С юридической точки зрения отчим - это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка - падчерицей.
Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?
Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.
Важно знать! Отношения с отчимом юридически не закреплены в российском семейном кодексе. Он не имеет никаких прав в отношении пасынка или падчерицы. Однако есть нравственные обязанности последних перед неродным отцом. Они должны его содержать в случае нетрудоспособности, даже если не были усыновлены или не стали приемными детьми.
Психологический климат в семье с отчимом
Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.
Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.
А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.
Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?
Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.
Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.
Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.
Важно знать! Когда отчим по-человечески, с участием, а не равнодушно относится к своему пасынку, только тогда ребенок потянется к нему, маленький и большой мужчина найдут общий язык.
Роль матери ребенка, когда в семье отчим
Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?
Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.
Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни - это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.
Финансовая стабильность семьи - это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.
Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.
Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.
Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.
Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.
Важно знать! Если разговор матери с детьми не находит отклика в сердце детей, они смотрят на отчима враждебно и упорно не хотят с ним общаться, стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить отношения в семье.
Отношения детей с неродным отцом
Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.
Отношения неродного отца с пасынком
Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.
Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».
Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.
Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.
Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.
Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.
Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.
Важно знать! Если пасынок не воспринимает отчима, необходимо проконсультироваться с психологом, он посоветует, что необходимо принять в таком случае. Специалист поможет женщине не потерять отношения с сыном, а отчиму наладить с ним доверительные отношения.
Отношения неродного отца с падчерицей
В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.
Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.
Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства - любить того, кого считает родным человеком.
Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.
Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.
И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.
Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.
Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.
Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.
В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.
Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.
Важно знать! Говорят, что «любовь зла, полюбишь и козла». Одинокой женщине, у которой взрослая дочь, следует тщательно подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Чтобы он не оказался тем самым козлищем, от которого потом не оберешь горя в семье.
Как наладить общение детей с отчимом?
Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.
Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:
- Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
- Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
- Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
- Лучший способ наладить отношение с детьми - это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
- Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники - это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
- Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
- Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
- Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
- Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
- Не стоит проявлять показушную любовь. Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку. Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.
Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение. Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.
Как наладить отношения с отчимом - смотрите на видео:
Появление отчима в семье - это стресс для детей. Чтобы они приняли нового мужчину за своего «папу», ему следует проявить выдержку, быть внимательным, не лезть пасынку и падчерице в душу. И уж ни в коем случае не пытаться перевоспитывать своих новых «детишек». Это вызовет только конфронтацию. Они перестанут воспринимать такого «папашу». А это плохой микроклимат в семье, что обязательно скажется на отношениях с любимой женщиной, матерью ребят. Ведь недаром поется: «Важней всего погода в доме, а все другое суета...».
Имя : Юлия Т
Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес). Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало. Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие). Поэтому получается так, что дочь мужа там в принципе никому не нужна, поэтому она очень часто находился то у нас, то у свекрови, которая живет в соседнем доме. Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня. Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала. Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая). Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок. Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз). На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее. Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа. Мужу мои доводы кажутся бредовыми, но у меня своя правда, и мнение свое менять не хочу. Я уже жалею, что вышла за него замуж, вообще хочу развестись. Люблю его, но ненависть и неприятие к его дочери сильнее. Я готова отказаться от мужа, только бы не контактировать с его дочкой. 2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений). Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня!!! Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться
Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход - брак с москвичом. Причём не фиктивный, а "по любви". С его стороны. Жених по тем временам был завидный - инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой. Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо.
Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что "так он будет больше уделять времени семье". Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась. Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.
Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья.
Гадкий утёнок
В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем. И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: "С твоими талантами надо специальность получать и идти работать". Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.
Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход - блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2-3 дня в рейс.
А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.
Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян - в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.
Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло. Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон. У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек.
Стыд
Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось. Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой. До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.
Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит.
Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт - пьяный отчим.
Год ада
Под предлогом "я расскажу матери, что ты ко мне приставала" это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.
Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти "возможности" придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку - ноль, не перемотают же они мою жизнь назад.
Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.
Новая жизнь
На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.
Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина - и всё.
Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии. Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти. Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.
У меня сын
Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим - мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно. Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.
С этими словами молодая женщина обратилась к психологу, так как ее супруг, с которым она поделилась своей сокровенной тайной, не мог ее простить
У большинства из нас семейные драмы, когда отчим сожительствует со своей падчерицей, ассоциируются с чем-то низким и извращенным. Поскольку подобное противоречит самой природе. Однако и у природы встречаются необъяснимые случаи, а в общих правилах морали -- исключения. Об удивительном случае, когда отчим несколько лет «учил любви» свою падчерицу, за что она ему осталась благодарна, мне рассказал знакомый психолог.
Ольга с жадностью поглощала информацию о любви и сексе, которую ей деликатно преподносил отчим
Но свидания и совместные перекуры в подъездах плавно перетекли в объятия и поцелуи. Парень стал намекать своей подруге, что пора перейти и к более близким отношениям, приводя в пример подруг Оли: мол, они уже давно живут со своими парнями по-взрослому. Чего-чего, а этого девочка принять не могла. Так уж «правильно» она была воспитана. И все бы ничего -- ну отказала, тут каждый сам вправе решать, -- если бы не разговорчики, которые стали распускать подруги. В компании было правило: узнать, «дала» подруга парню или нет. Поначалу девочки просто интересовались, потом начались уговоры: да что ты, дескать, ломаешься, я вот уже с третьим переспала. Оля как могла сопротивлялась напору, пока это не стало предметом всеобщего обсуждения. Девушка стала изгоем компании. С тем и пришла к психологу.
Психолог объяснил, что в такой ситуации человеку важно понять: не всегда нужно идти на поводу у других. А ее непохожесть -- не бич, а благо. Может быть, несколько сеансов с психологом настолько повлияли на девочку, что она совершила поступок, выходящий за рамки любой общественной морали. Но об этом специалист узнал спустя несколько лет, когда Ольга пришла к нему уже с другой проблемой
К тому времени в доме появился новый человек -- Андрей Викторович. Мамин друг, с которым она начала встречаться после разрыва с мужем и который стал ее новым супругом. Сорока трех лет, интеллигентный, начитанный, спокойный. Они с Олей быстро нашли общий язык. Оля могла обсуждать с ним все: книги, учебу, современную музыку и фильмы, а главное -- как вести себя с мальчиками, что такое любовь и секс. По словам психолога, именно с этого момента девочка перестала воспринимать отчима как человека старшего, как отца. Он стал для нее другом. И незаметно они перешли грань дозволенного.
Разряжал обстановку оральный секс
Поначалу это были просто разговоры на интимные темы. Воспитанная немного пуритански, Оля с жадностью поглощала всю информацию о любви и сексуальной культуре, которую грамотно и деликатно преподносил ей отчим. Постепенно темы становились все более интимными: какие игры и ласки возбуждают мужчину и женщину. Иногда отчим рассказывал о некоторых весьма пикантных эпизодах своей биографии, что воспаляло воображение падчерицы. По мнению психолога, и отчим, и девочка, сами того не осознавая, прошли классический путь, которым проходят влюбленные: знакомство, откровения о сугубо личном, проба друг друга на совместимость. Следующим логическим шагом их влюбленности должна была стать интимная близость. В противном случае через очень короткое время они просто не смогли бы нормально существовать рядом. В то же время странные отношения отчима с падчерицей не нарушали гармоничных отношений с ее матерью.
