Иногда после развода женщина ловит себя на мысли, что разорванный брак был не таким уж и плохим. Но интересно, что мужчины, лишившись статуса женатого, еще чаще женщин жалеют о бывших брачных отношениях. Согласно статистике, о разводе сожалеют около 28% разведенных супругов. Однако не все готовы признать свою ошибку и решиться на повторную попытку создания семьи, иными словами на возвратный брак. Поэтому если бывший муж предлагает попробовать еще раз, у многих женщин закрадывается мысль – а может действительно стоит? Предлагаем рассмотреть советы психологов, на что следует опираться, принимая решение, и вообще, каковы плюсы и минусы возвратного брака.

Как принимать решение?

Сначала отметим, что не следует пытаться все вернуть, если от момента развода прошло меньше трех месяцев. Именно такой срок необходим, чтобы улеглись страсти, прошел стресс и появился здравый взгляд на создавшуюся ситуацию.

В первую очередь подумайте, что стало причиной развода. Если выражение «не сошлись характерами» описывало истинную суть ваших несостоявшихся отношений, шансы на совместное будущее совсем невелики. Если вы с бывшим разные люди, не в состоянии делить на двоих радости и горести, то вряд ли у вас получится гармоничный повторный брак, ведь характеры ваши не поменялись за несколько месяцев или даже лет до этого.

Некоторые женщины страдают от нарушения привычек, устоявшегося уклада жизни. Если к тому же они были зависимы материально от мужа, появившиеся финансовые трудности могут толкнуть их к возобновлению отношений. Однако следует понимать, что чем старше вы становитесь, тем труднее будет не только разорвать ставший привычным брак, но и найти свое место в профессиональной жизни, научиться обеспечивать себя и, возможно, детей.

Еще одна частая причина разводов – муж неисправимый донжуан. Возвратный брак с таким мужчиной просто наполнен подводными камнями. Скажем честно, очень редко нагулявшийся супруг становится воплощением верности. Обычно он не в силах устоять против очередного соблазна. Конечно, он постарается ходить налево, приняв все меры предосторожности, искусно ограждая вас от правды. Однако со временем вы все же узнаете о его похождениях, и неужели сможете простить измену во второй раз? Иногда женщина смиряется с шалостями супруга и закрывает глаза на мелкие интрижки. Если вы относитесь к таким терпеливым женщинам, тогда можете попробовать вступить в возвратный брак.

Плюсы возвратного брака

Супружеские отношения с бывшим мужем имеют свои достоинства.

Во-первых, вы отлично знаете друг друга, недостатки и достоинства, привычки и требования. Это исключает такую тяжелую притирку новоиспеченных супругов. Кроме того, теперь вы можете реально оценивать перспективы ваших отношений, зная, что может последовать за неверным шагом. Это способствует тому, что будет легче избежать острых углов. Отметим, что все это справедливо, если от момента развода прошло не больше шести месяцев.

Во-вторых, возвратный брак – это шанс начать все сначала, так сказать, с чистого листа. Эффект новизны способен принести романтику в отношения, которая часто разжигает чувства, делает их глубже и сильнее.

В-третьих, если у вас есть дети, они будут счастливы воссоединению родителей. Да и вы не будете чувствовать вину за то, что лишили ребенка семьи.

В-четвертых, вам не будет нужно знакомиться с новыми родственниками, ведь вы уже давно с ними знакомы.

Напоследок, самое главное – знание причины, которая привела к распаду первого брака, поможет избежать ее в будущем. Легче строить отношения, избегая проблем, которые спровоцировали разрыв ранее.

Минусы возвратного брака

Как правило, развод сопровождается весьма неприятными открытиями, проблемами и душевными ранами. Такие события остаются в памяти надолго, поэтому перед тем как решиться на повторный брак, подумайте, сможете ли вы через это переступить.

Некоторые женщины со временем начинают идеализировать бывшего супруга. Особенно часто это случается, если в самостоятельной жизни появляются бытовые проблемы (некому прибить полочку в ванной), трудности с детьми, нехватка денег. Кажется, что появится бывший муж, и все наладится, жизнь станет спокойной и размеренной. Однако часто прощеный супруг через месяц-второй забывает о своих обещаниях и клятвах, начинаются прежние проблемы. Новое разочарование обычно намного сильнее первого, и приносит большие страдания.

Как правило, те проблемы, из-за которых были скандалы и разногласия в первом браке, остаются в возвратном. Перевоспитывать взрослого мужчину – бесполезное занятие, поэтому будьте готовы смириться с его разбросанными носками или невероятной скупостью.

Не стоит забывать и о том, что если вы развелись давно, у каждого из вас сформировались новые привычки, свой круг общения. Вам придется заново узнавать друг друга.

Как построить счастливый брак?

Прочность возвратного брака зависит в первую очередь от силы желания бывших супругов к воссоединению, а также от понимания истинной причины развода.

Лучше начинать все с нуля, с букетно-конфетного периода. Это позволит увидеть, каким стал ваш бывший муж, почувствовать, действительно ли вы готовы возобновить семейные отношения. Не стоит торопить события, дайте возможность присмотреться друг к другу и прислушаться к своим чувствам. Семейные психологи рекомендуют подождать с браком в течение 3-4 месяцев. 5 из 5 (1 голос)

На днях заслуженная артистка России Татьяна Буланова заявила, что собирается снова выйти замуж, причём за своего бывшего супруга, экс-капитана «Зенита» Владислава Радимова . А кто ещё из знаменитостей тоже собирался жениться или выйти замуж за своих бывших? Об этом - в материале сайт

«Спасибо за 11 лет!»

Если говорить о Булановой и Радимове, то этот брак может стать для певицы третьим, а для ее избранника — четвертым. Пара состояла в браке 11 лет, однако в декабре прошлого года Татьяна неожиданно заявила, что разошлась со футболистом, и позднее подтвердила это в социальных сетях.

«Спасибо тебе за эти 11 лет! Да, было много всего, и хорошего, и не очень, но я благодарна судьбе за встречу с тобой. И знай, что ты все равно остаешься для меня родным человеком и всегда можешь рассчитывать на мою помощь и поддержку во всем!», — написала Буланова в своем инстаграме, впрочем, вскоре удалив этот пост.

Почему звёздный союз распался? Для многих это до сих пор остаётся загадкой. Многие считают, что причиной стала возможная измена Радимова. О новом романе прославленного спортсмена заговорили два года назад. Тогда фитнес-тренер Ирина Яковлева на всю страну заявила, что около семи лет поддерживала близкую связь с Радимовым, была знакома с его матерью, присутствовала на некоторых вечеринках «Зенита». Также она призналась, что регулярно получала от Владислава дорогие подарки и обещания развестись. Казалось, после такого скандала развод в знаменитом семействе неизбежен, но чета сохраняла спокойствие. Более того, красиво отпраздновала 11 лет совместной жизни. Правда, в итоге брак все равно рассыпался.

