Влюбляясь, каждая из нас считает себя самой счастливой женщиной, которой достался самый лучший мужчина. Тогда почему мы выходим замуж за любящих, а живем с деспотами, выбираем верных, а плачем по ночам в подушку от бесконечных измен, ищем помощь и поддержку, но сами превращаемся в ломовых лошадей? Разве об этом мы мечтали всю свою романтическую юность, и разве таким мы представляли себе то самое женское счастье? Конечно, нет! Но все вокруг лишь разводят руками и обреченно вздыхают: «C’est la vie! Мужик нынче обмельчал и перевелся! Радуйтесь, что хоть руки не распускает! И вообще, радуйтесь, что он есть!» Но как-то не радостно… «Очень обидно не быть любимой, особенно если ты этого заслуживаешь!» - думаем мы. Но заслуживаем ли мы любящих, заботливых, верных, благородных мужчин? Да?! Тогда почему привлекаем в свою жизнь агрессоров, бабников, мошенников, алкоголиков или насильников?
Природа притяжения недостойных мужчин
«Подобное притягивается подобным!» - гласит один из основополагающих законов Вселенной и утверждает неопровержимая закономерность в психологии. Все, что мы яростно и с натиском отрицаем в себе, требует выхода и отражения. Швейцарский психолог Карл Юнг определил, что несовместимые с осознанием себя и непринятые личностью качества, вытесняются глубоко в теневое бессознательное. То есть качества, которые мы упорно не желаем признавать в себе (зависть, трусость, злость, эгоизм и т.д.), наше подсознание прячет в «тень» и мы ошибочно полагаем, что избавились от постыдного и ненавистного груза. Однако подобный самообман играет с нами в опасную игру, поскольку непризнанные и отвергнутые личностные характеристики потребуют реализации, и во внешнем мире придут к нам через других людей. Точно так же и мы являемся «зеркалами» для нашего окружения, принимая и отражая проекции их негативных качеств, опасений и желаний. Таким образом мы «выбираем» и нас «выбирают» те люди, которые близки нам по внутренней глубинной сущности.
Находящийся рядом «плохой» мужчина укажет, какие именно негативные качества мы вытеснили в «тень». Например, женщина, которая не желает признавать свою меркантильность и считает деньги основополагающим мужским качеством, имеет самые высокие шансы встретить мужчину крайне прижимистого и экономного. Другая, принимая собственную жертвенность за благодетель, обязательно найдет на свою голову палача, насильника или карателя, которые всегда появляются там, где есть «жертва». Преисподняя нашего бессознательного преследует нас повсюду и отбрасывает «тень» (отрицание своего Я, отсутствие любви к себе, комплексы, страхи), вынуждая мужчин проявлять все атрибуты, которые мы ненавидим и всячески подавляем.
Есть еще один закон, несущий с собой проблемы - закон о притягивающихся противоположностях. Он имеет те же следствия, что и закон «подобности», но проявляется тогда, когда мы придаем слишком большое значение своим преимуществам и категорически осуждаем мужчин, не имеющих таких же качеств. Однако природа мудра, она всегда стремится к гармонии и равновесию. Поэтому на каждую умную женщину найдется недалекий мужчина, на каждую сильную «бабу» - слабый тюфяк, а на каждую трудолюбивую пчелку - трутень-бездельник. Партнеры с противоположной системой ценностей приходят к нам, как некие духовные учителя, призванные научить нас признавать за собой и за другими право оставаться самими собой. «Злые» мужчины-учителя изменятся к лучшему или вообще исчезнут из нашей жизни, как только мы усвоим принесенный ими урок.
Сценарии развития отношений зависимости
Обижаясь на мужчину, который выступает в роли индикатора и указывает на ваши внутренние комплексы и противоречия, вы только сильнее укрепляете его позицию по отношению к вам. Существует стереотипное развитие сценариев, по которым женщине положено всячески бороться с незавидной участью посредством ожесточенной войны с нерадивым мужем. Но, может, стоит копнуть глубже и осознанно посмотреть на причины, которые зеркально проецируются на поверхность? «Где зарыта собака» и каковы истинные мотивы появления в жизни «достойной» женщины «недостойного» мужчины?
