Основные этапы развития семейно брачных отношений. Этапы развития семейных отношений. Кризисные ситуации в браке

Отношения между мужчиной и женщиной являются важной сферой нашей жизни. Если у человека не складываются эти отношения то, зачастую, он чувствует себя несчастным.

Счастливые отношения, это те, про которые не пишут романы и не снимают кино. Со стороны они кажутся скучными, но они эмоциональные и тёплые внутри. В счастливых отношениях партнёры преданы друг другу, между ними царит уют и комфорт.

Чаще, бывают такие отношения, которые не очень комфортные внутри, но интересные для окружающих снаружи. Важный момент состоит в осознанности, какие отношения мы собираемся строить. В формировании отношений есть несколько кризисных этапов:

1. Диагностический
2. Ритуально развлекательный.
3. Корректировки ожиданий
4. Формирование общей модели семьи
5. Эволюция семьи

Каждый из этих этапов имеет свою логику, свои ловушки, в момент формирования отношений и создания семьи. Качество прохождения каждого этапа влияет на конечный результат.

На первый этап уходит буквально несколько секунд. Подходит ли нам этот партнер мы определяем чисто внешне. Кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому русые, кому темноволосые.

Каждый может описать свой тип человека, который ему нравится. У каждого есть свой образ партнера, который формируется еще в детстве. В зрелой жизни мы начинаем искать человека, который подходит под этот образ.

Если человек не вызывает сексуального желания даже при длительном общении, то не стоит и пытаться строить отношения и дальше. В случаях, когда отношения строятся только на материальной основе, эмоциональная составляющая будет отсутствовать, а впоследствии, женщина станет бытовой проституткой, сохраняя свои отношения ради подарков.

Часто говорят, что внутренняя красота важнее. С этим трудно не согласиться, но если человек не прошел внешней диагностики, то до внутреннего содержания могут и не добраться!!!

На этом этапе так, выбирают и мужчины, и женщины. Чаще всего активность проявляют мужчины, а женщины дают или не дают разрешение на ухаживание.

Основной преградой на этом этапе является личная низкая самооценка. Многие женщины оценивают себя намного ниже, чем они есть самом деле.

Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается второй этап — конфетно-букетный. В это момент мужчина, скорее всего бессознательно, дарит цветы, следуя какому-то ритуалу. Женщины, исполнение этого ритуала принимают за чистую монету и думают, что так будет всегда.

В жизни так бывает, что когда этот этап заканчивается, то мужчина начинает проявлять себя таким, какой он есть на самом деле. В таком случае многих женщин постигает разочарование!!!

Именно по этой причине происходит волна разводов после годичного брака. Молодые люди просто недостаточно знают друг друга. В ритуально-развлекательный период они вместе еще не живут, их не объединяет какое-то общее дело.

Реально можно друг друга узнать, когда вас объединяет общая деятельность или совместное проживание, в результате которого происходит или не происходит сближение.

Партнеры отвечают на вопрос, что же из себя представляет избранник или избранница, и не дай вам Бог начать заблуждаться по поводу того, что же он или она представляют из себя на самом деле

Именно на этом ритуально развлекательном этапе особенно хороши пикапщики, бабники, прохиндеи и пр. Они уверены в себе, имеют завышенную самооценку, но не могут строить глубокие или длительные отношения.

Именно на этом этапе сближения необходимо совершать совместные шаги навстречу друг к другу. С этого момента начнутся формироваться близкие отношения за счет искренности и откровенности.

Если в отношениях один человек становится более заинтересован в другом, то его партнер, чувствуя это, начинает постепенно терять интерес и посматривать в сторону. Чаще этот процесс захватывает мужчин.

Женщин, которые с ними рядом они не ценят, и начинают смотреть по сторонам. Причин к этому много, чаще всего, они находятся в самой женщине, которая позволяет себя обесценивать. Односторонней вины нет, у каждого партнера есть зона своей ответственности.