«С моим первым мужем Николаем я развелась потому, что влюбилась во Влада. А с Владом я рассталась по совсем другой причине… решила, что так будет правильно и лучше. Конечно, если бы я и сейчас влюбилась, я бы перешла в новое состояние и было бы проще. А так грустно это все», — расплывчато поясняла Татьяна в эфире одного из ток-шоу.

У супругов есть общий сын Никита, которому в этом году исполнилось десять лет. «Это болезненная тема... Больше всего переживаю за младшего сына. Понимаю, что все это его как-то коснется. Удалила пост о разводе на своей странице в соцсетях, чтобы не было всяких недоброжелательных комментариев, чтобы сын этого не читал. Написала его — и поняла, что сделала глупость», — признавалась тогда певица.

Но сейчас, кажется, все сложности позади. На днях Буланова заявила, что на самом деле не верит в истории об измене, призналась, что с Радимовым они все еще живут вместе и предположила, что может снова связать себя узами брака.

«Не знаю, ничего не знаю. Пути господни неисповедимы. Может, я выйду в третий раз замуж — за Влада. Может, он сделает красивое предложение, и я соглашусь».

«Я - ошибся»

Такое же решение принял и популярный актер, продюсер Сергей Жигунов . В 2016-м он вернулся к прежней жене актрисе театра им. Вахтангова Вере Новиковой. Вместе они прожили 20 лет и расстались в 2007-м, после романтической связи Жигунова с партнершей по сериалу «Моя прекрасная няня» Анастасией Заворотнюк. Роман знаменитостей продлился два года. Вскоре после разрыва Заворотнюк вышла замуж за фигуриста Петра Чернышева, а Жигунов вернулся к бывшей супруге. «Я ошибся и дорого заплатил за это», - так прокомментировал продюсер разрыв с первой любовью.

Расписались они вторично в день рождения Веры, 6 октября. Даже купили к свадьбе новые обручальные кольца. Бракосочетание произошло без помпы, в одном из ЗАГСов Коломны. На церемонии присутствовала только их 19-летняя дочь. А друзья поспорили, какого числа Вера и Сергей теперь будут отмечать серебряную свадьбу - в день, когда состоялась новая или когда Жигунов женился на своей супруге в первый раз?

После 10 лет развода решил жениться на своей прежней супруге и популярный актёр Александр Домогаров . С Ириной Гуненковой он познакомился в театре Советской Армии. Там будущая звезда «Марша Турецкого» проходил военную службу, а девушка работала костюмершей.
Молодые люди поженились в 1988-м, через год у них родился ребенок. Но крепкой семьи не получилось. На протяжении 13 лет Ирина терпела измены своего красавца-мужа. Не возмущалась, когда он всюду стал появляться с другой женщиной и даже после развода сохранила с Александром хорошие отношения. В итоге 50-летний актер решил во второй раз жениться на Ирине. Свадьба прошла секретно и в узком кругу. «Ирина всегда была для меня близким человеком. Расставание с ней - моя самая большая ошибка», - признался Домогаров.

Пятым браком на третьей

Известный актёр Владимир Машков пятым браком женился на своей третьей жене Ксении Терентьевой. Они познакомились на сочинском «Кинотавре» в 1998 году, куда Ксения приехала в командировку. 31 декабря 1999 года влюблённые расписались, а затем обвенчались в католическом храме (Машков — католик, и Ксения ради любимого приняла католическую веру). Однако в 2008 году пара развелась, а в 2013-м для них снова играли марш Мендельсона.

Поэт Глеб Горбовский , которого называют русским гением, автор песни «Сижу на нарах, как король на именинах», в литературном объединении Горного института познакомился с поэтессой Лидией Гладкой. Вскоре они поженились, и молодая жена уехала вместе с Глебом в геофизическую экспедицию на Сахалин, где он проработал несколько лет, в том числе взрывником. Затем у Горбовского случилось ещё четыре брака, причём четвёртый - снова с Лидией. Сейчас супруги уже в возрасте и всеми силами поддерживают друг друга.

Нужны друг другу

Все знают и народных артистов Владимира Меньшова и Веру Алентову , режиссера и исполнительницу главной роли в культовой картине «Москва слезам не верит». Их часто называют идеальной парой отечественного кино. Они поженились ещё на втором курсе Школы-студии МХАТ, родилась дочь Юля, а затем наступила полоса трудностей. Супругам показалось, что, если они расстанутся, будет лучше, и они разошлись. Но через четыре с половиной года снова стали семьей и остаются вместе до сих пор. «Через большой промежуток времени мы с Володей снова стали жить вместе, - рассказала Вера Алентова. - Многое переосмыслили, переоценили. И поняли, что очень нужны друг другу».

Владимир Машков и Вера Алентова поняли, что нужны друг другу. Фото: www.globallookpress.com

Кстати, почти такая же история произошла и с их единственной дочерью. Юлия вышла замуж за актёра Московского ТЮЗа Игоря Гордина. Родились двое детей, Андрей и Таисия. Но почти через семь лет брака супруги расстались. Юлия, известная телеведущая, винила в этом свою популярность: говорила, что муж не выдержал испытания востребованностью жены. Однако судьба дала влюблённым ещё один шанс. В сериале «Преступление будет раскрыто», где Юлия играла следователя, на роль ее подчиненного и бывшего мужа был утвержден Игорь Гордин! С тех пор пара уже восемь лет вместе.

Ну а рекордсменом по числу свадеб-разводов на бывшей является актёр Владимир Новиков , сыгравший в фильмах «Государственная граница», «17 мгновений весны», «Тихий Дон» и других. Он 14 раз разводился и 15 женился на своей жене Елене. Первый раз пара пришла в ЗАГС 26 лет назад. Любовь была большой, но Елена стала ревновать. В итоге через год супруги расстались, а ещё через неделю Владимир снова предложил прежней жене руку и сердце. И пошло: год брака - полгода разлуки. Так - 15 раз. Супруги шутили, что сами забывают, женаты они в данный момент или нет. Сейчас Елены уже нет, и больше актёр ни на ком не женился.

Встречаемся, влюбляемся, женимся, ссоримся, разводимся. Примерно такая схема отношений у каждой четвертой российской семьи. Не секрет, что много пар жалеют, что они развелись. Она предложила, он не стал ей противоречить, и все, семьи больше нет.

Но ведь можно все исправить. Достаточно просто поговорить и в половине случаев вопрос решится сам собой. Дальше действовать необходимо по велению сердца, если он и вы понимаете, что развод был ошибкой, то бегом в ЗАГС подавать новое заявление на брак с бывшем мужем. Но не каждый знает плюсы минусы повторного брака, а они есть и их очень много.

Как правило, мысль «А может - попробовать еще раз брак с бывшим мужем?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать выйти замуж за бывшего мужа?

Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?

Как принять правильное решение – выйти замуж за бывшего мужа?

На что опираться, принимая решение в вопросе повторный брак с бывшем мужем?

В первую очередь, на мотив своего желания…

• Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает на брак с бывшем мужем, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
• Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами » - то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
• Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан , и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли? Хороша ли теперь кажется идея выйти замуж за бывшего мужа?
• «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа », говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких повторных браков с бывшим мужем действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Так как же быть? Стоит ли соглашаться на брак с бывшим мужем?