Сценарий 1. Мужчина-тиран
Урок, который несет в себе мужчина, распускающий руки, чаще всего указывает на вашу неспособность любить себя и позволять себе быть неидеальной женой, женщиной, хозяйкой и т. д. Вы во всем чувствуете свою вину и, подавляя ее, пытаетесь всячески заслужить милость. А когда женщина вечная жертва, тогда мужчина превращается в тирана, приводящего в исполнение ее же собственный сценарий, согласно которому провинившийся должен понести справедливое наказание.
Что делать?
Возьмите себе право быть правой и станьте хозяйкой собственной жизни. Признавая свое несовершенство, вы берете ответственность за происходящее в окружающей реальности и не ищете подсознательно, того, кто разделит вашу жизнь на «правильно/неправильно». А значит, перестаете нуждаться в боли, которая заставит учиться уважать себя и выстраивать границы дозволенного.
Сценарий 2. Мужчина-бабник
Любвеобильный мужчина, протоптавший дорожку «налево», подсознательно демонстрирует вам вашу же заниженную самооценку, и зашкаливающую неуверенность в собственной женственности. Вам может казаться, что такая дурнушка-толстушка-глупышка, как вы - недостойна любви, и неосознанно будете толкать любимого в объятия красавиц и умниц. Провоцируя мужчину на любовное преступление, вы глубоко в душе рассчитываете, что он бросится к вашим ногам и станет убеждать и доказывать, что лучше вас нет. Но может ли так думать он, если даже вы в это не верите?!
Что делать?
Поднимайте в собственных глазах самооценку, упавшую ниже плинтуса. Приведите в порядок свою внешность и гардероб, посетите курсы по саморазвитию и запишитесь на танцы, поднимающие женскую энергетику. Учитесь любить себя и принимать такой, какой вас создал Бог. Женщинам с сильным женским началом не изменяют!
Сценарий 3: Мужчина-алкоголик
Пьющий мужчина заливает алкоголем не столько свою слабость, сколько вашу напористость и непомерную силу в борьбе с его зависимостью. Чем больше вы прикладываете усилий, чтобы изгнать «зеленого змея» из своей семьи, тем беспробуднее запои мужа. В пьянстве он демонстрирует мужскую силу характера, которую вы отрицаете в нем, но взращиваете в себе. На вашу силу давления: «Ты слабак! Не мужик! Алкоголик!» он отвечает силой мужского упрямства: «Хочу и буду пить! Я мужик! Сам решаю!».
Что делать?
Ослабьте хватку, позвольте мужчине не доказывать таким способом, кто в доме мужик, и за кем сила! Искренне отдайте ему не свойственную женщине роль главы семьи. Пусть он принимает решения, а вы, как мудрая жена, координируйте их в нужное направление! И даже если у него не сразу получится «по-вашему», будьте терпеливы! Ему понадобится время, чтобы вам поверить. Признайте свою женскую слабость, в которой и заключается истинная сила.
Сценарий 4: Мужчина-неудачник
Непреуспевающих, ленивых и безответственных мужчин, как правило, в свою жизнь привлекают женщины, привыкшие во всем доминировать. Тотальный контроль, лидерство, критиканство, дрессировка - лучшие помощники в воспитании мужчины, который никогда не захочет брать на себя ответственность и решать финансовые вопросы. Внутренний страх иметь партнера, которому вы не соответствуете, толкает вас на обесценивание находящегося рядом мужчины. Вдруг его уведут?! А на неудачника точно никто не позарится, поэтому подсознательно вы боитесь позволить себе успешного и достойного лучшей женщины мужчину.
Что делать?
Достаньте из подсознания собственную неуверенность, безответственность, нерешительность. Признайте за ними право быть. А если вы хотите мужчину с противоположными качествами, то сначала придется развить их в себе. Иначе, за какие такие заслуги судьба должна вас наградить принцем с белым конем? Только подобное привлекает подобное, и только достойная женщина привлекает достойного мужчину.