Когда партнеры живут вместе у них появляются совместные дела и они переходят в следующий этап отношений, который называется «корректировка ожиданий».

Каждый из нас в свои отношения тянет с собой свою модель семьи и свой набор ожиданий, особенно кто как должен себя вести, кто главный в семье, у кого какие обязанности. Каждый поступает так, как привык…

Поэтому этот этап сопровождается конфликтами. И в этот период могут быть ошибки, в тех случаях, когда один из партнеров начинает отстаивать свою модель семьи не идя на компромисс, или занимают диаметрально противоположные позиции.

Чем больше вопросов не будет решено на этом этапе, тем сложнее будет договориться в будущем. Постепенно накопится куча негативных эмоций и отношения поставятся под угрозу разрушения.

На этом этапе хорошо научиться договариваться с партнером в том случае, когда один пытается продавить и навязать свои правила, а другой начинает терпеть. Это очень плохая модель отношений.

Целесообразно создавать новую модель семьи, когда ожидания обоих будут одинаковы по многим вопросам.

Так, мы подошли к этапу формирования общей модели семьи. В кавказских республиках и некоторых русских семьях, кризиса этапа «корректировка ожиданий,» нет изначально. Это обусловлено условиями воспитания и мужчин и женщин, в таких семьях, как мужчина сказал, так и должно быть.

Семьи, которые не нашли общую схему семьи и не прошли поэтому этап «корректировка ожиданий», чаще всего, живут вместе по какой-то обусловленной причине: жилья, ребенка, денег и пр. Когда уходит причина, то и семья распадается. Это случается потому, что семья не прошла предыдущий кризис.

Последний этап — эволюция семьи заключается в сохранении новизны отношений, в совместном личностном росте, в сохранении в отношениях интереса и положительных эмоций, умении понимать себя и партнера, разрешении противоречий.

Вы прочитали теорию становления семьи, познакомились с основными ее этапами. Но как изменить свою жизнь, определить этап, на котором вы находитесь, и грамотно пройти его? Для решения этих вопросов можно пройти тренинги у специалистов, которые профессионально помогут пройти все эти этапы.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Коми Государственный Педагогический Институт

Факультет

Педагогика и Методика Начального Образования

(Педагогика и Психология)

Кафедра: Психология развития

Контрольная работа на тему:

«Этапы супружеских и

семейных отношений»

Выполнила:

Студентка 3 курса

Косякова Е.В.

(ПиП) 3 группа

Проверила:

Майорова Т.Е.

Сыктывкар 2011

Введение. 3

Этапы супружеских отношений.

1. Предбрачное ухаживание. 5

   Этапы супружеских отношений. 7

Этапы семейных отношений. 11

Заключение. 15

Список литературы. 15

Введение:

Современная наука не дает четкого определения понятия «молодая семья». Ученые вкладывают различное содержание в данное понятие: возраст супругов, стаж совместной жизни и т. д. Изучив мнение исследователей, мы предложили считать «молодым» супружество с брачным стажем до 10 лет.

Начало супружеской жизни - один из самых трудных этапов взрослой жизни и развития семьи. В первые годы брака формируется модель семейных отношений, происходит адаптация семейных партнеров, распределение власти, формирование духовной общности между супругами, родителями. Процесс адаптации включает согласованность личностных и характерологических качеств мужа и жены, представлений о важнейших семейных ценностях и ролевых установках молодых супругов, выработку единого стиля семейного общения и взаимодействия. Именно в этот период формируется тип распределения власти, лидерства в молодой семье Авторы обычно выделяют несколько важнейших периодов (стадий) в развитии молодой семьи; совсем молодая семья, молодая семья, семья стадии «стабильной семейной общности», которая начинается после 2-3 лет совместной жизни супругов. Считается, что к этому времени, семья обладает определенным стилем межличностных отношений, типом власти и подчинения; иерархией семейных ценностей, моделью ролевого взаимодействия. Можно предположить, что в семье закончился процесс активного формирования конкретной функциональной модели.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам.