Для начала - стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию ».

Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах – очень милый. И его желание вас вернуть – такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали – стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…

Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?

Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа - то конечно соглашайтесь на брак с бывшим мужем, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?

Плюсы повторного брака с бывшем мужем

• Восстановив брак с бывшем мужем, вам не нужно будет заново узнавать его интересы, пристрастия в еде.
• У вас останется куча старых знакомых, которые будут видеть вновь счастливую и любящую пару.
• Не нужно «притираться» друг к другу, семейную жизнь можно начинать не с чистого листа, а с того места, где вы когда-то оступились.
• Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
• Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
• Вы способны найти друг к другу подход.
• Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
• Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах.
• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор - более осмысленный и трезвый.
• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Минусы брака с бывшем мужем

Однако отношения отношениями, но у вашего развода явно была какая-то причина. Просто так люди не приходят в ЗАГС и не разводятся. Самым большим минусом повторного брака с бывшим мужем может стать тот факт, причина старых отношений никуда не исчезла. Возможно, ваш муж эту причину очень хорошо скрывает, но это не значит, что ее нет.

Если поводом развода была измена, то врядли он осознал свою вину и после второго шанса не станет вам изменять. Нет, делать он будет очень скрытно, перед походом в любовнице всегда уточнит, где вы находитесь, когда вернетесь домой. Он всегда при очередной ссоре будет вспоминать ваши старые ошибки, ваши ссоры и скандалы, и в конечном итоге вы второй раз разведетесь.

Вторая сторона медали если вы хотите выйти замуж за бывшего мужа – это родители. Не каждый из родителей поймет, когда их дети со скандалом и руганью поливали друг друга грязью, а через год они уже сообщают, что поняли, какую ошибку совершили, и снова несут заявление в ЗАГС на повторный брак. Ситуация усугубляется, если при первом разводе в перебранке участвовали не только двое, но и еще теща, свекровь и все существующие родственники.

Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее в повторном браке, чем в первом.

Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится».

Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.

Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами и решение выйти замуж за бывшего мужа будет ошибочным.

Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.

Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном. Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.

Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником в повторном браке.

За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.

Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания – быть вместе вопреки всему.

Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:

• Первое и ключевое – мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения повторного брака. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки – это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
• Помните, у вас есть только одна попытка – начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок – дерзайте. Если сомневаетесь – не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
• Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
• Прежде чем вступить в повторный брак, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
• Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
• Принимая решение - помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
• Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны – стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви.
• Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений – значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
• Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».

Простите друг друга. Прощать – великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.

На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выразить свою любовь в полной мере – такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть, мы уже упоминали выше. Кроме того, она может чрезвычайно ревниво относиться к каждой поездке мужа в его бывшую семью, к каждой его встрече с ребенком от первого брака. Она не очень приветливо принимает ребенка и у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя в себе отцовские чувства к одному (в данном случае оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной.

Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне с взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим по возрасту, обретает так необходимую ему возможность самоутвердиться, приобщиться к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.

Рекомендации мужчинам, вступающим в брак с женщиной с ребенком

Привыкание друг к другу – это длительный процесс, требующий времени. Дети привыкли к определенной роли в первоначальной семье и болезненно воспринимают свое новое положение. Время, если оно наполнено любовью и вниманием, лечит любые раны.

1. Не торопите события . Ожидайте проявления гнева, ревности и соперничества, но знайте, что это не будет длиться вечно, если вы наберетесь терпения.

2. Позвольте детям выражать свои чувства . Поймите и оцените их эмоции, вместо того чтобы говорить, что им не следует испытывать подобные чувства.

3. Не требуйте, чтобы ребенок немедленно стал называть вас папой . Для него это означает преодоление внутреннего барьера.

4. Не стесняйтесь проявлять теплые чувства к жене в присутствии детей, пусть они видят, как вы счастливы. Но не переусердствуйте в этом вопросе, не позволяйте детям становиться свидетелями вашей интимной жизни, всему есть предел.

5. Устраивайте совместные походы, прогулки, праздники . Заведите как можно больше новых традиций для новой семьи. Выделите каждому ребенку собственное пространство и определите четкий круг обязанностей в семье.

6. Ровно относитесь к каждому ребенку в новой семье, не выделяйте собственных детей. Им нужно знать, что их любят и ценят, но что им не следует манипулировать своими родителями, настраивая тех друг против друга.

7. Уважайте любовь детей к своему кровному родителю . Не говорите о нем плохо, не заставляйте выбирать. На первых порах именно кровному родителю придется призывать к порядку своих детей, если они сопротивляются отчиму или мачехе.

8. Мачехам и отчимам, воспитывающим детей, следует применять мягкие методы воспитательного воздействия , обязательно обсудив вопрос об этих методах с супругом.

БРАК ВДОВЦА С ВДОВОЙ

Вдовцы и вдовы создают семью позже и реже, чем мужчины и женщины после развода, и в этом виде повторного брака могут быть свои специфические проблемы. Чаще всего это проблема, связанная с отличием в поведении нового партнера (в сравнении с предыдущим). Особенно в том случае, если первый брак был спокойным и вполне благополучным, возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второго партнера с первым.

Живой партнер никак не способен помешать идеализации умершего супруга. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего супруга могут вызвать напряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где мать приводит с собой детей от первого брака, и тогда возможно появление напряжения в супружеских отношениях по поводу воспитания детей. Отчиму психологически трудно заменить им умершего отца, образ которого в детских воспоминаниях идеализируется, и оценка его роли в предыдущей семейной жизни почти всегда оказывается преувеличенной. С другой стороны, полное исключение возможности встретиться с родным отцом, что присутствует при разводе родителей, способствует более быстрому психологическому сближению с отчимом и установлению с ним доверительных отношений.

Для установления благоприятных отношений в новой семье очень важно, чтобы оба супруга осознали: тот, что жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни, но никак нельзя сравнивать его с нынешним избранником и возводить умершего в ранг святого.

«ВОЗВРАТНЫЙ БРАК»

Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. По данным социологических опросов, в 28 % случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку и брак надо было сохранить. При этом около 80 % разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах (женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на «возвратный брак» соглашаются реже). Поэтому возобновление супружеских отношений в «возвратном браке» по своей сути является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Но и в таком браке конкретные мотивы его заключения могут быть достаточно разнообразными. Доминирующим мотивом может явиться осознание неправильности своей позиции в период первого брака, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность (сильное чувство) к бывшему супругу и т. д.

Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых, а также от других повторных семейных союзов, состоит в том, что этот брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Что позволяет более реально оценить и взвесить этот шаг, найти подход друг к другу. Благодаря особенному устройству нашей памяти со временем меркнут воспоминания о плохом и помнится только хорошее. Образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может привести к новым разочарованиям, отчуждению, а может послужить основанием для того, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу.

Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело главным образом в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов негативно отражается на детях. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец. Или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением.