Сценарий 5: Женатый мужчина
Женатые мужчины, которые по каким-то причинам не удовлетворены своим семейным положением, всегда ловко выделяют в толпе «подходящих» на параллельные отношения женщин. Да, возможно, он просто бабник, но почему-то он выбрал именно вас, а не женщину, которая сознательно ищет несвободного мужчину. И как бы вы не демонстрировали откровенный протест, не этот, так следующий «женатик» снова и снова будет стучаться в вашу дверь. Причины такого нездорового «магнетизма» могут крыться во внутренней неуверенности или подсознательном страхе развивать перспективные отношения.
Что делать?
Поговорите с собой откровенно! Чем для вас привлекательны несвободные мужчины? Опытом или, возможно, тем, что они кому-то уже нужны, значит - проверены и подходят на роль мужа? А может, наоборот, вам не нужна забота и ответственность по имени «семья» и вы предпочитаете безнадежно женатых мужчин? В любом случае вам придется сначала самой стать свободной от установок, запрещающих выстраивать отношения со свободным мужчиной.
Подобных сценариев очень много: мужчина-ревнивец, мужчина-манипулятор, мужчина-ребенок, мужчина-друг и т.д. Причинно-следственные связи, вызывающие их развитие, индивидуальны. И все же доподлинно известно, что корни зла исходят от неприятия собственной женской природы, от нелюбви к себе или от неумения оставлять за собой право на ошибку. Мы запускаем программу саморазрушения, когда перебираем на себя мужские обязанности и энергию силы. Мужчина возле такого «гитлера в юбке» уходит в запой, в загул или в иждивенство. Но даже когда на горизонте появляется долгожданный «король», мы убегаем, сломя голову, поскольку боимся признаться, что не способны соответствовать такому идеальному спутнику. Нам сложно смириться со своим несовершенством. Остается лишь одно: признать в себе то, что принято называть «тараканами», и перестать бессмысленно тратить бесценную энергию. Ее стоит перенаправить в созидательное русло, используя для развития в себе гармоничной личности, без которой невозможна достойная женщина. А, как известно, подобное непременно притянет подобное!
С плохих парней все обычно и начинается, да. Юные барышни зачем-то связываются со всякой шпаной, притом что вокруг полно прекрасных мальчиков — умных и хорошо воспитанных. Считается, что это нормальный этап, который просто нужно перерасти, но некоторые барышни словно так и остаются в пубертате и продолжают вляпываться в отношения со всякими мерзавцами. Мерзавцы при этом приосаниваются и рассказывают, что дело тут в том, что всякую женщину тянет к «альфа-самцам», крутым таким ребятам. Это, конечно, очень смешно, особенно учитывая тот факт, что великовозрастные« крутые парни» — это живые герои анекдота« А еще я в нее ем». При этом« плохой парень» еще и помучает несчастную, заставляя за ним побегать. Почему это до сих пор кто-то делает?
Причина — низкая самооценка. Женщины, которые влюбляются в мерзавцев, уверены, что с ними что-то не так и лучшего они не достойны. Спасибо, что хоть такой нашелся. Ой, нет. Не нашелся. Поматросил и бросил, мерзавец. Ну да, что и требовалось доказать: даже это человекообразное ее бросило, что уж говорить о нормальных мужчинах? Нечего даже мечтать о них. Знакомая ситуация? Если да, то единственное, что можно сделать — немедленно отправляться к психологу и начинать работать над этой проблемой.
Чужой муж
Все знают, что ни в коем случае нельзя связываться с женатыми мужчинами, но любовниц с лапшой на ушах почему-то меньше не становится. Они годами ждут, когда же их ненаглядный разведется, верят в глупые сказки в духе« Да ты что, у меня с ней секса давно нет, мы живем ради детей!» и даже надеются, что рано или поздно займут место законной супруги. И остаются ни с чем, понятное дело. И нельзя сказать, что они этого не понимают. Скорее — не хотят понимать. В чем причина?
Причина — страх неудачи. «Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед», ага. Женатый мужчина — это тот самый мужчина, который вроде бы есть, но в то же время его вроде как и нет. Невозможно потерять то, чего не имеешь: женатый мужчина, по сути, не может даже уйти от любовницы, потому что он к ней никогда и не приходил. Если этот страх преследует женщину после того, как она пережила тяжелый и болезненный разрыв, паниковать рано: душевная травма залечится, а с ней и женатик« отвалится». А если страх возникает вроде бы без причин — нужно, опять же, идти к психологу и искать причину. Она есть.
