Еще один вид чрезмерной заботы выражается в том, что родители оберегают ребенка от всех трудностей жизни. Они контролируют каждый его шаг (сделал ли домашнее задание, сложили учебники в портфель и т.д.). Но ребенок воспринимает такое отношение как надоедливое вмешательство в свою жизнь, что чревато протестом и отдалением от родителей. И хотя внешне все выглядит нормально, но на самом деле родители не понимают внутренний мир ребенка. Они не хотят признать независимости ребенка, стараясь навязать ему свои желание и видение мира.
Очень часто родители забывают об уникальности личности своего ребенка, выполняя роль «идеального родителя». Но ребенок – автономная личность, которая имеет полное право на собственные предпочтения и решения (пусть порой и ошибочные). И к этой личности необходимо относиться крайне внимательно, понимать, к чему она действительно стремиться. Она творит себя сама, и на этом пути встречаются проблемы и трудности. Но это проблемы и трудности ребенка, а не родителей, и он должен научиться справляться с ними сам. Понятны простое желание, чтобы у чада всё было если уж не отлично, то точно хорошо, но тревога за действия малыша – это проблема родителей, и стоит бороться с этим чувством.
Перед ребенком в любом возрасте стоит нелегкая задача – преодоление сложностей и препятствий, результатом которого является вера в свои силы. Поэтому ему необходимо дать упасть при первых шагах, отпустить с друзьями в поход, поспорить с учителем или покрасить волосы в зеленый цвет. Родители должны понимать, что просто физически невозможно всегда сопровождать дочку или сына. А излишняя заботливость может обернуться серьезными жизненными неудачами из-за неумения самому принимать даже элементарные решения. Ведь назойливая забота воспринимается им не как проявление любви, а как подавление, помеха собственным действиям. Но для гармоничного развития малыша ему нужен некий баланс опеки и свободы с самого раннего возраста. Родители должны не только заботиться о нем, но и одобрять его независимость, признавать, что вкусы, мысли, представления ребенка имеют право на существование (какими бы наивными они не казались с высоты взрослого жизненного опыта).
Желательно точно различать свои родительские желания от устремлений ребенка. Конечно, когда дело касается безопасности жизни (норм поведения в обществе, здоровых привычек и т.д.) оправдано убеждение в своей правоте (но не давление, особенно если свой жизненный стиль оставляет желать лучшего). Но если дело относится к личностному выбору ребенка (с кем дружить, каким спортом заниматься), то не стоит спешить переубеждать. Ведь вряд ли взрослый (который считает свое дитя самоценной, уникальной личностью) заранее знает, каким должен быть его ребенок и что он должен делать. Ребенок – не кусок глины, из которого можно лепить что захочется, и не редкий вид, который стоит оберегать от дуновения ветерка. Малыш с самого рождения активен, совершенствует себя, изменяет свое отношение к миру.
А Ваша помощь будет наиболее эффективна, если сам ребенок попросит ее, когда она ему необходима. Нужно только уметь услышать эти просьбы, и благодарность не заставит себя ждать. И за помощь, и за то, что верите в силу и самостоятельность своего ребенка.