Нередко люди отказываются от второго брака ради любви к детям. Конечно, ребенок перенес тяжелейшую душевную травму: расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих. Да и одинокие отец или мать, обделенные супружеской лаской, болезненно переживают свое состояние, а также чувствуют наряду с этим вину перед ребенком. Это неизбежно привязывает родителя и ребенка друг к другу, и нового человека встречает ревностное отношение к нему. Дочь заявляет матери: «Нам другой отец не нужен». Сын говорит, обращаясь к мужчине, полюбившему его мать: «Вы здесь не нужны, мы без вас хорошо живем. И мне второго отца не надо, у меня есть один». Это нежелание ребенка принимать будущего отчима или мачеху естественно, особенно если поддерживаются отношения с родным отцом. Психологи называют подобную ситуацию «тень отца », подразумевая, что образ родного отца мешает установлению гармоничных отношений с новым избранником матери.

В нашей практике известен случай, когда семилетний ребенок всячески препятствовал знакомству матери с мужчинами, которые могли войти в их семью в роли отца мальчика. Его родной отец давно не жил с ними одной семьей, но изредка встречался с сыном. У него сохранилась сильная привязанность к отцу, поэтому в душе он, видимо, надеялся, что рано или поздно папа вернется к ним. А для этого необходимо зорко следить за тем, чтобы его место в доме не занял другой мужчина. Вот как рассказывает об этой непростой ситуации сама мать:

Несколько лет назад я чуть было замуж не вышла за одного хорошего человека. Димка был в восторге, они даже подружились. Но потом Димка стал Альберту грубить, наверное из ревности. А когда Альберт приехал к нам, Димка всячески давал понять ему, что он – непрошеный гость. Недели через две после того, как мы начали жить втроем, Альберт довольно жестко отчитал Димку, назвал его упрямцем и эгоистом, сказал, что он маму не любит, а Димка пустился в рев, приговаривая: «Это мама меня не любит». Тут я не выдержала, накричала на Альберта, попросила уехать... А с отцом у Димки всегда хорошие отношения. У меня иногда создается ощущение, что Димка у нас в доме... как его представитель, что ли, защищает его интересы. Например когда Альберт собрался в качестве ответного визита приехать к нам, Димка вдруг спросил: «А зачем он с нами едет, там же мой папа?»

Причина Диминой бесцеремонности заключается в том, что у него есть реальный отец, который его любит и часто с ним общается. И это является препятствием для принятия другого мужчины в роли отца. Чтобы решить эту непростую ситуацию со взаимной пользой для всех заинтересованных лиц, необходимо постепенно сокращать встречи ребенка с родным отцом, если, конечно, у матери нет намерения вновь восстановить семью с прежним мужем.

Но опыт показывает, что сопротивление это сильно лишь на первых порах и чаще всего в так называемом трудном подростковом возрасте – от 10 до 14–15 лет. Поэтому второй брак желательно заключать, когда ребенку 5–6 лет и он остро переживает, что у него нет отца, ищет себе папу среди окружающих его мужчин, знакомых мамы. Но это не означает, что не надо жениться или выходить замуж, если хороший человек встретился позже. Пусть вас не пугает даже яростное сопротивление ребенка второму браку: оно постепенно гаснет, неизбежно наступает примирение, а потом и признательность новому отцу или матери, если они любят свою семью и заботятся о ней. И не надо бояться трудностей при воспитании детей во втором браке. Гораздо легче отрегулировать отношения между отчимом и пасынком, мачехой и падчерицей, чем воспитывать детей одному.

ОТНОШЕНИЕ ДЕТЕЙ К ПОВТОРНОМУ БРАКУ РОДИТЕЛЕЙ

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой.

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать. Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны отказаться от собственной эгоцентрической позиции и посмотреть на ситуацию глазами родителя. Поэтому для них больше присущи понимание и сопереживание родителю, способность преодолеть первичное чувство ревности к его новому избраннику и недовольства им.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, – хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания.

С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю.

Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителями. Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Одной из распространенных проблем смешанных семей являются взаимоотношения детей и родителей. Так как повторные браки чаще всего создаются между мужчинами и женщинами, имеющими детей от первого супружества, считаем целесообразным рассмотреть более подробно особенности детско-родительских отношений в смешанных семьях. Как уже отмечалось нами раньше, смешанной называется семья, в которой одновременно присутствуют родные и неродные родители и дети, а также сводные братья и сестры.

Специфическая семейная среда, связанная с наличием родных и неродных родителей и детей, взаимоотношения родителей между собой могут создавать психотравмирующую обстановку для ребенка, в результате чего он приобретает ряд отрицательных черт.

Отчимы и мачехи часто питают неоправданные ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что прекрасно справятся и с новой ролью. И поэтому многих разочаровывает, когда неродные дети не воспринимают их немедленно как своих родителей, а иногда не проявляют даже элементарного уважения. Это вызывает раздражение, беспокойство, чувство вины перед ребенком и неуверенности в своих силах. Взрослые понимают, что с детьми у них что-то не складывается, и начинают приписывать себе воображаемые ошибки. На самом же деле им нужно просто осознать, что, скорее всего, потребуются годы совместной жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить нормальные отношения.

Родные и неродные отцы и матери часто входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Они глубоко сожалеют по поводу душевной травмы, полученной ребенком в результате развода. Следствием этого является прощение ему любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений, которые обязательно налагались бы, не случись развода. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Часто ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности.

Отчимы и мачехи вынуждены иметь дело с детьми, выросшими в иной домашней обстановке. Они лишены возможности воспитывать их с самого раннего детства в соответствии со своими взглядами и убеждениями. Дети обычно не принимают вступающих в их семью неродных родителей, пытающихся резко изменить сложившийся семейный уклад.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища. Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром. Круг их новых обязанностей довольно широк и включает в себя большинство привычных родительских функций: заботу о материальном достатке, безопасности, развлечениях и отдыхе, успехах в школе, – однако не всегда их деятельность оценивается по заслугам и приносит им полное удовлетворение.

Отчимы и мачехи часто ожидают признательности и благодарности за все то, что они делают, но нередко получают взамен резкий отпор и неприятие. Обычно они стремятся проявлять одинаковую заботу о родных и неродных детях, однако и те и другие, похоже, воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Один отчим как-то пожаловался: «Как бы я хотел, чтобы хоть однажды меня просто поблагодарили».

Неродные отцы и матери и в новой семье продолжают переживать из-за неудачи их предыдущего брака и последствий развода. Они могут подолгу находиться под влиянием событий, случившихся в прежних семьях. Нередко их охватывают приступы гнева, возмущения или обиды, когда в новом браке что-то идет не так. Иногда требуется вмешательство психоаналитика, чтобы помочь им справиться с негативными ощущениями, вызванными разводом.