Принц с дальних берегов
В последнее время наш мир как-то резко уменьшился, в том смысле, что теперь расстояния — вовсе не преграда для отношений: в любой момент можно поговорить со своим милым по скайпу, а когда захочется встретиться — села в самолет и полетела, нет проблем. Хотя у некоторых есть: эти барышни готовы годами вздыхать о своей далекой любви, но стоит им предложить пути воссоединения, как начинается игра« Да, но…»: «Да, но он не может переехать, а я не хочу», «Да, но я не могу оставить маму/котика/фикус», «Да, но языковой барьер», «Да, но там не найти работу», «Да, но менталитет другой», «Да, но…» Зачем влюблялась тогда, спрашивается?
Причина — страх близких отношений. Близость — это опасно: вот впустишь кого-то в свое сердце и на свою территорию, а он тебе сердце разобьет и начнет делить совместно нажитое имущество. Проще любить того, кто физически не может приблизиться. Безопаснее. Естественно, эта ситуация — отголосок прошлой травмы. С которой следует разобраться как можно скорее.
Безнадежный случай
Безнадежный случай — это мужчина, который не хочет с этой конкретной женщиной никаких отношений. Совсем. Никак. Никогда. Он может быть кем угодно: бывшим парнем, приятелем, начальником, просто« мимопроходилом». Важно то, что женщина будет его добиваться, игнорируя отказ в любой форме: несчастный может объяснять, ругаться, угрожать, прятаться у друзей и менять место жительства — шансов у него нет. Влюбленная женщина рано или поздно его найдет и скажет: «Ну полюби меня! Жалко тебе, что ли?» И нет, она не сумасшедшая.
Причина — детские переживания. Не всем девочкам везет с родителями, к сожалению. Некоторых воспитывают эмоционально холодные и равнодушные люди. Те самые, которые мыслят так: «Сыта, одета, обута — чего еще надо-то?» А надо самого главного — любви и ласки, принятия и поддержки. А вот этого как раз и не было. Но дело в том, что все дети любят родителей — безусловной любовью. И маленькая девочка привыкает к тому, что« любить» — значит добиваться тепла и внимания от того, кто ей этого не дает и никогда не даст. Потом она вырастет и начнет точно так же любить мужчин. И чем недоступнее мужчина — тем сильнее любовь. К счастью, с этим тоже можно работать. Если, конечно, вовремя признаться себе в том, что преследование недоступного мужчины — это немножко неправильная любовь.
Наверное, каждая женщина мечтает быть "магнитом для мужчин". Но часто мы становимся "магнитом для не тех мужчин", и тогда привлекаются альфонсы, тираны, алкоголики и прочие мужчины, рядом с которыми невозможно чувствовать себя счастливой. В таких ситуациях возникает ощущение навязчивого повторения. Партнёры меняются, а ситуация в отношениях остаётся. Иногда даже кажется, что всё это — один мужчина, только под разными именами. Интересно и то, что с каждой новой попыткой ситуация как будто усиливается. Например, если первый мужчина был просто груб, то следующий может оказаться настоящим домашним тираном; если один уходил от отношений в работу, другой в развлечения, а третий — и вовсе в алкоголь. В таком случае женщине начинает казаться, что других мужчин и не бывает… Нет, минуточку, у других-то женщин отношения складываются иначе. Значит, есть что-то такое, из-за чего "не те" мужчины привлекаются именно этой женщиной.
Причин такого стечения обстоятельств может быть несколько:
- Негативные установки, низкая самооценка. Часто мы верим в "социальные страшилки" о том, что мужчин мало, принцев не осталось, и все они одинаковые. Если эта установка дополняется неуверенностью в себе, сомнениями в собственной ценности и прочими признаками низкой самооценки, то зачастую женщина просто отказывается выбирать и соглашается на отношения с кем угодно. В такой ситуации мы вообще не присматриваемся к проплывающему мимо мужчине. Да и какой смысл, если мы верим, что выбирать не из кого…
- Неверная самопрезентация при знакомстве. Думаю, многие знают о том, что от первого впечатления зависит очень и очень многое. Если при знакомстве женщина воспринимается как сильная, независимая, самостоятельная, то велика вероятность того, что она заинтересует мужчину безответственного и инфантильного. То есть того, кто её идеально дополнит, кому интересны женщины, о которых не надо заботиться, ради которых не надо стараться — а ведь именно это Вы о себе и сказали. Если Вы сообщаете о себе, что Вы готовы ради партнёра на всё, что боитесь остаться одна — скорее всего, отреагируют склонные к манипуляциям и психологическому насилию. То есть те, кто стремится к власти над партнёром. В этом случае очень важно изучать мужскую психологию и то, как мужчины воспринимают женщин.