Важны основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Эти показатели отражают тот факт, что помимо личностных качеств супругов, брачное взаимодействие связано с ожиданиями и опытом их предшествующей жизни. Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий и каково реальное положение дел в семье. С этой целью обычно рассматриваются брак их родителей, братьев или сестер; динамика развития брачных отношений. Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор партнера и межличностная привлекательность в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Объект: развитие супружеских отношений в молодой семье.

Предмет: особенности супружеских отношений в молодой семье на различных этапах ее становления и функционирования.

Цель: выявить особенности развития супружеских отношений на различных этапах становления и функционирования молодой семьи.

Гипотеза: становление супружеских отношений в молодой семье происходит соответственно этапам адаптации, трансформации и стабилизации этих отношений. Особенности развития супружества определяются более серьезными преобразованиями социально-психологического и психологического уровней межличностных отношений,

чем духовных ценностей или характеристик индивидуальности.

В рамках цели и выдвинутой гипотезы определены следующие теоретические и эмпирические задачи:

1. Осуществить теоретико-методологический анализ состояния изученности особенностей становления супружеских отношений в молодой семье.

2. Скомпоновать батарею диагностических методик, позволяющую с достаточной надежностью выявить особенности супружеских отношений.

3. Определить особенности супружеских отношений на разных уровнях в процессе развития и функционирования молодой семьи, выделить и описать этапы становления молодой семьи в зависимости от брачного стажа.

4. Выявить ведущие детерминанты благоприятного становления супружеских отношений.

Этапы супружеских отношений

2.1.Предбрачное ухаживание

Период ухаживания, строго говоря, не является стадией жизненного цикла семьи. Но от успешности его протекания зависит в итоге существование семьи, так как его конечной целью является заключение брака. Для того чтобы эта цель была достигнута, молодые люди должны справиться со следующими задачами:

Научиться устанавливать близкие интимные отношения;

Научиться ритуалу ухаживания, т.е. характерному для данной культуры ролевому поведению в полоролевых взаимодействиях;

Освоить свою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсы и управлять ими;

Определить для себя, хотят ли они вообще вступать в брак и создавать традиционную семью или более подходящих для них является какой-либо иной способ проживания жизни.

Это важный этап при подготовке к браку и выборе супруга. Роль этого этапа претерпела существенные изменения в настоящем столетии, так что теперь существует сильная тенденция к пренебрежению предбрачным ухаживанием у современных юношей и девушек (у последних во многом вынужденно). С. В. Ковалев выделяет три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основные и хронологически относительно последовательные этапа начала семейной жизни.

Это эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные периоды брака. Причем важна именно совместность впечатлений, ибо иначе переживающий трудные минуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальному светлому прошлому, обрекая себя тем самым на мысленное одиночество вдвоем, которое никогда не проходит бесследно для супружеского союза.

2. Узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Вера в «перевоспитание» другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Как правило, всем тем, кто утверждал, что еще до вступления в брак был осведомлен о слабостях характера избранника, но «закрыл на это глаза», ожидая, что эти слабости исчезнут в процессе совместной жизни, пришлось разочароваться в своих исходных понятиях. Зато представители стабильных семей, изначально считавшие, что их характеры хорошо подходят друг другу, единодушно утверждали обратное, то есть улучшение соответствия характеров с течением совместной жизни.

По мнению С. В. Ковалева, следует обратить внимание на:

· особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными;

· способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий;

· подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

Главное на этапе узнавания - проверка своих чувств и чувств другого, а также оценка возможной совместимости. Для определения возможной совместимости наиболее важна проверка функционально-ролевого соответствия (анализ взаимных брачно-семейных представлений, идущих от прасемьи). Следует обратить внимание на складывающийся стиль взаимоотношений и общения (насколько он приемлем для последующей жизни), на уровень понимания друг друга, на взаимную способность к преодолению конфликтов.

3. Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания - это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи.