Обычные семьи, как правило, сплоченнее тех, где есть отчим или мачеха. Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

1. Избавьтесь от предубеждения по отношению к противоположному полу («Все женщины (мужчины) таковы!»). Если же оно устойчиво, измените установку на семейную жизнь («Семья – для мужа (жены) и ребенка, а потом для меня!»), стиль семейной жизни, но в разумных пределах. Что и как изменить в новой семье – зависит от опыта каждого из супругов, и не надо бояться полезных навыков, которые вы обрели в прежней семье, они не помешают вам, а скорее помогут создавать новую. Ведь даже при переезде на новую квартиру выбрасывают только ненужное старое, а добротное ремонтируют, восстанавливают, реставрируют. Тем более важно сделать это по отношению к привычкам, навыкам, опыту прежних лет. А затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи, правила семейных отношений.

2. Во втором браке крайне важно в систему супружеских отношений ввести правила :

Держаться просто и естественно;

Никогда, ни при каких ситуациях не лгать;

Доверять своему избраннику;

Постоянно оказывать внимание, проявлять ласку, нежность, заботу;

Подшучивать над собой;

Улыбаться друг другу;

Разговаривать ровно и спокойно;

Не вспыхивать при критике или недовольстве супруга;

Уходить от взаимных обвинений;

Спокойно обсуждать спорные проблемы;

Внимательно выслушивать встречные аргументы.

3. Избегайте сравнения своей новой жизни с прошлым супружеством. Использование прежнего супружеского опыта должно быть предельно деликатным. Следует вместе обратиться к литературе о семейной жизни, сообща решить, что из рекомендаций можно использовать. Свой прежний опыт, особенно сексуальный, надо вносить в новую супружескую жизнь очень осторожно. Тогда и не возникнет ненужного сравнения, совместная жизнь станет необычным, новым, ярким произведением творчества обоих супругов. При высокой психологической и сексуальной совместимости во втором браке отпадают измены, неверность, эмоциональная неудовлетворенность друг другом, осознается важность высокой культуры супружества как предпосылки собственного счастья и благополучия семьи в целом.

4. Старайтесь терпимее относиться к недостаткам друг друга, будьте более уступчивыми, рациональными , тогда согласие приходит с меньшими нервными затратами. Женщина во втором браке чаще становится другом, соратником мужчины. Дело не в том, чтобы заключить второй союз непременно с коллегой, сотрудницей. Жизненно важно делиться с супругом всем, что волнует, чаще советоваться по всем вопросам, приобщать его к вашим делам и самому жить его жизнью.

5. Самой сложной проблемой второго брака является воспитание детей . Порой здесь возникают конфликтные отношения.

Мужчине проще найти контакт с пасынком, если он обращается с ним как с равным себе, серьезно, обстоятельно, не заигрывает, не заискивает, а держится с достоинством, просто, естественно, открыто, честно, старается разобраться в детской психике, помочь растущему мужчине войти в мир мужских дел и увлечений.

Молодой женщине, выходящей замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака, намного сложнее. В литературе порой мачеха наделена негативными чертами, без учета тех трудностей, с которыми она сталкивается. Ведь ей предстоит стать матерью чужого ребенка, не надеясь сразу на взаимность, не получая признательности и благодарности в ответ. Выход здесь один: постараться стать не худшей матерью, чем была родная.

Людмила Л. вышла замуж за человека, у которого было двое детей – мальчик и девочка. Меньшая по возрасту девочка сразу признала в ней мать. А мальчик-подросток замкнулся и старался не общаться с мачехой. Но женщина терпеливо завоевывала авторитет у всех членов семьи, старалась, чтобы дети были ухоженными, здоровыми. Однажды, когда Виталик со злостью бросил предложенную ему новую рубашку, мачеха заплакала и обратилась к нему: «Я тебя прошу, одень. Иначе люди скажут, вот, дескать, мачеха не смотрит, при родной матери так бы не ходил». Виталий молча надел рубашку и ушел. Он еще долго не общался с мачехой, не обращался к ней, решал все вопросы с отцом. Но на его глазах становился лучше, спокойнее отец, поздоровела и повеселела сестренка – облагораживающее влияние женщины чувствовалось во всем. И наступил день, когда подросток обратился к мачехе: «А как лучше говорить – мама ты или мама вы?»

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие дети, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий . В большой семье с несколькими детьми неродной ребенок перестает быть исключительностью, духовно обогащается за счет общения с братьями и сестрами, невольно становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Его собственные проблемы отодвигаются на второй план, а отношения с мачехой или отчимом перестают занимать внимание. И сама собой уходит сложная проблема второго брака – неродные дети.

Второе супружество, если оно приносит счастье, – это как вторая жизнь, которую надо прожить достойнее, чем первую. Сложности семейной жизни уходят в прошлое по мере того, как вырастают дети. И до глубокой старости остается гармония душ, дум и чувств, которая делает жизнь привлекательной. Будем оптимистами: семейное счастье человек может обрести в молодости и старости, при любых сложных ситуациях путем борьбы и преодоления, труда и терпения.

1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом . Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакцией.

2. Будьте готовы к тому, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка по отношению к неродному отцу могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у него появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье. Иногда он испытывает опасения по поводу того, что мать из-за любви к новому мужчине забудет о нем, тем более что уже имеется горький опыт, когда отец оставил его ради другой женщины.

У малыша реакции на изменение в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя, кажется, это никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.

3. Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой . Если вы вдруг видите, что ребенок стал ходить за вами «хвостиком», хотя прежде это было ему неестественно, значит, ему особенно нужны проявления вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он «оттаял».

4. Подростки часто воспринимают приход отчима недоброжелательно . Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают отношения с матери с отчимом (или как минимум смиряются с ними). Однако взрослым следует набраться терпения.

5. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачилось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца . Лучше, если вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и тот и другой. И даже если, на ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, будьте тактичны, не выражайте этого вслух – дети могут не вполне разделять радость по поводу вашего нового приобретения!

6. Не пытайтесь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное («Ну ладно уж, выходи замуж за этого...») или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям – быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

7. Неверно полагать, что если ваш новый избранник любит вас, то автоматически полюбит и детей . Ваши дети, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу – все это не должно сильно тревожить вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

Первый совет. Не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял ваших детей.

Второй совет . Не спешите просить его называть ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше. Подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.

Третий совет. Не настаивайте и на том, чтобы ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово «отец» дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени – например, по имени (правда, на «Вы») обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и вы. Дело не в форме общения, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

8. Если ваш новый избранник мечтает о продолжении рода, этот вопрос желательно обсудить до того, как мечты станут реальностью . Например, если вы работаете и немало зарабатываете, в случае вашей беременности супруг должен будет взять на себя расходы по содержанию ребенка (оплату няни, кружков и секций ребенка, одежды и проч.). О суммах, которые вы на эти цели тратите в данный момент, ваш спутник может даже не догадываться. Разумеется, что финансовый вопрос далеко не главный, но все-таки довольно существенный. Особое значение имеет то, что в новых условиях у вас станет намного меньше времени для общения со старшим ребенком, а потому вам обязательно понадобится помощь мужа. Этот момент лучше конкретизировать, не откладывая дела в долгий ящик. Например, вы можете попросить мужа отводить ребенка в детский сад, по выходным гулять с младенцем, чтобы в это время вы могли побыть вдвоем со старшим ребенком (ему это будет особенно необходимо!), а по вечерам подежурить полчасика у кроватки новорожденного, пока вы укладываете его старшего братика или сестру.