- Специфические модели поведения. Специалисты, работающие с зависимостями, говорят: "Жена алкоголика — это профессия". И правда, у некоторых женщин даже самый (казалось бы) нормальный мужчина со временем может превратиться в очень и очень удручающее зрелище. И здесь вопрос уже не столько в том, как эта женщина мужчин выбирает, сколько в том, как она себя с ними ведёт. Такой деструктивной моделью поведения является, например, спасательство. Проявляется оно в стремлении опекать мужчину, активно помогать, решать его проблемы. Именно такими путями мы и "выращиваем" в нём безответственность, ведь в такой ситуации инфантильность партнёра чуть ли не поощряется. На словах его ругают, но на уровне действий возникающие трудности женщина берёт на себя. Так зачем же ему утруждаться, если женщина всё может сделать и решить самостоятельно?
- Жизненный сценарий. Мужчины приходят и уходят, но что остаётся, так это какая-то важная задача, для которой он появился в Вашей жизни. Каждый мужчина чему-то нас учит. Например, если Вы — жертва, то тираны на Вашем жизненном пути могут встречаться именно для того, чтобы Вы научились отстаивать свои интересы. Если Вам в жизни приходилось много бороться и защищать себя, если Вы защищаетесь — встретится тот, кто будет нападать. Может быть, он будет "ломать" для того, чтобы дать Вам возможность перестать бороться и просто верить, что есть тот, кто сможет защитить… Жизнь щедра, и она обязательно раз за разом будет давать нам шанс решить задачу и сделать верные выводы из своего опыта. Поэтому она то и дело подкидывает людей, которые могут в этом помочь. Правда, часто нам так обидно и горько, что мы не видим цели, ради которой с нами всё это происходит. И тогда мы тонем в обиде и злости…
Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг, нам рассказал Михаил Лабковский.
Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один «гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!
Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.
Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь.
Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот «образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное (до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь - это вот это, это вот так выглядит и так проявляется.
Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.
Сейчас я скажу страшное: если она будет продолжать пытаться построить отношения по любви, все будет повторяться. Ее просто не цепляют хорошие мужчины, она их как будто не видит. И говорит, что других мужчин нет. Но они есть! У нее есть коллеги, с кем-то она одновременно ходит в спортзал или гуляет с собакой, да вообще вон по улицам ходят тысячи мужчин. Но ее внутренний прицел сбит, и они просто не попадают в ее поле зрения. Она ищет своего невротика.
Теперь хорошие новости. Порочный круг можно разорвать, причем самостоятельно.
Первое и самое важное: перестаньте называть это любовью. Признайтесь себе, что у вас внутри есть поломка, что любовью вы до сих пор по ошибке называли невроз. Замените «Я опять влюбилась не в того» на «Я снова вляпалась, я постоянно наступаю на эти грабли, я опять попала в зависимость». Признайтесь, что вы как наркоман в поисках дозы, только ваша доза - это страдание. Как только вы это признали - это уже 50% успеха.
Это не ваш мужчина мечты. Это мужчина мечты вашего невроза.
Второй этап: запретите себе идти на поводу у чувств. Они вам врут и ни к чему хорошему не приведут. Даже если вам сейчас хочется перезвонить тому парню, на которого вы запали, не звоните. Это не вы хотите позвонить, это ваш невроз.
Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего - на практике. Вам нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный.
Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать «плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале - при первом ощущении «что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все - сразу бегом оттуда. Универсальный критерий - выяснение отношений.
Вот первый раз вы начали с партнером ссориться - все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров.
На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный.
Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем.
Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь.