Первый этап: на первом этапе наших отношений мы испытываем сильную романтическую любовь. Мы захвачены ею, мысли о любимом мужчине владеют нашим сознанием. Романтическая любовь расцветает, когда мы не можем проводить с нашим избранником столько времени, сколько нам хочется, когда мы постоянно тоскуем по его обществу, когда мы стремимся полностью завладеть его разумом и сердцем. Романтическая любовь нуждается в препятствиях, которые надо преодолевать, и испытаниях, которые приходится выдерживать. Романтическая любовь существует благодаря воображению. Испытывая её, мы способны видеть нашего избранника более красивым и умным.

Второй этап любви : делая шаги к прочному союзу, мы преодолеваем препятствия, признаем, что стремимся к моногамным отношениям. Что происходит, когда наш избранник соглашается? Романтическая любовь тотчас начинает угасать. Она отодвигается на задний план повседневной жизнью. Мы выясняем, кто забыл закрыть тюбик с зубной пастой и положить на место рулон с туалетной бумагой.

В тот момент, когда романтическая любовь оказывается реализованной - прежде всего в эмоциональном плане, - она становится менее сильной. Поскольку мужчина уже не думает о том, обретет ли он когда-нибудь объект своей любви, одна из главных компонент романтической любви исчезает. Если раньше вы совершали только романтические поступки, то теперь ваше поведение меняется коренным образом. Вы думаете о стирке, счетах, приготовлении пищи и уборке квартиры. Ваша общая жизнь перестает состоять из романтических вечеров при свечах.

Вы внезапно обнаруживаете, что брак - это не одно бесконечное свидание. В период ухаживания ваше общение было более качественным. Вы встревожены реальностью и спрашиваете себя о том, куда ушла любовь. Муж уже не дарит вам цветы. Вы не готовите обеды в сексуальном наряде. Вам кажется, что вы погружаетесь в болото финансовых проблем и забот о детях.

Ни одной паре не удается сохранять романтические отношения более пяти лет. Это правило выполняется независимо от того, встречаетесь вы или живете вместе. Пять лет - предельный срок для влюбленности, которая расцветает благодаря ощущению неуверенности.

Третий этап : все розы окончательно отцвели. Романтическая любовь отсутствует уже длительное время. Вы начинаете замечать недостатки партнера, о которых раньше не подозревали. Его раздражают ваши черты, которые раньше казались очаровательными.семейных супружеских отношений в отечественной и зарубежной психологии АНАЛИЗ ОБЩЕПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ПОДХОДА К ИЗУЧЕНИЮ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ ...

Существует много объяснений и определений понятию семьи, однако самым распространенным и для всех понятным будет следующее: семья - это союз двух людей, объединенных желанием быть вместе, стремящихся друг к другу. Кроме этого, считается, что семья становится полной по определению, когда в ней появляется ребенок.

Кажется несколько предложений, все так просто, однако реальность оказывается другой, более насыщенной и интенсивной, да и во времени это достаточно длительно. Так уж случилось, что процесс формирования семьи (семейных отношений) не происходит за час или за неделю, это длительный процесс, и у него есть замечательное свойство - он идет всегда. То есть пока жива семья, в ней будут происходить определенные процессы, которые принято называть стадиями, уровнями или этапами семейных отношений.

Скорее всего, мы будем задумываться о том, что происходит с семьей и на каком этапе развития она находится, если мы сталкиваемся с неким непониманием тех процессов между парой, которая живет вместе. Для того чтобы понимать, что делать, если кризис застал вашу семью, давайте посмотрим на то, как могут формироваться семейные отношения. И тогда мы сможем более качественно реагировать на кризисные события или трудности в семье.

Существующие взгляды и теории на семью, ее развитие и формирование могут существенно дополнять друг друга. Если у вас возникли вопросы к своей половинке, посмотрите, на каком этапе по каждой теории вы находитесь. Это должно помочь вам в понимании происходящих процессов с вами и с вашей семьей.

Жизненный цикл семьи - это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий. В свою очередь, семейные события - наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла. Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования.