9. Чтобы примирить малыша с появлением в семье второго ребенка, желательно по возможности активно включать старшего в процесс ухода за новорожденным . Девочка, к примеру, может вместе с мамой постирать распашонки под девизом: «Чем быстрее постираем, тем быстрее пойдем читать сказку». Мальчику можно поручить помыть посуду, пока мама купает маленького. А завтра мама сделает любимые ватрушки или испечет пирог.

10. Лучше заранее – доброжелательно и вполне откровенно – обсудить со всеми членами семьи ту помощь, на которую вы можете рассчитывать после появления малыша на свет , и те обязанности, которые каждый из ваших близких считает для себя неприемлемыми. Нелишним будет объяснить мужу, насколько важно не менять привычного ритма жизни старшего ребенка, чтобы тот не ревновал вас и искренне принял и полюбил братика или сестричку. Ведь, если этого удастся добиться, всем членам семьи будет только лучше.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Что собой представляют повторные браки и смешанные семьи? Что общего и различного между ними?

2. Сформулируйте плюсы и минусы повторных браков?

3. Выделите типичные проблемы, возникающие в браке одинокого мужчины с женщиной, имеющей детей от первого супружества.

4. Какие проблемы чаще всего испытывают супруги в повторном браке разведенного мужчины с одинокой и более молодой по возрасту женщиной?

5. Назовите и охарактеризуйте семейные проблемы брачных союзов вдов и вдовцов.

6. Опишите основные особенности «возвратных» браков и покажите их отличие от других видов повторных браков.

7. Раскройте особенности взаимоотношений неродных родителей с неродными детьми в смешанных семьях.

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. За психологической помощью к специалисту обратилась тридцатидвухлетняя женщина. У нее дочь от первого брака девяти лет. В течение двух последних лет женщина состоит в гражданском браке с мужчиной, который тоже разведен и имеет трехлетнего сына, оставшегося с матерью. По мнению клиентки, проблема заключается в том, что дочери очень хочется называть ее гражданского мужа отцом и, естественно, чтобы он считал ее своей дочерью. Он же этого не хочет, ссылаясь на то, что у него есть родной сын, для которого он действительно является отцом. Правда, он не возражает, если девочка будет при обращении к нему называть его папой, но в ответ дочкой он ее называть не станет. Женщину не устраивает такая снисходительность со стороны гражданского мужа. Тем более что ее дочь не видится с родным отцом с тех пор, как был расторгнут брак (тогда девочке было полтора года, и родного отца она практически не помнит).

Гражданский муж женщины настаивает на юридическом оформлении брака и хочет иметь совместного ребенка. Однако она сама пока не решается на такой шаг, хотя с момента расторжения первого брака прошло более семи лет. Страх быть покинутой, теперь уже с двумя детьми, которых «ей одной не поднять», не позволяет женщине принять предложение гражданского мужа. Она предпочитает оставить все как есть. Единственное, что ее больше всего беспокоит в данный момент, – это дочь. С одной стороны, она привязана к мужчине, с которым живет, а с другой – боится отчуждения дочери, которой так хочется иметь «настоящего отца, а не дядю Володю». Женщина прекрасно осознает, что создавшаяся семейная ситуация ни к чему хорошему не приведет, но не знает, как себя вести, чтобы ее дочь не страдала.

1. Определите суть психологического затруднения в семье.

2. Попытайтесь спрогнозировать возможные варианты разрешения семейной проблемы и обосновать свои выводы.

3. Что в данной семье следовало бы изменить во взаимоотношениях супругов, а также приемного отца и неродной дочери, чтобы улучшить психологический климат и найти конструктивный путь разрешения проблемы?

Ситуация 2. «Мне сорок пять лет, я женат уже во второй раз, у меня есть шестилетний сын Артем, любимая работа, крыша над головой – казалось, живи да радуйся. Но вместо этого у меня в жизни одни неприятности. И все из-за него, моего пасынка Романа.

Этот двадцатилетний оболтус, несмотря на свой молодой возраст, сумел испортить жизнь всем вокруг. Ромка настоящий бандит, но моя жена Елена считает его ангелом и готова ради него принести в жертву нашу семью. „Мальчик просто запутался, ему помочь нужно, а ты своей ненавистью только все портишь! Если ты не можешь любить моего сына, значит, ты и меня не любишь, а тогда нам лучше всего расстаться», – заявила она мне недавно. А как я могу любить этого подонка? Поверьте, дело не в том, что он мне не родной. Был бы он нормальным, я бы с радостью заботился о сыне любимой женщины. Но это не человек, а исчадие ада какое-то. К чему бы мой пасынок ни прикоснулся – все сразу же изгадит, а меня он и вовсе с первого дня ненавидит, только и ждет, чтобы мы с его матерью расстались.

И похоже, дождется... Семья рушится на глазах!»

1. В чем суть конфликта, возникшего в этой семье? Какова причина напряженных отношений, сложившихся между пасынком и отчимом?

2. Как, на ваш взгляд, должен вести себя мужчина, чтобы сохранить семью?

3. Какую позицию в этом конфликте должна занимать жена? Почему ее оценка сына расходится с оценкой мужа?

Ситуация 3. «У нас с мужем брак повторный, и общих детей пока нет. Но мне казалось, что мы одинаково любим и его сынишку, и мою дочь. Казалось до тех пор, пока я не стала замечать, что дочери он не прощает то, что сыну сходит с рук. И началось между нами соревнование в придирках. Мы не хотим расставаться, но и калечить детей нельзя».

Ситуация 4. «Замуж вышла по любви в двадцать лет. Через год родился сын. Муж был неплохой, только излишне ленивый и склонный к выпивке. Это увлечение в конце концов превратилось для него в смысл жизни. Начал бить нас с сыном, выгонять на улицу. Промучившись несколько лет, подала на развод. Казалось, жизнь кончилась. Но вот через некоторое время встретила прекрасного человека, который полюбил не только меня, но и сына. Это решило нашу судьбу – мы поженились. Первые полтора года я была по-настоящему счастлива: ни одной ссоры, постоянная помощь по дому, совместные походы в горы. К тому же родился второй сын! Я даже не предполагала, что это будет конец всему. Муж откровенно охладел к старшему ребенку, сосредоточил всю заботу и нежность на малыше.

Теперь отношения строились на контрасте: одному поцелуй, другому – окрик и подзатыльник. Заступалась за сына как могла. А в ответ слышала все чаще: „Забирай его куда хочешь. Мне он не нужен. Да и сама с ним уходи. А моего сына оставь!» Так в нашей семье установилась ужасная атмосфера: муж при каждом удобном случае грызет старшего сына, придирается по мелочам, оскорбляет, порой и бьет. Выживает нас из дома хамством, грубостью, несправедливостью. Мальчику идет восьмой год. Он раньше был послушный, тихий, ласковый ребенок. А теперь стал испуганным, забитым. Старается стать как можно более незаметным. Дотемна остается на улице с друзьями. А дома получает от отца „прозвища», самые безобидные из которых – „придурок» и „скотина». Муж мой уверен, что мужчина обязан быть жестоким. Подскажите скорее, что делать?!»