Быть не с тем человеком - это проблема, которую очень часто сложно диагностировать, ведь чувства научили людей не слушать голос разума. Но тем не менее, такие могут сказаться на вашей жизни довольно кардинально и принести много неприятностей: от потерянного времени до серьезных проблем в семье.
Связать свою жизнь с человеком, который изначально относится к вам не так, как вы бы хотели, или не разделяет ваши взгляды, зачастую значит идти по заведомо ложному пути. Но не всегда можно с точностью сказать, что партнер является не тем человеком, ради которого стоило бы менять свою жизнь. Мы решили разобраться с тем, как же распознать пагубные отношения, чтобы не допускать ошибок в будущем. Итак, 10 признаков того, что вы встречаетесь не с тем мужчиной.
1. Вы не можете познакомить его с вашими друзьями и родителями
Такая ситуация может произойти из-за того, что ваш партнер постоянно придумывает оправдания и ищет возможности не встречаться с вашими близкими, даже несмотря на то, что вам бы этого хотелось. Это не всегда проблема, ведь возможно, мужчина просто чувствует себя неловко в подобных компаниях или не уверен в том, что у вас всё серьезно на данном этапе отношений.
Но порой инициатива не знакомиться с родителями или друзьями может исходить и от женщины. Вы не уверены в своем партнере или считаете его недостаточно хорошим, чтобы появиться с ним в кругу тех, кто обязательно будет оценивать ваш союз, и вы заведомо поставили вашим отношениям низкий балл. Не стоит бояться одиночества, ведь быть с тем, с кем вам не комфортно проводить свое время, гораздо хуже, чем проводить его одной.
2. Ваш партнер не слушает вас
Иметь возможность высказаться важна каждому человеку, а особенно она важна в отношениях между партнерами. Желание знать, что ваш возлюбленный понимает вас и ваши потребности, поддерживает и реагирует соответственно - совершенно естественно для каждого человека.
Именно поэтому, если ваш партнер не может уделить вам внимание даже в мелочах, например, выслушать о том, как прошел ваш день, то нет смысла продолжать такие отношения.
3. Ваш мужчина требует вашего внимания 24/7
Проводить время с любимым человеком и отдаваться ему полностью - романтично и правильно, но каждый человек имеет право на личное пространство, собственные мечты и интересы, которые не должны игнорироваться партнерами. Жертвовать чем-то, что вам необходимо в своей собственной жизни, пагубно для вас и отношений в целом. В конце концов у вас не останется ничего, кроме чувства вины, и скорее всего, вы станете упрекать партнера в том, что пожертвовали ради него всем, а он этого не оценил.
С другой стороны, личная жизнь каждого, кто состоит в отношениях, не должна становиться помехой для самих отношений в принципе. Если вы осознаете, что то, чем вы занимаетесь, слишком важно, чтобы подстроиться под партнера, то придется сделать непростой выбор. Но если ваш партнер является инициатором скандалов, после которых у вас остается чувство, что в этих отношениях вам не дают продохнуть такие вещи как ревность, зависть и излишняя требовательность, то увы, лучше ситуация со временем не станет.
4. Вы не можете быть собой
Одна из самых неприятных проблем в отношениях - это отсутствие возможности быть собой и проявлять свою истинную натуру, говорить то, что вы думаете на самом деле, чувствовать именно так, как вы чувствуете. Получать постоянные упреки от любимого человека в том, что в вас что-то не так, больно и несправедливо.
С другой стороны, партнеры могут и должны делать друг друга лучше, советуя, разбирая ошибки и помогая друг другу расти. Но если этого нет, а вы изначально скрывали свои истинные чувства, то это не ваш человек, так как вы не смогли и вряд ли сможете в будущем по-настоящему раскрыться. Никто не любит маски - совершенно неправильно как носить их, так и наблюдать.
5. Ваши интересы не сходятся
Разумеется, наличие чего-то общего не подразумевает того, что ваш партнер будет любить всё то, что вы любите и не любить всё то, что не нравится вам. Каждый человек обладает своим собственным взглядом на жизнь и собственной сферой интересов, с которыми необходимо считаться. Но если вы понимаете, что с этим человеком вам нечего делить, не о чем поговорить, а важные для вас мысли он может не понять, то стоит задуматься о том, почему вы вместе.