Это произошло как-то само собой и в то же время совсем неожиданно для Ольги и Андрея Виктровича. Все началось с прикосновений, когда отчим пытался наглядно продемонстрировать, что девушке приятны даже легкие касания к не самым чувствительным на первый взгляд, частям тела. Но в тот момент каждый из них еще считал это игрой. Постепенно легкие прикосновения стали более настойчивыми, продолжительными и возбуждающими. Все это происходило в то время, когда матери дома не было. Когда же в доме собирались все вместе, мать не могла нарадоваться, какие прекрасные отношения сложились у отчима и дочери.
А отношения становились все более близкими. Иногда ласки и игры отчима и падчерицы длились по часу и более. Однажды Ольга попросила сделать «это», но отчим мягко отказал и успокоил девочку ласками. Потом было еще несколько попыток разгоряченной девушки уговорить отчима на половой акт, но она получала отказ. Разряжал обстановку оральный секс, которые доводили обоих партнеров до оргазма.
Так длилось почти полтора года. Этот запретный рай существовал только для Оли и отчима. События же вокруг шли своим чередом. Несмотря ни на что, а может, именно благодаря тому, что произошло, Ольга встретила Сергея. У них начался роман. Первым человеком, который узнал, что Оля стала женщиной, был отчим. Интимные отношения с отчимом тут же прекратились. Андрей Викторович все прекрасно понимал и ушел в тень. Но Ольга стала писать отчиму письма, которые тихонько подкладывала ему в пиджак. В этих посланиях она благодарила его за то, что он ввел ее в мир любви и секса, научил тому, чему ее никогда бы не научила улица, книги и собственный опыт проб и ошибок
«Откуда такое умение? -- удивлялся супруг. -- Не из книг же!»
После свадьбы Ольга с супругом стали жить отдельно. С отчимом у девушки сохранились прекрасные отношения, свою тайну они свято хранили. А вот семейное счастье Ольги оказалось под угрозой. Муж был без ума от того, что вытворяла его супруга в постели. Откровенничая, молодожены рассказывали о своих былых похождениях. И если Сергей делился воспоминаниями о своей неудачной первой любви, о девушках, с которыми встречался, то жене рассказывать было нечего. И у супруга напрашивался вопрос, откуда у жены такое умение, если никакого опыта у нее не было. Не из книг же! И однажды она открыла мужу свою тайну Для него, естественно, это было шоком. Он ушел из дома, а когда вернулся, предложил жене некоторое время пожить порознь. Дело дошло до развода. Правдами и неправдами девушке удалось уговорить мужа остаться. Вместе они обратились к психологу, чтобы разрешить, казалось бы, тупиковую ситуацию.
Ход, который придумал специалист, был до гениальности прост. Он попросил молодого человека вспомнить, что не нравилось ему во внешнем облике и поведении Олиного отчима. Сергей не мог ни к чему придраться, так как отчим был всегда опрятен, вежлив, интеллигентен. Потом психолог в весьма мрачных тонах обрисовал ему перспективу уличной «учебы любви»: Оля в сыром подъезде или подвале, с обкуренным молодым человеком, для которого секс в этом возрасте -- спорт: чем больше «забитых мячей», тем лучше.
Оле удалось выиграть бой за любимого человека, хотя процесс «реабилитации» себя в глазах супруга длился несколько месяцев. Сейчас она живет с Сергеем, как и прежде, в любви и понимании. Но супруг стал немного ревнив. Олина мать так и осталась в неведении. С отчимом у Сергея отношения наладились. Вот только иногда муж признается жене, что у него возникает странное чувство, словно она ему изменила с лучшим другом. А девушка в душе по-прежнему остается благодарна отчиму. И вправе ли мы осуждать взрослого мужчину, якобы переступившего грань дозволенного? Психолог считает, что в Олиной ситуации это был лучший выход. Иначе девушка просто умерла бы как личность.
По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.
Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?
Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.
Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.
Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.
Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.
Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.
Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.
В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?
Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.
После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.
С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?
Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.
- Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
- Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
- Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
- Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.
Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.
Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?
Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.
Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:
- Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
- Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
- Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
- Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
- В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
- Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
- Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
- Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.
При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.