Преодолеть «переходный возраст»

Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст):

1. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

2. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3 лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

4. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6−13 лет.

5. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

6. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

7. Супруги зрелого возраста.

8. Стареющая семья.

Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации, существуют многие семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Есть семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, есть семьи, в которых супруги много раз вступали в брак и имеют детей от предыдущих браков, есть неполные (с одним из родителей) семьи, или семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т.д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

Очень часто в семьях проблемы возникают из-за того, что ее члены не могут плавно перейти из одной стадии в другую или одна стадия «перекрывает» другие (развод, вторичное супружество, дети от первого брака и т.д.). Получается, что семья живет как бы в двух стадиях одновременно: например, там, где есть маленький ребенок и подросток, появляются проблемы, характерные и для одной, и для другой фазы развития семьи, что создает дополнительные трудности в реализации супружеских и родительских функций.

Подход к развитию семьи на основании изменения функции рождения и воспитания детей вряд ли может считаться единственно верным. Семейные отношения ¾ это не только отношения между родителями и детьми. Формально семья существует от ее регистрации до расторжения или прекращения брака, а психологическая сущность ее возникает, когда отношения в супружеской паре становятся личностно значимыми, влияющими на чувство, мышление и поведение, и остается таковой, пока эти отношения сохраняют свою значимость. Поэтому периоды развития семьи правильно определять по совокупности различных отношений, связанных с семьей, и их значимости в тот или иной период ее функционирования.

Следует иметь в виду, что невозможность разрешить семьей проблемы, характерные для одной стадии, влечет за собой необходимость перехода их на другую стадию жизненного цикла. В свою очередь, на новом этапе появляются свои задачи, требующие разрешения, да плюс к этому добавляются неразрешенные проблемы предыдущего периода.

Семья сталкивается с особыми трудностями, которые сопровождаются необходимостью перестройки всей семейной системы, перераспределения семейных ролей и обязанностей. Однако сделать это мгновенно практически невозможно. Поэтому в семье возникает закономерный кризис, сопровождающий ее при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой.

Рассмотрим вкратце основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания - приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей. На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции - процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, - это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак - достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

Все равно в центре - дети

В последнее время появился новый подход к выделению этапов жизненного цикла семьи. Его авторы считают, что семейный цикл определяется стадиями родительства, то есть выполнением семьей ее основной функции ¾ рождением, воспитанием и социализацией детей. Выделяются четыре основных стадии:

1. Стадия предродительства - от заключения брака до рождения первенца.

2. Стадия репродуктивного родительства - период между рождением первого и последнего ребенка. Он может частично пересекаться (а в случае рождения единственного ребенка полностью исчезает) со следующим периодом.

3. Стадия социализированного родительства - период от рождения первенца до выделения из семьи последнего ребенка.

4. Стадия прародительства - период от рождения первого внука до смерти одного из прародителей.

На стадии предродительства супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо лишь рождение детей превращает брачную пару в семью, мужа и жену, в отца и мать.

На стадии репродуктивного родительства появляется первый ребенок и возможно рождение второго и последующих детей ¾ в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее - в зависимости от числа рождений. И лишь в одном случае она не имеет никакой длительности, когда в семье только единственный ребенок.

Вторая стадия дает начало третьей - стадии социализированного родительства, во время которой осуществляется воспитание детей. Для многих родителей эта стадия не кончается никогда, но ее следует ограничить или достижением совершеннолетия, или моментом отделения последнего из взрослых детей. Задержка этого отделения по многим причинам (например, из-за отсутствия жилья) продлевает стадию социализации взрослых детей на неопределенный период. Явление «затяжной социализации», когда взрослый человек остается холостяком, продолжая жить вместе со своими родителями, будет одной из характеристик третьей стадии. Следует отличать «затяжную социализацию» от «продолженной», когда из-за учебы или по иным обстоятельствам вступление в брак и начало самостоятельной жизни откладывается.