Может быть, первая страсть прошла, а когда пришлось увидеть реальность, она оказалась не такой, как вы хотели.
То же самое может чувствовать и ваш партнер. Если вы понимаете, что вам интересно с этим человеком, а он и не собирается делиться с вами чем-то, чему он посвящает себя или думает, что вы не понимаете его, то необходимо, во-первых, обсудить данную проблему, а во-вторых, еще раз задуматься, всё ли в порядке в основе вашей пары.
6. Совместное времяпровождение выматывает вас
Если вы чувствуете, что ваш любимый человек изматывает вас физически и эмоционально и отнюдь не в хорошем смысле, то это очень важный знак того, что вместе вам лучше не быть. Ведь если вам тяжело от такого общения даже тогда, когда вы просто встречаетесь, представьте, с какими проблемами вы можете столкнуться, если решите жить вместе или завести семью. Иметь персональное пространство в отношениях - это одно, но если при мысли о новой встрече вы сразу же вспоминаете, как тяжело было на прошлом свидании, то примите неутешительный факт: это не ваш мужчина, и вы не привыкните к нему без вреда для вашей собственной психики.
7. Вы не можете говорить о ваших отношениях
Часто разговоры о том, как вы оба чувствуете себя в отношениях - это неприятные разговоры, заставляющие партнеров волноваться, стыдиться или даже конфликтовать. Если вы понимаете, что не можете подойти к вашему мужчине с серьезным разговором или попытаться рассказать о том, что заставляет вас переживать, бояться, напрягаться, то в будущем вам будет только сложнее, ведь чем дальше развиваются отношения, тем важнее становятся серьезные разговоры и тем тяжелее их начинать и переносить.
Ни вы, ни ваш партнер не должны бояться важных тем, потому что здоровые отношения - это отношения, где люди находят понимание и знают, что даже начав самый неприятный разговор, рано или поздно они придут к пониманию.
Серьезные темы не должны грозить самой идее отношений, а если это так, то отношения закончатся, как только появится более сложная тема для обсуждений.
8. Ваш партнер зациклен на себе
Отношения - это в 100% случаев два человека. Беспокоиться только о своем комфорте, думать только о своих нуждах - это поведение, которое приведет к краху вашего романа. Если вы отдаете себе отчет в том, что ваш партнер думает только о себе и ставит под вопрос ваши права, то такие отношения нужно прекратить, ведь подобная несправедливость показывает, что кто-то из вас не ценит другого.
9. Вы ощущаете, что недостаточно хороши
Если вы чувствуете, что недостаточно хороши для вашего партнера, то ваши отношения или поведение вашего партнера влияют на вашу самооценку. Проблемы с принятием самого себя - это то, что каждый решает самостоятельно. Разумеется, все хотят признания, комплиментов и гордости партнера за ваши заслуги и качества, но если вы чувствуете, что источник вашей неуверенности в себе кроется в поступках вашего мужчины, то этот мужчина не ваш.
Уверенность привлекает, но неуважение со стороны партнера или хуже, его прямые или косвенные высказывания в адрес ваших недостатков - это яркий сигнал о том, что нужно оставить этого человека наедине с его мнением. Опять же, конструктивная критика полезна для каждого из пары, но , за счет которой кто-то из вас пытается быть лучше другого - нет.
10. Вы не видите будущего
Отношения бывают разными и развиваются тоже по-разному. Мимолетный роман, который не предполагает обязательств и развития событий в определенном ключе - это одно, но если вы готовы к тому, чтобы связать с кем-то свою жизнь, стоит ответить себе на вопрос: есть ли у вас будущее с тем, кого вы любите? Разделяете ли вы интересы друг друга, поддерживаете ли жизненные цели каждого из вас, сходятся ли ваши взгляды?
Вы можете хотеть быть женой и матерью, а ваш возлюбленный категорически против брака, или наоборот - в любом случае перед вами проблема. Да, порой люди меняют свое мнение, но жить в таких отношениях и ждать, что ваш партнер изменится или, что еще хуже, пытаться изменить его самостоятельно - плохая идея, которая приведет к скандалу или другим проблемам. Всё это не сделает вашу совместную жизнь краше.