1. Что общего в проблемах этих семей?

2. Как вы считаете, почему не складываются взаимоотношения мужчин с неродными детьми? Насколько оправданным можно считать поведение отчима (ситуация 4), строящего свое отношение к сыновьям на контрасте: любовь – родному сыну, оскорбления и унижения – пасынку?

3. Предложите свой вариант оказания психологической помощи этим семьям.

Ситуация 5. «Мой муж упрекает меня в том, что я не испытываю материнских чувств к его ребенку от первого брака. А я не могу заставить себя любить мальчика, которого не воспитывала. Считаю, что любить его должны родные мама и папа. У нас с мужем есть общий ребенок, и только к нему я питаю материнские чувства. Я не препятствую мужу встречаться со своим старшим сыном. Права ли я?»

1. По какой причине у мужа и жены возникли разногласия относительно взаимоотношений с сыном мужа от первого брака?

2. Права ли женщина, утверждая, что она не может и не должна любить чужого ребенка? К каким последствиям в супружеских отношениях это может привести?

Ситуация 6. «Моя жена, с которой мы прожили вместе сорок два года, умерла полгода назад после долгой болезни. Мы с ней очень любили друг друга, и последние несколько лет мне было очень больно видеть, как она мучается, и сознавать, что скоро ее не станет. Мне давно за шестьдесят, но я все еще работаю и полон сил. Совсем недавно я познакомился с женщиной, вдовой, и мы начали встречаться. Мне очень хорошо в ее обществе, и, честно говоря, после почти полувека семейной жизни я не могу жить один. Проблема заключается в двух моих сыновьях (одному сорок лет, другому тридцать шесть, и оба женаты), которых коробит то, что я могу испытывать нежные чувства к кому-то, кроме их матери. Я давно хочу познакомить их со своей подругой, но они даже слышать об этом не желают. Неужели я должен перестать видеться с ней, потому что это причиняет боль моим родным?»

1. С какими проблемами, характерными для повторных браков вдов и вдовцов, столкнулся мужчина? Насколько эти проблемы являются типичными для этой разновидности браков?

2. Как вы расцениваете отношение взрослых сыновей к увлечению овдовевшего отца? Правильно ли они поступают, отказывая ему в праве на личную жизнь после смерти жены?

Ситуация 7. «Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне достанется и его бывшая жена? Эта женщина – ночной кошмар. Она портит жизнь и мужу и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он идет?»

1. Оправданы ли опасения женщины, касающиеся возможности распада ее брака из-за нежелания бывшей жены мужа примириться со сложившейся ситуацией?

2. Как вы расцениваете поведение мужчины, который считает, что бессилен унять бывшую жену?

3. Какие последствия может иметь вторжение бывшей жены в жизнь этой семьи?

Ситуация 8. «Мой второй муж, с которым мы состоим в браке два года, почти все выходные и праздничные дни проводит со своей прежней семьей. В этой семье у него осталась дочь, а у нас общих детей пока нет. Вместе с нами живет моя дочь от первого брака. Когда я сказала мужу, что и моя дочь нуждается в его внимании, он сделал мне „ужасное“ предложение: в следующий свой визит взять мою дочь с собой, чтобы подружить детей между собой. Я категорически отказалась и устроила мужу скандал. Он обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать со мной не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда уже мы не будем счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!»

1. Определите суть проблемы женщины. Права ли она, не разрешив мужу взять ее дочь в свою прежнюю семью? Насколько оправданы ее опасения по поводу возможного двоеженства?

2. Какую ошибку допускает мужчина и как это может отразиться на супружеских отношениях в его новой семье?

3. Что можно было бы предложить супругам для налаживания отношений? Обоснуйте свои рекомендации.

Ситуация 9. «К специалисту психологической службы за помощью обратилась шестнадцатилетняя девушка. Она живет с матерью и отчимом. Одно воскресенье проводит с отцом и его новой женой, другое – с матерью и ее новым мужем, третье – с родителями своей матери, а четвертое – с родителями отца. Всякий раз ее просят рассказать, что происходит в другой семье, но при этом ни в коем случае не рассказывать о том, что происходит „здесь“. Каждый из взрослых людей убеждал девочку в своей любви, пытаясь скрыть ревность, зависть и обиду по отношению друг к другу. Девочка оказалась в затруднительной ситуации, что и привело ее к нервному срыву».

1. Что вы можете сказать о поведении взрослых людей, которые в силу враждебного отношения друг к другу пытались использовать девочку в качестве своеобразного «шпиона»?

2. Какую работу следует провести с представителями этой расширенной семьи, чтобы в последующем не допускать подобного отношения к ребенку?

Ситуация 10. Маша вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего сына. Все время после развода с первым мужем она растила сына практически одна. Теперь в их жизни все изменилось к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо серьезных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.

Но главное – Маша стала замечать, что сын нового папу слушает больше, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Ей стало казаться, что муж «отнимает» у нее ребенка, вследствие этого она стала раздражительной, стала высказывать свое недовольство мужу. Супружеские отношения разладились, и виновником этого она считала мужа.

1. В чем сущность проблемы, возникшей в этой смешанной семье? Почему мать стала ревновать своего сына к отчиму? Чем, на ваш взгляд, вызвана эмоциональная привязанность мальчика к отчиму? Может ли это привести к тому, что он перестанет любить свою мать? Обоснуйте свой ответ.

2. Какую ошибку допускает женщина в повторном браке, не сумевшая разграничить супружескую и родительскую любовь?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации женщине, которые помогли бы ей понять свою ошибку и не разрушать благоприятную семейную атмосферу в своем доме.

Ситуация 11. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они отчаялись, после семи лет успешной и счастливой во всем остальном семейной жизни. Девочка радовалась брату. Однако, по мере того как он рос, оказывалось, что они не «друг для друга», как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, а девочка любила попозже. Мальчику завели щенка, потому что у него была аллергия на кошек, девочке же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились «свои» и «чужие».

1. Какую ошибку допускают родители, оттеснив девочку на второй план после рождения общего ребенка? Как они должны вести себя с девочкой, чтобы у нее не возникло агрессивного чувства к сводному брату?

2. Что необходимо сделать отчиму, чтобы у падчерицы не появилось отчуждение в отношениях с ним и с маленьким братом?

3. Какие нежелательные последствия могут возникнуть в этой семье, если родители не предпримут никаких шагов для учета интересов обоих детей?

Ситуация 12. У женщины после 15 лет брака неожиданно трагически погиб муж. Ее первый брак был достаточно обыденным. Но в памяти остались только преувеличенные воспоминания о хорошем. Через какое-то время она встретила мужчину, который не был женат, и вышла за него замуж. Он оказался человеком заботливым и более интересным, чем первый муж. Но когда она чувствовала разочарование или досаду, то рассказывала о первом муже, о прекрасной жизни с ним, приводя нежелательные сравнения.