Появление первого внука превращает родителей-основателей в прародителей, в дедушку и бабушку, хотя это еще не означает прекращения стадии «социализированного родительства», так как в семье еще могут оставаться несовершеннолетние дети. Последняя стадия - прародительство - длится до смерти супругов.

Все вышеизложенное позволяет выделить по крайней мере пять семейных событий:

Заключение брака;

Рождение первенца;

Рождение последнего ребенка;

Отделение от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука;

Смерть одного или другого супруга.

Чувства и эмоции

Есть еще одна теория, которая берет за основу чувства, желания, эмоции партеров.

1. Начальный этап или влюбленность (конфетно-букетный) длится приблизительно полтора года.

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные вещества (эндорфины), которые окрашивают окружающий мир в яркие краски. В этот момент все в партнере кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии, близком к состоянию опьянения. В этот период трудно принимать какие-либо решения, да и не рекомендуется спешить с принятием особо важных. Самое главное на этом уровне - быть и наслаждаться.

2. Следующим наступит этап пресыщения (от 1,5 до 3 лет супружества). Когда чувства немного угасли, огонь страсти горит, но это уже не вулкан. Мы начинаем видеть окружающий мир и можем уже принимать решения исходя из объективного понимания реальности. Длительность примерно 9−18 месяцев. Возможно появление детей.

3. Третий этап характеризуется состоянием, когда наши глаза «открылись» и весь мир уже не в розовых тонах . Вот тут как раз семью подстерегает опасность разрыва. Мы начинаем видеть то, что не замечали. Возрастает количество сор, обид, может возникнуть «отвращение к партнеру». Если семья не поддастся влиянию эмоций и сохранит себя то она перейдет на следующий этап. Распад может привести к повтору предыдущих фаз, но уже с новым партнером. Так бывает, что люди по тем или иным причинам постоянно доходят до этой фазы и расстаются. Это может свидетельствовать о невозможности принимать себя и других людей не идеальными (обычными). Этот этап обязателен для любых долгосрочных отношений. Начиная с этого уровня пара перейдет на этапы настоящих или «истинных» отношений. А этот этап длится от 3 до 5−7 лет.

4. Следующим этапом идет стадия понимающего терпения. Мы можем ссорится, недопонимать, но мы уже не бросаемся в бегство, понимая, что через время все наладится. Учимся терпению, взаимопониманию, больше узнаем любимых, начинаем все четче видеть их желания и общие потребности. И вот на этом этапе происходит начало понимания того, что мы любим. Это сигнал перехода на следующий этап. Происходит это все примерно на 7−9-м годах семейной жизни, порядка нескольких лет, до 5.

5. Этап «я для тебя» - наши поступки, желания сконцентрированы на супругах, чаще возникает мысль о «нас» и о «любимых». На этом уровне нет эгоизма. Данный период станет переходным этапом для формирования партнерства или дружбы между супругами. Происходит это, когда супружеским отношениям свыше 10 лет, чаще к 12−15 годам.

6. Этап начала и развития настоящих дружественных отношений. Мы видим в нашей половинке не только часть семьи, но и цельную личность с желаниями и потребностями, и это не мешает, а помогает идти рядом. На этом этапе дети уже заканчивают школу и отделяются от семьи.

7. Мы приходим к пониманию и любви. Мы откликаемся на желания супругов, но и ценим себя. Видим слабые стороны, но обращаем внимание на сильные. Этот этап не приходит просто и легко. Семье приходиться пройти через многое, прежде чем придет понимание и принятие. Одно из определений любви наиболее близко к описанию чувств на этом уровне - любовь это безоговорочное, безоценочное, полное принятие другого человека, со всеми его слабыми и сильными сторонами. Она дает огромные силы для жизни и развития обоих партеров. Любовь, как хорошее вино, должно быть выдержанным. Если оно созрело то сладость и горечь, терпкость и вязкость, соленость и острота придадут ему тот изысканный и неповторимый вкус, который присущ только зрелому и особо ценному вину.