1. О какой проблеме повторного брака идет речь? Какую ошибку допускает вдова, вновь вышедшая замуж?

2. Что можно было бы предложить ей и ее второму мужу, чтобы их брак не стал проблемным? Обоснуйте свой ответ.

1. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и эмоциональная связь ее с ребенком // Как помочь ребенку войти в современный мир? М., 1995. С. 80–94.

2. Арнаутова Е. П. Коррекция детско-родительских отношений в семье, образовавшейся при повторном браке матери // Психолог в детском саду. 2004. № 3. С. 85–97.

3. Арнаутова Е. П. Повторный брак матери и ее отношения с ребенком // Семейная психология и семейная терапия. 1997. № 1. С. 84–94.

4. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта. М., 1998.

5. Долина М., Волкова Е. Друг, отчим, новый папа // Счастливые родители. 2007. № 5 С. 8–10.

6. Захарова Е. Семейная гостиная // Школьный психолог. 2003. № 15. С. 15–19.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Под ред. Г. С. Васильченко. М., 1991.

8. Ларас Ж., Сова Д. Повторный брак: дети и родители. СПб, 1996.

9. Ле Шан Э. Все больше отчимов, отцов все меньше // Учительская газета. 2004. № 6. С. 15.

10. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.

11. Целуйко В. М. Основы психологии семьи. Волгоград, 2002.

12. Целуйко В. М. Психологические проблемы повторных браков // Семейная психология и семейная терапия. 2004. № 3. С. 96–109.

13. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007.

14. Шнейдер Л. Б. Основы семейной психологии. Воронеж, М., 2005.

Случается, что люди идут к разводу долгие годы. Но, бывает, что важное решение в жизни принимается спонтанно. И вот, когда все мосты сожжены, а назад дороги нет, мы начинаем осознавать, что погорячились. Что же делать и можно ли как-то исправить столь непоправимую, на первый взгляд, ситуацию?

Согласно соцопросами разведенные супруги жалеют о своем поступке в 28% случаев. Но, в то же время, признать свою ошибку друг перед другом и решиться на возвратный, то есть повторный брак, готовы не все. Точнее, около 80% мужчин были бы не против вернуться к своим бывшим женам. Но женщины чаще всего не соглашаются принять предложение бывшего. И это, несмотря на то, что у представительниц прекрасной половины человечества куда меньше шансов заключить повторный брак с другим партнером. Так, может, все-таки имеет смысл подумать, прежде чем решительно отказывать бывшему мужу.

Как принять правильное решение

Основной особенностью повторного брака является то, что партнер вам хорошо знаком. Вы четко представляете себе его привычки, недостатки и достоинства, взгляды на жизнь. Притираться друг к другу практически не придется. Особенно если подумать обо всем заранее и проговорить все спорные моменты еще до заключения повторного брака.

Однако помните о стремлении нашей психики забывать все плохое. Через какое-то время после развода ваш экс-супруг, по сравнению с другими мужчинами, может начать казаться вам куда привлекательнее, чем он был на самом деле. А на деле-то человек не изменился. Чтобы избежать очередных разочарований, психологи советуют соблюдать несколько важных правил, соглашаясь на возвратный брак.

Во-первых, не стоит пытаться вернуть все «как было» до тех пор, пока с момента развода не пройдет хотя бы трех месяцев. За это время ваши эмоции несколько утихнут, стресс от пережитого уляжется, и вы сможете более здраво поразмыслить над ситуацией. Станет понятно - ваше желание вернуться к бывшему мужу основано на чувствах к нему или является всего лишь попыткой спрятаться от пугающих перспектив самостоятельной жизни. Прежде чем в полной мере восстанавливать семейные и интимные отношения, договоритесь об испытательном сроке. Период ухаживаний должен длиться не менее двух месяцев. Если по их истечении, вы все еще будете хотеть сочетаться законным браком с бывшим мужем, что ж - можно рискнуть и подать заявление.

Но не пытайтесь восстановить прошлое. Старайтесь наоборот построить с хорошо знакомым партнером совершенно новые отношения. И помните, что у вас есть всего лишь один шанс. Если с первого раза не получится, отношения с бывшим супругом желательно прекратить навсегда. В противном случае, семейный психолог уже не поможет и придется обращаться за помощью к психиатру. Большинство супругов-«рецидивистов», склонных то разводиться, то жениться друг на друге снова, страдают психическими расстройствами, так стоит ли себя доводить? Причиной окончательного развода может служить возвращение супруга к нежелательной модели поведения в повторном браке.

Почему люди соглашаются на возвратный брак

Мотивы восстановления разорванных брачных уз могут быть разными. В некоторых случаях, людей мучает чувство вины за разрушенную семью и, чтобы от него избавиться, они готовы после некоторой передышки продолжить мучения. В частности, это касается семей, где есть дети. Желание сохранить родного отца (мать) для ребенка становится причиной возвратного брака в 19% случаев.

В 32% случаев человек признает, что был не прав и готов скорректировать свое поведение, если ему дадут второй шанс. 28% опрошенных согласились на возвратный брак, приняв решение быть более терпимыми и пересмотреть свои запросы к партнеру. 5% участников опроса страдают от одиночества и готовы вернуться к прежней жизни, чтобы его избежать.

Иногда мотивом заключения возвратного брака служат материальные причины (скажем, женщине одной трудно обеспечить семью или разобраться с жильем). А 16% людей не пожелали делиться с социологами своими тайнами и обозначили «другими причинами» свое решение заново сойтись с бывшими партнерами.

Как будет лучше для детей

Далеко не всегда восстановление отношений между родителями делает ребенка счастливым. Безусловно, на первых порах, пока старые конфликты не вернутся, все ситуацией довольны. Но стоит лишь браку дать крен в сторону былых отношений (послуживших причиной первого развода) и жизнь меняется к худшему. В первую очередь это касается возвратных браков с папами-алкоголиками. Женщины часто используют развод как способ заставить благоверного бросить пить. Это редко когда дает более чем временный эффект. Расставания начинают чередоваться с восстановлением отношений, при этом, мужчина спивается все больше, а женщина попадает в созависимость. Стоит ли говорить, что супруги настолько вовлечены в процесс «борьбы» друг с другом, что о детях уже и речи не идет.

Для детей однозначно будет лучше, если развод станет единоразовой акцией, а не стилем сосуществования родителей. Вторую неудачную попытку малыш, вероятно, и выдержит, но постоянные качели, нестабильность и неопределенность ему только навредят. Раз уж так сложилось, лучше отказаться от попыток сохранить родного отца и попытаться устроить свою жизнь заново. Легче всего дети принимают отчимов в возрасте 5-6 лет, когда потребность в папе так велика, что ребенок готов увидеть его в любом мужчине, не обязательно в родном. С 10 до 15 лет подростки чаще всего восстают против маминых попыток завести отношения с «посторонним дядькой». Но не стоит идти на поводу у сына или дочери, ведь с точки зрения психологии, полная семья благоприятнее воздействует на развитие и воспитание ребенка. Отношения между детьми и новым папой постепенно наладятся. Главное, не ошибиться в выборе!